是罗密欧吻别朱丽叶后的那灌毒药；
是冉阿让替珂赛特提水的那只手；
是黛玉与宝玉最后的痴笑；
是外婆藏阿公烟卷的那个抽屉；
只有爱才是人的天性。
我一直以为自己是一个冷漠的人，以前所厌恶的那些可笑的“处世之道”。现在竟也有些接受了，并渐渐的向那个影子飘去。美丽的微笑下面隐藏着无数的寂寞与不甘心。我大抵真是个冷漠的人罢了，面对电视上那些可怕的死亡数字，我无动于衷，心想反正中国人这么多，死一些也无所谓了。楼下车龙开过，刺耳的哀乐终于远去了，我松开颤抖的紧握着手机的手——真想打电话给110告那些人扰民。我不喜欢花草，唯一种过的豆芽被我齐齐一刀剪断，我明白自己的残忍与冷漠，连脸上的酒窝都充满了虚假——一边是伪善，一边是冷笑。我不知道自己为什么会变成这样，也许自己的内心从很早以前就已经冻结了。
但我喜欢张爱玲的那句话：他们静静地躺在我的血液里，等我死的时候再死一次。我也会常常回想那些片段，想起提心吊胆的那个下午，外婆故作轻松的走到我面前，她并不高大的身体挡住了本就不很明媚的阳光，轻轻的说，“你阿公刚刚停止了呼吸。”想起我疯狂的一边喝咖啡一边打电话向好友哭诉，我问了好多问题，为什么人会死？为什么他们不在我死之后再死？为什么医院抢救不过来？那些医生是做什么的？！终于打到手机没电了，我把那一杯又一杯混合着泪水的咖啡灌进了胃里，然后在厕所里吐啊吐啊，仿佛把心都吐出来了，抬起头，我隐隐约约看见了镜子里的.自己，丑陋无比，似乎连我的血液都变成了那苦涩的液体。我想起了我扶着外婆走到殡仪馆前，母亲在我左臂上系上一条痛苦的白布，将我最后的一点幻想也束缚住了，我在完全做好心理准备的情况下走了进去，却在看见外公遗体的那一个瞬间落下泪来，滚烫的泪珠像火焰，将我的冰冷面孔在第一刻愤怒地烧毁，我瘫倒在地上，仿佛没有长腿。我连擦眼泪的力气与勇气都没有了。那个夜晚，我的头痛极了，像喝醉酒的人一般，看暗紫色的天空旋转，看淡红色的房子旋转，看升起的白月旋转，我却睡不着，我从来没敢喝过这么多的咖啡。
记得我从小就没什么真正的朋友，或许有也远去了，所以我才爱看书的，有一篇童话给了我极深的印象，虽然我不知道它叫什么，是谁写的。它告诉了我，人死了会到天堂去，人们都会在那里种仙人掌。阿公，你也是在种仙人掌吧？阿公的仙人掌最漂亮了，连身上的每一根刺都饱含艺术感，我真喜欢仙人掌，它刺过我手指那又痛又痒的感觉，会让我感觉自己在触摸阿公的下巴一般，我讨厌豆芽，讨厌它们那软弱无能的样子，几天不浇水就活不下来，花草中，只有仙人掌，只有外公留下来的仙人掌能让我完全放下心来。阿公，如果你也在种仙人掌，那我会陪着你种，毕竟我们之间有一些东西就像这仙人掌一样，生来就具有，但它不是血液，却流淌在其中，静静的等待着我死亡的那一天，千冰难冻，万火难熔，替我将每一个远去的背影，封尘在那一块我安息的土地之中。
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