我的日记

2020-12-23 日记

  忙碌而充实的一天结束了,想必有很多难忘的瞬间吧,这也意味着,又要开始写日记了。是不是无从下笔、没有头绪?以下是小编为大家整理的我的日记7篇,希望对大家有所帮助。

我的日记 篇1

  因为我的爱好很多,所以我的课余生活也非常丰富多彩。但是我最喜欢的还是弹古筝。

  在我四、五岁的时候,我听见隔壁的姐姐在弹古筝,我很喜欢,就到姐姐家去玩,我在古筝上乱拍乱打,觉得古筝的声音好听极了。于是也缠着爸爸要买一架古筝。

  在上一年级的时候,我终于拥有了一架自己的古筝。可没想到弹古筝这么艰辛。盛夏的夜晚,小朋友都到下面去玩,而我却在屋子里几十遍的重复着一个个单调旋律;严冬的夜晚,小朋友都进入了梦乡,而我却在反复着同一乐章。我的汗水和泪水一次次地涌出,可当我想起《渔舟唱晚》、《浏阳河》、《高山流水》、《洞庭新歌》这些美妙的乐曲时,又悄悄把泪水拭去。

  时间在我跳跃的手指间滑过,渐渐地,我的手指变得灵活了。看,那一个大撮,我弹的气势磅礴;小调音、摇指,我弹的连绵起伏。我的十指在琴弦上跳来跳去。这时,我体会到了弹琴的乐趣,并真正的爱上了它。每天晚饭后,婷婷玉立的我都会坐在古筝前弹出一首首优美的曲子。

  古筝给我带来了欢乐,我爱古筝。好好珍惜我们的课外生活吧,它能给你带来意外的收获哟!

我的日记 篇2

  开学的第一天,老师组织我们在教室里看了开学第一课的电视,讲述了属于我们宜昌人的先进事迹,有个大姐姐明明家里生活困难,但是她把自己给他人做家教的钱分别给了三个小朋友当零花钱,她的这种勤工俭学、乐于助人的高贵品德让我很感动。

  想想我自己,衣来伸手,饭来张口还把妈妈给的早餐钱节省下来乱买玩具的坏毛病,想想真是惭愧,我一定要改掉这些坏毛病,学会成长。

我的日记 篇3

  我的心,早已泛滥,再也收不回。

  有些人该铭记,有些人该忘记、

  我其实并不喜欢计较、只是时间过了也就忘得快了。

  曾经撕心裂肺的疼,如今想想应该很可笑吧。

  为谁,而憔悴了、为谁,而伤悲了。

  人,真的就是难懂的动物。

  我,就在这里,你要不要也是这样。

  放弃了很多东西,只为了圆自己一个梦。

  忽略了很多东西,只为了那个梦而疯狂。

  时间,不能等我, 等我的只有自己。

  不能说每个人都自私,至少我在乎某个东西,我想得到它,就必须付出,而付出的多少,所得到的回报并不是成正比。

  有人爱、有人疼、有人在乎、只要自己还没有放弃你自己、我相信你每天都会过得很精彩。

  没有那么多的感慨、只想表达此刻的心情、

  或许,发生那么多的事情改变了这一切,只能顺着脚步走下去。

  懂的想念的人,才会倍加珍惜、

  懂的怀旧的人,才会知道改变、

  那么,请你不要放慢脚步,跟上节奏,往下一站幸福出发。

  今天的早晨,没有以往来的那么冷,只有比之前更清新、

  我用字眼,描述着这个季节所谓的思念。

  也许在也容不下任何东西、

  也许早就该麻木了、

  也许就是时间改变了这一切吧。

  我怀念的是曾经。

  我怀念的是曾经的喜怒哀乐、

  至少那时候能够体会到什么才是心酸才是无奈、

  心依旧如此、人依旧如此、

  忘了不该想念的人、放了不该要的人吧、

  别去在意某些人、别在浪费表情、

  时间很短、路很长、沿着爱的轨迹一直走下去吧!

  阳光很暖、心情很美丽。

我的日记 篇4

  我们最终都要远行,最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛,有点孤独,但历经种种,我们才得以成长。

  ——题记

  秋天是我们蜕变的季节,去年秋天钻出了高中生的外壳,而今年秋天我们将脱去大一新生的外衣。回首过去的一年,心智渐趋成熟,展望未来,我需要做一个坚强的自己,走向漫长的人生路。

  独立,是进入大学的第一课。第一次告别父母、远离家乡,一人来到异乡求学,不再是躲在庇护的羽翼下观望的雏鹰,而是要开始学会一个人好好照顾自己,开始学会关心身边的人。我知道这对于我而言又将是崭新的一段旅程。

  起初,面对陌生的城市、陌生的学校、陌生的老师同学们,内心常带着些许孤独的感觉。那段日子里,情绪异常低落,经常一个人默默的坐在一旁,回忆以往美好的生活,却从未选择给家里打电话,告诉他们我想家了,因为我怕他们会更担心我。同时我也意识到,自己现在已经长大了,是时候该离开父母的保护,去闯荡一下,一个人去撑起自己的世界。慢慢的,我学着做很多力所能及的事,很快就和舍友们打成一片,和大家融洽相处,感觉宿舍就像家一样温馨。而学校的一切现在看来都是那么得熟悉,那一花那一树那一湖早已深深烙印在我的脑海里。

  独立,不仅仅是生活上的独立,更是学习上的独立。大学没有固定的教室、没有家长的督促,很容易陷入一片迷茫,不知所措。在这种环境下,需要我们提高独立思考,自主学习的能力,从而扎实地掌握专业知识。在一次次挥洒汗水中凝聚信念与意志,才能让自己有勇气独自去战胜未知的恐惧与挑战,能够克服依赖与懒惰,学会独立、享受生活,从而不断地发现自我、完善自我、超越自我。这一年图书馆成为我最喜欢的地方,我喜欢那里安静的学习氛围,喜欢那里海量的百科藏书,沉浸在书中,我与自己的灵魂对话,那一刻感觉自己离幸福最近。考试月时和舍友们每天早起跑步去图书馆占座的场景历历在目,已成为我最珍贵的回忆。但这一年,还是留下一些遗憾,没有完成自己当初定下的要读多少本书的目标。所以希望自己接下来坚持阅读,离自己的梦想越来越近。

  大一这一年我更加了解自己,找到自己的兴趣,做自己喜欢做的事。进入学院记者团,学着用单反捕捉瞬间的美好、用新闻记载珍贵的记忆,收获了很多快乐,也锻炼自己。还记得自己第一次跟新闻时的喜悦,第一次写新闻稿时的无从下手,第一次碰触单反时的激动,还有许许多多的第一次都是记者团带给我的。虽然在记者团短短一年,我却是受益颇多,在学长学姐的指导下我学会写稿,学会了摄影的基本操作技术,这一切对于我而言都是一笔宝贵的财富,这不仅仅是一门技能,更是一扇大门。

  经历挫败,也是大一的必修环节。第一次新生见面会,我不像往常那样积极主动地和新朋友们打招呼,处理不好自己的人际关系;第一次开班会,我发现自己没有上台竞选的勇气,不再尝试也不敢挑战;第一节课,快节奏的课堂进度让自己跟不上老师的步伐,学业开始陷入迷惘;第一次考试,成绩并不是让自己很满意,不再是曾经熟悉的第一……但正是因为经历这些挫败,我才从中反思自己,明白自己的不足之处,从挫败中学习,让自己走向成熟。

  在这里,我拥有了一群可爱的家人,因为她们这一年的陪伴,让我第一次住宿过得非常愉快,让我第一次离家这么远不感到孤单。认识了一群亲爱的同学们,我们一起经历军训、一起上课、一起玩耍,一起为班级荣誉争光,而班级风采大赛更是将我们37个人紧紧地联系在一起,加深了我们彼此间的感情,因为我们的努力我们的团结最终也取得不俗的比赛成绩。

  进入大学后,时间总是如白驹过隙般从指间溜走,在这里,我认识到不同的人,每个人都有自己独特的人生见解,是他们丰富了我的人生阅历,为我的人生增加了更多的可能性。因为老乡会结识了我的老乡们,身处他乡的我深刻体会到老乡的这个字眼的亲切之处,我们一起度过了很多欢乐的时光:中秋一起在操场玩“博饼”比赛,国庆一起去黄河森林公园烧烤,冬至一起去九食包饺子。还有我的导员和老师们,是他们的殷切教诲才让我更加爱我所学的专业,才让我懂得“学无止境”这个千古不变的道理。我相信,这段青春,予我而言,不单单是一段韶华,更是一个勇往直前的信念,一个对未来美好的憧憬。

  转眼就到大二了,经过大一一年的洗礼,我逐渐褪去了稚嫩青涩走向人生成熟。我坚信会有更加不一样的大二在等着我!而我也认为青春从来都没有逝去,只要心中有青春,青春便永不散场!

我的日记 篇5

  天色不早了,依旧没有她的消息,心蓦然的乱了,

  在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的,之所以不坚持到最后,也就是怕那结局的来临,不让自己有太多的选择,毅然选择了离开。

  离开学校已经两年,日子虽然过得不怎么样,但还说的过去,没有成功人士的大起大落,也还不至于落魄到不知进取。

  两年的时间没有换过一次工作,毕业后的同学倒是换了4-5个,甚至更多,每当他们问起怎么不试一下新环境呢?在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答,也懒得回答,毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的,我呢?虽然不是一帆风顺,但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年,不仅自己的期望大,而且自己心中真的有些不舍,这可能就是所谓的平淡之中的情感吧!

  跟云联系说时间长也不长,就一年时间,不过认识的时间倒是不短,但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友,98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑,跟云交谈根本不必在乎什么,甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益,可能自己有点小人吧,基本上每次得胜的总是我,好像自己真的很在乎那所谓的不可能的利益似的。

  第一次真正的相识,得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的朋友风一次聚会。风喜欢她,但是云却始终若即若离,而且,在那一次的聚会中,云不止一次的拿我当挡箭牌,我也无能为力,说实话,当时真的很想帮助风来追云,但是,失败了,毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会,徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽,似乎心中总在牵挂这什么,每当自己意识到自己可能喜欢云的时候,自己都甩甩脑袋,让那些念头随清风而去。

  最后自己在家人的催促下回了家。

  假期的结束,总好似阎王在催命。回来之后,工作依旧,只不过工资稍微涨了一些,老板说兑现诺言,还不是物价在涨,工资还是相当于原地踏步,联系依旧,只不过电话多了,自己说刚回来多联系,谁知道以后谁会人是谁?其实自己知道自己是被那所谓的牵挂在作怪,但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次,云跟我说:我接电话都成习惯了,你打电话是不是也已经成了习惯?我意识到事情没那么好了,只能强辞“这不是没人可以打击吗?”

  风在家迟迟没有去工作,说实在等那面的通知,我想那可能悬了,还不如赖这面跟我做伴呢?在这面就两个外乡人,我还有一个同事,同是外乡人,也是朋友,相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧,本来风的家人不同意,但在家确实没事可作,就点头了。在风来的时候,我、云、风,再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。

  风来了之后,我跟云联系就断了,我不想做第三者,而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓,我在乎,我在乎我的每一位朋友,我不想失去。沉默成了我的第一选择,我知道风肯定知道我喜欢云,但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里,自己的定力非常的差,经常无缘无故发脾气,工作也么有精神。在这期间,跟云也见过几次,但是我知道我在逃避,逃避那在自己看来火辣辣的眼神,那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己,那是自己的错觉,朋友就是朋友。

  不到两月,风回家了,我也向他留下来,真心的想让他留下来,一,让自己不再胡思乱想,二,可以在工作上帮助自己,三,我真的不想一个人在这里待着,总好像看不到未来。

  跟云联系,再也无法回到原来那种洒脱,每次的联系总在期待什么,却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据,感觉其中的事情跟自己真的很像,而且又一次的听到了一个词---乌托邦,心豁然开朗,自己就在自欺一次吧,就当自己生活在乌托邦之中吧。

  最近几天,跟自己的同事关系恶化,我想找原因,却无从下手,冰冷的面孔取代了和善,我无能为力,恰巧月底盘点之后请客,自己也就不客气的发泄了一下,本来酒量就不大,却还喝得那么豪爽,整杯的灌,本想跟他说些什么,但想到无声胜有声,跟他喝了一杯,他也没说什么,但是,却是很牵强。看到这些,更不想说什么,或许这就是人与人之间的不同。

  我提前在餐桌上退了出来,只想一个人静一静,走在大街上,走过去又走回,反反复复,却不知道自己的问题出在了哪里?给云打电话却是她弟接的,心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子,尽管有宿舍,却不愿看到那充满火药的气氛。

  周日,本来很不错,却让自己感觉心空落落的,云的电话总是打不通,明知道今天要去她弟那,心却平静不下来。我知道,我又落网了,真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。

  我害怕这种感觉,真的害怕,我不想失去,这种感觉让我白混了三年高中,我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光,不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃,第二次为女孩子心痛,感觉却是不同,

  听着任贤齐的《还有我》我也想等,但是,云,我希望你能谅解,我害怕等待的感觉,我不再是17岁的少年……我不适合恋爱,我只适合朋友。对于我,没有爱情,没有浪漫……?”

  我无言,说什么才能表达我的心情呢,母亲很容易满足的,我知道她对物质没有太多的要求,她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大,现在又每天尽职尽责地看好小孙子,她走过的这大半辈子吃过很多的苦,受过很多的累,可是我从没听她说过一句怨言,天下做父母的`就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗?

  临走时,母亲把种的油菜给我放上,还念叨说,你姐没来家,她不至于这么长时间不休班啊,她来就给她放上她最爱吃的小葱啊,小葱长得可喜人了……

  我更希望母亲知道我们关心她,更希望她知道做儿女的也记得,有这样一个节日“母亲节”,儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了,而不是像我这样把这个节给忘了……

我的日记 篇6

  今天的晚饭,格外的香甜可口。不仅是因为母亲精湛的厨艺,还因为今天的菜,是以我用心栽培的小辣椒所炒。还依稀记得那天,我的手里捧着小米粒儿大的辣椒种子,带着满心的喜悦与激动,轻轻把它种下,又小心翼翼的浇上水儿。就这样,一颗希望的种子带着无限生命的力量,被埋覆在松软的泥土中。

  发芽。

  我总是每天都浇很多遍水,每天都跑过去看几眼,几天过去了,它还是没有发芽我渐渐失去了耐心。在这焦虑的等待中,一点儿米粒大小的新绿偷偷的从泥土里钻了出来。绿的耀眼,绿的荡漾,给棕色的土壤增添了无比美妙的生机。又过了几,它长出了茎,并舒展出嫩绿的新叶。一颗颗从土里冒出可爱的小脑袋。这个小盆瞬间变得生机勃勃。

  生长、移载。

  它渐渐长大了,如我一般越长越高,有了叶片。最初的小盆似乎无法容得下它了,它在小盆里无助的挣扎着。于是,我决定——移载。这可真不是件容易事儿,我想把它挖出来,却唯恐误伤到它,最终只好摔碎那个小花盆,把它装进另一个充满希望的大花盆里。

  开花。

  两三个月了吧,小辣椒一直在长呵,滑的如柔顺的缎子一般。它不停的生长着,已经有我的笔袋一般高了,进了大花盆它们明显适应多了。终于,在一个千万缕阳光的清晨,第一朵属于它自己的花儿慢慢绽开了它的音容笑貌,又轻轻的呼唤了其他的花儿,几夜间,美丽的花儿竞相开放。洁白无暇的花瓣儿微微有些透明,对世间的邪恶一无所知,缀在叶下,轻轻摇曳着,唱着只属于它自己的童谣,垂下它们美丽的脸庞。

  结果。

  又过了将近一个月吧。有一天,一朵可爱的小花收敛了它可爱的花瓣,只留下一个青绿的小角,越长越大,越长越多,可把我高兴坏啦!渐渐地,这些青青的小辣椒变成了红红的小辣椒,色彩鲜艳而美丽,如小小的灯笼挂在叶下,喜庆,美好。终于在今天,经历了高温的重重考验,落入盘子,给我们一家带来了无限的幸福和欢乐。回想这个过程,是多么有趣啊!我总是傻傻的浇了一遍水又如临大敌似的冲过去检查是否浇过水,想母亲照顾我一样关心它,呵护它。从那个米粒儿大小的种子,变成今天高高的小辣椒树,结出红红的果实,我真高兴。

我的日记 篇7

  数学作业都写完了,寒假也要出去放松一下嘛。于是,妈妈把我送到了姨婆家。

  上午,我被妈妈送到姨婆家去。这里是新春,就像第一次来到这里一样。新春的空气就是好,比我们椒江的空气清新多了!

  在房子里待了很久,我就独自一人去田边散步,走在泥路上,使鞋子上沾满了淤泥。可是,一不小心,“哎呦!”,我摔倒了,并且摔了个“嘴啃泥”!起来后看看自己,天哪!全身都沾满了淤泥!我现在感觉自己像挖煤炭的工人一样!

  我灰溜溜地跑回了姨婆家,把正在喝水的妈妈吓了一大跳,吓得把水都吐出来了:“儿子,你咋成这样子了?”我便支支吾吾地回答道:“是……我……自己……摔的……”“快快快,进来换衣服!”妈妈听了,把我拉进了“更衣室”去换衣服,“哎呀,这么脏,先洗一下!”

  半个小时后,我总算把自己洗干净,还给自己换了一套新衣裳。我又走出去散步了。

  我不会再去那条泥路,这次走水泥路。可是,这次走得太快,没注意到脚下的石头,往后摔了个四脚朝天。“啊——”坚硬的水泥地把我的后背扎得——天哪,那个钻心得痛,啊!幸运的是——我没扎出血。

  我捂着后背向姨婆家跑去,向妈妈说明了事情的经过,“怎么这么不小心呢?啊?”妈妈指责我,“以后一定要小心!快回房间去!”我回到房间,思考为什么今天这么倒霉,突然困意袭来,我闭上了自己的眼睛,睡了一觉。

  当我醒来下楼时,我又摔倒在地板上,大家都笑了。见地板很滑,便小心翼翼地爬起来,踉踉跄跄地跑进妈妈的车里。汽车引擎发动了,总算回家了。

  回想今天的事,可真是倒霉的一天啊!

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