当品读完一部作品后，大家心中一定有不少感悟，这时最关键的读后感不能忘了哦。现在你是否对读后感一筹莫展呢？以下是小编帮大家整理的《情商》读后感（精选9篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《情商》读后感1
《情商》是美国心理学家丹尼尔。戈尔曼的一本科普作品。从副标题“为什么情商比智商更重要”，可以看到，本书的主旨是强调情商的重要性。
当我看到这本书时，最初内心是拒绝的。我一直把情商片面的理解为社交能力和说话能力，那些能在社交圈长袖善舞、善于察言观色、遇人说人话遇鬼会说鬼话的人，贬义的譬如和珅等一众佞臣、褒义的如公司里的营销人员。而我却是典型的笨嘴拙舌的理工女，极不擅长社交、说话。
通过这本书，真正理解了情商的概念。情商EQ，是Emotional Quotient的英文缩写，也曾称为情绪智力。通俗的理解，就是情绪控制&管理能力，管理好自身的情绪，以及与他人建立并感受他人情感的能力。戈尔曼认为，情商主要包括五个方面，分别是认识自身情绪的能力；妥善管理情绪的能力；自我控制、自我激励的能力；认识他人情绪的能力以及管理人际关系的能力。对，情商是情绪相关的，情商高的人可不一定是长袖善舞、善于言辞之人。情商高的人，能管理好自己的情绪，也能敏锐的捕捉到别人情绪变化，对情绪充满掌控力和分寸感，不仅自己大方得体，也给对方真诚舒适的感受。
TED“What makes a good life？Lessons from the longest study on happiness”中让人幸福的一个重要因素是“良好的人际关系”。现在的社会，我们都是处在各种各样的关系网中，难以避免去处理各类人际关系。那如何通过提升自己的情商来建立良好的人际关系？
认识自身情绪的能力，每个人的体内都住着一个天使和一个魔鬼。情绪是身体本能，人生而有之，无论是负面的还是正面的情绪，我们都需要能有自我意识，意识到自身的情绪，以及自身对这个情绪的想法。“自知者智”，自知自己的情绪，是情绪管理的基础，如果一个人连自己的情绪都很难体察到，那么他又如何去管理自己的情绪，又怎么能够去敏感的感知他人的情绪呢？冥想通常是一个深入了解自己潜意识的方法，也是作者推荐的可以用以增强自我情绪认知能力的方法。
妥善管理情绪的能力，情绪是感性、直接的，负面情绪一旦发生的过于强烈，就会妨碍我们的认知，影响我们的行为，甚至导致对个人、对他人都不好的结果。这几天重庆坠江公交事故，愤怒的人因情绪失控，不计后果的发泄，带来了15人丧失生命的惨痛后果，“一念天堂，一念地狱”。作者认为懂得延迟满足和抑制冲动，是管理情绪的关键。在情绪失控即将失控之时，多给自己一些缓冲时间，延缓本能地想发泄情绪的欲望。
自控能力，一个人要先懂得控制自己的情绪，才能更好的调节他人的情绪。
自我激励，有些人跌倒了，可以重新爬起来，再次往前。有些人则跌倒后原地趴下，自我放弃。自我激励能力就是能够使人走出生命中的低潮，重新出发。
认识他人，情绪的能力以及管理人际关系的能力，认知他人情绪关键是要有同理心。同理心不是同情心，同情心是将自己与他人割裂，同理心是让自己与他人站在同一战线，懂得参与对方的情绪，跟对方共情，与对方站在同一立场看待问题，并共享情绪。在社交场合，我们可以发现那些受欢迎和有魅力的人通常很善于体会到别人的感受，识别出对方隐藏的情绪，从而使互动交流进行的更顺畅。以自我管理和同理心两种情绪管理成熟为前提，通过调节他人的情绪有利于人际关系的良好开展和维护。
《情商》读后感2
《情商》是哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼影响深远的一部作品。所谓情商是：一个人管理自我情绪以及管理他人情绪的能力。说起情商和智商让我不由得想到两部电影，一部是《心灵扑手》麻省理工学院的数学教授蓝波在席上公布了一道困难的数学题，却被年轻的清洁工威尔解了出来。可是威尔却是个问题少年，成天和好朋友查克等人四处闲逛，打架滋事。当蓝波找到这个天才的时候，他正因为打架袭警被法庭宣判送进看守所；另一部是《阿甘正传》智商只有75的阿甘在学校是低能儿，凭借着跑，跑进橄榄球场，就这样跑进了大学。在大学毕业后，阿甘又应征入伍去了越南，在“说到就要做到”这一信条的指引下，阿甘最终闯出了一片属于自己的天空。无论何时，无论何处，无论和谁在一起，阿甘都依然如故，纯朴而善良。一个人能不能成功，和智商多少没有太大的关系，情商看来更加重要。
情商如此重要，那么什么是情商的本质呢？丹尼尔主要从五个方面来阐述：
1、认识自己
自我意识，即感受发生时能够识别到感受的发生，是情绪智力的基石。如果无法注意到自身的真实感受，我们就只能听命于感受的操控。对自身情绪更加确定的人对生活有更强的掌控能力，他们更加清楚自己对和谁结婚或从事什么样的工作等个人决定的真实感受。
2、管理情绪。
恰当地处理情绪是一种建立在自我意识基础上的能力。情绪调节能力差的人常常受到痛苦情绪的困扰，而那些情绪调节能力强的人则可以更快地从生活的挫折和烦恼中恢复。
3、自我激励。
自我激励是为实现目标进行情绪控制，是集中精神、自我激励和控制以及创造力的关键。自我控制情绪即延迟满足和抑制冲动，这是所有成功的基础。个体如果能进入全神贯注的“涌流”（flow）境界，就会有出色的表现。拥有这种技能的人不管从事什么工作，都会更加高产和高效。
4、同理心
同理心是基本的“人事技能”，同样建立在自我意识的基础之上。微妙的社会信号显示了他人的需要或欲望，有同理心的人对这些社会信号的协调性更强。他们擅长从事护理、教书、销售和管理等职业。英国诗人约翰多恩“不要问丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣”说的就是感同身受的同理心，他人的痛苦即自身的痛苦，与他人感同身受也就是关怀他人，愿意与之分担困苦，才促使人们行动起来帮助他们。
5、处理人际关系。
人际关系的艺术属于管理他人情绪的一部分。交竞争力可以提高个体的受欢迎程度、领导力和人际交往的有效性。善于处理人际关系的人在任何需要良好人际互动的领域都会有出色的表现，他们是社交明星。
关于同理心，在家里很有体会，公司在长沙，老婆和儿子在郑州，工作家庭不在一起，之前老婆有时候在家对孩子发脾气，我很不解，觉得有点小题大作了。放假时，我在家带了三天孩子，才深深理解了老婆，小家伙今年刚刚四岁，正是疯跑，好玩的年代，晚上不睡觉，往往是瞌睡的不得了，小家伙还拉着我，让陪他再玩会。早上好早就起来了，自己下床把窗帘拉开，说爸爸天亮了，起来玩吧。到了商店，一看到玩具就走不动了，非要玩，要玩，怎么劝都不行。吃饭时候不好好吃饭，要去买零食冰激凌什么的。后来和老婆交流，我们都是第一次当爸爸妈妈，的确没有经验，也理解了老婆有时候脾气不好是什么原因了。能理解她的痛苦，能感受她的难受，也知道体谅她，尽最大的努力去分担她的劳累。
情绪心理的科学模式告诉我们，我们的很多行为都是情绪驱动的，我们在某一时刻会非常理性，而在下一刻又会变的很不理智，所以情绪教育很重要。而情绪教育是要从小都要慢慢培养的，从小要教会我们的孩子处理愤怒或积极解决冲突的技能，培养孩子的自律和同理心等健康的情绪经验。所有的一切，我们作为父母的首先要做到，没有情商高的父母，也必然培养不出情商高的孩子。从一点上看，情绪教育我们也要学习。正如老A爷爷杂货店所说，智慧父母，学习成为对的父母，学会做孩子一生的情绪支柱。
《情商》读后感3
1990年，美国耶鲁大学的萨洛维和新罕布什尔大学的梅耶第一次提出了“情商”的概念。1995年，戈尔曼写出了畅销书《情商》。戈尔曼和其他研究者认为，情商这种智力是由五种特征构成的：自我意识、控制情绪、自我激励、认识他人情绪和处理相互关系。
在《情商》一书里，有一篇清华大学经济管理学院教授吴维库先生作的专家导读，他说了一个经典案例：大人如何同小孩沟通？答案是：第一抱起来，第二蹲下去，第三用他的语言，第四教他说大人的话。
在我看过的一个综艺节目——《爸爸回来了》中有一位明星父亲让我印象深刻。一次他和他的孩子去超市，当孩子看到琳琅满目的零食时，有些管不住自己的心了，不断的往篮子里装自己想要的零食，他的爸爸心里是不愿意他的孩子拿那么多零食的。通常情况下，一般的父母在遇到类似的问题时，都会对孩子说“不行”，而孩子也必定会是在地上打滚，又哭又闹。但他却没有直接对孩子说“不行”，而是很耐心地对他的孩子说：“你现在可以把你想要的零食都装进去，但是当我们离开超市时，你只能带一件零食走，好吗？”说完，这孩子既没有哭也没有闹，很欣然的接受了爸爸的建议。这位父亲巧妙的运用他超高的情商，化解了即将发生的一场“小风波”，既满足了孩子在选取零食的满足感，又解决了不让孩子吃太多零食的问题。
有人说：智商高，情商也高的人，春风得意。智商不高，情商高的人，贵人相助。智商高，情商不高的人，怀才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事无成。如今，在高速发展的信息时代里，人们过的是快节奏的生活。初入职场的菜鸟新人们，在高负荷的工作和复杂的人际关系里，没有较高的情商是无法取得成功的。而在应试教育压力下的学生们，大多都是在父母的安排下，花费大量的时间、精力与金钱参加各种教育培训班。但其实这种做法往往达不到预期的效果，还让孩子们失去了原有的天真浪漫的童年，甚至有些孩子还会出现厌学、自私自利的情况。心理专家对此表示：孩子学会做人比学会做学问更重要。提升情商，使我们能够用有限的知识去运作无限的世界，更适合当前压力过大的生存环境。
情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。所以，作为一种技巧的情商是可以通过后天训练来培养、提高的，只要我们多点耐心，多点用心，多点恒心，我们就能收获成功。
《情商》读后感4
在出差途中的火车站，买了《情商》，有别于常规书讲一大堆情商的重要性大道理，细细品味后发现作者用讲故事的手法剖析了情商和日常生活中会遇到的几个阶段的问题，提出有效可参考的方法提升情商。
情商包含四个维度：感知情绪的能力；使用情绪的能力；理解情绪的能力；管理情绪的能力。情商高不等于八面玲珑的小聪明，也不只是说话让人舒服，更不是深沉的心机和城府……女人在处理棘手的事情时，首先不要剑拔弩张，要懂得以柔克刚，温和而坚定，有礼有节地保护并且争取自己的利益。
生活中，我们都遇到过伤害，打上封闭静默就好，没有必要知无不言、言无不尽，对身边人造成二次影响。情商高的人，既能把握他人情绪转变，也清楚对方承受的底线，也能准确识别出情绪的绿灯、黄灯和红灯，从而控制自己谈话的内容，这就是自控情商。
生活中会有很多声音影响自我的判断，有时需要一扇门把自己与噪音隔开，避免活在别人的眼光和评价中，具备这种抗干扰能力，可以让思维正常的发挥，做自己计划中该做的事。
情商像一种技能，可以通过不断的训练来提升。我希望自己具有从容自如的表达能力，把话说得滴水不漏。提高个人情商是有技巧的，那就是思考周到，只有想周到了才能说话周到，同时要学会自圆其说，随机应变，听懂什么是真话和假话。学会理解情商，识别情商，利用情商，管理情商。
《情商》读后感5
《情商》一书由丹尼尔·戈尔曼教授撰写，被称为是20世纪最具影响力的话题书籍之一。本书的出版不仅打破了长久以来智商的先天决定论，更为心理学界探讨已久的“情绪智力”问题提出关键性的解释。因为自己的工作涉及儿童情商教育，所以对本书有了多次阅读，并做阅读笔记与大家分享。
情绪与大脑
情绪（emotion）的词源来自拉丁语“motere”，意为“行为、移动”，加上前缀“e”含有移动起来的意思。情绪都隐含着某种行为的倾向，情绪导致行为，这在动物或儿童身上表现得最为明显。情绪是深层驱动力。情绪体系中每一种情绪均扮演独特的角色，人在生气、恐惧、快乐、吃惊、厌恶、悲伤的时候都会出现不同的身体表现，并会带来不同的行为。比如，人在吃惊的时候，眉毛会往上挑，使视野更加开阔，同时允许更多地光线射向视网膜。从而捕捉更多关于意外事件的信息，以便准确分析当下的情况，确定更佳行动方案。由此可知，人的情绪直接引起生理反应，情绪可以调动体能。
按照戈尔曼的理论，人脑中有独立的一块区域统筹规划着“情绪”。如大脑中的岛叶是感知全身状况并传递感受的神经回路，能够帮助个人了解自身感受和理解他人的感受；前扣带回常用于处理自身情绪，尤其是困扰情绪和强烈感受；杏仁核是苦恼、愤怒、冲动和恐惧等情绪的触发器。人在情绪低落的时候，右杏仁核的活动是尤其活跃的。通过神经成像表明，乐观和悲观者的区别在于：左前额区活跃的人更有可能产生积极情绪，而右前额区较活跃的人容易产生消极情绪。
认知，即是在脑海中形成新的神经联结。如果消极情绪过多，则大脑中负责消极情绪一块的脑区则更容易被激活。情绪的形成有一部分原因也是因为反复练习建立了情绪的神经回路。因此，对于严重的精神病患：如抑郁症、焦虑症等，无论是药物治疗还是心理治疗，其目的都是改变大脑中的神经回路。情绪与大脑的理论，为改变负面情绪奠定了坚实的理论基础。
情商的内涵
根据戈尔曼情商理论，情商的内涵包括以下四个部分：自我意识、情绪管理、同理心和建立人际关系。其中“自我意识”主要指情绪的自我感知能力，即能识别和用语言描述感受、发现想法、感受和反应的联系；了解想法或感受是否主导决策；了解替代选择的后果；识别自身的优点和弱点，用积极而现实的态度看待自身。“情绪管理”指认识到感受的起因，学习如何处理焦虑、愤怒和悲伤。对决策和行动负责任，遵守诺言。“同理心”一种关键的社会技能，理解他人的感受，站在他人的立场上，尊重人们对事物的不同感受。“建立人际关系”学会倾听，恰当地提出问题，在别人的言行及自身反应和判断之间进行区分；自信果断，便不愤怒或哑忍；学会合作，解决冲突和协商妥协的技巧。
童年经验对大脑的影响
本书提出，在童年期，人脑具有很强的可塑性，这说明童年期的经验将会对个体以后神经通道的塑造产生持久的影响。
哈佛大学知名发展心理学家杰罗姆·卡恩的研究为情商的培养提供了有力的支持，卡恩认为人的气质至少可以分为4种：胆怯、大胆、乐观和忧郁，每种气质类型取决于大脑活动的不同模式，其以情绪神经回路的内在区别为基础。比如谨慎的汤姆和大胆的拉夫之间的区别在于以杏仁核为中心神经回路的兴奋性。像汤姆这种容易害怕的人，天生就具有容易唤起杏仁核神经回路的神经化学机制，因此他们倾向于回避不熟悉、不确定的情况，而容易感到焦虑。而像拉夫这种人，他们的神经系统对杏仁核唤起的设定标准较高，因此，不容易害怕，更加自如外向，而且渴望探索新的地方和结识新的人群。
卡恩认为，童年经验可以从积极的方向改变个体的气质类型。同样，童年时期父母的教育方式会把孩子的气质导向积极的方向。书中以母亲对一岁左右婴儿在其可能做有害事情时的不同态度为例，指出严格的母亲会减少孩子的恐惧。原因在于母亲出于善意，保护过度反应的婴儿免受挫折和焦虑，反而加深了婴儿的不确定感，起到了反作用。也就是说，由于保护策略剥夺了胆小婴儿面对不熟悉情景时学习保持镇定、对恐惧情绪加以控制的机会，结果起到了适得其反的作用。从神经病学的角度来说，这就相当于孩子的前额神经回路失去了学习对反射怕恐惧作出不同反应的机会，他们的恐惧倾向反而通过重复得到了加强。
由此可见，基因本身不会决定行为，我们的'环境、经验和知识塑造了我们的气质倾向。情绪智力不是天生的，通过正确的学习可以得到改善。而童年是情绪教育的关键时机。
人脑在个体出生时并没有完全发育成形，人脑在人出生后继续生长发育，童年期是大脑发育最迅猛的阶段，个人出生时大脑神经细胞，要比大脑成熟后保留的神经细胞多得多，通过所谓的“修剪”过程，大脑实际上抛弃了使用较少的神经元联结，而形成了最常用、最强有力的突触神经回路联结。通过修剪，去除无关的突触，也就是消除了“噪音”的成因，从而有效改善了大脑内信号与噪声的比例。这一过程经常发生而且非常迅速，几个小时或几天就可以形成突触联结。个体的经验，尤其是童年期的经验塑造了大脑。
关于经验对发育中大脑的影响，最生动的例证莫过于对“富老鼠”和“穷老鼠”的研究，“富老鼠”的笼子里有大量鼠类娱乐设施，“穷老鼠”的笼子里什么设施都没有。几个月之后，两种老鼠的差异非常显著，富老鼠的大脑更重，它们走迷宫时要比空老鼠聪明得多。
大脑的发育关键时期是青少年时期，人类大脑完全发育所需的时间是所有生物当中最长的，而对情绪生活非常关键的几个大脑区域是发育最慢的部位。感觉区域在童年期早期发育成熟，边缘系统在青春期发育成熟，而负责情绪自控、理解和巧妙回应的前额叶在青春晚期继续发育，直到16—18岁。
童年期和少年期不断重复的情绪管理习惯，本身会有助于大脑神经回路的塑造，因此，童年期是塑造一生情绪倾向的关键时期，童年期养成的习惯固化为基本突触神经网络，而且以后较难改变。由于前额叶对情绪管理具有重要意义，而且大脑这一区域的突触塑造过程既漫长又关键，这意味着在大脑精妙的设计中，孩子在此期间获得的经验会与情绪脑的神经回路产生持久的联系。
如何培养儿童情商
本书在情绪素养章节提到杜克大学项目：该项目主要是针对满腹怨恨、惹事生非的小学生培训，为期6—12周，这些男孩通过项目了解到，他们原以为是恶意的一些社会行为，实际上是中性或善意的。他们学会站在其他孩子的立场上了解别人怎么看待他们，以及其他孩子生气时在想什么，有什么感受。他们还通过模拟情景，直接学会了如何控制愤怒。控制愤怒的一个关键技巧是监控自身的情绪——意识到身体的感受，一旦对此有所察觉就加以控制，考虑下一步行为反应，而不是冲动地发泄出来。该项目的设计者在项目结束三年后，跟踪受训男孩，发现他们在课堂上没有那么捣蛋了，进入青春期后的攻击性就越低。
以此案例为基础，结合本书内容，在对儿童的情商培养建议从以下几个方面入手：
第一，教会孩子认知情绪，包括自己的情绪及他人的情绪。情绪的辨识是情绪管理的核心，比如有些肥胖的人无法区分害怕、愤怒和饥饿感，他们把这些感受一概看成饥饿的信号，因此他们一旦出现情绪不安就会饮食过量；比如无法抓住关键信号是不受欢迎孩子的典型特征，被排挤的儿童通常会把别人的无心之失看成敌意，胆小、焦虑、害怕社交。
第二，让孩子学会换位思考。
换位思考是指站在他人的立场和角度思考问题。换位思考有两种：第一种将自己曾经经历过的情绪投射在他人身上（人们通常采用的方法），这种方法是同理心的基础，但也存在一个弊端，情绪产生的原因、情绪的强烈、情绪的处理方法都是因人而异的。例如在安慰别人的过程中，这种情况很容易导致“安慰自己”。第二种则是站在解决问题的角度，尽量使自己的情绪不受到他人消极情绪的感染，采用一些技巧或方法进行处理。如好朋友失恋后，闺蜜安慰的正确打开方式是抱着她，静静地听她诉说就可以了。
第三，教导孩子积极、乐观
要让孩子学会用积极的心态看待困难，不能放任焦虑、悲伤和愤怒等情绪，可以通过想法改变自己的感受，这相当于提前注射心理疫苗。
第四，让孩子接受专业的训练
早期的情商教育可以对情绪问题起到预防作用，提高情绪竞争力。因此，建议家长可以给孩子选择专业的训练机构，重点培养孩子的情绪技能，包括：自我意识；识别、表达以及管理感受；冲动控制和延迟满足；处理压力和焦虑。
很多时候情绪课程乍看之下似乎平淡无奇，无法解决严重的社会问题，这主要是情绪课程和良好的家庭教育一样，在一定的年限内持续不断地传授给儿童，从小处着眼，但效果很显著。随着时间的推移，情绪学习慢慢变得根深蒂固：经验不断重复，大脑神经通道得到强化，形成神经习惯，在遭受强迫、沮丧、伤害时加以运用。日常的情绪素养课程看起来无足轻重，但结果“得体的行为”对我们未来的影响非常显著。
成人的情商培养
由于大脑发育特点决定了儿童时期的情商学习具有更高的价值，但情商在成年人也是可以训练的，只是改变通常是困难的，也是痛苦的，更不是一蹴而就的。而情绪的改变难度更大，是要改变脑区中的神经回路，即用新的刺激不断练习从而建立新的神经回路，用新的神经回路代替旧的神经回路。如一幢房子，只有当新的物品进来以后，旧的物品才会被清理掉。如心直口快的人，在对话时许多语言会脱口而出对别人造成伤害而不自知，强化练习就是每次在脱口而出的时候给自己几秒钟的缓冲时间，认真思考怎样换一种平和的表达方式。要改变以前的习惯，需要大量的反复练习，需要和自己的本性作斗争，需要和自己的情感打持久战。
愿我们都能成为一个高情商的人！
《情商》读后感6
以前根本不知道情商是如此的重要。对孩子的情商教育要从娃娃时期就抓起。小孩子在上幼儿园时能否具有那种天然的自信、好奇心，就要取决于于孩子的父母和幼儿园老师是否给了孩子足够的关怀。对孩子进行启心教育，也就是情商方面的启智教育。
情商与脾气很有关系，脾气暴躁的人大多都是情商低的，没理还死倔犟，一直认为这种人没的聊，通过这次学习，我明白其实可以通过沟通，直白告诉他们你不开心的原因。情绪会传染，相信沟通会提升情商，还能改善控制情绪。
情绪的拿捏其实很不容易，尤其是愤怒等负面情绪，很容易被放大。就像当你生气时，会有种全世界的人都和你过不去的感觉。而当你难过时，又会觉得周围的一切都太糟糕了。当有这种情绪时，不妨试着调整心态，努力使自己平静下来，不要被这种情绪所控制。
在人生的不同阶段，情绪有一个形成的过程，它会受到家庭，学校以及其他人的影响，既然情绪形成有外因的影响，那也在一定程度上告诉我们情绪是可以教育的。而如果我们能在上学阶段就做好了情绪教育，那我们的现状可能就完全变得不一样。
情绪是可以教育的。如果一个孩子能从小就学到情绪教育的课程，也许真的能改变一个孩子一生的命运！通过学习一个普通人从婴儿到15岁之间的情绪成长过程，让我们明白了，如果我们能在这成长过程中遇到任何情绪问题，都有开展针对不同年龄阶段的情绪教育课程，那么我们相信我们在遇到任何困境，都会更坦然更快乐的去处理好！
《情商》读后感7
这学期利用学习之余时间再次拜读了《卓有成效的管理者》一书，又一次让我感到受益匪浅。此书作者彼得·德鲁克曾任美国通用汽车公司、克莱斯勒公司、IBM公司等大企业的管理顾问，管理学是他一生主要的研究对象。此书是彼得·德鲁克40多年前写的一本着作，但是书中的思想和观点，现在读起来也仍然让人感到那么实际有效，感觉对自己的学习甚至是整个的人生规划都具有非常重要的指导意义。
这本发表于四十多年前——1966年的经典作品在今天看来依然是那么的真实而适用，极富洞察力而且文笔自然。管理大师德鲁克在书中重点阐述了如何成为一个卓有成效管理者，主要包括：管理者必须学会如何让自己的工作卓有成效，先要从管理好自己的时间开始，通过时间管理四象限法，做好决策，要事优先，让自己的工作有贡献值，并能够用人之长，激发别人的潜质，通过人力资源管理的基本措施，取得最佳绩效，等等。在书中，德鲁克把“管理”的适用性扩展到了非常广泛的范畴。组织类型从企业、商业延展到了几乎所有的各类社会组织，只要有组织的地方就需要“管理”；只要需要做出决策，那就需要管理者了，“管理”不再是高层经理的特权，管理者队伍被扩大了。德鲁克从来不将“管理者”等同于“经理”，他认为管理者泛指知识工作者、经理人员和专业人员，无论其是否有下属，无论其职位高低，只要他们在工作中需要做出影响整体绩效和成果的决策。
《情商》读后感8
过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书，畅销十年，全球销量超过八百万册。从上个世纪开始，“情商”这个词就很流行，关于“情商”的讨论一直非常热门。
全书共分五部分，十六章，三百五十三页，近二十九万字。描述了戈尔曼对于情商的解读，以及情商在人际交往、教育、商界等方面的运用。用大量实例分析，也讲述很多的方法技巧。读起来比较枯燥，花了比我想象的更多的时间，还是完整地读完了。
情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面：一，认识自身情绪的能力；二，妥善管理情绪的能力；三，自我激励的能力；四，认识他人情绪的能力；五，管理人际关系的能力。
一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，他会提醒自己要面对，要站起来，未来还大有可为，可能会变得更好。因为自己有这个优点，那个长处，因为自己做成某件事、克服过某项困难，所以一定做得到。情商高的人还会激励他人，他会赞美周围的人，他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。
至于书中讲到的大量的方法，不主张太深究，任何方法都收到时间空间等的局限，理解力不够的时候难免生搬硬套，方法本身便成为一种束缚。说说短语
有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入，而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏，第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人，如果给他一面镜子，也许他就会停下来了，因为镜子给他一个角度，把他从当前情绪中剥离出来，很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞，至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度，一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时，偶尔可以出来，梳理一下哪些是情绪负债，为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中，我们形成了很多情绪负债，如果能一层层的解放自己，就会获得更多的自由和阳光。
对于自己的情绪每认清一点，就能跟自己相处更和谐一点，保持乐观向上，进而更有效的与人沟通，构建和谐健康的人际关系。
《情商》读后感9
“今天英语默写了吗？错了几个？”，“今天数学考试了吗？多少？”，“你一写作文就像挤牙膏一样，要命呢！”等等，我们有一些家长可能在见到孩子放学第一面，这样的问题不自觉地就会脱口而出。孩子自我感觉好的情况下回高兴的告诉我们，反之，会脸红红的默不作声。
在这种情况下，有的家长可能在之后的时间还会提起，其实我们都知道成绩不理想。作为家长，这个时候我们就要控制好自己的情绪，因为我们的情绪决定孩子的情商，这是著名作家钟思嘉在他的“别让孩子输在情商”中提到的。现在年轻型的家长虽然都知道在教育孩子上，从某种程度上，EQ比IQ更重要，但是在生活中往往把控不住自己。
我花费了将近一天的时间看完了这本书，我和先生都很认真的反思了一个晚上，要想培养一个高情商的孩子，首先就是我们家长要先管理好自己的情绪。在很多情况下我们会把工作中或生活中不好的情绪无形中转嫁给了孩子。在孩子的做法不符合我们的意念，我们就会情绪失控，说话大声而且急躁地指责他。事后我们就会后悔刚才怎么这样跟儿子说话，弄得他后面的时间都不高兴。
其实我们不需要压抑、掩饰，完全可以坦诚地面对和成人自己生气了。然后向孩子表达“我现在生气了”。如何用语言正确的表达我们的情绪比较复杂，要求我们要能正确的感知到自己的情绪和想法，并表达给孩子听。这里还需注意的是，我们应常常向孩子表达真实的积极情绪，负面情绪的频率不可过多。
如果我们想给孩子树立榜样，自己要学会接纳情绪，或转移思考，亦或者避免跟孩子有直接的冲动。我们要学会察觉、调整并管理自己的情绪。
与此同时，我们还要帮助孩子，孩子毕竟还小，需要我们去引导他们。
第一、我们要学会察觉孩子的情绪。在孩子情绪不好的情况下，先表达接纳孩子的情绪，再指导他用健康的行为表达自己的情绪。
第二、体察情绪是亲近孩子和教导孩子的机会。父母在情绪疏解方面要给予孩子指导，帮助他们澄清情绪、了解情绪，才不致使孩子情绪扩大或恶化。
第三、换位思考式的倾听和确认孩子的情绪。倾听不是简单地用耳朵来听，它也是一门艺术，需要我们进入孩子的内心，用他的。眼睛去看他的世界，了解孩子的情绪，不要用质问的语气来询问孩子，“今天怎么啦，不舒服？”
第四、帮助孩子以言语表明情绪。当看到孩子满脸怒气是，可用同理心来考虑“觉得妈妈没收你的手机你很生气，是不是？”，可以让孩子了解和接受我们的做法。
第五、与孩子商讨解决之道。父母要让孩子了解自己的行为不是问题，偏差行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。父母可以和孩子一起讨论问题的解决之道，帮助孩子顺利解决问题。“我知道，我们完全可以信任你，希望你不要再有下次，但是这次处罚你认为我们要不要执行，你有没有更好的解决方法”。很多情况我们作为家长谈起来都挺入木三分的，但在生活中，往往很难付之到行动中，这一点我很惭愧。
情商（EmotionalQuotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商是理解他人及与他人相处的能力。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。
因此，培养情商应从小开始。比如给孩子提供培养稳定情绪和发展各种能力的家庭环境。作为父母，我们应多鼓励孩子发挥专注力和耐性，换位思考、与人合作等良好品质。只要我们用心出发，在过程中努力，总有一天我们的孩子会是情商的最大收益者。
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