我的日记

2021-03-23 日记

  一天即将完结,在你心中有什么感想呢?让我们一起认真地写一篇日记吧。那么你真的懂得怎么写日记吗?下面是小编为大家整理的我的日记9篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

我的日记 篇1

  我想说一个故事,简单的可以在你听后才发明像这样的故事曾极力过无数个,我想着,也就在你身边的时辰我才感受我们之间就是一整个天下,这个我想像的天下呀,一向缓步心上。

  我喜好过一个简单的男孩,很快乐他喜好我的来由是我也是个简单的女孩,在这个貌似都扭曲了已往,陪衬着将来的期间里,或者简单来得扎眼多了,然则那也仅仅是扎眼而已,就像所有的人都是一张纸,有画着抱负,画着将来,画着款子,画着已往,,我画着阳光,他画着天空,着实我们也就像那阳光不断地奔向天空,又毫无疑问的透过了它,太阳汇报我们,你们是不会在一路的。我们是那么的不信托这个真实的寓言。

  是否最好的步伐就是生涯永久的灵活,信托没那么多的不行能,总有那么一段时刻会以为你就是我的独一,假如我将来的日子没了你,那还怎么过。也许我此刻照旧有这样的设法,可是谁能再惦记死去的感情后还公理凛然的说我还信托

  至少我没那么大胆了,我们又是一个俗套的下场,由于一个情形走到了一路,照旧由于同样分开了这个坏境都分开了对方,仅仅有的也就是微笑着说我们之间曾今那么相爱过。

  大多人城市以为我们之间的感情是何等何等的与甲和乙的不同,我们之间有何等何等的浪漫回想,我们之间是那么纯粹的爱着对方,分开的时辰又是哪一种你难以想像的疾苦,或者也有的人会说我分开她可能她,是为了他可能她更柔美的将来

  都是那么美的辞别典礼,都是指尖划过玻璃窗的柏拉图,都是点一杯咖啡就可以说上一上午的已往式,隔邻桌的甲和乙也同样在报告着另一个勾魂摄魄的感情故事。

  我以为这步崆最真是的生计,似乎一眼望去都是你曾经那个铭肌镂骨的他吧。

  恋爱有点奢侈,那些我已往了好久好久的感情串起来就是我的恋爱吧。

我的日记 篇2

  我的课余生活真是丰富多彩,有下棋、拍球、玩玩具、唱歌、还有看书,但是我最喜欢的还是画画,因为画画可以考验耐心,也可以把自己的动作、语言、情绪表达出来,记录生活的点点滴滴。

  回过头去,我觉得我小时候的画实在是太糟糕了,但我知道经过不懈地坚持和努力,我一定会进步的,我也相信我长大一定会画得更好。

  画,是我一笔一笔一丝不苟画出来的,如果稍微分一下心,手不小心一抖,可能就会画错,改不过来了。我画画很专心,注意力全都集中在画笔上。有一次,快吃午饭的时候,我画完了一幅画,由于太认真了,我竟然忘记了有没有吃饭,还问妈妈:“妈,我吃饭了吗?”现在想起来都好笑,这也正是画画的魅力呀!

  就这样,画画对我来说,从喜欢变成了爱好,又从爱好变成了酷爱。我觉得,无论长到多大,我还是会永远喜欢画画,并且不断努力,提高自己的画画水平。

我的日记 篇3

  我有一个水火不容的弟弟,一见面就打架。妈妈说:“你们是不是上辈子是敌人啊?整天打。”

  今天,我正在写日记,读大班的弟弟走来,一看。大骂:“你每次写日记都不写我,就写爸爸妈妈!”说完眼泪在眼睛里打转,看了我一眼,就跑开了。的确,我是没怎么写过。于是,我把弟弟写了下来。

  我正写的欢,弟弟低着头进来了,看见了我在写“弟弟”,顿时眉开眼笑。

我的日记 篇4

  高尔基曾经说过:“书是人类进步的阶梯。”而我要说,书是我的心灵休憩所。

  书就像寒冬里的一缕阳光,带给我温暖;就像夏日里的一杯凉茶,带给我惬意;就像大海中的灯塔,为我指明人生的方向。书,是我的心灵休憩所。

  “不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。”在春风和煦的日子里,我捧着一本好书,与作者畅谈古今:我学会了朱自清的清秀隽永,领悟了鲁迅的朴实深邃,了解了巴金的率真透明……书,是我的心灵休憩所。

  “接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。”在激情的盛夏,我读着一段精彩的文字,与书中的人物同甘共苦:我体会到了虎牢关三英战吕布的气势,我品味出了知趣生辰纲的聪慧,我感悟了保尔双目失明坚持参与革命的钢铁般的意志……书,是我的心灵休憩所。

  “自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。”在稻香阵阵中,我进入了书中的意境:赤壁的大火令我望而生畏,花果山的美景让我流连忘返,小人国的奇遇让我拍手赞叹……在秋风萧瑟中,我穿越古今,畅游中外,书,是我的心灵休憩所。

  “忽如一夜春风来,千树万树梨花开。”在雪花纷飞里,我品着字词,与人物的心灵沟通:从周瑜的“既生瑜,何生亮!”中,我感受到了一丝无奈;从曹操“宁教我负天下人,休教天下人负我”中,我品味出了一种孤傲;从诸葛亮“将星陨落,天命难违!”中,我体会到了一份从容与淡定……在白雪皑皑的日子里,书,是我的心灵休憩所。

  书,你陪我走过春夏秋冬,你伴我走过岁月沧桑。你就是我的心灵休憩所。

我的日记 篇5

  我是一个喜欢用文字表达情感的人,性格有点怪是我对自己的评价,喜欢将自己的小想法写到微博上,然后再慢慢回味,我的语录,我的文字,带给你回忆、引起你共鸣。

  4月13日:青春稍纵即逝,每个人都曾在傻傻的向往中度过,每个人都会有一段纯洁的爱恋,那些年,我们一起走过,那些少年那些少女,都曾怀着无法企及的希冀,在青春的路上小心翼翼的走过。花季不再,还记得所有的第一次,那些是刻骨铭心的记忆。十八岁即将奔向19岁,我们没有资格再去幻想了吧。

  4月16日:回首过往,每个人的心就好似被记忆分成了一片又一片,顿时,自己的思绪被这些回忆玩弄到凌乱不堪。想起过去,总有一种声音驱使我们的眼睛再一次被雾气笼罩,看不穿过往的种种,也不知道如何去看穿记忆中的那些人,那些事,只知道有些回忆,有些过往会让我们的心再一次深深地沦陷。

  4月17日:是否还记的青春的印迹?是否还记得自己的曾经?当我们褪去时间的约束,你是否记得记得青春的我们都曾激情澎湃?是否记得年轻的我们都曾跃跃欲试?谁说青春是一场闹剧?不,青春是一个拥有轨迹的车轮,谁说青春是浮华前的一次沉淀?不,青春是一场富有绚丽情感的梦境。青春到底是什么,它是生命,是回忆

  4月18日:仔细观察每个人,不难看到脸上佯装的微笑,不难发现每个人的眼睛中隐藏的疲倦。其实每个人都是孤独的吧,每天每个人都会在某个固定的时刻,拖着疲惫的身子在城市的某个角落闲逛,静静地去想一些事,去观察这个社会,没有其他人会发现自己眼角流露的悲伤,也没有人会无缘无故过来和你说一声:你没事吧?

  4月19日:看着窗外的世界再一次走神,天空布满了我看不穿的迷雾。天,不再那么蔚蓝,阳光也不再那么刺眼,朦胧的空间到处弥漫着青草的香气,沁人心脾。柳絮透过窗户静悄悄的走进了教室,柳絮纷飞的季节,思绪也随着这些舞动的小家伙蹦哒起来,咦?是什么遮挡了我的视线?哦,柳絮被眼角的泪光留下了一点又一点。

  4月20日:静静地走在幽深的小巷中,忽明忽暗的光线浮动起眼中的忧伤,并不认为这样的一幕有多么的扭曲,仅仅是无奈的心境让思绪又一次陷入过往。春风拂面,感受着春风中逐渐消逝的一切,不觉得春风还是那份希冀,只觉春风太暖,暖到悲伤。仰起头,望向远方,远方的思念为何还要这么痛彻心扉?罢了罢了,勿念勿念。

  4月21日:夜晚的身躯把纷纷扰扰的世界彻底地覆盖,一切安静了下来,曾经仔细地琢磨过这份安静的真正含义,但至今没有一丝头绪。夜太美,不忍心破坏这份属于黑暗的精彩。月光还是那么地懒散,拖着疲惫的身子悄悄依偎在我身旁,月色醉人,月光的冷却将人深深地伤了又伤,这时才觉,这份安静是在诉说浮华前的沉淀吧

  4月22日:不知从什么时候开始,渐渐习惯了去享受一个安静的世界。那里没有痛,也不存在嘈杂。一个人,一份静谧的空间和一片浮动却没有声响的空气就是全世界。带着一份满怀情感的心去活在自己的空间。我不知道这样一种生活算不算不食人间烟火,但是那里确实是没有任何市侩,没有勾心斗角,有的仅仅是自己的心声。

  4月23日:云淡风轻是很久前的场面了,不知道从什么时候开始,天空变的那么浑浊,浑浊到有一点狰狞。抬头仰望,再也看不到记忆里,那片清晰到让我想用手去触摸的世界。满天都是黑压压的云,赶着趟在向自己所想要到达的高度奋进。我丝毫没有一点方向感,即使我会迷失自我,但是我绝对不会那么在意自己所处的高度。

  很多人说我的身上似乎有种别人不曾有过的气质,清新又带点忧伤。我认为自己的存在就代表了一种纠结,在心底我就是一个纠结共同体。我是单纯的吧,我不会见风使舵,不会牵强附会,更不会虚情假意。每天背着一堆永远不想看,也看不完的课本就在校园闲逛,走走停停,偶尔驻足遐想,倒也怡然自得,自在其中

  4月24日:江南雾雨烟岚,被雾气笼罩的空气中充斥着别样的清冷,这片梦幻的空间夹杂着几许别处不曾有过的气息,所有的生命都在吮吸着属于这里独特的韵味,我也不然,甚至我更贪婪。张开双臂,拥抱远处的山水,近处的斜阳,如画的江南,到底藏了多少秘密,让我有足够的理由,在浸长的时光中夹杂无数次的忧伤去凝视

  4月25日:早晨还是阴雨绵绵,现在却晴了。夕阳西下,映红弥漫着泛晴的天空,今日的残阳掠过世界的每个角落,悄悄地,不留边际。一个人落单行走在被残阳笼罩的小巷,微光将一切事物都渲染得那么朦胧而梦幻。无暇顾及身边的一切,因为落寞的身影被长长的、不知尽头的小巷拉回自己的内心,直到思绪再次被感触充斥。

  4月26日:不知名的机器在运作,发出令人抓狂的嘈杂声,感觉周围的一切都开始变的僵硬而毫无生气,我的心紧紧的揉成一团,无处释放。看着眼前课本上密密麻麻的文字,仿佛看到每个字符都在咧着嘴大声地嘲笑我,嘲笑我的无知,嘲笑我的无可奈何!我也不知道如何处理这些可恶的家伙,只想说:你们静待我的审判吧!

  4月27日:春风涌动,漫天飞舞的黄沙在猖狂地吟唱着属于它们的舞曲。就好像在云端挂上了一帘无边的薄纱,使得全世界都处在不再清晰的空间,而成为了一个一维世界:没有山水天地,没有鸟语花香。我愣在了那里,迷茫充斥着双眼,不知道路的前方是否荆棘满布。黄沙飞入眼球,瞬间眼泪直流,不过很快被风干,不留痕迹。

  4月28日:许久不见花的笑靥了,梦境中的花海却留在了心间。觅一处僻静地,端坐于花树下,看着飘落的花瓣,再也抑制不住自己的心而随落花起舞,心中唯留幽香。青黛色的烟霭笼罩着银白色的晨曦,如梦的画面但却终究不是梦,因为梦中的自己不会有那么多的感慨。晨光照耀,看花开花落,等待着人生,随后,乐开怀!

  4月29日:审视医院里冗长的走廊,有一种经历过几千年沧桑后的望眼欲穿,想要望到尽头,却因光线太昏暗而始终看不到走廊的另一边。坐在长椅上,一种专属于医院的气息扑鼻而来,让我措手不及。看着身边的人,落寞的神情,孤单的身影,大有一种静听审判的决绝,心不自觉地揪紧。才觉原来面对生死的我们并不那么淡然。

  5月2日:每个人都生活在一个用泡沫堆积起来的梦幻世界,我们的灵魂在这片梦里不受拘束地游荡,之后逗留在某个让灵魂兴奋的角落,我们的意识便扎根在那里,开始走一段属于自己的人生。人生如梦,梦易碎,梦碎惹人憔悴。想来也是,泡沫在前一秒钟或许还五彩斑斓,但是没有人能预见,下一秒它会以什么样的姿态存留

  仰望天空,只看到一望无际的黑暗。落寞的月亮拖着支离破碎的身心,静静地游荡在那条已经不知道走过多少次的轨迹里,今夜没有星光的陪衬,单薄的残影划过不再单纯的夜色,任凭自己发出的冷清的光线照亮自己的依旧清新的容颜。欣赏着月色,看着自己的影子投射在孤寂的墙壁上,连我都开始同情自己孤寂的心

  5月3号:阳光过于刺眼,眯着双眼走在被热气蒸腾的柏油路面,朦胧间看到脚下的一切都仿佛在浮动,看到了接近路面的空气在一缕缕的上升,然后在高处消失不见。这样的现象能够用物理知识来解释,但是我却不想用让人吐糟的物理来诠释。不觉间马尾辫、撑着一把遮阳伞、着清新夏装的女孩从我眼前掠过,一切都那么美好。

  5月4日:忘不掉身边每个人殷切的眼神,那是怎样的`望眼欲穿。在这每双眼睛里,时不时投射出几道阴冷的目光,感觉仿佛是在无垠的森林中奔跑而后突然看到了几抹鬼火在跳动,瞬时心间充满绝望。我没有那异样的眼神,觉得自己是飘散在人间的幽灵,由意识支撑,身轻而随风飘散,虽说心中在云游四海,但无可奈何随风动。

  不知道奈何桥底是否会藏有很多狰狞的恶鬼,也不知道孟婆给你喝特制的汤药是否出于好心,但我知道千万别试图在三生石上写下来世的夙愿和情缘,也不要试图在灵魂经过阎王殿的时候去回眸自己任何的记忆,因为那些是使人痛苦的根源。生命的另一边或许蕴藏幸福,那是空灵的境地,没有情感牵绊,没有功名利禄。

  5月7日:寂寥像流星,在夜空滑过一道忧伤的弧线,流星的身影虽然稍纵即逝,却给人留下亘古不衰的印记。心中回想着这份孤寂的残影,怎不叫人感慨万千?有时侯感情泛滥到极致就好似成了灾,心中的情愫无处倾诉,于是堆积在心底,永远不会随记忆飘散,时间一久,灵魂就好似掉进了深渊,谁能体会到那种无助的悲伤?

  5月8日:带着耳机听音乐,依旧是单曲循环,重复地听那一段段悠扬的音乐,可觉得还是听不够,将音量放至最大,仿佛音乐中那一段故事将我的心完全吞噬,然后再狠狠的揉捏了几下。耳边只有音乐,没有世界的嘈杂,没有舍友市侩的谈话,好像置身于一个空旷的黑屋子,然后大声喊:你真好,接着听到一阵回声在向我问好。

  我曾经仔细地观察过线性代数老师那光秃秃的头顶,但是怎么看都只觉得寸草不生,然而由于今天我的座位比较靠前,我惊奇的发现,他那看起来“一贫如洗”的头顶上竟然还有几根黑发依旧勉强地坚守在自己的工作岗位上,就那么硬挺挺的屹立在那里,似乎这仅有的几根头发张着大嘴在向我叫板:“这人不是秃头。

  5月9日:草坪上的喷水机不知疲劳地工作着,向四周喷射一道道水柱。风静静吹拂着眼前的一切,由于风较小,只有几片树叶在迎合风而摆动着慵懒的身躯。天空不再明朗,因为阳光被云儿完全遮挡住。很喜欢将要下雨前的世界,一切都仿佛静止在了流年中。雷声响起,雨点接踵而至,每个都裹着空中的尘埃,还世界一片干净。

  5月11日:任凭雨水冲刷自己身上所有的尘垢。雨滴落在身上,不会用手去拂去这些晶莹剔透的家伙,只想去感受它们冰冷的外表下那颗炙热的心,很想让雨点穿破皮肤进入我的身体,去滋润我那已经略显枯竭的心灵。撑开全身去享受这片雨的世界,幸好我还有资格去享受自我。柏油路面很滑,脚下一个踉跄,掉进了雨天的世界.

  5月12日:站在无人问津的街角,看人来人往已经成为我的一个习惯,因为每个人的脚步和神情都显得那么焦急,我却少了这份该有的紧迫感,或者说,我在向这群生活在钢筋水泥的城市居民学习,学习如何快节奏的生活。我的生活是很散漫的,好像世间并没有什么值得我赶趟的事情,所以我总是懒散如初,跑步永远像是在散步。

  5月13日:难忘那一张不再青春的脸,每一道皱纹都是我们生命在延续的印记,虽然母亲不再拥有光滑白皙的脸庞,但我还是喜欢去凝视她的脸颊,随着时间的增长,母亲脸上的斑点越来越多,看到这些总是很心疼。爱到深处,不顾满脸通红,情不自禁狠狠地吻她一下,每次她都会把我抱入怀里,然后亲昵的对我说:小笨蛋!

  5月14日:坐在被蚊帐笼罩的属于自己的小床,看着周边,一片朦胧,舍友的一张张狰狞的面孔在自己的记忆中也不再清晰。四处观望,永远不会是清晰的世界,而清晰的仅仅是自己的心。喜欢这层薄纱带给我的孤单,毕竟创造了一个真正属于自己的空间。有点嘈杂声由外而入,于是戴上耳机去听音乐,真正的与世隔绝随之而来。

  夜晚那么安静,能听到自己的呼吸声,这是生命的标志,如果有一天我没有资格再去呼吸空气中的任何一个氧气分子,那么那一天也就是我该走的日子了。我没有想过死亡会带给我什么,我只想过生存下来,会为这个社会带点什么,在我小小的身板下,我并不是一个胸无大志的人,我也有自己的梦想,有自己的愿望。

  5月15日:人生不仅只是生活,也不仅是奋斗享乐,而是在面对了那么多酸甜苦辣之后,你得到了经验、智慧和启发,当你回看自己的人生时,你可以理直气壮地说:我没有后悔走过这一生,这就是最大的成功。人生是一门学问,生命中没有什么是我们承受不起的,我们有足够的能力承受一切,不逼迫自己永远不知道你有多强!

  5月16日:我向来对数学就没有感觉,它对我也没有感情。从小学开始,语文和数学的分数差距总是很大,到了中考和高考,语文分数总是会甩数学一大截。大物完全是因为兴趣问题不想学,而高数完全是因为资质和品种问题,想听却总也听不懂,比如说现在,虽然老师在讲积分,我现在的水平却只认识积分符号,别的恕我不会。

  5月17日:单身,一辈子的幸福,没有人陪伴的寂寞与孤单,在心灵深处留下属于流年的残影。一个人的世界最真挚,两个人的世界太矫情,三个人的世界最喧闹,一个人,这就好,可以去单车旅行,可以去孤芳自赏,也可以选择自己生命的终结期,想走就走,不留给世界一丝一毫的印记,更不会留恋这里的一丝一毫。

  5月19日:宫崎骏的动漫总让人那么心醉,仿佛灵魂冲破了俗世所有的禁锢,然后随动漫飘向人间仙境。久石让的音乐经久不衰,宫崎骏的剧本情节跌宕起伏,两个经典元素交相辉映,两个人间少有的奇才为同一部作品倾注所有,才造成了人间少有的经典。画面,剧情和主题都那么无懈可击,而面对他的作品时我们却那么地不堪一击。

  5月22日:反贼你等着!先给你来个兵粮寸断,让你饿也饿死,闲也闲死。趁机我加装备诸葛连弩,捅你一刀不痛快就再杀你一次,直到看见你只剩下一滴血却遥望着我五滴血的可怜模样,怎么?不服?我手里还有桃,死多少次也别奢望我会加给你。为了让你死个痛快,给你一张“闪电”,之后我用一招观星——判定成功,掉血!

我的日记 篇6

  我的国学老师,她姓关。她的身材胖胖的,脸也胖胖的,带着一副眼镜。普通的她很幽默,因此,我们都很喜欢她。

  她平时讲课风趣十足,连生气也不忘开几句玩笑。有一天上国学课,她兴致大发,为我们讲起了课外知识。当她讲到睡眠对人的健康很重要时,突然指向王同学的座位,说:“你们看,我说的没错吧,睡眠对一个人有多重要!”大家目光纷纷向王同学投去。原来王同学正趴在课桌上睡大觉呢!只见她踱着步,慢悠悠地朝王同学走去,还背着手大声清了清嗓子,王同学顿时吓得不轻,立马坐起来,而她却对王同学的同桌范凯瑞说:“我说,你也太不关心同学了,他睡着了你也不想着给他披件衣服,万一着凉了怎么办?”我们听了顿时哄堂大笑。

  其实我的国学老师也是我的妈妈。妈妈很温柔,她经常给我买我喜欢的零食,还带我出去玩。有一次我生病了,医生说需要输液,整整五个小时,妈妈一直陪着我,都没有休息。她和蔼的脸上带着一丝忧伤,一丝疲惫。我深深地感受到了妈妈对我的爱。

  这就是我们的国学老师,也是我和蔼的妈妈,你们喜欢她吗?

我的日记 篇7

  我的好朋友众多,人的嘛,我就不介绍了。今天我要介绍的好朋友却有点特别,它就是——“勇敢”。因为它一次次让我克服胆小,懦弱,不过嘛,要想拥有它可不是件容易的事哦!

  在班上我可谓“母老虎”了,可当自己一个人走在阴森森的路上时“母老虎”也变成了“纸老虎”。

  一天晚上,我去同学家做作业,做完作业便玩起游戏,我们好几个人都玩疯了,忘了看时间。我不经意地瞧了时钟一眼,“呀!九点多了!”我叫了起来,同学听了便说要回家了。在路上没一个是跟我同路的,我便一个人走。走到一条小路时,我便想:不如走这条吧,不行不行,这么黑,要是……我想了想,打了个寒颤,可我也应该练练胆量,好让“纸老虎”变成真正的老虎。我便走进这条小路。

  可没走一会儿,我就后悔了:妈呀!怎么这么黑,哎!我真是个白痴,早知如此何必当初呢?要不要往回

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