阳光下的阴霾作文

2020-04-13 关于阳光的作文

  翻了翻收藏,大概有七篇提到我。还是有些烦躁,一直说给列表写文可还是没存上稿子。

  既然写别人这么难,我就写写我自己吧。可能是心境的变化,感觉这次给自己的东西要更沉闷。

  刚来这那会忘了,估计和现在的小新人没什么不同。好像大多数人知道我是从那次送礼开始啊,那就从那说起吧。

  那段时间心情真的不好,还挺糟。有些焦躁吧,就想当个圣诞老人般的人物。我觉得我不太开心,但我想让别人开心。有点傻,最开始其实没几个人相信。我现在还挺感谢那几个愿意相信我的小同志的,毕竟被人信任的滋味不差。说来可笑,以前看到这种送礼什么的都觉得是骗子。到我这才发现,哦,原来真的有这种傻子。

  这慢慢变成了我的麻烦,有些人来主动索要或者得寸进尺。我觉得没意思,毕竟他情我不愿。占便宜的人总是有,我警告过几次,也消停了。后来慢慢有人想回赠我东西,我说了地址,突然有天发现地址传出去了。那种感觉大概是什么呢,从尾椎骨那上来的凉气,冰的你发寒。我有些怕,毕竟这是隐私。不过后来也过去了。

  当时挺多人来和我说,朋友不是用金钱交出来的。我留得住一时,留不住一世。我现在还是不知道怎么解释,因为我根本就没想过交什么朋友。有些奇怪,虽然我是个傻子,但我分得清那些来找我的人是好是坏。借用奶奶的一句话,再笨的人啊,那事多想个几遍也知道了。我也就纯粹图个乐子,看个眼缘。

  就这么浑浑噩噩的又过了一段时间,好像是我抑郁症的事。那天我把我诊断书传在了配图那,没别的意思,就是那天晚上我挺崩溃的,想告诉一些人,嘿,我不太开心。莫挨老子。我记得那晚上的月亮有点孤单。

  那天我崩溃的原因其实挺简单,我妈,亲妈。在我面前跪着磕头,嘴里一口一个我的病是因为她,她对不起我。害,谁怪她了呢?和她有个屁关系,我想把她拽起来恶狠狠的对她喊一句,老子没事,起来。我还是没敢,我就像个傻子一样待在角落,看着家里人把她拉走。我透过窗户看了看下面幼儿园的草坪,觉得可能掉下去会舒服点。我正想着,他们又进来了。不为别的,就过来看看我。我觉得有些窝火,甚至还有些想笑。后来就没有后来了。

  这几个月还挺不消停的,可能是大大小小的事件之后的后遗症,我有些害怕话题区或者哪出现我的名字。害怕什么呢,我也说不出来。每次都能被弄到崩溃,害,熬过来了吧。

  似乎很多人觉得我很好,我的看法挺不一样的。我觉得我还是挺糟糕一人,我太明白对一个人的期望值太高最后发现那个人没那么好的`感觉了,不如坦诚的告诉你们,我不是什么好人。所以看着那些说我美好的字眼,有时候我真的挺像个旁观者。

  被在乎的感觉我也喜欢,可惶恐多于喜欢。

  我是一个刚开始比较热情但以后会慢慢冷淡的人,因为我这种冷淡不在意的感觉走掉的人有很多。我不太会挽留,我也不懂。我是个奇怪的人,可能你走近我一步,我就会靠近你一步。你后退一点,我会退很多。

  很多人问过我怎么了,我大多数都会回复一句:还好,没事。我不知道该说什么,也不知道能说什么。所以有时候的一些话我都硬生生的憋住了。也很好了,我还在。

  我不知道未来的日子是好是坏,就这样继续走吧。能熬过去就熬过去,熬不过去也没办法。最坏的结果我也想过。日子还长,苔藓也可以变成向日葵。

【阳光下的阴霾作文】相关文章:

阳光深处的阴霾作文09-03

灯光下的父亲作文09-09

阳光下的外婆作文09-09

阳光下的期待作文12-18

阳光下的影子作文09-24

阳光下的温柔作文09-19

阳光下的藤椅作文08-23

阳光下的蒲公英作文08-23

阳光下的泪水作文08-07

月光下的溪流作文07-28

阳光下也要保持奔跑的姿势作文 秋天,阳光好暖的作文