独望天边夕阳的余晖，沉重的精神包袱被这爱消融了一大半。我这才明白：这一怀的深情是心灵的最佳调节剂。
――写在前面
妈妈：
提起笔，我竟不由自主地落泪了。或许是由于这几天心情极差的原因，越发难以排遣的忧愁让我更加无法抑制对您的想念。唯有您那取代不了的爱，让我每每在这种情况下，想到的只有您，想到您对我说的那句话：“妈是你的朋友，心里有事跟妈说说！”
妈，此时此刻我看不到您的眼神，摸不到您的脸庞；我只能面对着一张纸，守着印在我心里的您的照片，我也无法张口作声，心里的话只能从笔尖滑落。
自从上周由家返校后，坦白地说，我的心情一直是压抑着的。不知为什么，离家越近，反而更恋家，更舍不得离开您了。人越大，小时候的事情反倒越发清晰了。那就陪着女儿回想回想我小时候的事吧；也只有在这时，或许会让我感受到您的体温，您的存在。
妈，还记得92年那个秋天吗？我很清楚您不会忘记；而我，即使记忆对我来说已经变成一张白纸，它依然涂着最沉重的色调。
那一年深秋的傍晚，天很凉很阴。家里的孩子都跳上了回老家的汽车，记忆中有那么多孩子唯独撇下了我。我哭着往车上爬，您抱住我，拽开我扒住车门的手，汽车驶向了川流不息的马路；我拼命挣脱开您的手，发疯一样地跑向马路，去追那辆渐远的汽车。我嚎哭着，没命地去追，而我的哭声和周围汽车的鸣笛声早已淹没了您的呼喊。我不知道自己追了多久，但当我回头的那一刹那，定格在眼前的画面让我这一辈子都无法原谅自己：您站在马路中间，身边是几乎快要飞起来的汽车穿梭着，您动弹不了，像僵住了似的，只有沙哑的呼叫，叫着我的名字。我转身又发疯似地向您跑去，扑在您怀里。您一把把我抱起，紧紧搂住我，我感觉到您全身的力气都压在了我身上。就这样一直抱回了家。那天夜里，您第一次犯了冠心病――这些年来一直缠绕您的健康的“魔鬼”。我躲在爸爸的身后，看着您苍白的脸，听着您无力的喘息和痛苦的呻吟，医生在您床边忙前忙后，四岁的我第一次被恐惧吓得不会哭了。直到今天，13年过去了，每每想起这件事，我的心像被一根带刺的绳子捆住了一样。在这十多年里，每次看到您捂着胸口，额头滚下豆大的汗珠，咬着牙去忍受病痛时，我真想替您去承受。我明白，无论怎样痛彻心扉，都换不回当年永远失去了的东西．
从小到大，您感受着我成长过程中的每一滴进步，欣慰着，快乐着我的快乐。是因为您和爸爸都是身为人师的缘故吧，我过早的接触了唐诗。我仍然清楚的记得，那时我每背过一首诗，您都亲手抄在一张扑克牌大的卡片上，然后订起来，就这样一张一张的积累．记忆中已不记得这个小本子最后发展为多厚，只是在以后，每次看到唐诗，多数都让我备感熟悉、亲切。如今这本子早已不复存在了――这是最大的遗憾！在以后学习的日子里，每次的.学习成绩、作文的发表，各种竞赛的奖状、证书，都让我分明感受到您的满足与欣慰。可是自从进入初四，自从进入黑色的中考岁月，一直到现在，我再也无法在您脸上找到那种表情了。回想起初四，我知道您和我一样感到辛酸，那一段日子，是您亲手扶持我挺过来的。在备战中考的日子里，力不从心的我在“人生路口”上徘徊着，挣扎着。是您，坚定地伸出了手，告诉我：继续努力就有希望！在那一段时间里，几乎每天早晨起床，抑或晚自习放学回家后，我总能看到书桌上的留言。您帮我分析我的心理状态，鼓励我却不给我施加压力，让我每天都尽可能坦然面对学习，把心态调到最佳状态．那些文字也成了我弥足珍贵的礼物。中考前的一次考试，我终于又看到了您那美丽的表情。可是从中考一直到现在，我听到的却一直是您无声的叹息。您从不在我的面前表现出您的失望，可我却一次次重重的敲打您心里的那块失望的印记。还记得您曾经在读过扬子的《十八岁及其他》后给我写的那封信吗？您说：“你可以不够聪明，但你可以做到勤奋；你可以不够优秀，但你可以拥有执着。这样，当你回首往日，你可以硕果累累，也可能收获甚微，但你可以无愧地对自己说：我不后悔，因为我已做到了最好的自己！”我很愧疚，无论是对自己还是对您和爸爸，因为女儿没有做到最好的自己！但请您相信：女儿一直在努力着，不会轻言放弃！
都言“距离产生美”，为何在住校的日子里，除了思念让我箅受煎熬外，我感受不到“距离产生美”？妈，您呢？每次打喷嚏时，我分明能感受到您的心的颤动，每次身体顿挫不适时，我都能感受到您在家中的慌恐与不安。女儿真想时时刻刻陪在您身边，让您随时随地都可以看到一个健康的女儿，好让您放心！
妈，我们之间无须太多华丽的语言来装点修饰，因为即使用尽世上最华丽的词句，也抵不过我想表达的万万分之一。
妈，您说过，我们是朋友。“朋友”把心里话吐出来了，无论怎样，“朋友”不希望增添您的担忧；只希望在我们母女不相见的日子里，您可以比我更坚强地忍受这份思念的煎熬。
妈，您嗅到康乃馨的香气了吗？母亲节就要到了，女儿把最虔诚的祝福献给您－－保佑您健康平安！
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