翻了翻收藏，大概有七篇提到我。还是有些烦躁，一直说给列表写文可还是没存上稿子。
既然写别人这么难，我就写写我自己吧。可能是心境的变化，感觉这次给自己的东西要更沉闷。
刚来这那会忘了，估计和现在的小新人没什么不同。好像大多数人知道我是从那次送礼开始啊，那就从那说起吧。
那段时间心情真的不好，还挺糟。有些焦躁吧，就想当个圣诞老人般的人物。我觉得我不太开心，但我想让别人开心。有点傻，最开始其实没几个人相信。我现在还挺感谢那几个愿意相信我的小同志的，毕竟被人信任的滋味不差。说来可笑，以前看到这种送礼什么的都觉得是骗子。到我这才发现，哦，原来真的有这种傻子。
这慢慢变成了我的麻烦，有些人来主动索要或者得寸进尺。我觉得没意思，毕竟他情我不愿。占便宜的人总是有，我警告过几次，也消停了。后来慢慢有人想回赠我东西，我说了地址，突然有天发现地址传出去了。那种感觉大概是什么呢，从尾椎骨那上来的凉气，冰的你发寒。我有些怕，毕竟这是隐私。不过后来也过去了。
当时挺多人来和我说，朋友不是用金钱交出来的。我留得住一时，留不住一世。我现在还是不知道怎么解释，因为我根本就没想过交什么朋友。有些奇怪，虽然我是个傻子，但我分得清那些来找我的人是好是坏。借用奶奶的一句话，再笨的人啊，那事多想个几遍也知道了。我也就纯粹图个乐子，看个眼缘。
就这么浑浑噩噩的又过了一段时间，好像是我抑郁症的事。那天我把我诊断书传在了配图那，没别的意思，就是那天晚上我挺崩溃的，想告诉一些人，嘿，我不太开心。莫挨老子。我记得那晚上的月亮有点孤单。
那天我崩溃的原因其实挺简单，我妈，亲妈。在我面前跪着磕头，嘴里一口一个我的病是因为她，她对不起我。害，谁怪她了呢？和她有个屁关系，我想把她拽起来恶狠狠的对她喊一句，老子没事，起来。我还是没敢，我就像个傻子一样待在角落，看着家里人把她拉走。我透过窗户看了看下面幼儿园的草坪，觉得可能掉下去会舒服点。我正想着，他们又进来了。不为别的，就过来看看我。我觉得有些窝火，甚至还有些想笑。后来就没有后来了。
这几个月还挺不消停的，可能是大大小小的事件之后的后遗症，我有些害怕话题区或者哪出现我的名字。害怕什么呢，我也说不出来。每次都能被弄到崩溃，害，熬过来了吧。
似乎很多人觉得我很好，我的看法挺不一样的。我觉得我还是挺糟糕一人，我太明白对一个人的期望值太高最后发现那个人没那么好的`感觉了，不如坦诚的告诉你们，我不是什么好人。所以看着那些说我美好的字眼，有时候我真的挺像个旁观者。
被在乎的感觉我也喜欢，可惶恐多于喜欢。
我是一个刚开始比较热情但以后会慢慢冷淡的人，因为我这种冷淡不在意的感觉走掉的人有很多。我不太会挽留，我也不懂。我是个奇怪的人，可能你走近我一步，我就会靠近你一步。你后退一点，我会退很多。
很多人问过我怎么了，我大多数都会回复一句：还好，没事。我不知道该说什么，也不知道能说什么。所以有时候的一些话我都硬生生的憋住了。也很好了，我还在。
我不知道未来的日子是好是坏，就这样继续走吧。能熬过去就熬过去，熬不过去也没办法。最坏的结果我也想过。日子还长，苔藓也可以变成向日葵。
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