我做好了会打架的准备，但还没做好被称作坏人的准备。
我是个好人。
我原以为，高中是一个在教室里用脑力，在教室以外用武力的地方。当所有的劳燕纷纷四落，我成了最后一个等待候鸟的老人。我可以在任何不痛快的时刻把愤怒推给别人，只为了一时的爽快和轻松。我一直都在做一个没有心事的人，有什么就立马说什么。后来有人告诉我，你这样不对，你应该改一改性格。然后我慢慢开始收回一些事情。人与人之间都是相对的关系，我感觉到你不礼貌时，你也会觉得我太计较。
三年前，我进入一中，被分进了普通文科班，心里一直有所不甘，总有些人一个轻易的决定能彻底毁乱别人的一生。虽然那时还没有真正地分班，但从初中带上来的骄傲让我一直不停地给自己的心理加压。我不应该在文科班，更不应该在普通班。两年半以前我得了一个印象很好的同桌。在放弃了文科小班后我还是没能进理科小班，但正因为身处普通班，我才见识到太多太多完全能进小班却输给命运的极赋聪明才智的年轻人。我一直是非常讨厌笨蛋的，对，非常讨厌。你可以成绩不好，你可以按不上规矩做事，可以整天无所事事游手好闲但绝对不可以是一个拼命努力却依然一无所获仰着头说些傻话的人。因为我讨厌这种人，所以我要求自己一定得进入聪明人的圈子否则我整个人都会像是被抽空气力一般，失去活力。这是最好的选择了，这样我既不会自己活得不痛快，也不至于招致身边人的不满。
但有时上帝就是爱作弄活得好生生的人，两年后班里的老师重新分配了一次座位，标准是把上个学期考得好的人和考差的分在一个组，一个组六个人，三个考好，三个考差。当时的我心里虽因为舍不得前同桌而有一丝丝不情愿，但没办法，老师是一个当着学生的面发火喷脏话的人，我怂。我有了一个新同桌。她很喜欢笑，看起来脾气很好，像是永远都不会发火，考得还算可以，就将就着过吧，等到期末考差一点就可以分回去和前同桌一起了吧。
后来发生了很多事情，我有了在这个班最讨厌的人和最喜欢的人，我有了偷偷在夜里傻笑的毛病，我有了第一个隐藏得最深的秘密，我有了告白，扑在别人怀里大哭，有了第一首写自己经历的情诗……
“终于到星期五了，明天就能换到第一排去了，就能离开这个鬼地方了！”我兴奋地叫嚷着，“对了，我们搬过去以后谁坐靠走道的那一侧？”“你想坐哪儿嘛？”她正视着我说。“嘿嘿，我想坐外面……”“那你坐外面嘛，不过要把书放在靠墙那张桌子里哦，不对……诶，反正没有人坐靠墙那儿。”“好。”我站起来，腿抵着她的椅子，“你挪一下，我出去放个水。”
搬过去那天，我抱着我半人高的一摞书，穿过半个教室，把它们放到了第一排靠走道的那张桌子上。等人都安定下来，我站在桌子后面整理着书。她坐在我旁边的位置上。“你坐外面啊？”“不是这样么？”“你要坐外面就在那儿吧，但不能把书放在我这张桌子的抽屉里，得放里面。”“我们不是商量好谁坐外面谁坐里面了么？你现在又要来和我打一架，真的是……”我听着她似极不情愿的语气心里有了小小的不爽。“我们好久商量好了哦。”她皱着眉，低着头整着书，“你坐嘛你坐嘛。”我看着她一脸是我强迫她让她委曲求全的'样子彻底恼怒了，我非常讨厌自己没记住自己说过的话反而死赖账的嘴脸：“你不要搞得像是你在让我一样……我知道你想坐外面了，说就是了何必跑来这样惹出一场跟我吵？你坐你的外面吧！”她端着水壶埋着头，不知道什么表情，没搭我的话也没有移尊去外面的位置。“反正你经常要出去问题，那你坐外面吧。”我心里的烦躁已经满溢，她又不为所动，一副我欺负了她的模样，我只好破罐子破摔让她去坐外面。她沉默着不作声地把书推了过去，但脸上依然是一副不高兴的样子。我把靠着墙的那张桌子的椅子一把拉开，把书抱了过去。
看着我补课之后成绩有上升就要跟着我去，我拿笔抄黑板上的字你就要抓紧着戴上眼镜像个激进派一样抓起笔记本，我把补课的老师让给你让你去问你的弱智问题，把下课的时间让给你给你讲一些无脑的题，把看黑板方便的位置让给你让你好站起来就能问题……让给你，让给你，让给你，全部都让给你……全世界只有你的学习最重要，别人都得给你铺好路，搀着你扶着你上个大学。得了所有好处还一脸委屈，真不知道你在委屈个什么劲。
我气了一个星期，一个星期没有和她说话，不看她一眼。期间她传了一张纸条给我，莫不是想就这么轻易地化解了干戈，好在今后继续祸害我，让我继续无条件让出我所有的资源。在她遗忘在我板凳上的纸团里，我翻出这么几个字——不学她，她是坏人。
我是个坏人，与傻子不共戴天的坏人。
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