一说到死这个字眼，很多人总会不寒而栗，毕竟这意味着一个生命的消逝；或许有些例外的人见惯了世态炎凉，对此毫不在意，但真正能做到在死亡面前视若无睹的能有几人呢？我原以为我做不到，可没想到有一天，我会以善良为借口，亲手创造了更为冰冷的死亡。
那是在我回乡下奶奶家的路上，在那被树荫笼罩着的乡间土路旁，我听到了一个稚嫩的声音，我循声而去，果然如我所料，是一支黑色的小狗。它一边无助地喊叫一边爬行，眼睛还没有睁开，可见只不过是一个出生三四天的.小生命而已，我心生怜爱，于是乎我把它带回了家。
出人意料地，全家人就像是之前商量好了似的，一致反对我的做法，说这么小的狗没有母亲是活不下来的，可我还是固执地认为只要我小心待它，它没有母亲也照样能活下来。现在想想，我当时真的是太自以为是了，简直就是愚不可及。
起初，我给它喂原本卖给小羊羔的奶粉，可是这只小狗并不领情，一直摇着头不肯喝，两只前爪不停地推，像是在抗议：我不要我不要，我才不要喝这种东西呢！无论我给它吃什么，它都不肯乖乖就范，我简直是黔驴技穷、无计可施了，我沮丧——我竟然被这么一只小狗所打败了！那时的我那里知道我正如同一个刽子手一般，正在慢慢杀戮着这个小生命。
由于我经常抱着它，所以它可能也慢慢习惯了我手中的温度和味道吧，总是乖乖地趴在我的手中，我想它可能是把我当成了它的妈妈吧。因为家里人的坚决反对，我便只能放弃把它留在家里过夜的这个想法了，我把它放在了外面的篮子里。我一直都在祈祷，希望它能弄撑过这段日子，等它稍微长大些了，就会吃东西了……显然，我忽略了这个小生命的弱小生命力。
那天早晨，爸爸叫我起床（我有睡懒觉的习惯），同时告诉了我一个我最不愿意听到的消息：小狗已经死了。
小狗死了，我该伤心吗？可是我清楚地知道我当时心里并没有悲伤这种情绪，至少当我听到我一心想要细心呵护的小生命已经离开我的时候，我没有想哭的感觉，没有为它而流的眼泪；我该后悔吗？可我是该后悔我没有让它在家中过夜呢？还是后悔我把它带回了家？我不知道，我只觉得一阵悲凉的情绪漫过了我的心头。
它的身体已经冰凉了，嘴还张着，恐怕在它死前的最后一刻，它还在呼唤着它的妈妈，亦或是被错认的我。我想起了前夜当我把它放出门外时，它那无助的呼唤，令人心痛，我无法忘记我那时心里是一种什么样的感觉，说不清道不明，却一直如同一阵浓浓的烟雾笼罩着我，使我无法挣脱。
这不过是一个普通的小狗的死亡而已。我这样宽慰自己，可是我还是无法否定，这是一个生命的死亡！我也曾这样想，它的死并非我一手造成，我不去把它抱回家，它也照样会死，或许因为我它还活得更久了呢。可是，谁也无法否定，当初是我把它从死亡线上拉回了一点点，我给了它一点生活的希望，却又最终因为我的无能，亲手把它一把推下了死亡深渊，这比让它自生自灭更为残忍！
这个小生命的死亡给了我一个教训——并不是你有心就能承担起一个生命的重量，无论这是一个多么卑微的生命！
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