记得那年的冬天，我七八岁吧。带着三岁的堂弟出去玩失足跌进了藏在山上的废池中，小小的我毅然决然的跳下去救这个年幼的弟弟，老天眷顾我，水的高度正好是在我鼻子下面，于是托起小弟弟的脸蛋，我们等来了拉我们上去的大人们。回到家我得到的不是表扬，是一顿暴打。老爸说是我带着出去才会跌落的。我的心受伤了。
记得那时候，父亲是重男轻女的，这在我的记忆里是那么的深刻，我总那样子认为的，我一直以来都对父亲没有多少感情，我忌惮着小时候父亲在我身上留下的印记，依稀想起来，我怕。我怕那大手掌下来，脸蛋就会肿起来好几天，我怕那荆条落下身体的疼痛，我怕追着我跑打我的爸爸。童年的少有的几年里，我怕极了。
会因为一些想法而感到罪恶，这一点点的思想就把我的一切美好扼杀掉。因为父亲黑黑的皮肤，我也遗传了；因为父亲憨厚的脸蛋，我也遗传了；因为父亲勤劳的双手，我也遗传了。可因为父亲那因为煤炭工人这个职业而邋遢的日子和它只有劳动力只有老实巴交又简单枯燥的生活，在与之相处的这些时间里我竟然讨厌了。
可今日，是父亲负责着这个家里的一切开支，是父亲撑起了这个不只是有我还有母亲还有奶奶外婆的大家。有父亲的经济来源，我才可以有这样的美好日子，养育了我这么大，我有什么理由去埋怨过去？二十一岁了才知道什么是那绵长的爱。
父亲因为挖煤而风湿的身子骨，因为这个矿工的工作而关节变形的`手指，因为这高工资的工作卖力养家而日渐年老的头发，都让我的那在童年就坚硬的心一点点融化。
我为我心中的那一点点的不能够容忍而感到羞愧。老爸会老是贴着一张伤湿止痛膏，味道很浓，他说贴着手就不疼；老爸的耳朵里总是有黑色的煤灰，掏不干净就沉积在耳蜗里，瞥见了觉得和干净的生活离得很远，他憨憨的笑着说没洗到的；老爸鼻孔的鼻毛总是会往外长，并偶尔会有残留的鼻垢，我说我帮着剪，老爸也是笑着说我擦擦；老爸的额头上因为骑自行车受伤，一个大大的疤痕，不知道他是不是会在意这破相了？
这是我的老爸，一个月用劳动力赚着他所要承担的责任所需要的金钱，就读大学的我的经济来源也来于此。曾经我很痛恨自己没有那个能力去劝阻父亲离开这个全是煤炭的世界。原因是在我童年的梦里有着失去他的影子，我害怕失去他。如今我不再害怕了，我似乎觉得这就是我老爸的生活，这是他的价值所在，他就这样用双手撑起了一个家，他是伟大的，我开始站在理解的角度去尊敬他和他的职业。
老爸爱喝酒，老妈就用酒作为砝码，和老爸躲着猫猫。老妈躲，老爸寻，结果总有一个，那就是还是被找到。这就凑成了我们这个家的最美丽的欢乐。
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