为什么去北京？我是否在奢求什么？
我也不知道。只是想去，感觉应该去，一种来自内心的声音。现在我总是跟随自己的意愿去行事，总觉得这样很好，才会好。翻了一遍以前时的日记，感慨万千。有一篇这样写到：为什么不去走自己想走的人生，或许那样的艰难和困苦会是刺激的，我不怕肩上所担负的重担，怕的是心中的茫然。
我一直认为，灵魂的高度需要深刻的感悟，而这样的感悟根源于痛苦的生活。真想去过一年纤夫的生活，去寻找一次人生的感悟。
有一段时间，我认为自己大了，懂得很多，很真实的存在着，然而在某一刹那，发现自己什么都不懂，是虚假的存在，就像是在憋气，突然可以喘气，清晰、清醒；就像是在练功，上升了一个境界。
年前，我更多的是看别人，大众，想象他们的生活，都在用不同的方式生活着，为生存。而现在我想自己了，想自己在这个庞大的生物圈里生存，是否会有一点成就，我想成功了，不管是什么，我想成功一次，很想。
然而我还是痛苦的。我不知道自己应该做什么，每天都生活在理想和现实的拼杀处，撕心裂肺。。我有点累了。在这样的大城市兜圈子，身体感觉像灌注了水泥，不是自己的`，沉了。用好听一点的话说就是一种精神饥饿。活着的意义是什么？一个满脸愁苦的病人问安提丰：“活着到底有什么意义？”安提丰说：“我至今也没有弄清楚，所以我要活下去。”也许这就是活着的意义。活着就是为了追求，为了探讨，为了知道自己还不知道的事。
每天都在地下室，白天和夜晚都分不清楚了，累了睡，醒了吃，吃了睡。这样的日子太安逸，安逸到乏了，慌了，痛苦起来了。曾经看过这样一段话：“随时关照自己的思想，并且检测他们的真实性，没有任何事情可以造成我们心理上的痛苦。痛苦是来自于你对事物的解释，痛苦是你自己创造出来的，因为那个是你对事物的解释。”总想改变，总是力不从心，挣扎，揪心。《丑陋的中国人》中这样写到：“民簇固然是长远的，个人的生命却是有限的。人生能有几个大的盼望？人生能有几个大的理想，经得起破灭？展望前途，到底是光明的，还是不光明的？真是一言难尽。”看了一些，心灵扩展了很多，仿佛到处都是脏、乱、吵了。想退出，不可能了，生活就像搅拌机，一旦进去了，就身不由主了。爽性随其逐流，把它看清除了，看明白了，看累了，就歇息了。耶稣死前不是说：“别怪他们，他们做的他们不知道。”只能说这个时代是这样的，文化是这样的，我们就这样了。
我常说人生应该看得开、看得清、看得轻、看得远。以后的路我已经想好了，等再过几年，我不躁了，安静了，安稳了，就回家，当回农民，因为那样的生活自在、本分、踏实、安详。
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