我究竟是不是一个懦弱的人？我希望不是。
盛夏时分，深夜，一阵山风从深山里一浪一浪袭来，褪去了白天火炉般的炙热，微风撩过发梢，一丝凉意渗上心头。很喜欢在夜深的时候，轻轻跑到趴在宿舍阳台的，栏杆上，面对一座座大山，感受自己微不足道的渺小。
手里握着一罐菠萝啤，享受着这种所谓的酒精但更像是汽水的饮料在舌尖隐隐刺痛时所带来的快感。风很大，眼睛被吹得涩涩生痛，揉揉眼睛，眼前的景象却越显模糊，整个人莫名地瘫软，便放纵自己呈大字型趴在栏杆上。生活早已把人最初的激情褪走，剩下了什么，我不清楚，只是好奇，。如果五层楼下面独自守山的保安在这个夜深人静的时分抬头往上看，会不会被这样一个披头散发趴在阳台上的我吓破胆。想到这里，便忍不住偷笑。罢了，难得放松的时刻，管他呢。
还记得一年前刚开学时那个天真的自己，刚从高考大山下逃出到一片自以为自由的天地，以为从此能随心所欲过自己想过的生活，多可笑。殊不知，我们早在懵懵懂懂中被送进了另一个监狱，那是一座更大的山。时日流逝，我们做了很多，到头来却不知道自己做了什么，得到了什么，所有的忙碌没有了一个意义。我开始在十字路口彷徨，恐惧，无助，因为我找不到下一个出口。是的，我不会抉择。条条大路在我眼中，仿佛都成了布满荆棘的`不能预见的危险，是中止，还是继续走下去，我找不到一个答案。
朋友埋怨我做人太会为别人着想，面对抉择时常常犹豫不决，先想别人后想自己，就是迟迟抉择不了的原因。一年的结束，是另一年的开始，是继续现在的生活，还是新启全新的生活，？让我彷徨，让我惊慌，我不知道该怎样去做。想过得随心点，偏偏生活不会如你意，我的责任感使命感不容许我看着一个部门一个团体走向没落；想过得负责点，偏偏生活太压抑，繁重复杂的工作中我找不到一丁点的自豪感。这些日子，很多人游说我留任部门的工作，接任班级的班长，担任下一届的带班师姐，本来被看重是一件庆幸的事，可是我却高兴不起来。或许我工作很出色，或许我在大家眼中是尽责的人，但是，我过的一点都不开心，没有人知道。
我常在想，那么多对我好的人，器重我的人，我究竟何德何能拥有你们那么多的信任。是能力吗？还是因为我不懂得拒绝的本能让你们觉得我可以承担一切？想起那天的对话，心里就莫名的酸楚，你们说，我知道你不会让我们失望的，我说，不要逼我行吗？你们说，我们不逼你，但是我希望你不要让我失望。多可笑的对话，难道从没有人在乎过我开不开心吗？心里突然很失望，如果我的责任心是你们拿来逼我的筹码，那我已经做的一切又有什么意义呢？一年里，因为大家的信任与需要，我做了很多，亦得到很很多，我以为这是幸运，以为是成长，可是最后我却可怕地发现我迷失了自己。为了别人的目光而努力，为了别人的信任而拼命，哪怕是累到快晕倒也咬紧牙关扛下所有的责任，一次又一次，这还是我吗？我所做的一切真是值得的吗？
我的确是一个懦弱的人。我有自己想过的生活，明明可以拥有，却不懂得为自己争取一丁点基本的权利。我有自己想要的未来，明明可以努力，却一步步为了别人而偏离了自己原本设计好的轨道。生活的确不能按部就班，但如此心甘情愿地委曲求全，不是我的生活中应有的。
离面试还有几天，脑袋快要炸掉了。我的确不知道如何抉择，只是此时此刻，容不得我多想，我也没有力气多想了。如果我的优点是阻碍我生活的起点，那么我宁愿没有。天知道拒绝那些看重你的人有多难，或许拒绝一次，就有一万次的抱歉等着我，那么，我想我会活得更出彩，来交换那亿亿万万次的抱歉。
脚微微发麻了，不知不觉已经站在阳台两个小时。风还是不轻不缓地从深山里头钻出来，温柔地拂过脸颊，轻轻一捏手中的空罐子，捋了捋在风中张扬飞舞的长发，顿时觉得，我的世界还很大。回头看看早已熟睡的室友，心中好像有了答案。
嗯，我累了，所以这一次，我想为自己而活。
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