挂断电话的瞬间，我觉得远离那人微喘的叨扰是一种解脱，却没料到随即涌来的思念推我坠入一个自责的深渊。细细算来，竟有近两个月的时间没和他见面甚至通电话。刚刚消失在耳畔的碎念念又激荡在脑海，认真的品味，才发现那里有太多的眷顾与爱怜，如沾满浓墨的笔锋坠落在一方澄澈，晕开的是最初的回忆，弥散开来的却是馥郁的动容。
初见之时，我怕及了那人严肃的面孔，全没有想象中的慈爱笑颜，诺诺的叫了声“姥爷”后，便在无任何言语上的交际。待到父母离开，才恍悟到此刻牵着我的人可能是我在这陌生的境况中最最有力的依靠。从此，第一次尝试远离父母的孤立，第一次近距离持久的触碰严肃的外公。
我最开心的时光定格在傍晚的5：00，那是一天之中唯一可以目睹母亲忙碌身影的时段。短暂的见面过后，依旧面对的是内心排斥的陌生。不总与那位严肃的老人说话，而他也有忙不完的事情，也因此很少在家，他的缺席令我觉得舒坦，安心。
由于年幼，每日接送我上学的任务自然而然的落在尚且健壮的他的肩上，每日的早餐时间，少不了他的埋怨，无非是嫌弃我吃饭的速度和量度，埋怨我的瘦弱，之后便无声的叹气，转身。印象中，他对我笑得最灿烂的一次是得知我取得好成绩之后，那个笑容很缓慢，自眉心舒展至眼角，似乎直达心底，那一项冰冷的面孔也因笑容的牵动变得柔和。知道他的高兴占据多少，但我很确定的是那是他第一次对我露出这样的笑容，明明四周是冬日清晨的灰暗与寒冷，那微笑却唤醒一种莫名的感动，似火把般照亮温暖了大片冰凉。
小学毕业，在确定可以回到我内心真正意义的家时，兴奋占据一切。收拾物品时，每每姥爷在一旁，就少不了责备。低声咒怨我的粗心，笨拙，却在说教中细心为我收拾好一切。离别前夕，注视整整生活6年的小院和渐生华发的老人，仍有很深很深的感慨，此刻旁的姥爷似乎比平时更为严肃，直挺挺地站在那里，与父母聊天，全然没见到我的样子，上车告别后，只是简单的点头，并无它言，小小的失意笼罩着我。因为不成熟，我忘记回首认真看看他的眼睛，那时的目光定和现在一样，强忍不舍，故作坚定。
总说是距离产生美，事实更为贴近的阐述这个道理。耳畔少了熟悉的'管教声，眼前见不到那熟悉的严肃面孔时，以经逐渐适应儿时向往的“正常”生活的我愈发觉得平淡的无趣。很别扭的怀念往日在他面前“提心吊胆”的感觉，还有那有力有理的语句。空闲时间里，脑海中慢慢回荡着6年前的片段，有他的手，温暖宽厚；有他的笑，欣慰自豪。似乎，这六年改变了很多，却更叫凸显出事物本来的面貌，我竟是那么那么的怀念苍白的过去。
本以为姥爷会一直这样正经严肃下去，我们的相处之道还会是经久不衰的沉默，但当老人经历过大病后，原本的想法天翻地覆。印象中，那个原是最爱中山装的老人，会在清晨为自己细细整理衣角，轻轻擦拭掉黑色布鞋上的斑驳污迹，会步履矫健的行走在瘦弱的我的身侧，为我举伞，为我遮光。我曾抬头注视过那时的姥爷，虽然年过半百，但仍是高大伟岸，一瞬间，那严肃的冷面会带给我很多安全感。似乎，这方天地下，我不是凄凉的独行者，有身旁的外公，路边不再陌生。仅仅不到两年，那样的画面却只定格在回忆的城里。病后，他终于“改变”严肃的面孔，初时他会抑制不住的大笑亦或大哭，时而像新生儿般惧怕一切，时而却又独自静坐，从那呆滞的目光中，无法分辨他的所想所思，喜怒哀乐。行动不便的他不得不依靠别人的搀扶，扶着那颤巍巍的手臂，我深知他每一步的不易，这样的坚持冲淡悲伤的阴霾，带来点点希望的同时，又让我见识到岁月的蹉跎。他不在是当年的魁梧高大，衬衣上满布口水污迹，在声声沉重的脚步声中，我发觉自己的怯懦畏惧。往日的种种不合时宜的涌现，是谁为我擦干眼泪？是谁在雨中为我撑伞？是谁语重心长的教导？一夜之间，我幼时高大的依靠近乎不复存在，残留的记忆影像反反复复雕琢这样一个事实，最终演变为角色的互换：守护与被守护的调换。
习惯了与日渐孩子气的老人相处后，我发现自己越来越“麻烦”，会在货架上为他挑选喜欢的零食，会在收听天气预报后习惯的叮嘱他的出行。尤为记得他向我抱怨手上干裂的皮肤时的场景，声音略微较平时低且平缓，目中全是认真的神色，就像儿时的我不小心割破手指后亲昵的陈述，只为赢得在乎的人关注。这样的光景总会令我念及曾经，那时的他不会向我抱怨，更加不会露出那样的目光，只会反复的强调对我的要求或是训斥。如今，眼前的老人却是在向我撒娇，他终究不再以沉默的严肃与我相处。这是一种荣誉与赞美，证明了姥爷对我的依赖牵挂甚至是对至亲的爱恋，我是懂的。在握着那饱经风霜的大手时，我甚至感到那种微微的颤动，声音由刚刚开始的不自然转变为洋溢着享受的怡然。不知何时，我见不得他的不悦，见不得他的委屈，见不得他的被动与忽视。就连假期结束的告别也承受不起，我害怕告知自己离去时他忽然微暗的眼神，怕他欲言又止的隐忍，更怕从后视镜里看到的目光，只一眼，便可分出那里的不舍与无奈，那眼神的沉重让我愧疚，不安，在谴责中无限后悔，终究还是让他伤心了。
何时，我对小时最盼望离去的小院这么怀念？何时，我对冷颜厉色的姥爷这样不舍，竟可以在相处时不再期望时间的飞逝，竟喜欢在葡萄树下闲话家常？我只是知道，姥爷是很重要的存在，之所以变得这么不洒脱，应当全归结于儿时搭建起的羁绊，从第一次的见面，首次对我赞许的微笑，平日里严厉的管教，以及小院里朝夕相伴的分分秒秒，足以见证他对我的关爱，隔辈人的疼惜。后知后觉，现在回想起来那应该是类似父爱的感觉，却远比其更加深沉如山，父爱是沉默的关怀，而因为隔辈的原因，老人选择了隐藏。在自己还算健壮的身躯上，他承担的是两个家庭的责任。对于我，太过明显的关爱总会影响到另一个家庭的情绪，若是有任何偏向都会是不利于和谐的产生。
这份关爱隐藏的太过神秘，似乎只有我慢慢长大，慢慢懂得责任于家人的重要时，方可寻到一丝破绽。同时因为这爱的隐秘，带来的却是更为浓重的眷恋。纵然世相迷离，独自行走在红尘陌上，也会因隐爱的发觉，典当孤寂，守望幸福！
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