忙碌而又充实的一天又过去了，我们对人和事情也有了新的看法，请好好地记录下在日记里。但是却发现不知道该写些什么，下面是小编精心整理的【精华】心情日记范文（通用78篇），欢迎阅读与收藏。
心情日记 篇1
于最近社会发展过快，以及计划生育政策的执行，社会上的儿童越来越少，令人窒息的高楼林立的城市，似乎失去了那些往常的欢声笑语。
于是，童年看到了自己日益恶化的形势，便来到法院提起申诉，起诉成长扼杀了自己的同类。
今天是终审判决，法庭内人头济济。人们正襟危坐。童年与成长作为原告与被告将作最后的供词。
首先是原告——童年出场。他是一个很可爱的小孩，眼神中一派天真无邪。他向大家鞠了一躬，开始陈说：“法官大人及各位陪审员，你们好！我直切正题，说说成长对我们家族犯下的罪。众所周知，大家的童年只有一次，在那不长的时光里，你们无忧无虑，开开心心地生活，可是成长却越入这个领域，将你们一个个地带走。在我童年的国度中，人口越来越少，许多孩子都过早地离开了童年，被成长劫去了那物欲横流的社会。难道在座的各位就甘于整天为钱权奔波而不需要童年给你们的快乐了吗？请还天下所有的孩子一个快乐的童年！”童年自信地发言完毕，然后注视着台下的陪审团。顿时掌声雷动，持续了很久。
待到掌声平息，一个瘦高个儿的男子阔步走上台，他西装革履，那双黑得发亮的皮鞋，那只金光闪闪的手表及那副似乎很深邃的眼镜显得格外引人注目。他清了一下嗓子，开始发言：“大家好！我就是成长。相信在座的都是读过书，有生活经验的人。既然大家都是成年人，相信大家都不会只听童年那小毛孩的一面之词吧？没错，是我将你们一个个带出了童年。”台下的人一个个对他怒目而视,可成长却面不改色，他将目光投向观众席，环视了一圈，最后停留在评审团成员处，继续说：“可是，朋友们，难道你们就甘心一辈子待在那幼稚的世界中吗?那里是快乐,可那里也有无知啊。这个世界要发展,社会要前进，一切都在改变,而你们需要通过成长来了解更多,来适应这个不断改变的世界。”台下的人面面相觑,一时无言。成长又道：“请看看我的眼睛,我可以看得更远,我就放弃了目光短浅的童年。请看看我的鞋子,我可以进步更快,我于是放弃了爬着的童年。请看看我的手表，我把握了时间，我因此放弃了悠闲的童年。”他又指了指台下的妻子和孩子说：“我拥有幸福的家庭，可我放弃了父母的襁褓。”说着，他顺手摘下自己脸上的成年人特有的深沉的面具，露出一张天真的脸：“其实我也眷恋童年的快乐,可这个世界就是这样，你必须要面对它，而且要早点面对它，才能改造它，发展它。我不但叫‘成长’，我还有一个外号叫‘放弃’。该追逐另一些东西了,只要大家的内心还是童年时的就好。我并没有劫走你们内心的童年。”成长悄然下了台，台下一片沉默，人们久久不语，有一个白发苍苍的老人为他所说的话落下了眼泪。
结果似乎很明显，成长似乎败了，可经过法官斟酌，最终宣布：“成长无罪。”
童年哭了，哭得很伤心。
原来那位法官叫──“伦理”。
心情日记 篇2
想念一个人是一种什么感觉，那种情绪说来就来得那么强烈，甚至都不因为什么，在你的心里莫名其妙的翻腾，难受。
秋天的叶子开始落了，离冬天很近了。你会想起与某个人见面的最后一个场景，已经不记得在什么时间和地点。
在人生的长河里，与某个人的相遇就是一生一会，似乎再也没有重逢的可能。你需要学会顽强地克制自己。纵然千山万水也无法达到的，不是现实路途的距离，而是清醒过后自己给自己设置的心灵的距离。
青鸟飞不过沧海，不是海有多宽，而是海的这岸没有了期待，青鸟已经失去了飞翔的信念。
想念一个人，开始学会沉默，沉默可以使扰乱的心变得清澈，可以照见自己灵魂的影子在想念里的姿态。
打扰与不打扰都是一种结果，还是彼此安宁的好。我想谁已经与谁无关，也只是在想念那个过去的自己曾经有过的某些熟悉的感觉，那是生命里最真实的味道。
清醒是一种痛，痴迷是梦境，满心感受的曾经都是幸福和美好。痛并快乐着，在痛苦中破碎，在快乐里升华，在期待里坚持，在现实里绝望！
想念一个人，已经与谁无关了，那只是一种感觉，无声无息，任时光寂静奔流，我终也看不到谁的模样。想象是一种美妙的记忆，把最美好的东西定格为永恒。
相见，不如怀念，怀念若只如初见！
心情日记 篇3
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？
念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；
斩不断的，是缕缕交织的思念；
转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，
我既无法上前一步，陪伴你左右；
伤感日志我累了
也无法退后一步，重新找回朋友的支点，
只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的，
既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；
我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，
既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。
伤感日志我累了
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
心情日记 篇4
流星的划过天际，亦是短暂的一瞬，纵然多么绚丽，眨过双眸的间隙，错过的就是黑色天幕下的一道明亮的孤线。
——题记
错过是那么的轻易，一个转身，一次低眸，一阵恍惚，最美的流年却从指隙间穿过，不留一丝痕迹。
懵懂的我，在这个懵懂的年纪，简单而平凡地喜欢着阳光，热衷伸手触碰光的精灵，在一片如浪般的油菜花面前，心中深处也会衍生出金色的浪潮，拍打着心扉。
总以为不会错过，也总以为不会丢失阳光，但那不过是轻鸿的浅想，抓住了显而易见的美好，却丢失了最平凡的温暖，直到那个清晨才得以捡拾。
一如每个早晨，我会在熹微的晨光中醒来，这个清晨，我双眼胀痛地掀开被子，在猛然间的寒冷中驱走惺松的睡眼，伸的打开房门。
这不过是个极平常的动作，平常到成为我生活的一部分，一个程序，大脑发号这个动作的指令也已成为习惯，不论是滴水成冰的寒冬腊月，亦或是干燥炎热的夏日清晨，这个动作平凡到可以融入我的身体而不留痕迹，却在这一刻令我警惕。
正如迁徙的侯鸟突然遭遇一股强烈的冷空气裹挟的风袭来，我惊异而惶恐的听到房门外窸窣的响声。
太过细微，如果不是寂静的氛围，恐是难以发觉。
疑惑间，小心地拉开了门，就像是小心对待每一瓣值得呵护的花，悄无声息的，门缝咧开了嘴，吐出一丝寒气。在间隙中，一束橘色的光挣扎着挤了进来，我也在间隙中，瞥见了一个再熟悉不过的身影。
厨房的一束光将我的眼眸照着，我用手背遮住额头，清晰地看见母亲的背影。她麻利地挽起袖口，厚重的棉袄将她裹在那橘色而柔和的灯光下，仿佛笼上了一层薄薄的雾，却愈发得真实。
她是从未起这么早的，我在猜疑中也清楚地看到她向我的杯中缓缓倒入澄清的液体，液体腾腾地冒着缕缕白烟，流入玻璃杯中发出很圆润清亮的声音，我知道，那不过是普通得再普通的白开水。
蒸气缭绕在小小的厨房，我也忽然发觉自己已经敞开了房门，一种温暖的感觉像浓稠的牛奶，蔓延开来。
她转过身，看见了我，很自然地将头发绾起来，说道：“喝水吧，你感冒了呢。”是熟悉的声间在耳畔响起。
在那一瞬间，她的正面被那束橘色的光照得很明亮，根根发丝闪着金色的光芒，我恍然觉得，有阳光倾洒而下，笼着她，放大了我个我再熟悉不过的身影，我再熟悉不过的面孔，我再熟悉不过的平凡的动作，我再熟悉不过的生活剪影。
有多久，未能发现这等平凡的细节，这等平凡的温暖，陌生而熟悉，真切而亦幻。
脑海中猛地浮现出许许多多的生活片段，是母亲寻常叮咛，是父亲寻常的提醒，是奶奶牵着我的手走过马路，是爷爷修我床头损坏的闹钟，那些细节，我曾一度忽略，一度错过。仿佛是一束阳光，在这一刻，射进尘封久矣的阁楼，唤醒了我所有的感动。
樱花盛开时的纷纷扬扬可以错过，香樟树在盛夏的浓密可以错过，枫叶飘落的绝美可以错过，雪花落满松枝头可以错过……但却不能错过阳光穿过树叶的缝隙，留下一串串金色的光圈。
曾经错过的阳光，无法挽回，那么请把握住今天，明天，更遥远的未来，牵住阳光的裙裾，与温暖轻舞飞扬。
谨送给所有珍惜温暖的朋友。
——后记
心情日记 篇5
古往今来，远走他乡又思念故土的人不在少数。“少小离家老大回”，“每逢佳节倍思亲”等诗句，无不饱含对家的思恋和怀念，也浓缩着不尽的感叹和遗憾。
因为，回家的路总是那么遥远。这路上驮载着风霜雨雪，也洒满了望乡的泪水。曾听说过这样一个故事：一个姑娘服从母亲的意愿从繁华的都市码头嫁到了深山背后，而她在18年后把自己的女儿嫁到了山外，继而她女儿在18年后又把自己的女儿嫁到了离母亲出生地10里的集镇。又18年，她女儿的女儿终于把自己的女儿嫁回了都市。几代人的执着都在实现着一个回家的渴望。但这时，母亲的母亲已经作古，女儿的女儿已经风烛残年。回家的路竟是如此漫长。
我曾四处漂泊，20岁离开故乡时，回家的路是穿越山川江河的千里之旅。其实这并不算长，车轮滚滚，舟楫载月，也只两日的行程，远非古人骑着毛驴那经年累月的劳顿。说回家的路太远，是缘于心中的思念，一年365日是多少次千里的奔波？我站在异乡的落日下，虽极目天边却望不到故乡的炊烟。天各一方中那是魂无所依的茫然和失落。
有时我会想，家是什么？是故乡那座四合小院，还是那几间老房子？是房顶袅袅的炊烟，还是母亲深情的呼唤？在很长的时间里，我以为母亲在哪里，家就在哪里。因此，我的家曾在乡村的老宅里，也曾在城市的高楼里。每到春节，我日夜兼程就是为了快点见到母亲。当我从风雪中走进母亲慈祥的目光时，那便是幸福。小桌上热腾腾的饭菜，让我的劳累瞬间就消失得无影无踪。家就是母亲，就是母爱，我不知道某一天母亲离我远行时，我的家是不是还会存在。
我年年都要探望故乡。那是我生命的产床生命的根。那里的每一棵小草，每一朵小花，每一捧泥土，都记得我儿时的笑声。我童年的记忆和日日夜夜，都深深地种在了这片土地上。站在故乡，有一种踏实感油然而生。双脚也像是庞大的根系，深深地扎进了泥土里，有潺潺的水声和阳光的温暖，哗哗地流遍全身……但是，我忽然意识到：家，决不仅仅是拥有的土地和房子，甚至也不仅仅是拥有的母爱，家是什么？家就是灵魂的栖息地。当我意识到这些时，我竟忍不住潸然泪下了。
灵魂无形无骸，你握不住它的手臂，牵不住它的衣角，但分明与你紧紧相随，那是另一个最为真实的自己。身居僻壤，魂飞闹市，卧榻高楼，魂走乡野……灵魂，就像一只鸟在山林里盘桓，就像一尾鱼在江河里游弋，就像一片云在天上飞翔……我找不到灵魂的家园，我感到灵肉分离的疼痛，那种本应良善却跌入丑陋的疼痛，那种本该高雅却堕入庸俗的疼痛，那种本该博大却陷入渺小的疼痛……
我刚刚回过故乡。回到故乡，我突然感到了陌生，似乎迷失了自己。站在道路交叉的地方，我找不到回家的路途。我无法形容，一颗漂泊的灵魂是多么孤独寂寞。
坐在故乡的河边，追忆着儿时的往事。那一刻我忽然明白许多年的苦苦追求也没有找到真正的家。夜色渐渐降临时，我仰望清清的圆月，也一次次发问：女娲为什么补天，屈原为什么问天，嫦娥为什么奔月，今人为什么要遨游太空，是不是都在寻找着回家的路？谁能告诉我让灵魂回家的哪条路最短最近？谁能告诉我为什么我们的人生里总有着许多的污秽和杂质？谁能告诉我为什么我们的生命总是要经历许多的痛苦和灾难？
回家的路总是那么遥远，但我们必须回家。让灵魂回家。
心情日记 篇6
静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。
我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。
或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……
一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。
原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。
心情日记 篇7
3月30日 星期六 天气雨 心情：害怕
今天下午，教室外面来了一只癞蛤蟆。同学们都跑过去看，有的用手指去点它，有的用脚去踢它，还有的不敢碰，害怕得躲在一边。我躲在一边想：这只小蛤蟆一定是上来躲雨的，被弄成这幅模样，好可怜呀！可是我又不敢去帮助它，只能默默地走进教室。
4月2日 星期一 天气晴 心情：开心
今天，妈妈带我去少年宫写毛笔字。写好后，我们去了西湖边。我看见绿绿的柳枝随风飘荡，就像少女的长发一样。桃花露出了笑脸，有红的，有粉红的，还要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划动。大家都趁着好天气出来透透气。我看到这美丽的景色，心里好开心！
4月5日 星期四 天气晴 心情：开心
今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的变化真大。昨天它的后腿才长出一点点，要仔细地看才能看见，可今天一眼就能看清楚了。再仔细看，它的尾巴周围还有一层透明的薄膜呢。它们在瓶子里快活地游来游去，真可爱！
4月10日 星期二 天气雨 心情：开心
今天晚饭过后，下起了雷阵雨。我想，这就是春雨吧！小树喝饱了水，明天一定长得更高了。小花喝足了水，明天一定更鲜艳了。小草喝够了水，明天一定更绿了。
4月19日 星期四 天气晴 心情：开心
今天，我做好作业就闻到了香喷喷的味儿。我马上跑进厨房一看，原来是外婆烧的油爆虾散发着诱人的香味，馋得我口水都快流出来了。我迫不及待地盛了满满一碗饭，拿来筷子，津津有味地吃了起来。真舒服啊！
心情日记 篇8
今天清晨，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懒觉吗？”妈妈的语气很严厉。
听着妈妈这口气，想起在家里爸爸也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习，休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天，我已经一周没看电视了,今天放动画片，您就让我看吧！”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心，妈妈我才十岁呀！我需要自由！
心情日记 篇9
星期一如同喝中药：
我和咖啡猫一样都是讨厌星期一，因为星期一是工作的开始，是干活的起端，所以我讨厌星期一。果然不出所料，今天又是布置了地球般重的作业，可怜我的小手快要脱臼了。就像喝中药般的苦呀！
星期二如同公共汽车司机：
公共汽车司机做什么都有程序，井井有条，下一个站是哪里，下一个站是哪里都安排好了。我也一样，做什么老师都给我安排好了，没办法只好言听计从，今晚左手可能也要脱臼了。
星期三如同节假日去公园：
本来今天我很高兴，因为今天很早放学，一整天我都像快要去海洋公园一样开心，可直到老师拿起粉笔在黑板布置作业，我就失落了，心情就像去到公园才发现是节假日，公园一定人山海，还是放弃吧，这种失落，真是说不出。
星期四如同变为黄鼠狼：
黄鼠狼是以“臭名远扬”和“可爱至极”而闻名的，当我变为黄鼠狼我会为我的“可爱至极”而庆幸，而为我的“臭名远扬”而烦恼。今天老师难得放下屠刀，立地成善，我当然应该庆幸啦，可到了晚上却有一班不识趣的蚊子在我身上开聚会，吃大餐，估计是我前几天打死了一只蚊子，这班蚊子为它开完追悼会后，来报仇的吧。呜呜……我真的太烦恼了，明天我要变熊猫了。
星期五如同将要环游世界：
能环游世界相信不管是谁都会觉得很高兴，我今天的心情就和环游世界差不多。就算老师留多少作业，
心情日记 篇10
本来说好，我们彼此不会放弃，可是你先离去。分离一周年之际，我写下伤心的祭文，悼念逝去回忆。
怎么会那么轻易得离去，怎么会那么轻易忘记。会在安静得时候想你，会在夜深的时候啜泣，会自己数一粒，两粒--原来那次是真的分离，而我再也不能留你。
原来我是那么的爱你，原来我真的舍不得你，原来失去之后我真会追悔莫及...原来我以前是那么的不懂事，不懂怎么去爱你，那么的不会呵护你...虽然我那时也很爱你...再不懂怎么爱的时候我遇上了你，让你受了不少委屈。现在我知道是我太任性，不知道让着你...到现在，我懂了怎么去爱的时候，可是你却已为人妻...我再也没了补偿你的机会...其实，我也是很爱你。我从来没有想过失去你，不管以前吵架多凶，我不会认为我会离开你...直到一天你说放弃...其实，我真的很爱你，我从来都认为你就会是我一辈子的黄脸婆，不管健康、富有、美丽，还是生病，贫穷、丑陋，我都不会在意，原来我真的爱你，只是我当时不知道而已。
记得那时我们吵架，你说：失去我，再也不会有人会比我更爱你，再也没有人会你我对你更好。而我不明白，只知道自己气急：你若走，我绝不留你。到现在我才明白你对了，我错了。你对我来说，原来谁也不能代替。
是的，自你走侯再也没有人那么的疼我，这是我报应。但我现在会对女友很好，可是这竟是源自对你的悔意！
那次你告诉我，爸爸让你回去，不要在济南工作了，家里弟弟的店也需要你照看。于是，我去车站送你，如以往上学放假时的送别。谁知道这次却是真是的分离...我知道，分离不是你的本意，也不能怨你爸妈狠心留你，只是我不够努力。虽然，你先离去，但我却不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有门当户对的悲剧。我只是觉得我对不起你。和我在一起时，我的工作并不如意，我们竟然常常生活拮据...让你受了委屈。
现在，我有了能力，却没有了你...常常想你，却不敢和你联系，怕影响你的生活，也怕朋友笑我失去却放不下去！可叹！可惜！或许时间长了可以抹去你的痕迹，或于只有恋爱才能忘记你..从此不敢回忆，让五年的爱情，慢慢淡去...愿你幸福，祝你如意...
心情日记 篇11
喜欢清闲的时候，一边听着音乐一边写写日志什么的，放飞一下思绪，似乎这样才能给自己空虚的心灵找个栖息地，不为其它，只为随意打发一下心情，把自己的心绪整理一下，放在空间里，停滞在上面，等日后再清闲之时，回味一下，好惬意不是？很多的事情，很多的人，总会在不经意的时候，特别是一个人独处的时候，总会想起，思绪蔓延，有开心的，不开心的，孤独的时候，不想被任何人打扰，只想听着音乐，随着音乐的节拍，心情起伏，思绪翩翩，想象至遥远。
我的文字朴实无华，虽然写的不是很好，但那都是我写的，不会去借鉴别人的语言，借助文字伪装的出现，我就是我，晶晶亮，该是什么样就什么样，就好像我的图像，那就是真实的我，虽然比不上明星，但那就是我自己，对得起观众就行，感觉很好，不是自吹自擂，什么事情对于我来说，都喜欢以最好的一面展现在别人面前，呵呵，也许是虚荣心在作怪吧，就是上班工作也一样，要做就做到最好，要么就干脆别做。
喜欢争强好胜的我，不管是在公司里上班，还是现在美容行业的比拼，我都是最棒的，不会输给任何人，行业中就是遇到了高手，在很多方面在我看来确实很不错，那我就虚心多向她们取取经，多多学习，在我力所能及的情况下，做到最好，平时严格的要求自己，小到衣着穿戴大到工作中客人的反馈的意见，学会多思考，多总结经验，做任何事情之前多问自己几个为什么，学习别人的长处，巩固自己、提高自己。
虽然我的文写的都是忧伤的文字较多，但不一定说明我的感情生活不好，写得缠绵、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那样散漫，相反我比任何人都要正派，写出来的文字不一定就是自己的心声，那是因为我的生活阳光，充满了些浪漫的色彩，活得自信，过得潇洒，才写成那样，活灵活现，呵呵，很是煽情不是。
喜欢交一些文友，就是酷爱文字的朋友，喜欢跟她（他）们互动，去他（她）们的空间逗留，感受她人的人生和风采，像一些长辈，真人，他写的文，写的很棒，从他的文字里，你会在不知不觉中学会了很多东西，比如为人，做事，方式方法，怎样处理自己的个人事情等等，收获颇多，何乐而不为呢，喜欢在音乐中找感觉，把自己的心情放飞，随着文字的跳动，感受你我他，温馨的文字里，寄托着淡淡的思绪，心潮起伏，用心的感受空间好友们的心声，跟着你的留言，感动，周旋。
无声胜有声的语言，一切都在默默的关怀间，无尽的快乐，你我的空间，永远的牵绊。
心情日记 篇12
经历了这么多，懂得了许多，其实生活中面临着许多烦恼与困惑，但仍还有许多不知如何从内心中表达出来，只是觉得自己现在没有以前那样快乐，没了以前的洒脱，没了以前的活泼，也没了以前的天真，内心复杂起来，也不知道自己整天在想什么，恼什么
正如山月不知心里事，水风空落眼前花，青春无解，但年华正酣，一切都好，只是我心里那场雨水永远也不会停，我从内心渴望被理解，渴望摆脱不变的孤独，回眸细细品味，其实这一路走来真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上现在天气已愈来愈热，心中的那股烦闷也已经推向高潮，时不时，凝望天空，沉思，人生奈何，曾几时才能归去？其实，在这样一个阳光充沛的晴天，我实在不该去忧伤，毕竟，那些也都是很久很久以前的事，记忆太有限
一个人在午休的时候，摘下眼镜，眺望远处，看到外面的阳光金灿灿的，欣赏这美景时，心中也不由泛起几丝波澜，可是就在这时，老师又给我们布置很多作业，心里的负担又增加不少
现在，我应该怎么办，才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑？
心情日记 篇13
从小，我就有个“坏习惯”——不吃荤馅饺子。确切地说，是不吃猪肉馅饺子。过年的时候，农村这边每家包的基本都是猪肉大葱馅的饺子，我家也不例外。但就是因为我不吃，所以，二十多年来，我家一直都包两种馅的饺子，其中，韭菜鸡蛋馅就是专门为我包的。邻居听说后直摇头：“这是什么坏毛病，猪肉都不吃，以后娶媳妇肯定挨骂！”
为了促使我改掉“坏习惯”，在我上幼儿园那年，有一天，妈妈特地烧了一大盘猪肉，然后挑出一小块肥肉，对我说：“你要是把它吃掉，给你十块钱。”说完，从口袋里掏出十块钱放在桌子上。当时别说十块钱，就是平时能得到一毛钱零花钱就很高兴了。我先把钱攥在手里，然后夹起那块肥猪肉，闭上眼睛扔进嘴里嚼了起来。结果，还没嚼第二口就恶心地吐了——过敏。这下，爸妈坚信我确实是不能吃肥猪肉，以后，只要烧猪肉，必定为我准备其他菜，每年过年，专门为我包韭菜鸡蛋馅饺子。
今年冬天，虽说不是太冷，但除夕那天气温低得也确实可以。因为哥哥即将大婚，近段时间，爸妈一直在帮他张罗，我回家前一天，他们才刚从亲家“看日子”回来。三姨知道我家近来忙，没来得及弄饺子馅，特地送来一大包她做好的猪肉大葱馅。我环顾厨房四周，不见韭菜，心里不免有几分失落。
午饭期间，说到晚上吃什么，妈突然拍了一下脑门，声音一下子提高了：“我怎么就给忘了呢，孩子不吃猪肉，还没买韭菜呢！你前两天赶集怎么也给忘了呢！你说你，人不老，怎么记性这么差……”爸埋头吃饭，不吭声，任凭妈数落。我赶忙调解：“你们最近都太忙，忘了也正常，咱家不是还有白菜嘛，用白菜包也一样的。”
刚吃完午饭，爸推自行车要出门，我问他去哪，他说去镇上买点东西。我说，如果是专门去给我买韭菜的话就算了，天冷，路又远。他说，是去买点钉子，给我哥新房装潢用的，顺便看有没有韭菜，有的话就买一捆回来。我潦草地“哦”了一声就回屋了。
过了一个多钟头，爸回来了，车篮里除了一捆韭菜没其他任何东西。“你不是说去买钉子的吗，钉子呢？”“人家关门了，过两天再去买，家里的还够用。”
择韭菜、剁饺馅、包饺子，爸妈都不让我参与，他们说，你上班那么累，回家就好好休息。在屋里玩的时候，我听到妈小声问爸：“在哪买的，多少钱一斤？”“都什么时候了，现在哪还有人卖啊，好不容易问到有户大棚里有，人家是留自己吃的，不卖。好说歹说才给割了一小把，没称，20块钱。”“不管多少钱，买到就行，在孩子面前可别说！”“知道，我又不傻，抓紧包，待会弄点蒜泥，孩子喜欢吃。”
我以为这个除夕真的吃不上韭菜鸡蛋馅饺子了，我以为爸妈真的把我忘掉了，其实，没有！
“想什么呢？吃啊！”
“没想啥。”
“好吃吗？”
“恩！”
“别光吃饺子，吃鱼啊，还有鸡、羊肉、牛肉……”
“不，就吃饺子！”
心情日记 篇14
18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。
作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一直很孤独。但我不知道，未来我是否仍然孤独。
25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，终于在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。
23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。
18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不知道。当时，我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自己的影子拉长，缩短。
16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎么样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。
说完之后，我特别想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。
14个月前，高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看这里了。
同学笑笑说:是呀，也许再十年。
我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。
生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，曾经认为是遗憾的那些，最终也会过去。
十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我一定要努力，成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。
这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不可以预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。
心情日记 篇15
孤独是一个人吃饭，就算桌上有很多美味，也要自己去品尝它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一个人也很快的吃完。
孤独是一个人生活，就算城市的繁华弥盖了内心的向往，却还是忍不住要看看郊外的宁静。过惯了城市快节奏的生活，总想逃避，总是埋怨现实。
孤独是一个人旅游，一个人走在古街巷道，小桥流水，总是看见他为她在拍照，总是一对一对的，总是忍不住去看看她们的笑脸。路边的风景总是触动你的心灵，它填补了你心里的那份孤独，一个人到处走走，看的多了，心就不再孤独了。
孤独是一个人逛街，形形色色的大街，满目玲琅，看见橱窗里的衣服，不管它好不好看，合不合身，总是一个人去买，听不到任何意见，问不到任何一个人说好不好看。总是喜欢去一些熟悉的店，总是喜欢走一些陌生的地方，总是一个人很快的走着。
孤独是一个人上网，总是喜欢看看朋友门的心情，看看他们的动态，总是喜欢进一些人的空间，不留痕迹。从来不玩游戏，总是听着音乐，总是看看QQ上的分组。一杯水，一点零食，就可以坐在电脑前一天。
孤独是一个人看电影，看着片里的情节，总是会感动，总是会心情低落。总是喜欢坐在角落，总是最后离场，会为片中的主角牵挂，为什么结果会是这样？
孤独是一个人睡觉，总是按时睡觉，总是钻进被窝，睡前都在玩手机，看看有没有短信，然后再说句晚安！总是很早起来，床单永远都很整齐，睡觉会是一种享受。
孤独是一个人哭泣，总想不被人看见，总是忍住。总在背地里很脆弱，偷偷哭泣成为一种习惯，因为没有人会给你一个怀抱。
孤独是一个人去医院，看着一人扶着一人，在看看自己一个人，总感觉没人关心自己，心痛总比伤痛厉害。
孤独是一个人发呆，总是喜欢看看窗外，总是喜欢看看天空，总是看看月亮，总是看着就笑了。总是手指放在嘴边，总是托着下巴。
孤独是一个人过生日，给自己放一个假，总是大吃一顿。总是给自己买件礼物，总是说祝自己生日快乐。
孤独是一个人淋雨，不愿撑伞。感觉不自在，漫步在雨中，慢慢的走着……。
品味孤独，感受孤独，懂得孤独，孤独给你一份安静，给你一份从容。孤独并不可怕，可怕的是孤独弥漫。
心情日记 篇16
情不知所起，一往而终。
拙劣的表演，台上勉强的笑容，像是一把无情的刀，深深的刻进心里，被隐藏的过去，幻灯片似的开始回放，每一幕，似乎都是在责怪。我捂上耳朵，却依旧看到你泪流满面，一步步走来。我从来都不知道，自己可以这么绝情。
伪善的人不需要同情，面具带的太久，即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避，你知道太多的秘密，温柔的目光一层层的剥开防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被抛弃，我不愿再去回顾，生不如死的感觉，比习惯孤独更可怕，比享受寂寞更无奈，比，一个人更难过。
在心里下一场大雪，把留下的泪都冻结在心里，阳光映进冰凌，反射出冷漠的颜色，谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷，也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。
习惯了温暖，习惯了依赖，突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从，好像，突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩，突然心头莫名多出来一种欣慰，即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样，也不全是坏事吧，如果，以后我不在了，你也可以一个人好好的过。可是，有点舍不得，你离开了，我是不是又要一个人了。
一直觉得是我给了你陪伴，拯救了你，可是，你却不知道，是你，把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人，开始试着去再一次陪伴另一个人，开始试着，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
心情日记 篇17
芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节，漫山遍野的柿子树黄叶飞舞，犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了，露出虬髯斑驳的枝干，满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼，似冰轮乍涌，令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜，汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸妈在世的时候，我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲，一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女，老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子，看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗转星移，时光荏苒。我的爸妈双双离世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方，仿佛有一股魔力牵动着我，呼唤着我，让我时不时地回到老家。只不过，再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔，再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风，有的只是荒凉凄楚老屋，满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢，没人采摘。
心情日记 篇18
今天中午，妈妈带我去吃汉堡。
到了餐厅，我早早地洗好了手坐到座位上，闻到汉堡的香味口水都要流出来了。
开吃了，我拿起汉堡狼吞虎咽地吃了起来，三口两口就吃完了一个。于是又抓起第二个汉堡，这一个也很快被我消灭了。接着我一手抓着一个鸡腿一手抓着一个鸡翅啃了起来。
吃完了，我依依不舍地离开。
心情日记 篇19
从小到大，我经历了酸、甜、苦、辣，各种滋味，其中只有两件事，让我最难忘。
今天我做完作业，妈妈带我去公园骑自行车。
我骑上自行车，心里觉得我肯定一学就会，可我还没有坐上去就摔了下来。我坐在地上抱着头大哭，原来骑自行车这么难。我对妈妈说：“我不学自行车了！”妈妈对我说：“做每件事都要坚持不懈才能成功。”我听了妈妈的话，觉得很有道理，便上了车继续骑，我摔了又骑，骑了又摔，终于会了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一样甜。我会骑自行车，都是妈妈的那句话鼓励了我。
今天在学校考试时，我心里十分紧张，手都拿不起笔了，心想：我万一考不好，回去又会被妈妈骂的。我都想回家，不考试了，我拿到试卷一看这么简单，我在试卷上“刷刷”就写完了。我第一个把试卷交了上去，第二天老师快要报到我的分数了，我的心快要停止了跳动，我考了这么少，回家肯定会被骂的。
放学了，我难过地回到家，妈妈对我说：“你今天考了多少？”我说“88！”妈妈生气地对我说：“你到房间里好好思考一下，今天别吃晚饭了。”我躲在房间里大哭，泪水打湿了我的作业本。
这就是我多姿多彩的生活！
心情日记 篇20
现在的小孩，除了对电脑游戏感兴趣外，很难寻觅出现实生活里玩的游戏了。现实生活里的游戏，要么是太小儿科，要么是玩腻了，要么就是不符合环境，星期天父母带我们去阳澄湖，我倒和小A想出了一个游戏：斗蟹。
“斗蟹”这个词相信你不会不熟悉，我和小A问饭店老板要来了蟹两只小蟹都是青背白肚。那老板挺客气，帮我们把两只小蟹各绑上一根绳，斗蟹用品很简单：俩蟹，俩绳。
我们把两只蟹放在一起。我本以为他俩一见面就会像冤家路窄一样，互相厮杀，结果他俩却各奔东西“你走你的阳关道，我走我的独木桥？”蟹贤弟，寡人先行一步，告辞了。说着他俩就要开溜。“别别别！”我们赶忙把它拉回来，他俩一副呆头呆脑的傻样子，你瞅瞅我，我看看你，谁也不晓得怎么回事。我把我那只略小一点的蟹他的蟹上一撞：你干嘛撞我？谁撞你了，是你自己撞我的呸，我才不会撞你呢！瞎说，明明是你撞我的！明明装了你关我什么事！于是，他俩就打了起来。（我的蟹简称我方，小A的蟹简称敌方）敌方不由分说先给了我方一个扫荡“手”，把我方打的直往后倒退两步，我方也不甘示弱，给了敌方一组“黯然销魂掌”，敌方被打得眼冒金星，仿佛在云：“好小子，有两下子。”敌方便像李逵那样抡起小号“车轮班斧”劈头盖脸照着我方的眼珠子削了下去，我方一缩眼珠，可是眼珠子躲过了，你的壳怎么躲啊？大钳子重重地砸在了我方的脑门子上。这一下子可不轻，砸得我方半晌没缓过神来。敌方趁机又给了我方一脚。我方终于“醒”过来了，我方真的被惹恼了摆出一副不要命的架势，敌方急忙往外招架，一不小心，敌方的一支钳子上的毛被活生生撕下一撮毛来，露出了青涩的壳……
直到他俩打到眼冒金星，口吐白沫时还跃跃欲试。有个成语叫“虾兵蟹将”两位将官差点没被累死，我们这无能为力的兵卒只能鸣金收兵，各自回营。
餐桌上，主次完全颠倒，现在我们是“将”，他们是“兵”，我把我的那只蟹放在桌旁，绳子捆好，让他静静的看我吃蟹，他那两只小眼睛傻呆呆地看着它的同类被“咳咳”了，它也蜷曲着四肢，仿佛被吓趴下了。我俩被他逗得哈哈大笑，而我俩则快乐地品尝着珍馐美味。有句话说得好：“未识阳澄湖愧对目，不食螃蟹辜负腹。”
心情日记 篇21
那是一个星期天的下午，天气晴朗，蓝天上飘着朵朵白云，和风轻轻地吹着，爸爸说要带我和妈妈去烈士陵园广场放风筝，我高兴极了。
广场上放风筝的人可真多呀!他们大多三个一群，两个一伙，在草坪上、广场上悠闲地放风筝。
天空中飘满了各式各样的风筝，把蔚蓝的天空点缀得像一匹蓝底花布一样，美极了。
天空有许多色彩斑澜的风筝，有美丽的“花蝴蝶”、有各色的“大蜻蜓”、有巨大的“千足蜈蚣”，还有“雄鹰”……有的像飞机在天空飞翔，有的似金鱼在水中嬉戏，有的好似蜜蜂酿蜜，有的却像金鹏展翅……其境美极了!望着自己的风筝在天空中飞，人们高兴之至，笑语连连。当然，也有一些飞得不理想的风筝。这不，你看，那只倒霉的大蜻蜓刚飞上去便一头栽下来了，摔得“头破血流”，这时，人们就会惋惜地摇摇头或是对风筝的主人说些安慰的话语。
我的“嫦娥奔月”风筝是父母和我.Net/亲手扎的，上面的画是我们从挂历上剪下来粘贴而成的。看，美丽的嫦娥抱着可爱的玉兔，提着漂亮的官灯，向广寒宫翩然飘去，可美了!
我的风筝飞得很顺利，我一手拿着线轴，一手捏着线，慢慢地放线，风筝也慢慢地升高，最后竟高过了天空中所有的风筝，我得意地想：这回我就是不放线，你们的风筝也没我的飞得高!想到这，我便躺在草地上休息起来，不久，我抬头一看，哎呀，不好，我的风筝比许多风筝都低了!我赶紧放线，可是，老天爷好像故意同我过意不去似的，我的风筝竟在天空旋转起来――这样很容易栽下来!我赶忙收线，这样虽然保住了风筝，但风筝却最低了，我耐心地放啊放，可风筝怎么也飞不高。这回我吸取了教训，把风筝转向一个风口前放，慢慢地风筝又飞高了，我好高兴呀!
时间，好像随着风筝飞，一转眼，我们该回家了。这次，我不仅玩得很快乐，而且还尝到了做事不骄傲、有耐心的甜头。
心情日记 篇22
我有一本珍贵的存折，它并不是银行的存折，而是我记忆中的“快乐存折”。
随意翻开“存折”某一页，那里记录着我小时候做过的一件有趣的事。记得不知从何开始，我开始尝试着做一些小东西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用纸折成的飞机……
一天回家，风和日丽，我哼着歌儿下楼，眼睛一不小心就捎到了这些艺术品，于是那一天，我兴之所至，决定测试一下我做的小船是否能漂向远方。
第一艘：用易拉罐做的小船，不知道是否能成功呢?我迫不及待地蓄势待发，心里喊着：“三二一，开始!”我松开了小手，小船随着水流奔向下坡处，轰!小船顷刻之间就翻了个身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃!也不能算是浮，因为小船只有十分之一露出水面，只见用纸做的帆也被水泡过变得四分五裂了，不成样子，我决定再接再励，继续测试第二艘船，这艘船可比第一艘船争气，他顺利地到达了下坡处，只是因为塑料瓶没盖子，所以……被水的压强给压在那里了!小船翻滚着，不一会儿就被水给撕碎了!
我很生气，顺手把之前的已经做好的一架装有马达的飞机给扔了出去，飞机摇晃着他小小的翅膀，如同一位老人一般，摇摇晃晃地飘过河面，终于到达了河的对岸，我的脸上露出了笑容，看到家里还有几架精心制作的，我的心情突然变得十分开心。
这只是我“快乐存折”中的其中一小部分，还有很多这样的童年趣事，都存在我的“存折”里，伤心时、开心时我都会翻出来看看，我很开心拥有这样一本“快乐存折”。“快乐存折”，真快乐!
心情日记 篇23
存折，在生活中一般指在银行中存钱用的，而我的快乐存折却不同，它存的不是钱，而是我的许多快乐。
每个人都曾有过快乐的时光，那个时光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快乐存折里也有过这样的时光，我与你讲讲吗?
对于我来说，我最快乐的时候莫过于和爸爸一起骑着我那心爱的自行车去迪荡湖“兜风”啦，其实不是什么“兜风”，只是骑车时突然加快速度，习习凉风吹在脸上很舒服罢了。一开始学自行车时我就有这样的欲望：两手使劲把握住龙头，不让他倾斜，双脚猛地一蹬地面，自行车动起来时将双脚向上一抬，任凭它自己向前滚动……
我的第二个快乐存折也记录在迪荡湖公园里。今天是星期天，下午，我终于写完了周记的最后一个字，舒了一口气，抬眼望望窗外那明媚的阳光，打了一个懒懒的哈欠，对爸爸说：“我所有的作业都完成了，能和你去公园里玩玩吗?”爸爸欣然同意，我一进公园就骑着自行车飞骑起来，过了河边、过了草地，过了吊桥，来到了一座假山旁，以前在这儿经常能见到同班同学，我停好自行车，让爸爸看着，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一块岩石上找到了俞悦和其他几个同学正在玩捉迷藏呢!我立刻过去加入了他们的行列，开始了快乐的游戏，不时地传来了几声欢声笑语：“哈哈，你别躲了，我看见啦!”“悦悦、珊珊、你们出来吧，找不到你们啦!”我们嬉戏着，直至太阳落山才依依不舍的告别了伙伴……
我的存折里还有许多有趣的事情!
心情日记 篇24
每个人的人生旅途中，有快乐、有伤心、有忧愁、有喜悦……最近就有一件让我非常开心的事!
3月中的一天，我们体育老师问我们有没有谁想参加学校的田径队，我心里想：短跑这个东西我还是蛮喜欢的，当然也是比较擅长的，我参加的话应该是没有问题!于是，我就报了名。在几次淘汰赛中，我过五关斩六将，成为了一名校田径队队员。
后来的一个多月里，我们开始了艰苦的训练，每天早上7：10先开始热身，起码跑上五圈，再来八个加速跑，再后来就是练各自的项目。每天都练得我腰酸背痛，连走路都困难!
5月18日，我期盼已久的日子终于到来了!那天是我参加如东县中、小学生阳光体育运动会的日子!清晨起来，我就非常兴奋!爸爸把我送到体育馆的时候对我说：“儿子，加油哦!爸爸在这个跑道上可是从来都没有拿过第二哦，我可一直是第一名哦!”我知道，爸爸这是用激将法呢!我拍着胸脯对爸爸说：“没问题，也不看看我是谁儿子?看我的吧!”可我的心里终归有点七上八下的，我在担心因为生病输水而中断训练的五天会影响我的成绩。
我站在100跑道的起点，听着发令员叫道：“各就位，预备。”我静静地等待着……“砰”，随着一声清脆的发令枪响，我像一支离弦的箭一样向前快速的飞了出去。10米、20米、50米、80米……终点就在我的眼前，我越跑越快，就像踏上了哪吒的风火轮一样，只听见耳边“呼呼”的风声。我以绝对的优势第一个冲过了终点。我看见了守在终点的爸爸脸上扬起了灿烂的笑容。我自豪地对爸爸说：“爸爸你看，我可没有丢你的脸哦!我是不是很棒?”爸爸点着头说：“嗯，你真的很棒!”
一鼓作气，我又拿下了00组200米短跑的冠军。教练和队友们纷纷向我祝贺，我开心极了!
近两个月艰苦的训练让我终于在5月18日这一天取得了丰硕的成果，真是一件令我十分欣慰和开心的事!付出劳动终归会有收获!
心情日记 篇25
雨下的好大，就像要把人吞噬了一般，不过我喜欢这种庞大，喜欢这种魄力，喜欢这种吞噬人心的声音。已经有好久不曾想到那些既熟悉又遥远的面孔，还以为那些美好早已遗失到哪个不知名的角落，随着片片落红埋藏在土地的深渊，殊不知即使被埋藏的如此之深，但永远也无法掩藏它本身所具有的芬芳，永远也抹不掉那些只言片语。
你曾说过我们会永远是好朋友，你曾说过我很单纯、也很傻，我是一个乖巧的学生。那些个你陪着我走过一个又一个的学习岔路口，原来的那些喜怒哀乐，沧海桑田早已经印在我的心里，永远也抹不去你脸上的笑容，擦不掉你藏留在我身边的熟悉味道，忘不了你为我打抱不平的愤恨心里。学校里的凤凰花又开了吧!我喜欢那嗜血的红，那火红耀眼的颜色证明了我们在学校的快乐时光，同时也是那一抹鲜艳的红吞没了我们在学校的点点滴滴，同样的花朵诉说着不同的悲欢离合。绿绿的草地有我们的快乐的味道，长满青苔的台阶有我们奋斗的身影，空旷的田径场有我们足迹。那样狡黠的月光，那样清纯的你，可是时间囊好像坏了一样，把这些美好一件件的遗漏在了后面，再也无法感受那纯洁的洗礼。
高二的时候再也听不到那令人胆颤惊心的高跟鞋声，再也没有人告诉我要学会换一种角度思考问题，也没有人逼迫我写那索然无味的的周记…...或许那些失去的便一直会被翻出来作死的怀念。浓郁的栀子花香掩盖不住我们离别的悲伤，宁愿穿着热的要死的冬季校服也不愿换上那自以为很透明的夏季校服。那曾经桌子上堆得如山的书证明了我们的确存在过，那些被偷拍的滑稽照片证明我们奋斗过、努力过，蓝楹花落了一地，没人欣赏它的孤独，因为都忙着去拼命，为一句知识改变命运。两毛钱一壶的开水房即使挤得水泄不通，但我们还是乐此不疲的忙碌，忙碌那些我们未知的前途，以及那些庸俗的权利。那些个不知明以及还是个未知数的东西换取了我们的青春，夺取了我们的灵魂......
过了很久才明白花儿会凋谢，更何况那些抽象的不能再抽象的时光，我很喜欢跟你们在一起，那种没有复杂的快乐，那种没有委婉的独白，那种干净的鼓励。习惯了有你在身边唠唠叨叨，习惯了你的关心，就像那样对我独一无二的关心，就像那样没心没肺的说说笑笑。那种美比我梦见天使还要快乐。凤凰花依旧似火般的绽放，蓝楹花依旧漫天飞舞，栀子花依旧送别那些各奔东西的人，可是青春并不像花儿般可以亘古不变的停留，定格在那悲喜交加的时刻，留下的仅仅是我们无病呻吟的怀念以及那些用心编织好不容易拼凑起来的碎片。
心情日记 篇26
今天苏州天气多云。早上出门时来了两次阵雨，八点之后太阳出来露了个脸。但气温丝毫未减。
早上一走进办公室，里面热的想蒸笼。把美好的心情瞬间弄得烦躁起来。不知这个物业是我们当成国家公务员了么，空调也来个朝九晚五，可恨之极。我们又不是不交钱。
希望美好的心情不要被这个无聊的物业给搅坏了。
心情日记 篇27
萧亚轩曾经唱到“突然好想你，你会在哪里?”，真的对不起，我只是突然好想你。
在夜晚，独自一人坐上回家的末班车里，喜欢坐在靠窗的地方，头轻轻放在窗户上，没有感情看着车窗外的车水马龙，灯火阑珊。随着汽车开动，车窗外的风景也都随着消失不见，就像你当初一样静悄悄的离开，头靠着窗户微微发晕，习惯性的扭头看旁边的位置，在视线重影中，你似乎回来了，静静地，笑面如花。
微微抬起手去触摸你，手却穿过你的笑脸碰到那寒冷的扶杆，泪水渐渐的模糊了视线，前座的小孩问妈妈说那位阿姨怎么了，小孩妈妈伤感的看了我一眼说，阿姨只是突然想起了以前的故人。是啊，只是突然在熟悉的环境气氛中想起了以前的你。
走下公车，习惯性的回了头，才发现不是所有的人都会在灯火阑珊处的时候等着你。对不起，只是突然好想你!
心情日记 篇28
我们身边的好人好事与很多，比如扫地的环卫工人，治安的警察叔叔等。他们都是好人都做着许多好事，虽然有些事情很细微我们看不到，可是每个人都在你不经意间做着许多的好事比如从地上捡起一团废纸，帮别人开一下门，这都算做了好事，可是最让我难忘的还是那件事
那是一个星期天的午时，我骑着自行车出门找伙伴玩，寻点乐子，路经小区外围，当时正值春天，有很多小朋友都出来玩，远处一个小女孩在花丛里玩，这时花丛里飞出一只蜜蜂，蜜蜂在小女孩身边盘旋着，最终蜜蜂停在了小女孩的身上，小女孩害怕极了，叫了起来，我想去帮忙，但隔了一道护栏我过不去，若要过去要走很长一段路，我只好在那里傻看着。就在这危机关头一个小男孩说：“我来帮你。”他对蜜蜂轻轻地吹了一口气，趁蜜蜂飞起来的时候，拉着小女孩跑出了花坛。就在这时一股暖流涌上我的心头。
骑上车继续开始我的寻友之旅，在车上，我不禁有点开始佩服那个小男孩了，小小年纪，竟有如此胆量，真是难得啊!
我们身边的好人好事，无处不在。只要你善于观察，多留意一下身边的人与事物，就能发现，原先我们的世界充满爱。让我们一齐做一个好人，一齐多做一些好事，为大家曾添一分温暖，多出一份力，让我们一齐团结起来，共同努力。
心情日记 篇29
在这个世界上，无论是生活中还是工作中，有很多遇上困难的人是需要我们伸出手去帮忙的。但有些人会坐视不理，则有些会很热心地帮忙他们。“帮忙别人等于帮忙自我”这是我看过的格言，我很喜欢，当别人对我一点点的好，我会感动，可能许多帮忙过你的人都不会留下名字，但在你的心里你会永远记得起帮忙过你的人。
在这一年里，在我身边发生了很多事情，好人好事一件件不定时地在脑海里重播，不断的回味着一些能让自我提高的事情。
教师总是教导我们说：“一尺不如行一寸，莫以善小而不为，敬业奉献俯首甘为孺子牛。”
确实，在我们的身边，一向就有很多的好人好事。在我们美丽的学校里，经常能够看见，有些同学弯下腰来捡地上的废纸，时常回有同学主动留下打扫着教室，经常有听到拾金不昧的同学被表扬，过马路时有些同学会主动维持交通持续，阻止那些乱穿马路的行人。
有一次，我上完课，在公交站旁等公交车，过了一会儿，公交车来了，我上了车并坐下，有一个老奶奶站在我前面，而旁边坐的是一位阿姨。不一会儿，我和阿姨异口同声的说：“老奶奶您坐吧!”于是老奶奶脸上露出慈祥的笑容说：“小姐你自我坐吧，我坐小朋友的!”我们说着说着就到了站，老奶奶和我都下车了。我看见老奶奶要到对面去，我就说：“老奶奶我来扶您过马路吧!”“好”老奶奶高兴地说。我扶老奶奶到了对面，老奶奶说：“小朋友，多谢你!你又给我让座位，又扶我过马路。多谢你哦，再见!
更多的好人好事就出此刻眼前，就意味着祖国越来越完美，社会越来越和谐!
心情日记 篇30
伟大哲学家柏拉图有经典三问：“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”这个问题的答案可海了去了。
你可以说：“我叫路人甲，从我妈肚子里来，最后要进火葬场烧成一把灰灰。”
也可以说：“我叫路人乙，刚从小卖部买了包手纸，准备去厕所蹲坑。”
放心大胆地回答，反正没人给你判断对错。不过，我私以为，有个和尚回答得颇有禅意。这个和尚，名字叫唐僧，他说：“贫僧法号三藏,自东土大唐而来，要往西天取经去。”
于是，便有了《西游记》。这三个答案里，藏的是他的人生。他有他的远方，也有他的归处，熬过九九八十一难，他在西天取得真经，回到了故土，他名垂青史，成为了一个传说。
然而，并不是人人都可以成为传说的。我们大多数人，守不住初心，也看不清远方，如一叶扁舟，于浩浩江海中，随波逐流。
如何抵达“最好的自己”呢？倘使正迷茫，或许可以在在有限的时间，做最好的自己。
心情日记 篇31
岁月渐渐地又快画好一个年轮的圈，时间轮回的了这年冬季。新的寒潮随凛冽的北风呼啸扑向神州各地，温暖的岭南也变的冰冷。
午夜走在下班的路上，阵阵寒风夹杂着冷雨袭来，路上的行人缩着身体行色匆匆，一改往日的悠然自得。街傍的路灯散发着昏黄暖色调的光芒，好似一条线延伸去向远方。耳边风呼呼的吹着，雨沙沙的下着。放眼望去，只见远处一片灯火阑珊，好似一片浩瀚的星海。
我撑着伞，静静地，慢慢地走清冷的路上，心里不忍又是一番沉浮。
总说自己喜欢一个人，可有时还真是希望有人陪在身边。就像现在一个人走在冬季冰冷的午夜，心就无比渴望，渴望一双温暖的手，渴望一个关心的眼神，渴望一个相拥的肩膀。
不知不觉，又想起从前。过去的那份温暖随记忆渐渐浮现，可过去的那个身影却如此模糊不清，只是清楚的知道有这么一个人来过。或许是自己想忘记却又不舍，才会如此矛盾。仍支离破碎的往事交织在冬季的冷雨夜，只是抬头静静地望着那着看似温暖的微光。仿佛从那里可以看到你的样子，寻找到失去的温暖，可留下的只有那无尽深邃的夜空和风雨交加的声音。
只有这个时候才会觉得自己并没有自己想象的那样坚强，是那么疲惫脆弱。或许只是平日里自己“深藏不露，善于伪装”罢了！当某一个时候，某一份情愫被拨动，这些深埋的东西就会如洪水泄堤般吞没一切。
这时，我总是静静的，只是静静地。思绪纷飞，往事流淌，仍一切泛滥成灾，回忆如此苍白。当一切旧日里的旧人旧事又都归于平静的时候，心或多或少的又会多些感悟。或许有时候都不知道怎么表达出来，可心却是分外的清楚。
有人说总回忆过去不好，可有时过去能让自己懂得明了许多。一幕一幕的是往事，一遍一遍的是回忆，一片一片的是了悟。
听窗外滴滴答答的雨声，一个人写着这冷雨夜寄托心情的文字，心更多的是一种平静。
冷雨夜，回忆过去。冷雨夜，解析人生。冷雨夜，寄托情愁。
冷雨夜……
心情日记 篇32
雨还是依旧，看着外面湿漉漉的一片，不知不觉想起了家里的爸妈，不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牵挂的人。
回到这个城市快一周了，接连几天一直下着雨，外面气温都下降了好几度，感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停，或许是明天，亦或许是下个星期，没人知道到底什么时候停。看着这样的天气，人的心情也随之伤感忧郁。
窗外的雨还在不停的下着，静静的聆听淅沥的雨声，耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹，留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字，习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调，好让自己的思想无限放大，任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中，这时<雨的旋律＞响起来了，正好折射起这个多情的江南雨季。
夜深了，雨还是依旧下着，时不时传来一阵凉风，让人倍感凄美。在这样多情的雨季里，那些悲秋伤春的文人墨客，他们又是怎样去体会这样的雨季呢？雨总是能勾起人们的回忆，那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口，回到了原点，那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来，慢慢的越来越清晰，然后又慢慢的消失，带着点点的不舍，又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道，回忆总是掺杂着些许小的感伤。
雨还是依旧下着，这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想，快乐应该有感伤做陪，雨过就应该有晴天吧，期待着。
心情日记 篇33
回家的感觉还可以，昨天的我的那个号停机了！就这样我们很多都失去了联系！
今天叫了一个很好的朋友，一起出来玩！我买了一个读卡器，只可惜我想要上传东西都被删除了！永远都回不来了！其实那样也好，彼此也就不用联系了！就这样静静的忘记吧！很感谢你陪我玩了那么长时间，我很开心，我的朋友！只是希望你能开心每一天！今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时，也不知道要做些什么，就那样静静的聊了那么长时间！原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样！没，有任何陌生感！这就是朋友吧！我不想就这样过，也许玩几天我就要去上学了！不过要宰他们一顿啊！呵呵！
本来是不想上网的，可是我朋友说那么早回家做什么啊？后来就来上网了！其实我不喜欢，因为我讨厌网吧的那种味道，还有那虚幻的感觉！我感觉上网也不知道要做什么？就是听歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也许会不好玩，但是我仍然相信我可以让自己很开心！只是有一种失落感！
心情日记 篇34
现在我们再也不联系了，请你一定要好好保重自己！因为你的幸福仍是我心中最大的心愿！你我之间只能是有缘无份，从没后悔与你相识，也不会后悔为你付出的这份感情！想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你我想你；夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音！终于明白，有些距离，永远无法逾越，只能我把对你的爱，永远珍藏于心！
爱不是很完美……我宁愿选择无悔，不管来生多么美好……我都无法忘记今生的回忆……认识你的时候，也许就注定，今生不再轻松。你可能就是我一生的牵挂，因为爱，才离开……把那深深的爱埋进内心深处……慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦……
用一滴泪去结束，用一生的时间去想念，寂寞时这份情会陪我，走过每分每秒。水流过的地方不会留下明显痕迹，心灵深处，却印有永远永远抹不去的记忆……什么是爱？什么是无奈、无言的相对？我似乎已明白。想爱，不能爱，不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中有没有此味？世上最伤人的是感情，可人又不能做到无情！就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中优着、喜着；在世俗中伤着、痛着……爱上了一生也不能牵手的人，注定就是个写满忧伤与眼泪的故事……
曾经以为自己早已心如止水，不会再为谁而动。不曾想却遇到了你。你就这样，在不经意间来到了我的世界，打乱了我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的心田，打乱了你的平静。你知道吗？我想你！想念你时，我会沉思；想念你时，我会忧伤；想念你时，我会流泪。很多个夜晚，我都在记忆的长河里搜寻你的踪迹；许多时候，就在我们的聊天记录中感受着你的存在；许多时候，只能在信息中寻找着你的挂牵；许多时候，我只能这样的想着你！
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。从来不曾问过你是否真的爱我？其实不用你说，我心中都已明白，没有爱，哪会有牵挂？没有承诺，没有未来，就这样却让许多有情人痛并快乐着！不想让你知道我的满腹离愁，满腹担忧。怕给你平添一份不快，一份担心。不求天长地久，只要曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话只是一种无奈的自我安慰罢了！有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗？
我不在的这些日子，不知你是否还是天天熬夜，如果是就不要再熬了。我过的很好，已经走了出来，也想通看开了！我们从陌生、相遇、熟悉、再陌生！回到原点。只不过在人生旅途中多了一段伤感插曲！听着熟悉的歌，想着我们的快乐……呵呵。再见了知己爱人！
心情日记 篇35
生活，或如一场旅行：路难，行远，心倦！往事如烟，搁浅了谁的沧海桑田；今朝似梦，又虚度了谁的倾城容颜。每个人，或多或少，都有些疲倦；或浓或淡，都有点无奈；或远或近，都有所希冀。有些事，不清不楚；有些人，若即若离；有些情，似幻非幻；有些理，不明不白……
弹指挥间，冬如约而至。藏匿冬日的冰寒，拾起半缕闲暇。泡一壶茶，静坐。融世态山河尽入杯中，品人间百味汇入心间。那清淡而起的暖烟一如记忆中故土里袅袅升起的炊烟，如真似幻，那么美好，那么自然。或许，人是可悲的，在这陌生的城市里飘荡，看远去的火车如何带走我们的思念，留下的只是空荡的躯壳。几时归去，做个闲人，应和这冬日的清寒，情愈加浓烈，心愈感悲凉。始终未料，那潜藏在山涧的一角，竟成了我永久的牵挂！
几度春红，几度秋凉。一路走来，山一程，水一程，风一更，雨一更。沉静在天地的一隅，将那些过往的人，过往的事一一回眸，不自觉间流露出浅浅的微笑。转眼间，已是烟消云散，再回首，已然如此苍白无力。风停云收，几度春秋！经年之事，早已朦胧，痛也不痛。突然顿悟：有些人，你可以接近，但不可以交心，交心，你会心痛；有些事，你可以参与，但不可以倾心，倾心，你会受累。世态万千，并不是每个人都值得我们信任：亦不是每件事，都值得我们珍藏。
淡看一路云水，静悟一颗禅心。度日如饮茶，清淡为宜。很多事，让它随缘而去，不去想亦不去争。水至清则无鱼，凡事若争明白，累的却是自己：和朋友争，争赢了，友情失了；和亲人争，争赢了，亲情淡了；和爱人争，争赢了，爱情没了。争回了理，输去了心，苦的还是自己。累了，痛了，才知道是错了。只是有些事错了，即是一生；有些情，错了，从此陌路……
山盟海誓，无非为枕边一梦，一觉醒来，山还是山，海还是海，昨日花再艳，又怎敌今日芬芳。一些时候，山是水的故事，风是云的故事，但也有时候，星不是月的故事，叶不是花的故事。匆匆忙忙，变化多端，又何苦执着？看淡了，是非黑白也就无所谓了，看淡了，成败输赢也就不重要了。
世间烦恼皆是浮华，功名利禄尽是虚无。烦闷之际，总喜欢一个人，觅得一无人之地，抚笛一首荡心之曲，将躁动的心吹静，将波澜的情吹平。自此，无关风月。
而后，捻茶，静思。
一杯茶，沏出的是心境，品出的是人生。
心情日记 篇36
有个穷人，因为吃不饱穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，诉说生活的艰苦，天天干活累的半死却挣不来几个钱，哭了半晌他突然开始埋怨道：“这个社会太不公平了，为什么富人天天悠闲自在，而穷人就应该天天吃苦受累？”
佛祖微笑的问：“要怎样你才觉得公平哪？”
穷人急忙说道：“要让富人和我一样穷，干一样的活，如果富人还是富人我就不再埋怨了。”
佛祖点头道：“好吧！”说完佛祖把一位富人变成了和穷人一样穷的人。并给了他们一家一座煤山，每天挖出来的煤当天可以卖掉买食物，限期一个月之内挖光煤山。
穷人和富人一起开挖，穷人平常干惯了粗活，挖煤这活对他就是小菜一碟，很快他挖了一车煤，拉去集市上卖了钱，用这些钱他全买了好吃的，拿回家给老婆孩子解馋。
富人平时没干过重活，挖一会停一会，还累的满头大汗。到了傍晚才勉强挖了一车拉到集市上买，换来的钱他只买了几个硬馒头，其余的钱都留了起来。
第二天穷人早早起来开始挖煤，富人却去逛集市。不一会带回俩个穷人来，这两个穷人膀大腰圆，他们二话没说就开始给富人挖煤，而富人站在一边指手画脚的监督着。只一上午的功夫富人就指挥两个穷人挖出了几车煤去，富人把煤卖了又雇了几个苦力，一天下来，他除了给工人开工资的钱，剩下的钱还比穷人赚的钱多几倍。
一个月很快过去了，穷人只挖了煤山的一角，每天赚来的钱都买了好吃好喝，基本没有剩余。而富人早就指挥工人挖光了煤山，赚了不少的钱，他用这些钱投资做起了买卖，很快又成了富人。自此，穷人再也不抱怨了。
心情日记 篇37
冬的寒意还在风中，还在那绿树的枝头，可我晓得，春天现已来了，时节上已过雨水了。可我对这个冬季现已没有什么期望了，由于，尽管咱们互相不能相忘，但，咱们不会碰头，那早年的春天之约失效了。
我思念上一年的春天，繁忙得听了蝉声才想起金鸡关隧道口的那几枝桃花，那么明丽的春天，一忽儿就去了，当今，这个春天该有多折磨啊，那天走过河滨，看见了星星点点的油菜花，我痛彻心扉，我容许你的替你去看油菜花，还早啊，芦山的油菜花节定在每年的3月22日，还有整整一个月。但是，家园的油菜花就要开了，也是不错的景色，可我都不晓得有没有勇气给你发相片了。
昨夜你又在我梦中，命中注定，我这段时刻会张狂，我拼命地压抑自个，躲避自个，我孤单，失望，丧失了魂灵，无可救药。
其实我也晓得这是一场独角戏，全部都仅仅我心碎，这是对我傲慢的赏罚，我本不该去苛求那些夸姣，全部都是我单独梦想，结局即是心焦力脆，卑微羞耻，明知无法，却也自始自终。
请宽恕我，请宽恕我，我无法抑制自个，纵然全部都是梦，可我不肯醒来，我想在我苍白的人生中，鲜艳一次，就一次，尽管仅仅埋在心底，却无时无刻将我温暖，没有人会感知包含你，我自顾美好自顾秀丽，为了这暗自的爱恋。没人晓得我会笑一回。
让我在这个春天秀丽一回，谢谢你
心情日记 篇38
最近的日记，比较沉闷。就像夜里的燥热，天空无法驱离，一样的无奈。月色白惨惨的到处都是的时候，我也就记录着一天天的经过，静下心来，总是要先对自己说，尽力了，才可以握着笔，从时期开始写起。
许多天不想写诗，诗的维美，让太阳晒干了，成了一个个生硬的字，土地的气息没有了，泛着盐粒子的地表面，白惨惨的到和月色相映，可是月色已经热烈的如火如荼了。我总不能每天都在日记里写着，生硬的诗情，僵直了的思绪。
花儿，这些日子，我只看到了干瘪的花魂，再也没有花痕，伴着露珠的泪滴，水，还有一滴，是我从井里打上来的，不知道，浇给谁了。我的那一片栀子花，本来应该白色浓香的花容，如今，连叶子也成了灰白色的了，风里的哀鸣，婆娑的没有了灵魂的驻守。
我的日记本里，下一张纸也是白色的空着。无语的日子，也是无雨的困惑。也许，我的意念在此时才是最真实的了，因为这样的日子，才是我在没有风花雪月的日子里，疲倦了身心。日记本张着嘴，渴望着我的语言，滋润着它的心脏，它的灵魂，或许会在几十年后，我的孩子们会看看到，一个白色的夏日，我留下一本白色的日记，记叙着一个个白色的夜晚。
翻看着昨天的那一页，已经枯萎了的思绪，还有一点一滴的痕迹。绿叶耷拉了，阳光的紫外线，能穿透了皮层，煮熟了心脏，体液里的热度，足够杀死了任何生命的供养。我的被前卫的诗情，折磨的毛骨悚然。是的，太阳下的绿色生命核素，如今都蜷缩在了干涸的躯壳里，停止了一切继续。
我躲在空日调房里，缓解着中暑的压力。我看着今天的日记，头痛欲裂的天气，我连埋怨的力气都不肯花去。心里憔悴的谜底，我想往好的地方去，记叙一朵花的美丽。我记得百日红的紫薇，正是红颜纷繁的时节。而今天，我到过的地方，秋天的初期，紫薇的花朵谢了，一地干粉般的花瓣，被轻风扫着，滚落在沟里，一条花被，安抚着死寂的生物界。
我想写些什么，我还能记些什么。我听着音乐的情调，编织一个欺骗自己的梦境。还是以前一样的花园，绿草与树木，花开与花谢，总是它们自己的规律，我只是置身于其中的游客，我倾倒在这个美丽花裙里，醉在每一次的收获里，这就是我的生活，记录在我的日记里。有些空闲的夜晚，我会在日记搜寻，那些回忆，填满一个实实在在的时间。
去的抽屉里，有着的日记，一本一本的沉淀着，那些年月的心语。我与幸运同行，有过的陪伴，是这些花草给我的诗情，安静的思绪，隐匿在我的世界里。而今，我在这样的夜晚，躲进了一个变温的房间里。花没了，树没了，草也没了。
今夜，我的日记开始空白了。我无力编织一个欺骗自己的谎言，我把日记翻开，笔端的汁水，干涸的灵魂，是我的境地。我对着过去的日子，有着一种眷恋，一种思索。在绿色的过去里，我是只无有风浪的小船。行驶在春江水暖的芳菲四月，烟雨里的诗情画意，我俨然是个世外的隐者。我的失落有多少，我不再记叙，日记的惨白无神，就是夜的安慰了。
我用一片干枯的枫叶，作为我的书签，夹在自己断行的日记里。这是一个绝笔的告白。从此，我失去了事情的慰藉，我在今后的'日子里，我记叙的是一个农夫的笔记。我的双手，又要去翻开黑土的胸膛，种植我的望春花，夏日荷花，秋红叶。
一场雨，竟然在灾难的最后，今夜深了的时候，我站在窗口，听着雨里的吵杂声，而心里的死灰，已经冷却了，我的一切静静的结束了，日记里的一行行空白，已经无法继续。
雨来迟了。就像我已经合上了日记本，再去打开，只是过去了。那一页的书签，枯萎了思绪。
心情日记 篇39
我的生活总得来说是平静的，即使偶尔有人扔下一块石头打破我似镜的湖面惊起波澜，我也会尽快的让自己平静下来。有时候觉得自己就快成那坐禅的僧了，没有什么可以让我觉得惊讶，觉得意外……
每天都是那么的无聊，没有什么事做。可是每天似乎又不是那么的无聊，有那么多的事做。无聊的听歌写作，忙碌的生火做饭……
有事候，我也会生气。气有的事不如己预料，气事情的轨道没有按照自己的想法来走。但是，即使火冒三丈也会在几分钟之后了无痕迹。听说，气多了对身体不好。想到这里我便想气也不能气了，努力平静，平静。我就是这么一个有很多稀奇古怪想法的女孩，在2秒钟之类我可以有很多不一样的样子……
这两天也不知道怎么了，苍天心情不好就在掉眼泪。于是乎，我也没有地方可去了。没有阳光嗮，我就在家里宅。听听歌写写作，养心养性。
我喜欢春天的雨，不大不小。落在叶子上落在土里，我都能听到声音。不知道为什么，我就是喜欢这种在闲暇中听雨的意境。听着雨声回忆过去畅想未来。如果有了灵感就随笔记下来，等到写类似作文时拿出来看看能不能使用。
有时候心情不好了，就看看小说，看看小说中主角的道路的坎坷。让注意力来分解烦躁的心情，想象自己是小说中的一角色……
每天，写一篇日记记下今天的心情今天的事，想象在几十年后的未来自己看自己日记的样子。也许还会说青春是后的自己怎么会这么幼稚，也许还会感叹往事不堪回首……
心情日记 篇40
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱!两块钱哇!那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
心情日记 篇41
天公不作美，雨淅淅沥沥地下着，不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校，心里忐忑不安，是福还是祸？
回想考试前，我曾因玩心太大而开小差，也曾因想考个好学校而努力复习，还曾因生病而请假多日……
是福吗？有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了，不懂的也请教过同学和老师了，按理说，应该不会考太差。
是祸吗？也有可能。考试复习时我时常发呆，考试也很粗心。还有，试卷我只检查了一两次而已，要是粗心大意写错，我不就太倒霉了吧！
正想着，我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的一句话让我印象深刻：“没有付出就没有收获。一份耕耘，一份收获。笑到最后才是笑得最好的！”
我反问自己，你付出了吗？你有坚持吗？我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了，不一会儿，太阳的光芒照耀着大地，天空出现了一道绚丽的彩虹。
我忽而豁然开朗了。我努力过，也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢？我为之奋斗过，无怨无悔，为何还要担心？
心情日记 篇42
考完期末试了。“我已多次向妈妈提出去旅游。”妈妈都允许我去，但我到现在还没有去过一处旅游景区。
“啊！解放了……！”我大声地对着我家旁的竹子喊着。一连十多天的复习，已把我累得像一只“哈巴狗”一样。于是我就想散学礼后去旅游，其实我在考试前就想好了去旅游的事了！妈妈也很爽快地答应了！
“啊！今天回到学校有一种异样的感觉。”是什么感觉了？是什么引起了我有这感觉的，这个我也不太清楚。呵！呵！不要见怪，我就是这样一个糊里糊涂的人。转眼间，我静静地来到了不大不小的操场。我认真地听着学校领导的军训：“同学们我们一定要注意好安全……”在听着这不能不听的“话”我沉思到了我去旅游的事，想着清澈动人的河水，一座连着一座的山峰……“我们可以利用好暑假来预习，复习。特别是……”学校领导这样的一句话，把我这个正在享受着山水之美的游子（游山玩水的孩子）拉了回来。“天啊！我又想到了学习，我这个暑假的游子之心又泡汤了……”我摸了摸下巴，认真想着怎样好好利用暑假来进行复习。不知何时军训已经结束了。同学们的脸上都洋溢这春天般灿烂的笑容，而我只能“晴转阴”。
回到家里，我大声嚷着“去旅游都这么难吗？妈妈，你可以留着给我去旅游的钱买些补品了！
心情日记 篇43
光阴似箭，一转眼，现在已经是2024年了。在这20年里，由于科技发展迅猛，使人们的生活换了一番滋味，世界各地都呈现出一片繁华的景象，而且人类还在月球上建立了旅游点，人们随时都可以去月球上游玩。
你想去太空游玩吗？我是这个计划的总指挥，让我来给你介绍一下整个旅游的过程吧。
想去月球游玩有两种，一种是乘坐宇宙飞船，另一种是乘坐太空电梯，两种方法各有各自的优点和缺点，也有共同点。共同点之一：都要经过“太空中转站”，接着才出发去月球；共同点之二：旅行的时间一样，也就是乘坐什么，从你离开地面到回到地面的时间是一样的。因为两种工具的速度不一样，就会产生时间的误差，所以选择工具时要慎重。宇宙飞船的速度非常快，可以让你提前到达月球，可是你就不能在一路上观看那美丽的景色了，不过你在月球上游玩的时间会增加，加上价格比乘坐太空电梯的价格要便宜很多，所以一般选择宇宙飞船的人较多。至于太空电梯，相对来说比较适合家庭富裕的人，因为它的速度可以变换，能让你一路上观看宇宙中的美丽景色，到了月球，才能把精力放在观看月球上的风景，月球上的风景也非常美，可以让你感受到飘飘欲仙的感觉。
说了两种工具的特点，最后说在月球上的历程，首先要去一个阴森恐怖的洞里探险，每人都会得到一些工具用它们来通过各种各样的地形，到达尽头你再走出来，不能提前出来，而且不能到处乱走，里面可机关重重，在出来的时候你会看到有东西在发光，这就是你的奖品。接着就自己去探险，想去哪就去哪儿。最后就踏上归途。
我就介绍到这儿，你们想去太空旅游吗？
心情日记 篇44
闲来无事做，我便开始整理自己的房间。桌上抽屉里全是书和作业本，真叫人看了以后心烦啊。猛一抬头，我突然看到了那本旧得已经发黄的老相册，于是忍不住坐下，翻开来看看。
照片中的我还只有5、6岁，充满着天真,稚气和可爱。雪亮的眼睛总是张望着外面那五彩的世界，像一直展翅翱翔的小鸟，盼望飞得更远，飞得更好，我的快乐没有止境。各式各样的动作衬托出我那一颗热爱生活，追求快乐的心......
照片中的事情都使我留连往返其中一张：我穿着花裙子在广阔的原野中嬉戏。我和小伙伴们你追我敢，做各种各样的游戏，完全放飞在绿色的大自然中，那时的我，几乎忘记了忧愁和烦恼。还有一张，我正快乐地追赶着可爱的小鸭子，轻轻地抚摸着它们柔软的毛毛，毕上眼，我仿佛回到了幼儿时代，正开心地玩耍；睁开眼，我还是做在堆积如山的书面前，里面有做不完的功课，也有学不玩的知识；深呼吸，我顿时轻松了许多。
我长长安慰自己，长大了，要懂得更多的道理，要好好学习，将来报效祖国，建设祖国。现在的每一个困难都是将来幸福的开始。好好学习，我自己争光，我家人争光，更要为祖国争光。我们在不断的努力，将来也一定会有收获之时。
但我毕竟还是个孩子，需要一个属于自己的自由空间，我盼望着过快乐，自由，幸福的生活。我希望作业已不再是压得我喘不过气来，我希望自己也能和其他的孩子一样，背上旅行包，去郊外旅游。和小伙伴们一起登山，捕捉花蝴蝶......
将来的路还得靠我自己踏踏实实地走，现在不认真完成作业怎么行？我，还是提笔写作业去了。
心情日记 篇45
一、惊喜
得知怀孕的消息时，宝宝已经在我并不健壮的身体里呆了三个月了，我和先生拿着化验单站在北大医院的大厅里亦惊亦喜。
“不会弄错了吧！”我无法相信有个小孩正在自己的体内生长，这个小小的东西，以最实际的方式，把我和先生带入人类发展的锁链中，承担着繁衍子孙的重任，我们光荣地成为人类孕育生命历史中的一环。
“我还没想要他（她）呢！”我对先生说，我们在不知不觉中已经走出医院很远，但我们的心情却异样地兴奋，说不出是惊喜还是懊恼。一方面觉得还小，还要干几年事业，两人好好玩几年；另一方面却因为一个新生命在腹中成长而感到好奇，说不出的滋味。“既来之，则安之，有了就要吧！”先生的态度总是很超脱，但他貌似平静的外表下却渗透着掩饰不住的喜悦。
先生的家庭很传统，我一直想知道他是不是也抱有传宗接代的重男轻女观念，我问他：“你想要男孩还是女孩？”
“都行！”丈夫和我相视一笑，我如释重负。
二、孕检
随着人类文明的不断发展，生育科学也开始为人熟知，生育管理也更为科学化，尤其在我国计划生育思想的指导下，一切都是按部就班地进行。
不必谈怀孕后去地区街道办理准生证件，或者在医院建立健康档案卡片。单是医生给我罗列的体检次数就达十六次之多，为了宝宝的健康，面对这些名目繁多的手续和检查，我还得“忍气吞声”。我开始了一次次的孕检历程。
中国的人口也许太多了，而且还在不断地产生。每次去检查时,医院的走廊两侧都坐满了等待检查的孕妇，形形色色的准妈妈神态各异，有的眉开眼笑，有的低头不语，多数人都在互相谈论怀孕经验。各位准爸爸们都陪伺在侧，时刻准备照顾爱妻。
怀孕后，我一直羞于让人知晓，认为这是个人隐私，没必要让别人掺和。去医院检查时也觉得很难堪，害怕医生、害怕那些器械。但是看到这些准妈妈们毫无顾忌地谈论感受，交流经验，我感到自己的观念有些保守，看看周围的同类都安然地等待，我的心里也倍觉安慰。
轮到我了，医生不温不火地坐着，检查的内容包括测血压、听胎心以及胎儿成长尺寸。看着一个个生动的数字，听着医疗仪器放大了的胎儿心跳声，我突然感到腹中的宝宝真真切切地存在了，心中涌动着母爱，涌动着甜蜜温情。
“挺好的，很健康！”医生和蔼地笑着告诉我，“你虽然有些瘦，但孩子个头却不小！”
“是嘛！”我一边点头感谢，一边暗藏着喜悦走出了体检室。
三、胎动
第一次真切地感到胎动是在怀孕四个月，那天晚上刚吃过晚饭，空气中还残存着饭菜的气息。先生在厨房里收拾餐具，哗哗的流水声不时传出。我躺在床上休息，忽然感到腹内叽哩咕噜一阵乱响，猛然间又很特别地跳了几下。我惊得一下坐起来。
“喂！”我对着厨房喊。
“什么事？”水声仍没有停止。
“我感到孩子动呢！”我喊。
“什么？”水声止住了，他从厨房探头看我。
“胎动！”我说。
“是嘛！我听听！”先生跑过到俯头倾听。
宝宝还挺赏脸，接连又跳动了几下。
“真的！”先生惊喜地叫道，“大概对涮羊肉挺满意。”
“去你的，你以为都象你呀！”我嗔道。
“那当然！儿子，你好！”先生虽然对我表白说男孩女孩都一样，但从他的称谓里我也看出了他的立场。先生对着我的肚子胡乱甜言蜜语了一阵，真有点似傻苦狂的样子。
“他能听见吗？你这是白费力气！”我说。
“书上说能！”也不知宝宝真听懂了，还是我们太神往了，腹部又特别地跳了几下。
心情日记 篇46
依稀几点繁星高高地挂在天空。我跟随自己的心来到了河边、风肆意地刮着。吹乱了我眼前的头发、我用手随意地捋了捋。边听音乐边欣赏风景。找了个位置坐了下来、用双手托着下巴躇在那里看着从我面前走过的人、水中时不时地泛起许多的小晕圈。我特意从旁边找了一根很长棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎么平静的水面更是弄得晃荡的不得了、我在那里自娱自乐了起来。直到感到乏味了、我才开始起来动身走。
走了不久、我看到有很多的人在那里踩石头、我便也跟了过去看。他们把鞋子脱在了外面、轻轻松松地朝前面走了过去。我便也就学他们的、把鞋脱了、走了进去。一进去才发现自己被他们的假象给骗了、不仅石头烫脚、而且还弄得我的脚底一阵阵的痛。但自己又不想那么快就放弃、便就咬着牙忍了下来。跟着大部队一瘸一瘸地往前面走了过去。听他们口中说这边还只是一些小石头没有多痛。那边一块的大石头才痛呢。听他们这么一说弄得我心惊胆战的。果真、我一走了过去、便痛的哇哇大叫起来。脑海里情不自禁的就出现了那句歌词多么痛的领悟我实在受不了、连忙找了条捷径走了出来。
唉！真不该跟他们去凑热闹的、看把我给折腾的、小命差点都没了。穿好鞋、我随着小路走了回去。
心情日记 篇47
总是觉得人生其实本不该是一场赛跑，可是世界却偏偏要为它画上轨道,让还看不清方向的我们就已经开始前行；总是觉得前行本不应该是一场较量，可是世人却总是为你摆上奖杯，让还看不清自己的我们就已经开始追随世俗。所以说树欲静而风不止来形容人生，再合适不过了，我们生活在这个世界上，在做选择的时候同时也面对着被选择，有的时候也只有被选择了之后才能够再去做选择，既像柳暗花明之后的一村，又像野火烧不尽的原上草，在大浪中漂泊而又在自己喜爱的地方沉淀。
也许每个年代都有着不同的迷茫，每种人生都有着不同的无奈，但是人毕竟是社会与感情动物，与生俱来有着割舍不掉的本性与天性。中国的传统文化一直延续着教人修身养心的精神内涵，让我们“独善其身”，在生活中要学会静，善于思，敏于学。但我却多少有点认为，这种传统的精神内涵在一定程度上制约了人性，教导的本身实质没有任何问题，出发点也是好的，问题就出在社会的放大功能上。从小我们学会了礼义廉耻，到了成年我们学会了判断是非曲直，可是似乎总是有一种力量告诉你，你应该做什么，怎么做，潜移默化的影响着你的一切。
所以说人生并不是一条直线，而是由很多近似于圆或者曲线接连组成，这其中每一条曲线都可能会把你最终引入到一个情景或者环境，最终通过某种手段将你固化起来。
环境的力量是可怕的，人始终还是最容易被环境改变，我总觉得世人大体分为三种。一种是无论在什么环境下都能坚持自我，奋勇向前；一种是只有在特定的环境下才能借力使力，后发制人；还有一种就是无论在什么样的环境下，都停滞不前，我行我素。其实这世界上应该是第二种和第三种人比较多，但是事实上我们受的教育，学的知识，总是要求我们做第一种人，反倒有的时候让现实中的我们很焦躁，很辛苦，哭笑不得，左右为难。
我相信也许有一天，随着社会和观念的发展，我们人类能慢慢的学会表达自己，慢慢的展示自己，渐渐的跟着自己的内心前行。就像落叶，不念凄凉舞长空，在本我和自我中找到一个永恒的平衡。
心情日记 篇48
当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。
我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。
儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。
好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。
不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。
如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。在家里他们都是靠我传话解决问题。起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。我也拒绝再当他们的传声机。我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。
我该如何正视自己？
生命中有太多的可能。我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面对他们，原谅我自己。那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。
心情日记 篇49
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。
适逢母亲生日到来，一直在想怎样给她庆祝一下，但是心有余而力不足，母亲看我们生活不易，不让我们过多破费，所以只能聊表心意，简单地一家人围着吃了个饭，算是给她热闹一下。祝您生日快乐！健康平安！
回想母亲自退休以来，虽说我们三个子女都各自独立生活，没让她操什么心，没给她添什么麻烦，但是我们各自忙着各自的生计，各自顾着各自的小家，所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有：树欲静而风不止，子欲养而亲不待；现代有：最大的孝顺是陪伴。时光飞逝，母亲一天比一天老去，我们应该在她有生之年，多抽点时间陪伴她，让她快乐给她温暖！
生命是一个完整的过程，每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有潇洒，老年享神闲，才算是一个完美的生命构图。
虽然人们都不想变老，可是只有到了那个阶段，才能放下工作，放手孩子，给自己一份有钱有闲的环境，用最好的心态过最好的生活！我羡慕！我向往！我盼望！
心情日记 篇50
小时候，我羡慕高飞的风筝。因为，他可以腾云驾雾，自由自在的驰骋在九霄天际，他也可以随时回到实实在在的广袤大地上。他可以亲吻无常型的云朵，他可以追随无定向的风，他可以与朝霞共舞，他可以同晚霞共眠。阴雨连绵的秋日，他可以和我共同赏秋雨，品孤独，体味在人间的百态；阳光灿烂的春日，他可以和我共同沐春光，忆往昔，感受着今朝的激情。那时，我渴望成为风筝。
后来，我发现自己真的成了一只风筝。我曾经欣喜过，因为我能与风为伴，与云为友了。但是，当我越飞越高时，身上的那根线终于遏制了我越加宽广的心。回到地面的那一刻，内心充满了失落，现实一点点敲碎了儿时的梦。腾云驾雾的是悟空，九霄云外的是仙子，亲吻云的是风，追随风的是云，与朝霞共舞的是红日，与晚霞共眠的是孤鹜。我有的只是身上的一根线和一片不大的天地……
即便如此，桌案上正着色的纸鸢也羡慕我，因为我有着华丽的外表，优越的气质和透明的水晶的心灵。就连展翅高飞的雄鹰也羡慕我，因为我拥有无数赞许的目光，有那么多爱我、关注我的亲人朋友，有鲜花和掌声。也许我应该满足于现状了，没有坎坷的经历，没有令人痛苦的失利，有的只是一帆风顺的康庄大道，有的只是平稳的航程。可是，那颗胆大无畏的心却从不肯放弃尝试。理想与现实之间，我第一次犹豫了，矛盾的我迷失了方向……
再后来，当我第一次挣脱那根线时，我才发现现实是多么的复杂，既没有儿时梦中的美好，又没有初次被线拽回时的失落。那广袤的空间中，有遮天蔽日的烟尘，有清澈透明的阳光，有荡涤一切的雨水，也有混沌天地的污秽。华丽的翅膀上沾染了厚厚的灰尘，再也不见往日的光彩，优越的气质在肆无忌惮的风中被吹得七零八落，唯有那颗透明的水晶之心，还在为我指引着方向，此刻的我终于感受到了高处不胜寒的清冷。宽广的自由是冷艳的。
现在的我，游走在我的天地，一方没有纷乱，没有烟尘，没有污秽的净土，有的只是心灵的休憩和个人的体味。畅想过风筝的自在酣畅，感受过风筝线的束缚，体会过断线后的飘荡。我理解了风筝对天的向往，明白了风筝线对风筝的依赖，他们都是在追逐幸福，追逐爱，只有相互的理解和支持，他们才能各取所需，共同收获成长，收获幸福。
现在的我，牢记佛陀的智慧，冷静理智。世界纷乱，那我就在纷乱外寻找宁静；世外之世太静，那我就在宁静中找寻热闹。可不管怎样，我还是我，那只外表华丽，气质优越，拥有透明水晶心灵的风筝……
心情日记 篇51
真的，到了挥手离别的时候了。
一直是个不擅长表达的人，说一些正式的祝贺的话、告别的话、感人的话，于是毕业了也一直没有被渲染起那种离别的感伤。可是，吃散伙饭，合影留念，集体K歌，却突然就觉得很伤感。想到四年前，我们还是陌生人，四年后，我们都不愿意离开了。不愿意离开这座沾染了我们气息的学校，更不愿意离开这四年产生的感情。
无论天是不是很蓝，日子过得是不是很慢，到了那个即定的时刻，我们终究还是要离开。一下子就感受到了悲伤的气氛，同窗，情侣，大家都在忙着抱头痛哭。满是动人的故事和未了的情缘。我们要走了，淡淡的忧伤和苍凉。我们会再和我们睡过的床合一张影；我们会最后再用我们的暖壶烧一次开水；我们会最后向那个曾经迷恋的背影说出在心里埋藏多年的话；我们会最后再去一次食堂感受一下从前吃出的味道……那些日子总是单调的复杂,有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎,像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。那些甜美的笑容,轻舞飞扬；那些狂热的誓言,灿烂明朗；那些再也没有勇气去做的事情，明明灭灭的在我们眼前闪现。你们会忘记我吗?我想不会的,我们活在彼此的生命中那段栀子花铺满一地的岁月里,不离不弃。有些东西你是无论如何也留不住的，它总在你不经意的时候，从你的指缝中悄悄滑过，譬如时间，譬如青春。你只能斜靠着墙壁，呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校园里的日子会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕，变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也许，当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，然而，只有梦是依旧香甜。不管此时的感觉如何，我们都终归要独自面对自己的人生，要一个人独立处理问题，现在是一种被允许的感伤与不舍，不是逃避或离开的理由。
即将对我生活过的学校说再见，对我的朋友说告别，即使有些感伤无以复加，但我知道，我们大家都会在各自选择的地方，最终快乐，坚强。于是，开始问自己：是不是只有离开，才能学会珍惜；是不是只有离开，才懂得存在的意义。其实，整个生命不就是个离开的过程吗？每一分钟的消逝，都是接近着最终告别的日子。没有什么是一成不变的，时间总在不停步地往前赶，带上我们生活中的喜怒哀乐。只是，请一定要告诉自己，所有的付出都是值得的。
那飘渺的歌声又从远处传来，惟剩苍凉别梦。酒杯已空，余欢将尽，还残留下多少回忆的温馨？该上路的终归要上路，该告别的终归要告别。我们也将淡出彼此的视线以及生命，化作一团过眼烟云，只留下疲惫中充满希望、欢笑里带有依恋的脸，作为青春的见证，并从此划下句点……但是，请相信，欢笑泪水所有的约定，都是忘不掉的日记；请相信，此刻虽然就要说再见，明天我们依然会再见。
毕业总是同时充满欢笑和泪水，有喜悦更多的却是依依惜别的惆怅。留不住的风，留不住的云，留不住的雨，留不住的虹，留也留不住一颗离别的心，就像留不住一场美丽的梦。离别的歌曲太多太多，只希望彼此还记得属于我们的歌。
心情日记 篇52
我最后一次看见他的时候，他正低着脑袋匆匆往前走着，我张嘴喊他的时候，他的眼睛也没抬一下，就从我的身边走了过去。也就是这时，我看见他身后紧跟着两位戴大盖帽的人。
我当时并不知道，这是我最后一次看到他，那最后一次的概念是后来才有的。我现在能想起来这个场面，完全是因为他低着的脑袋。那一头花白的头发，仍然是齐刷刷的板寸头，因为低着脑袋的原因，我看不清他的脸，却看清了有些稀疏的头发间发红的头皮。那深深的刺激了我，让我想起第一次见到他的场面。
那年，我刚大学毕业，分配到单位行政科工作，而他是科长。我记得他看完介绍信后，便上上下下打量了我一下，便皱起了眉头，问我：“你知道行政工作是干什么的吗？”
这一问让我有点发愣，说实话，这问题我还真没好好想过。那时候只要找到工作就行，管它是什么工作呢？我在脑子里飞快的想了想，说：“我们这科室应该是搞好单位后勤服务工作的，像职工的饮食起居我们都要管一管，只有让职工没了后顾之忧，那才能放心地搞好生产。”
他看着我点了点头。“大学生就是不一样。可你知不知道，厂里每年要从我们这口子进出多少钱？”
对这个问题，我只能摇头。因为这是我第一天上班，哪知道这种事情呢？
他没有报那个数字给我听，而是语重心长地说：“一大笔钱啊！厂里放心地让我们去花，那是对我们的信任。所以干我们这一行的一定要注意自己的一言一行，包括我们的衣着打扮。”
这话说得我一愣一愣的，突然觉得自己的肩上沉了起来，所以没敢接他的话，只是站在他面前听他的教育。
他又上上下下地打量了我一会，让我有些发毛，不知自己身上哪里出了错，所以不由自主地也看看自己。
“你看看你，留着长头发，穿着花衬衫，跟街上小流氓一样，哪像个搞行政工作的？”
我知道我是什么打扮，可现在街上都流行这个，怎么就成了小流氓了。因为是第一天来，我不想跟领导搞得太僵，所以我说：“科长，那怎样才算是搞行政的？”
他没有直接回答我的问题，而是手一挥直接发号施令地说：“你已经报到了，下午放你半天假，回头将这花衬衫给换了，头发给理了，明天我要看不到变化，你就不要上班了。”
这么一说让我有些紧张，我可不想把工作给弄丢了。我说：“那，那我这头发留多长才算搞行政的？”
他看着我用手摸了摸自己的平头，说：“就理我这么长吧，这看上去也精神，而且也显得一身正气。”说着拍了拍自己的脑袋，对我笑了笑。
我摸了摸自己的头发，有些迟疑地说了一句。“科长，我，我这头发太软，剪短了不像你那样竖起来显得好看。”
他看着我又一次语重心长地说：“你怎么这样想呢？工作是我们生活的意义，现在要你为工作做一点牺牲都不行，你让我将来怎么相信你的工作能力？”
听了这话，我只能举双手投降。下午我将衣服换了，头也剃了，只不过剃了个光头，因为我剃平头实在不好看。等我见了科室的所有成员后，才发现所有的男性都是平头，而所有的女性都是短头发。
我这样想的时候，便转身去看他，发觉他已经走出了大门，站在一片阳光下，他那有些花白的脑袋，在阳光下有些刺目。
当他爬上一辆警车，身后的两位大盖帽也钻进车里时，我才反应过来，他可能出事了。他会出什么事呢？我不知道，也不敢去猜。要知道他现在可是我们单位的二把手，凭他那脑袋要出什么事都是有可能的。
心情日记 篇53
我要做点什么？我能做点什么?
不，我也许什么都完成不了。
不然，我说点什么？
今年的暑假和去年没什么区别，一样的热，一样的闷，一样的难捱，一样的压抑，一样的长。
一些事情的磨砺是必然的，我们无法回避，我们也不要回避。事情和生死没有任何区别，他们都是客观和主观的集合，难道当我们面对生死的时候要和命运讲讲条件，说，再等等？那么，我们面对前者时同样要视死如归。
今天尤其的热，正常情况下，我肯定会在空调屋里玩着刚刚蹭到的无线，但，我出屋探了一次险，感悟了一次生死：
我鬼使神差地蹲在一个有阴凉的地方，呆呆地杵着，眼光恍惚的飘着。
遍地的蚂蚁忙碌着，那种大的略带黄色的蚂蚁，我家里的方言跟它们叫做“biefu”,抱歉，我不敢随意的用那两个字，只好用拼音，如果哪位知道那两个字怎么写，请告诉我，万分感谢。
蚂蚁很渺小，渺小到我们不经意间踩死了都没有感觉，即便我们光着脚，即便它们可能挣扎了。
目光飘着飘着，被垂死的气息凝固了，落下了，落到了一只正在努力支撑着自己身体试图前行的战士。
我想，也许是它断了一条腿，也许是被什么昆虫伤到了，也许是它的心脏病发了，也许是它吃了什么不干净的食物。我能肯定，它很痛苦，全身都在痉挛，颤抖着，但不放弃，姿势很难看。
我不敢喘一口大气，害怕把它吹翻，害怕它翻倒以后就再也起不来了。
这个世界就是这么残酷，越是担心什么就来什么。
突兀的起了一阵风，终于把它吹翻了，倒下了，四面朝天，六条腿一齐没有规律地颤抖着，它一定很痛苦，我看着它，我都感觉到了死亡的来临。
盯着它，足足两分钟，还在坚持着挣扎着和死亡拼斗着。这时，我出了一身汗，我想不只是因为天气热，也许我也在颤抖着，和它分担着那份痛苦和恐惧。
我看不到它的眼睛，看不到眼神里的复杂感情。作为一只工蚁，他的一生注定着忙碌和平凡，还有对命运的不满，强烈的不满。也许它在呼喊着，它疼啊，他知道自己要死了，以迅雷不及掩耳的速度腐朽着，变成灰尘。也许它哭了吧。
远处来了一只健康的蚂蚁，跑到了它身边，用触角传递着信息，交流着，绕着它跑了几圈，然后匆匆的离开了，奔向远方。
它是去叫医生去了吗？还是就那么走了，不再回来？
我很想就此结束了它的生命，把它碾碎，结束这噩梦，但没有做，我发现我什么都做不了，对于这么渺小的存在，我居然束手无策。
对于拯救如此渺小的存在，谁都束手无策，因为：
生死面前，我们同样的渺小。
它注定要死了......
莫言先生有一本长篇小说，叫做《生死疲办》，讲述着投胎转世死后再生，虽然过程极度疲劳，结尾却又是一个新的开始。荒诞怪异中展现了佛教的六道轮回观念。
蚂蚁，但愿你能轮回为人。并且活得开心。
心情日记 篇54
这一年多来住在振宁路尾端怀宁中学的墙外，我的生活节律受上下课信号影响而感到自己俨然一个学生了，实际上我是一个陪读者。我曾经对陪读这种现象很反感，可结果还是“变节”为陪读者。学校四周的房租比别处高很多，但仍然供不应求，环绕学校的陪读者形成了庞大的群落。
女儿初中时成绩不错，老师表扬她，我和她老妈也表扬她，都希望她考上怀中，可是她中考的成绩够不上怀中录取分数线，但能上二类重点高中，而她抱定上怀中，填的是死档，怎么办？女儿被怀中列入可以花钱买学籍的名单，女儿高兴不已，当我不同意买，她哭得一塌糊涂。我立即想起了早年对怀中的一次穿越，那时多么后悔没有把握自己进重点高中，于是我咬咬牙拿出辛苦挣来的钱让女儿进怀中。可她在怀中刚读一年，班主任就希望我们陪读，说她喜欢交友，且爱打理头发。开朗与爱美无疑都是一种冒险，一种阻挡成绩提高的行为。这样，我便有了对怀中的第二次穿越。我每天早晚绕着学校的围墙散步，看到的大都是学生以及他们的家长。早晨六点的时候，学校喇叭准时响，唱起欢快的歌曲，很多学生从租住的房子中跑出，匆匆涌向校门口，陪读的父母，有的站在楼上目送，有的追上去喊“眼镜，眼镜忘带了”；黄昏的时候，陪读的大人成群结队地在校墙外走来走去，和那些摆摊做生意的人混在一起。很多家长在悄悄穿越怀中。夜自习要到十一点放学，不少大人打着哈欠在学校门口守着，怕孩子不上自习，溜出去上网，或者与“坏学生”鬼混。
有一天，月色很好，我绕着怀中围墙走了一圈后，在一棵树旁停下，抽烟，只见有两个人影从墙头上下来，吓了我一跳。他们走向我，说，叔叔，借个火。我见他们穿着校服，愣了一下，但还是把火借给了他们，他们点燃了烟，一个说这根烟抽完差不多下自习了，另一个说不知老木和她老婆在教室还是在公园里。他们在我眼前消失的时候，我心中顿时忐忑，女儿这时候该在教室上课吧。怀中有几千个学生，他们生活在一个开放的时代，校园被繁华所包围，父母希望孩子通过重点高中考上一所好大学，以致有的家长明明知道孩子不爱学习，也愿花钱让他们来这里"接受熏陶"，可常常是一厢情愿，孩子们不仅在这里学习，还在这里燃放青春，在这里以他们理解世界的方式处世交友，以及更自由的生活，当以成绩作为价值尺度衡量学生的好坏时，道德观就变得错乱，逆反与颠覆的色彩在有些学生身上显得愈加鲜明。当社会感到“树人”的任务尤为迫切时，陪读就成了学校赞同、家长选择的一种监督学生的方式。
陪读的日子心神不宁。我的左耳听到的是围墙内琅琅的读书声，我的右耳听到的是车子的汽笛声、店铺里的吵闹声、加紧建造房子出租的装修声。我走到学校大门前，立即转身往回走，尽管里面很优美，但那属于“树人”的净土，除非我变为一个非急功近利者，否则只会玷污它。我不再穿越怀中，我仍旧在围墙外与陪读者们一起用目光垒起另一道围墙，严加把守以实现愿望的围墙。目光的围墙上尽管写满了困惑、焦虑、紧张、无奈，但它却越来越厚，因为我发现陪读的不再只是高三或高二的学生家长，很多高一学生的家长也来陪读了。
心情日记 篇55
我只是想保存好自己身上最后的那一点纯真，保护好内心世界里最后的那一份固执，保持好未来憧憬里的最后一丝完美。我怕有一天，我也真的会变成自己讨厌的样子。所以，那一点，那一份，那一丝，就让我继续拥有着吧，如果可以，请和我一起保护好他们，别让岁月那么轻易的侵蚀了他们存在的痕迹。
我们貌似慢慢的已经开始对现实妥协，不知道从哪一个时间段开始，有太多时候，我会在出门前整理一下自己，换上高跟鞋，穿上衬衣，挑选一件正式一点的外套，可能偶尔还会化一点淡妆，梳一个干净利落的马尾辫，站在镜子面前，无奈的摇摇头，心想我怎么也就接受了现在这个样子的我呢？然后给自己一个安慰鼓励的笑脸，出门，也许很少再有时间能够安心坐下来吃一次路边的早餐，也许太多时候需要穿着七八厘米的高跟鞋走一段很长又曲折的路，也许还会为挤一辆公交车在大街上跑的狼狈不堪，也许……不过，习惯真的是一个可怕的东西，一开始的时候你可能会咬着牙抱怨埋怨感慨感叹，慢慢的你会发现当你连续一天两天三天重复做着那些事情的过程里，你开始淡定从容，你不会再想着早上多睡一会儿因为你害怕迟到，你觉得中午能吃一点可口的饭菜是件很让人满足的事情，因为早饭可能会吃的很仓促，而晚饭可能会累到不想吃。晚上回到家里，把房间打扫干净收拾整齐，最后躺在床上的那一刻，回想着这一天的忙碌，微微一笑，疲惫却安心的睡去。
我已经学会了哪怕错过了公交站牌需要走十几公里的路都笑着告诉自己没关系，哪怕是脚磨破了皮磨出了血也还要坚持歪歪扭扭的一步一步走回家，哪怕在一个地方迷路了还要假装淡定心里一直提醒自己就算是错了也要往前走。我一直觉得自己与现实里的社会可能有点格格不入甚至背道而驰，但是，现在的我，可以很淡定的在完全陌生的人面前有板有眼的说些大道理，和他们还算愉快的沟通交流。在曾经让我胆怯退缩的讲台上一字一句的教课不会有停顿不会有尴尬，时不时还能想到一些小幽默来救场。在新认识的朋友面前畅所欲言不用担心我们是为了利益而相互利用。坦白说，那不是我期待的自由而充满阳光的生活，但我知道我会适应并喜欢上这样的生活。这是一种生活状态，一种必须学会并且适应的生活状态。
当然，我还是很喜欢自由散漫的生活，我希望可以拿出大把的时间来，穿一双帆布鞋，换一身休闲衣，戴着鸭舌帽，去到处走走逛逛，享受另一番不一样的风景给自己带来的充实。我想说，如果有一天，我回到你身边，回到你们身边，我还是会回到当初的模样，回到当初的心态，回到我最喜欢的那段时光里。
不要说我变了，那可能会是我听过之后最伤心的话，面对了那么多，耳听目染了那么多，认清了那么多，真实经历了那么多，我明白，若是不改变自己，会很难生存在这个社会里。你要知道，我从来都不想成为你曾经的那个人，我不想，在未来的哪一天，你看到照片中曾经亲密的我们，然后告诉你身旁的那个人，这个人，是我曾经最想珍惜的朋友，是我曾经最想努力在乎的人，是曾经最值得我用心对待的人。可是，我最害怕可是后面你的叹息，我们因为时间因为距离，因为种种我不甘心妥协的因素，现在的我，现在的她，现在的我们，已经再也回不到最初。其实在刚开始知道会失去的时候，我们都努力过，但是方向不一样环境不一样生活不一样最终导致了现在，有很多时候，那些夜深人静孤单泛滥的日子，我看着电话本里熟悉的号码，最终还是没有按下去，我怕电话里暂时无法接通的忙音，我怕即使打通了我们一开口就只剩下几句心酸的客套，那样大概会更尴尬，所以选择不联系。
从什么时候起，我们不再是彼此圈子里的人，甚至和彼此的圈子一点都不沾边。我知道我们都很忙，可其实我有关心你的动态，我知道你病了你哭了你累了，我看到有人安慰你有人鼓励你有人照顾你，有另一群人在你的周围扮演着我曾经的角色，可能偶尔想起来还是会有些伤感，不过我想感谢他们，谢谢她们出现在你的身边。
有太多事太多苦太多酸，也许我们不告诉彼此，不是因为不想告诉，只是害怕你会担心难过着急，我们在外面受到的很微小的委屈，不在身边的人往往会扩大十倍百倍的去心疼。我想你会懂得，你会理解。
若是可以，若能懂得，请允许我这样小小的任性，每个人大概都有那样一个梦，某个舒适安逸的午后，我穿着宽松舒服的居家服，揉一揉迷糊的双眼，懒散的走到阳台上，嗅一下角落花盆里君子兰的清香，调皮的碰碰壁挂的那盆仙人掌上的小刺，悠闲的伸伸懒腰，右手停留在半空中，看到阳光从我的指缝间穿过，照到我带着笑容的脸上，幸福的光芒耀的我睁不开眼眸，空气里弥漫着我喜欢的味道，茶几上的那杯咖啡还冒着热气，翻开的那本书还停留在最让我感动的章节。愿我们都有一个干净单纯的梦，愿这个梦会在某一天出现在你的现实里，愿这梦依旧温暖如初。
心情日记 篇56
从小喜欢集邮，完全是出于一种爱好，在寂寞的少年心中，邮票是伙伴，也是一种慰藉。
父亲反对集邮，这几乎是当时每个父亲理所当然的决定，于是在父与子之间上演着一场猫与老鼠的游戏。猫有着洞察一切的智慧，而老鼠有着自以为是的聪明。终于，在读初三的那年，当我放学回来，紧张地爬到床底的时候，我的邮集丢了。父亲说他起炉子的时候没有注意，可我知道他是故意。
哭泣的骆驼仍然要跋涉，只是需要更大的智慧，我的性格决定了我，一切从头再来。
孤独的鸟儿渴望飞出牢笼，考上大学，自由地飞翔是每个鸟儿的梦想。在我上大学的第一个星期天我就找到了邮票公司，不久就有了一张邮票预定卡，我支配着有限的却是自由的金钱，安排着简朴的却是属于我自己的生活。
邮票越来越紧俏，邮票公司常常排起长队，揣着预定卡，挤在人群之中，看着众多痴迷如我者，因为没有卡，像玻璃前的苍蝇，在人群中乱窜，心里有一种十足的满足感。
那天我排到了前面，取出汗津津的卡，这时，一个农民挤了进来，伸出长长的手臂：“同志，我买邮票”。
营业员瞟了他一眼，用手指指对面：“寄信在那边，这里没有你要的邮票。”
众人鄙夷地瞅着乡巴佬。
“我要的就是这种邮票，”农民乐呵呵地笑着，觉得自己并不外行：“我儿子就喜欢这个，我答应他进城一定给他买一套，我找了半天呢。”农民灼热的目光。
我听着，侧着头望着他，心里涌起一丝暖流，像小提琴上流淌的揉弦。
他眼巴巴地望着营业员。
“不行，你没有卡。”营业员冷冰冰的，已透出不耐烦的表情，众人在把他往外挤。
“什么卡？怎么？买邮票也要粮本啊！”乡下人茫然。
看着他，我想起自己的父亲，心里一阵阵酸楚，有父如此，夫复何求！
我匆匆交了钱，取了邮票挤了出来：“叔叔，我这多了一套，卖给你吧。”
农民不相信自己的耳朵，瞪圆了眼睛：“这么巧，呵呵！谢天谢地！”
这一刻，我看到了他眼中的幸福，可是他无法体会我心中的幸福。
从此，我的邮集里少了一套邮票，我一直没有把它补齐，我要留着它，留着这块空地，它既是我情感世界中的一处空白,也是让我动情过很多次的美好记忆。
心情日记 篇57
喜欢读诗：更无柳絮因风起，惟有葵花向日倾。喜欢葵花，可以叫出它的不同名字：向日葵，朝阳花，望日莲……更喜欢叫它向阳花。
向阳花阳光、向上。世间万物万紫千红，林林总总，我独爱它。不只喜欢它绚丽的姿态，更喜欢它不卑不让、率直担当。院落里、书桌、茶几、办公桌上，摆满了它。
在一座陌生的城市里，我突发牙痛，汗珠直冒，浑身近乎虚脱。打的到了一家附近的口腔医院，匆匆忙忙挂完号，径直奔向三楼牙科诊室。只见一个大概四五十岁的中年医生，在里面忙碌着，一间面积不大的诊室，里里外外挤满了人。我只得坐在门口候诊。钻心的牙痛让我心烦意燥，可我还是隐约听见旁边有人议论，“这个医生是个有名的牙科专家，我是慕名来就医的”、“听说他能治很多疑难杂症”……怪不得有这么多人找他看病。我想，今天撞上一个好医生了。当轮到我时，医生问了我几句，就开始为我检查，告诉我需要马上进行治疗。手拿缴费单忽匆匆去交钱，打开包，却发现钱包不见了，估计是刚才挂号时弄丢的。身无分文的我，面红耳赤地站在那里。犹豫再三，还是抱着试试看的态度回到诊室。手捂嘴巴，小声央求医生：“我的钱包没了，能不能先帮我看病，我会补你钱的，相信我吧。”他看了看我，犹豫了一小会儿，没有说话，也没有表情，帮我治疗起来。名不虚传，一会儿工夫，我的牙不痛了。后来我又去复诊了两次，蛀牙彻底被补好了，钱也补上了。
再以后，带着朋友去找他看牙，谁知当我熟络地和他打招呼时，他竟一脸茫然。也难怪，每天接触那么多病人，他不可能都记得。可是当我张开嘴巴，他就记得：“噢，你是右下牙痛，现在怎么样啦？”我说，上次谢谢你了。他只笑笑：“谁没有一点困难啊，换作你也一样”。
真是个好医生！只看病，病人是贫是富，是贵是贱，这些都不重要，只惦记着病人的疾患。总想着感谢一下他，却怕世间俗物，配不上他的好。晚上回得家来，院里的向阳花正在晚风中招摇，金色花瓣，摇落的都是日子的暖。对了，明天，就给医生送盆去。
心情日记 篇58
“宇，我们去散步，好吗？”晚饭后，洁对端坐在电脑前玩网络游戏玩得出神的宇说。宇正沉迷在网络游戏中，应了一声：“我正忙着呢！”便无语了。
次日是周末，宇去了一趟农村老家。刚进门，就听到老妈对老爸嚷道：“快将洗好的青菜抱给我！”原来老妈正在腌咸菜，她在桶里边切菜撒上盐，边对老爸吩咐：“盐不够了，再给我拿两袋盐来。”老爸、老妈就在相互唠唠叨叨中走过婚姻生活的30多年，他们含辛茹苦地把儿女拉扯到大。看到宇回家来，老妈笑盈盈地对宇说，“你爸他不嫌我烦……”“不嫌烦”，宇听了老妈的话若有所悟。
当天晚上，吃过晚饭，宇没有像往常再坐到电脑前玩网络游戏。“洁，我们出去散散步，好吗？”“好的。”刚洗刷好碗筷的洁，感到既意外又高兴。他俩走上了街头。原来街上散步的人还真不少，有手牵手情意绵绵的年轻情侣，也有手挽手鹤发童颜的老夫妇。“我们好久没有一起散步了。”洁对宇说。“是的。”多久没有和洁一起出来散步了，宇一时真的记不起来。宇和洁是大学同学，大学毕业后两人一起来到这座城市工作，也是在这座海滨小城，他们捅破了恋爱的那层窗户纸。结婚后，洁几乎承担起了所有的家务，每天将宇的衣服洗干净后，熨烫得整整齐齐，挂在衣柜内。饭菜烧好了端在桌子上叫宇吃……日子如水般流过，宇也习惯了这样的生活。后来，宇每天下班后便泡电脑、玩游戏，他也习惯了妻子这样给他安排生活。这一幕幕犹如放电影般在宇的脑海中闪现。妻子要求自己陪她散散步是多么简单的要求啊！想到此，宇的心里不由得涌起丝丝歉意。“洁，过去是我不好，没有陪你散步。”“宇，谈恋爱那阵子，你不是经常陪我散步吗？”当时，宇和洁谈恋爱时从小城的东头散步到西头，又从小城的西头散步到东头，又有说不完的话，也不觉得累。走在路上，洁的脸上洋溢着轻松和愉悦，她是幸福的。
来到河滨公园，她们找到块草坪坐下，草是软软的，心是柔柔的。好久没有这样感觉了，他们仿佛又回到了谈恋爱的时光。洁对宇说：“其实，我不需要什么，只要你有空陪我散散步就行了。”“多么可爱的妻子，不求物质的富有，只求两人的一路散步。”宇在心里这么想，但他说出口的却是：“行，今后我有空一定多陪你散步。”“哎，我们回家吧！”是洁提醒宇。
宇与洁手牵手走在回家的路上，城市风景河两岸已是灯火阑珊，爱伴随他们同行，此时，滨河风光带的背景音乐响起《最浪漫的事》：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑。留到以后坐着摇椅慢慢聊……”宇握洁的手更紧更紧了……
心情日记 篇59
我们的童年，要不是有田野里的山芋、河滩里的西瓜和柳树上的鸣蝉，真不知道该怎么度过。那时候家里条件就是能吃饱饭，主食是小麦玉米煎饼，菜肴无非是盐豆咸菜。早晚来了客人，才能买些豆腐豆芽，炒俩鸡蛋，算是丰盛的招待，我等小孩子要等到大人吃完之后才能扛着筷子上桌风卷残云。为了能吃上炒鸡蛋，我装作肚子疼，抱着肚子在院子里打滚。母亲心疼我，忙背我去卫生室打针，我却说不要打针，给我炒个鸡蛋吃就好了。母亲嗔笑着踢我一脚，回屋拿个鸡蛋走进锅屋。我的口水早垂三尺之下。
上初中和高中的时候，我是住校生，每周都从家里带来一大玻璃瓶炒盐豆或者咸菜，一来不易变质，二来经济实惠。我曾经发誓，等我参加工作了，再也不吃盐豆咸菜了。那时候觉得吃盐豆咸菜是一种折磨。可工作多年后发现，盐豆咸菜是每餐必备之物，没了它们就感觉无端的没有食欲，这辈子非吃不可了。真是奇了怪了。觉得这很像我们村的老孟两口子，吵闹一辈子，等老孟头真的死了，老孟婆却悲痛欲绝，不可名状。比喻不太恰当，但是我觉得挺合适。
最近读汪曾祺的《人间草木》，有不少文字是写人间美食的，狮子头、东坡肉、火腿，酸的、甜的、苦的、辣的，他吃过多少人间美味啊。我是好吃之人，读他的文字就是受罪啊，他在文字里回味无穷，我在文字里垂涎八尺啊。咽唾沫和咽狮子头的感觉，相差实在太大了。
我真的是馋嘴之人。我喜欢烤羊腿、烧鸡块，我喜欢水煮花生、洋葱木耳，我喜欢深海鲍鱼、金丝燕窝。味道好，胃口才好。遇到好吃的我就多吃点。但是也会上瘾。有时候两天没吃肉，就觉得绿豆芽、土豆丝
就是个折磨啊。实在嘴馋，就跑超市或者小地摊上买点肉食解解馋，不然那一晚上都没精神呢。
吃饭与心情有联系。女儿还很小的时候，一次吃西瓜，我正满腹心事，吃的愁眉苦脸。问女儿：瓜甜不甜啊。女儿答：爸爸，吃的开心就甜，对吧？我当时被女儿的超级智慧的回答惊呆了，西瓜真的在那一瞬间变的很甜很甜。有时候心无牵挂，约三五知己吃大排档，倒也胃口大开，花生米能吃出甲鱼蛋的味道来。有时候再好吃的东西却又觉得索然无味。偶尔参加应酬，和那些没有共同语言的人一起吃饭，感觉所有的菜都是石蜡的味道，盼望着早点结束酒宴，还我自由身。
今年春节的时候，一大家人围着炉子吃饺子，满屋子热气腾腾，弥漫着幸福的味道。这饺子里包的不是肉馅，是一年到头全家人平安健康的幸福。这样的饺子，当是人间最美的美食吧。
心情日记 篇60
星期天，晴天，没风。
心情也如这天气，豁亮、澄澈。
和同事相约去公园，初春的天气，像初为人妇的小女人，温柔、含蓄。
公园里人很多，人们走走停停，说说笑笑，撒下一路的欢声笑语，留下一行行看不到的足迹。
忽然，说笑声停了，同事用手碰了我一下，示意我向前看。对面走来一对三十多岁的夫妇，挨得很近，女人走路像是在跳一种高难度的舞一样，整个身体都在扭动，好像身体的每一个细胞都在为她能向前挪动一步而付出最大的努力。她的左手挎着男人的胳膊，男人的整个身体都倾向右边，像是在用力挎着一样很重的东西。
所有人的目光都聚焦在了这对夫妇身上。有好奇的，有吃惊的，亦有羡慕的。他们却一边在努力地走路，一边在欣赏着周围的景色，还不时地用闲着的那只手指指点点，旁若无人。刚发芽的枝桠，刚吐蕾的花朵，有级级阶梯的小桥，桥下潺潺的流水，每看到一处，他们的眼睛都会为之一亮。他们脸上洋溢着满足和开心的笑。他们就这样走着，看着，笑着。他们不知道那时候他们在无意间也成了初春公园里的一道别样的风景。
也许那天是女人的生日，也许是他们的结婚纪念日，也许是因为家里的某种作物卖了个好价钱，总之，应该是有特殊意义的一天，他们来看景了。他们彼此依赖着，搀扶着走着他们的路，看着他们眼前的美丽景致，陶醉于他们的那份惬意之中。
很多人在走自己的路时，会有这样或那样的原因，使自己走得很艰难，这时身边有人搀扶你走过，陪你欢乐，陪你忧，那应该是一生中最大的造化。
心情日记 篇61
我的学生，那些十一二岁的孩子们在我的面前，欢快地玩闹着，我微笑地看着他们，心里荡漾着暖意，眼前似又看见灿烂的、满树淡黄的桂花雨纷纷而下；又闻到了馥郁的香气，如蝶儿在我的身边飘舞、萦绕……
许多年以前，在一座小小的三层楼前，有一个不小的院子，院子前边种了一排美人蕉，火红、金黄的花朵在碧绿的宽叶映衬下炫耀似的张望着四周，院子两边有修竹、桂花……
这小楼是学校的图书馆，因为教室不够，腾出一间作了我们的教室。于是，平日里，我们这些十一二岁的孩子就是这楼的主人。
十一二岁的女孩，本该像燕子般轻灵，像百灵鸟一样欢畅，可是我却自闭而自卑，因为贫穷，因为敏感。
那天，天下着大雨，我又迟到了———虽然我比平日早起了半个小时，但路远道滑。我怀着怎样的羞怯啊，挪到了教室门口，惊恐地朝里张望，害怕遇到如天空一样阴沉的脸，阴沉脸下传来的呵斥，还有全班同学异样的眼神。还好！只有语文林老师！他正来回踱着步，督查同学们专心读书。看见我，林老师有力地一挥手，一句话也没说，招呼我进去。我低着头，跌跌撞撞地跑进教室，似乎全班同学都停止了读书，冷眼看着我的狼狈：全身湿透，手里攥着已无法遮风挡雨的破旧的伞，鞋子———布鞋已湿透，水渍渍的，又重又凉……等我坐定，才发现，没有人注意我，同学们都在专心读书。我的同桌关切地看了我一眼，踱过来的林老师随手轻轻给我拉开的凳子。我平静下来，端起书，认真地默读起来。
“叮铃铃”铃声再次响起，又该上课了。我的脚冰凉，寒气透骨。我蜷缩在自己的角落，不敢移动半点，我怕同学们问起我那湿得流水的鞋，拿我那破旧的伞当玩具……
这是一节语文课，林老师的课。
奇怪，林老师今天没讲课文，而是讲起了他求学史：那时，我上学必须趟过两条小河，暖天还好说，冬天河水冰凉刺骨，一天要趟一个来回，到来年春天，我的十个脚趾头全都掉了……教室里安安静静的，连平日里什么都无所谓的“老留级生”也没闹一点动静。“求学难啊，可就是这份难才磨炼人，锻炼人啊。经受得住这份难，你就会变得坚强，你就前途光明……”
我抬起头，林老师微笑着，一束阳光照在我的脸上。
雨后初晴，在阳光的照射下满树是一眨一眨的欢快的孩子的眼。“唧———唧———”蓝天高远，百灵鸟鸣声悦耳，带着湿润。我的身上洒满阳光……
课后，林老师拿来羽毛球拍，同学们蜂拥而至，争着抢着要和林老师对打。
我默默地站在一边，心里充满了羡慕和渴望。
“小春，来，和老师打一个。”林老师突然大声呼喊着。同学们四处寻找，欢笑着簇拥着我，硬将羽毛球拍塞在我的手里。
林老师像慈父一样，对我微笑着。
小小的羽毛球悠悠地飞了起来。
仰起头，我看见了，我看见那灿烂的、满树淡黄的桂花，正纷纷地，闪着亮光，洋洋洒洒，飘然而下，那浓郁的香味，似要将我拥抱……
许多年过去了，每当闻到那桂花香，内心就抑制不住地涌起暖意，那温馨的画面又浮现在眼前，林老师正慈父般地对我微笑……
我微笑地看着我的学生。
孩子们，你们看到那纷纷扬扬，闪着亮光的桂花雨了吗？闻到那馥郁的桂花香了吗？
心情日记 篇62
现在的中学生，乃至一部分的小学生，日子过得十分辛苦，没日没夜地投入到学习之中。我很同情他们，可是换一种思维，又觉得这是人生中必经的一个过程。古代圣哲早就说过：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”人生谁没有几次拼搏。
今天我想说的，不是这些。而是我所见到的两种现象给人的启示。
三年前，我喜欢垂钓，无论是盛夏还是寒冬，隔三差五地就去渔湖钓鱼。我见过一些平时常坐空调室办公的机关工作人员，面对刺骨的寒风，流着鼻涕，依然旁若无人的两眼紧盯着水中的鱼漂，一动不动地坐等鱼儿上钩。而且一坐就是一天，比上班的八小时还长。
近期我地遇到多年来少有的高温天气，不少工地都停工放假，工人都休息在家。可是在城里的一些角落，仍然有人在战高温、冒酷热，津津乐道地干着活儿———不过那是从事“斗地主”的娱乐活动。我家附近的百牙路老加油站旁的几株杂树下，每天都有三四桌人在打扑克，而围观的人更多。虽说是树下，可那树并不大，枝叶稀疏，阳光还是能渗透到地面，它周边更是热浪腾腾，烤得人汗流不止。可这些“斗地主”的人们，一玩就是四五个小时，而且还是在下午一点前后气温最高的时间段。
在冬天的寒风中钓鱼，在盛夏的热浪里“斗地主”，人们不仅不畏惧、不感觉痛苦反而乐在其中，这究竟是为什么？我曾苦思冥想过，最后的结论是：人们一旦对某种事情有了强烈的兴趣和爱好，并因爱好而投入情感，注意力高度集中后，无论在多么恶劣的环境里，都不觉得苦和累。
所以当今的中学生，如果从小养成浓厚的学习兴趣，视学习为一种愉快的事，能将情感投入进去，将注意力集中起来，那么他就会视求学的过程为一件快乐的事，并会一直乐在其中的。
心情日记 篇63
自从跨进大学校园，太多的时候，以为自己长大了，是大人了，可原来这只是不愿承认自己在别人眼中、口中的小孩子，虽然做小孩也是一种幸福。
星期日，休息。我做了一项早上还在床上犹豫的一个决定：做兼职，就是替别人发发传单之类的东西。
星期六晚上，看到同学风尘仆仆地打工回来，我突然也有了想试一试的冲动，看看打工到底是怎么一回事，尝尝打工到底是什么感觉。于是便说星期日跟她一起去，其实话说出来大概一个小时后，我就有点后悔了，可说出去再后悔，就更让人觉得我是个小孩子了，或许是为了满足一点好奇心，或许是为了一点面子，第二天早上虽然还在挣扎，但最终还是踏上了第一次打工的路途。
那个地方似乎很远，只知道在公交车上是坐了一站又一站，也记不清到底坐了多少站，最后终于到达了目的地。在车上其实我还是挺兴奋的，毕竟是第一次，可这种兴奋时间延续的并不长，在我抱着一大堆传单站在超市门口时，兴奋已经消失了，代替它的只有尴尬和紧张，我也不知道我是怎么发出去第一张的，可既然来都来了，就没理由退缩，索性豁出去了，可也就在我豁出去的这段时间里，我也从心底承认了我还是个小孩子。心里感到很辛酸，很难受，原来做任何事都是不容易的。
对于在校学生打工，每个人都有自己的看法，估计大多数学生和我一样，对从未涉足过的打工行业是充满了冲动。但我也不想对学生打工做什么评价，因为，其中的滋味只有当事者才能体会。
现在我只觉得自己想通过打工证明自己长大了是非常傻的想法，做大人并不是一件轻松的事，不过，尽管现在我并不想证明了，甚至我希望自己永远都是一个小孩子，因为做小孩子是一种幸福，有大人的呵护，但我知道，我仍然得继续去证明，直到证明自己能够承担起生活的重量！
心情日记 篇64
很喜欢余光中的《风铃》：“我的心是七层塔檐上悬挂的风铃/叮咛叮咛咛/此起彼落，敲叩着一个人的名字……”所以，在哥嫂结婚的时候，我几乎毫不犹豫地选了一串风铃作为礼物送给他们，希望每一天在他们推开窗户时，都能听到清脆悦耳的风铃声，那也是我最虔诚的祝福。
风铃的构造很简单，只几条薄薄的钢管上下层次错落地组成，悬挂在小客厅的日光灯旁边，很矮，谁打那经过即使不挨到也会带来一阵风，它都会发出清脆的声音，“叮咛叮咛咛”，此起彼落。
小侄儿出生后，他很好哭，且声音洪亮，哭到大人们束手无策之时，家人就抱着他用手指轻弹着风铃，侄儿就用清澈的眸子盯着它看，又像在竖起耳朵仔细辨听，我不知道他听到了什么，或者看出了什么，但他的眼神和立即止住哭声的样子牢牢地烙在了我的脑海里。
多年以后的除夕之夜，我们在哥哥曾经的婚房里看侄子练的字时，我把他练过的方格纸一张一张拿出来，在日光灯下逐字对照笔画的正误，一抬头，触及风铃，“叮咛叮咛咛”，这么多年过去了，它依然清脆如旧，只是时间剥蚀了表面那道锃亮的光。
侄儿抬头看着风铃，如今这个一米七的小伙子面带微笑地对我说：“小姑，这声音真好听呵！”我亦仰起脸看着它，告诉侄儿，你有多大，这串风铃就在这儿悬挂了多少年。他马上惊奇地一声：“啊耶，十二年了？”
十二年，想着很长的一段时空距离，过起来却稍纵即逝。十二年，当年我送与祝福的男女主人公早已分道扬镳，那个抱在怀里大哭不止的婴儿也已长成小伙子，我亦从一名高中生渡成而立之年的妇人，这中间太多凡尘俗事，纷纷扰扰，就像做了一场梦，掐掐手背始觉疼痛，一切尽是过往。
“叮咛叮咛咛”，风铃此起彼落的声音依然在耳畔环绕，这声音没变，只是再听却别有一番滋味在心头。
心情日记 篇65
有一次参加一个活动，在宾馆的大堂等人，遇到一个往日的熟人，他喊了一声我的名字后就不作声了，只是笑。我也笑，说，好久不见啊。他点点头，还是不作声，还是笑。一般来说，我和人聊天说话什么的需要即时的一对一的回应，他那里停住了，我就不知道该说什么好了。一时半会儿我还走不了，看来他也是不急着走的，也等人。那大概有七八分钟吧，真是难熬。说什么呢？中间我还说了两三句什么“最近忙啊？”“天好热啊！”，他还是以笑和点头做答。我的同事们终于出现了，真是解脱。
我是不太会寒暄的人。遇到的这个熟人更极端，完全不会寒暄。这两人相遇，那就是失语。
我接送儿子上下学的时候，常常看到他和他的同学彼此脆声喊一声对方的名字，表示重视和友好，然后彼此无语，跟着各自的家长走路就是了。那情形非常自然。小孩之间是不寒暄的。小孩之间甚至不用专门用语言表示道歉或原谅。有一次，我领着儿子走，一个小男孩追着在后面喊儿子的名字，儿子不搭理。我站住，问小男孩什么事？他不说话，只是又喊我儿子的名字。如是喊了五六声之后，我儿子终于回应了他一声，那孩子顿时如释重负，转身就跑了。我问儿子开头为什么不答应他？儿子说，“上电脑课的时候，他把一个游戏给删除了，因为我比他打得好。”“那你现在还生气吗？”“开头一直生气的，刚刚才不生气了。”
孩子的世界较之大人来说，要直接简便多了。其实，大人之间也没那么多话可以说的，遇到一个熟人或朋友，有时候其实就想和他（她）打个招呼而已，是那种什么多余的废话都不说的那种招呼，笑一笑，或者喊一声。如果我们成人能通行孩子那种招呼的规则，其实蛮有意思的，有一种自我感觉有点酷的亲切。
乔治·摩尔的《一个青年的自白》里讲，他遇到一个老友，“大约五六年前，在一家酒馆，他拖过一把椅子坐在我对面。我们互相看着对方。我说，‘夏德威克’。他说，‘摩尔’。”后面这两个人也无话，喝酒便是。这种相遇方式让读者看来挺来劲的。至于说怎么来劲法，我也说不清楚，就是觉得来劲。也许这里面，省却了常规的礼仪方式之后，人有一种异常的突兀感以及轻便感吧。很多时候，我特别佩服那些不说话的人——两个人坐着或站着，不说话的那个一般来说掌握着主动权，而没话找话的那个，多少处于劣势，多少有点讪讪的。最近这两年我好多了，如果无话可说，我也可以不说话的，而且神态自若。修炼到这个份上，我也觉得来劲的。
心情日记 篇66
我现在不愿回忆我的童年。我的干妈就是在那时候含冤而去的。她戴着高帽游行乡间的情景，我永远无法忘记。后来，我才知道她是地主的女儿，她为她的地主成份付出了年轻的生命。当年，我出生的那个农村，没有几户人家有个叫得响的好成份，原因是那个农村以前是地主的庄园，生活在这个庄户的人家都与地主有着或远或近的联系。他们无法摆脱一张错综复杂的社会网络，他们被成份紧紧地钉死在这张网络上。
在那个政治色彩浓郁的年代，成份，要么是你手中握着的一张王牌，要么是你身上背着的一座大山。握着它，你可以打遍天下；背着它，你将被压趴。当时，我家的成份是下中农，不算最好，但在那个农庄已经不错了，况且我爷爷还参加过解放战争。就因为有这样的家庭成份和社会背景，我父亲入了党，我叔叔参了军，我姑姑也被推荐为上大学的人选。我至今还记得那是个初夏的早晨，我家突然来了一群陌生人，他们说是来找我姑姑的，让她填推荐上大学的表格。那天，我姑姑一早就到队里做工去了，家人叫我赶快去喊她回来。我一路狂奔，一边走一边喊，冲进了露水未干的棉花田。姑姑得知此事，兴奋得丢了农具就往田头跑，当我们跑到家中，才发现我和姑姑的身上都被露水浸湿了。我想那一天我的心情，不亚于我后来考取大学。
然而，我姑姑却未能如愿。原因是在极其严格的政审中最终没过关。据说我姑姑的一个不在本地的远房表叔，娶了一个出身不好的女人为妻，在那场运动中受不了打击上吊自尽，属于历史不清。得到这个消息后，我姑姑哭肿了眼睛，几天吃不下饭。她至今还憎恨那位死去多年的陌生表叔，不是他，我姑姑肯定和我一样坐在明亮的办公室里，再也不用扛着锄头下田了。有一段时间我也恨他，怕他像颗炸弹，还会在我的人生之途中炸响。
我曾经把我的家庭网络梳理过若干次，就像顺着一株瓜藤，我仔细掂量每一个瓜，而这个瓜就是成份。我因此记住了我家族中不少的成员，尽管有许多至今还未见过面，只要家人提起，我肯定知道他，当然我再也不会说他的家庭成份及其背景。这在现在已经毫无意义了。
心情日记 篇67
我是个身体上好的记者，虽然我从没有上过大医院，从来没有遭遇过给大夫塞红包的事，但，我比普通老百姓更痛恶这种风气，因为我是个记者，我并不因为自己身体好，暂时求不上大医院的大夫而姑息他们（当然是指部分那样的人），我还写过一篇杂文，猛烈地抨击过。
事情终于轮到我了。但，那是我自愿的。
妻子十月怀胎，一夜肚痛，我和母亲急忙把她送进了一家不大不小的医院。正是熟睡时分的产科大夫被值班人员叫醒，接收了我们，这是个并不怎么漂亮，但挺有内涵的姑娘，她揉着睡眼，叫我出示工作证办理住院手续，我的工作证暴露了我的记者身份，她抬眼看了看我，笑了笑。我妻子被她扶进检查室，又遇到了一个意外——居然和大夫是老家县城同一条街上的邻居，只是不相识而已。这样一来，气氛就变得格外亲密起来，令那些值班护士瞠目结舌。我本来准备体会一回“入院初，看脸色，住院后，捡气受”的滋味的，看来没机会了。
当日上午，女儿呱呱落地，产房门一开，我和母亲迎了进去，那位大夫口里“恭喜”着把啼声正亮的儿女递给我时，我遵照母亲的吩咐，把一个100元的红包塞避了她的白大褂兜里。母亲说，接生不是看病，接生的人是上天给你送来的贵人，应该备礼相谢。
晚上，她来查房，嘘寒问暖，极为细致。她走后，我妻子从小孩的布包里发现了一个红包，并且，原封不动正是我所送的那个。这样弄得我们面面相觑，不知怎样才好。我心里想，会不会因为我的记者身份或碍于老乡的关系不便收取呢？但这是我自愿的，并且是表示谢意的红包，哪怕是再廉洁的医生都不应该推辞呀，换句话来说，推辞了这个红包，并不一定就能证明你的廉洁呀，不是来投“试金石”的，我只是一个产妇的亲属，一个新生儿的父亲，送上的是诚挚的感激。
在医院的第二天晚上，大夫照例来查房，手把手教我的妻子给小孩喂奶。此情此景，令第一次进医院陪媳妇生产的母亲十分感动。母亲示意我把红包给她，然后守在病房的门口，等大夫一出门，母亲就拉住了她，一番推搡，我听见了大夫的话：好，阿婆，我领了。
红包送出去了，母亲象完成了一件具有重大意义的事。走路生风，坐下来她就夸这医院的医生、护士、卫生条件多么好。
第三天下午，我们出院，我把东西物件搬上了车，才扶我妻子下楼，待我们要上车时，大失笑吟吟地追出来，逗了一会母亲怀抱里的小丫头，然后把一个红包塞到她的襁褓里，说：阿姨给，阿姨给……红包又原封不动地回到我们手上。
这件事只愿意这样去想：本来她可以按往常惯例，心安理得收下我们的红包，但她考虑了几层关系，经过权衡，还是决定不收。但是，我不免又对自己这个想法感到汗颜，有点以小人之心度君子之腹之嫌。事情原本应该是这样的：这位大夫历来就没有收受红包习惯，我和妻子的双重身份让她十分为难，难就难在怎么拒绝这个问题上，她怕因为她的拒绝会造成我们另外的想法，所以一个红包就这样被退来退去。
心情日记 篇68
我与z君相识，是在多年前一家报社召开的编作者联谊会上。因对他的发言颇有好感，遂对还是第一次见到的他发生了兴趣。身旁一位文友告诉我说，他也是第一次看到z君，但却知道此君在他人心目中的人缘很好。据说他前些年同时用几个笔名写过好些文章的，但后来不知为了什么，他去了西北，而且一去就是数年。文章也不写了，好像是“下海”去了。
会议结束后，经人介绍，和Z君很快相识并相熟。由此我亦得知，早已投笔经商的Z君之所以会来参加这个会议，是因为他与召集会议人这家报社曾有过千丝万缕的关系。许多年前，他的第一篇文章就是发表于该报，之后，便与这家报社建立起了深厚的友谊。然而，促使他后来终于作出“罢笔”的也是这家报社。那次，他针对发表于该报的一篇文章写了篇评论，稿件寄出后却如石沉大海、音讯全无。他又将稿投寄给一家杂志社，虽很快被编用，可他万万没想到，从此，他与那家报社却断了缘份，寄去的文稿一概不被采用。还是一位当过他文稿责任编辑的女士私下里给他打了电话说明情况。于是他才知道是他那篇“强行”发表的评论闯了祸：他颇有看法的那篇文章的作者，是该报总编的一位老战友，人家难得兴之所至洋洋洒洒写了篇文章，你却评头论足将其贬得几乎是一无是处，能不让对方发怒吗？
其实，对这种事z君是完全不必在乎的，哪个为文数年的人，没有过“得罪”的经历呢？然z君则不这样想，他认为那家报社对他的恩是永世难忘的，而今关系搞得如此糟，无疑是他的失败。从此他不再写任何文章，正巧文友中有人“下海”为商，他便暂且告别家人去大西北做起了他原本不想做的事。
说起来，自从与Z君由相识到相熟，我和他见面的次数其实并不多，而且即使见了面也是既不谈为文之道，也不谈他经商的事。但也许是出于相互信任的缘故吧，我们却有过两次有别于一般闲聊的深谈。记得他曾十分感慨地对我讲过，他这半辈子经历的事太多太多，虽在为文与经商两方面都有过良好的自我感觉，其他事也很少有难住他的，就是对处理人际关系仍常常把握不好。我当时不解地问他，跟你相识至今，觉得你在朋友中的人缘极好，怎么会有“把握不好”之慨？他略微一笑，道：说他人缘好，大概是事实。可他为了这“人缘”，却活得很累。总之，一言难尽呵！说这话时，我注意到了他显露无遗的苦涩之情。后来在又一次彼此小酌时他再次与我谈到人与人之间的关系，他告诉我说，那件写评论文章的事给他的教训很大，并且从此几乎改变了他的为人之道。以往，他觉得自己是个很有个性的人，经历了那件事后，他懂得了为什么要夹住尾巴做人的道理，并学会了生活中决不去得罪任何一个人，即使偶有不小心一时失误，过后也要想尽办法主动去予以补救。例如有一次他也弄不明白怎么会无意中得罪了一位朋友中人，此人本来就是个刺头，又仗着有点财势，在他人面前说话一向是粗声大气的。可不知何以得罪了他之后，此人在朋友中到处挑拨，几乎说尽了他的坏话，大有一夜成仇之势。他得知此事是一位与他比较接近的朋友在问他怎么会得罪了“他”之后。于是他悄悄准备了礼品主动去见了那人，且做出低声下气的样子请他多多包涵。这一招十分奏效，至此，那个刺头果然不再向他发难，且在他人面前收回了先前说的话，说那纯粹是一派酒后胡言。
坦率地说，对Z君的所作所为，我是很不敢苟同的。人活着有时虽少不了图一份太平，但也不能如此地毫无原则。不过他之后的话还是让我看清了他的真实内心。他说，你跟我不一样，生活中虽来往的人不少，大都只是淡交。但对这种刺头式的人物，仍然十分小心。这种人，刚才也许还与你推心置腹，转眼间说不定就会在他人面前将你骂得狗血喷头，因此如有可能，这种人最好不要去碰他。我想，也许这才是z君的真心话。他虽然自己无法做到，但心里还是十分明白的。
那天，z可能多喝了几杯，过早地醉了。
本来，我知道我应该向他谈谈我的看法，但不知何故，几次话到嘴边就是出不了口。也许，人生本来就有各自的生活习惯，这种习惯一旦被打破，从此可能会无所适从的。我见过不少人，尽管你觉得他活得很累，可他对此却兴致勃勃、乐此不疲，从无任何“累”的感受。而z君不光有，而且看得出他内心很痛苦。当然在这风云无常的世事中，他显然有为人与处事圆滑的一面，便他得以在朋友中周旋自如且获得良好的人缘。但这决不是他真实的内心，我宁可坚信他是违心地那样做的。
心情日记 篇69
早春的一个夜里，忽觉左拇指有麻疼感。握成拳，难以伸直；伸直了，又难握成拳。翌日扭捏一阵，麻疼感也就顷刻消失。心想是个微不足道的小疾。
其实，这是一次无声的警报。
过了三两天，吃晚饭也都洗澡了。我正在厅里闲步，左膝盖仿如“扭”了一下。这感觉，十分奇特。仿佛不在皮肉，而是发自于心里。又像触电样一颤即逝。正当我惊诧之际，膝盖骨就疼痛起来了。辗转反侧，彻夜难眠。翌晨起来，脚板下像生了根，连抬腿穿袜也艰难了。仔细观察，疼处稍微红肿，触摸有灼热感。
我请来了一位大夫。
大夫叫郑红，开间小诊所。她医学院毕业，已有十多年的医龄。平时，我有什么积腻，都是叫她看的。她边给我按摩，边听我叙述。末了，判断是痛风。对于此疾，她说了很多。隔行像隔山。我读农学，对医学一窃不通。但有一点，是记住了。她说此疾与营养条件有关。过去，番佬的发病率较高，而中国人则少见。太贫穷了，饭都吃不饱，还得什么“富贵病”！现在，中国人也凑热闹来了，患者逐渐多起来。她又说，这是个古老的疾病。在文明古国埃及，挖掘出的木乃伊身上，就发现有痛风的迹象。从而断定此病有数千年的历史。·
“不碍大事！”
郑大夫安慰我，过几天自然会好的。临走时，又给我一粒药丸，嘱咐疼痛难忍时才吃。
不出所料，大约过了三四天吧，疼痛就全然消失了。真是来之突然，去又无影无踪。好几天，安然无事。进入了一段短暂的平静期。一天，吃罢午饭，当我站起时，不禁一叫：“不好了。”又是那种奇特的感觉！这次却跑到右膝盖来了。像潮起潮落一样，我被折腾了好几个来回。迫于无奈，只好去医院。经血液检验，果然是痛风。打了几个疗程的针水，才把它抑制下来。
我自小不甘寂寞。痛风时，在床榻上躺上一天，也就忍耐不住了。拖着一条难以伸屈的腿，也要出去散心。是住在楼上啊！上下就艰难了。琢磨一阵，终也找出办法。下楼时，先伸疼腿，它自上而下，也用不着弯曲。双腿在一阶级上站稳，再开始下一个轮回。就这么一跬一跬地下。虽是短暂的一天，我却像被禁闭了一年。外边的世界，竟是如此新鲜而多彩！回去了，也有点恋舍不得。上楼则不同。是先登好腿，再把疼腿提上去。也是这么一跬一跬地上。多么不方便！只有这时，我才意识到，自由是可贵的！
痛风，给我带来了痛苦。郑大夫说，预防痛风，最重要的是注意饮食。少吃动物内脏，少吃肉汤肉汁，少吃鱼虾海鲜。最好，不要吃酒。这些都是我喜欢吃的东西。过去番佬有吃，把痛风作为专利，垄断了千百年。经几十代人的艰苦奋斗，今此垄断终被打破了。作为中国人，我感到十分自豪。其实，在这场反垄断的斗争中，我就是一名卓越的战士。自己甘愿承受折磨，为此胜利作出有力的明证。当想到了这层，我就变得十分勇敢。郑大夫嘱咐要少吃的东西，我也就毫不忌惮地大胆的去吃了。
心情日记 篇70
这是个一切事物都有多种媒体争先呈现的时代，对个体来讲永远信息过量的时代。个体的人在这样一种境况下，所有的“看见”，都可能是被动的，匆忙的，看见过后又迅速遗忘的。走到四面八方，看到那么多人用卡片机，用手机不断拍照时，我总是想，人们试图用留下图像的方式抵抗遗忘。某一天，他们打开电子文档，会说：瞧，我去过这个地方；瞧，我和这个人干过些什么。这也相当于说，瞧啊，我也看见过这个世界！
我也喜欢玩照相机，喜欢通过不同功能的镜头去“看见”。但不是为了保存记忆，而是试图看见与肉眼所见不太相同的事物如何呈现。
我希望自己的“看见”是经过主动选择。而所有经历过，打量过，思虑过的生活与事物，要很老派地在自己的记忆库中储藏，在自己的情感中发酵。一切经历，打量和思虑的所有意味，要像一头反刍动物一样，在夜深人静的时候，从记忆库中打捞出来细细咀嚼。
电视里正在播一部纪录片《太阳系的奇迹》。我想，人所具有的主动看见并思量的能力，正是太阳系最大的奇迹。所以，有理由坚持不把“看见”变成消费时代的一种被动行为。
更进一步说，消费时代的被“看见”还有一个巨大的缺失，那就是缺乏内省。内容提供商提供的“看见”实在是太多太多了。他们提供材料的同时，也指出意义之所在。于是，个人和个人的思虑被无情淹没。所以，我的“看见”，更多的时候是要看见自己。所谓“反求诸已”，不止具有道德意义，更是观察这个世界与个体关系的一种有效方法。
看得见自己的人，才有可能看见世界。
心情日记 篇71
这些年，我习文操笔且做编辑事，天南海北结下许多文朋书友。
有的文友见过面，有的只是书信往来的神交。「天若有情天亦老」。其实，人之交往也不完全在见没见过面。重要的是心灵的沟通，灵魂的交融。
每每从朋友的谈话或文章受到启迪，得到愉悦，感受到人生光亮。
凡朋友求我办的事儿，都欣然接受，认真去办。
首都一文友编著了一本民间艺术典籍，来信托我助销。我看此书内容适宜，当即将一份征订单复印数份，向相关朋友发去。事过数日，北京文友来信说响应购书者只一人。我这人求人，从不错求，往往因一求必应。这次求适得其反。想邮去订单者不是我的同乡好友，便是同我密切交往者。一本书几盒香烟钱，怎么不给面子呢？何况我的这些朋友大多出手大方，决非金钱吝啬小人呀？
文朋之中，才华横溢精品迭出者不乏其数。读他们的作品，如接纳一颗真诚的心，智慧的灵魂，令人爱不释手。而为友卖书，疲于奔走的结果总使我大为嗟叹！一些邮寄的书，能销多少算多少，常常积放许久，销不出的又不便退回，只好自个儿贴资汇去。为这，老婆免不了同我嗑拌呢。
广西文友编的《游品集锦》一书，集史地民情于一体，且图文并茂，实为消闲之上品。掂量之后，我请开服装店的朋友代劳，并建议他同畅销服装搭配出售。数日之后，服装友一脸苦相，说试的结果连畅销服装也滞销了。我曾替他跑过营业执照，碍于情交，他索性将全部书款照付，那书便无偿送了顾客。
替友卖书，不如替友卖风干板鸭顺手呢！
近日收到浙江朋友主编的《儿童文学作品荟萃》，心想此书有销处。因我常到一些中学文学社辅导学生写作，同师生们建立了感情，且了解文学青少年不少家庭条件富裕。没料到在登记购书时只有几位响应。为了加强动员力度，我翻开书目向同学们指明，那书里还选有我的作品时，顿时情况骤变。大家听出了我话里的弦外之音，便人手一册争相购，惊喜之后，却是心境一片悲凉。
有学生说：「我们并不是没那买书钱，只是觉得花钱买书没有玩游戏机过瘾」！
是啊，时下好多学生讲穿讲戴，生日送礼，玩电子游戏机，进卡拉OK厅，挥霍自如，俨然自己是大款。而花钱买书像剐了身上肉！
学生言，我无以对。
我的那些苦心经营的智慧朋友啊，我哪是在替你们传播智慧的结晶呢？分明是在推销你们自己啊。
然而，书还是源源不断向我邮来。
心情日记 篇72
昨天我一上班，就被老朱拉到了办公楼的拐角，“老魏，我那晚说的话你千万不能往外传啊！”老朱边说边掏出一根烟给我点着了，我呆呆地盯着他，不知他葫芦里卖的什么药，他也望着我，一副“守株待兔”状。过了好一会，我终于沉不住气了：“老朱，我不明白你说什么啊。”“老魏，你这个人真是……”老朱撇了一下头，语气里明显有些愠怒，“我的意思是，那晚我喝醉了酒，说的话都不算数的。你一定不能以讹传讹啊。”
老朱说的喝酒的事我当然记得。上周一，我出差到北京，几天之后办完了事情，去王府井大街给老婆买一段丝绸布料，刚出店门，就听到有人高呼我的名字，寻声望去，居然是同事老朱。我没想到老朱在我动身之后也出差到了北京，更没想到在那么大的城市，那么一个熙熙攘攘的人海里，能和他不期而遇。老朱显然也是十分惊喜，他不由分说，拉着我的手，“走，喝酒去！”
我和老朱共事近二十年，但并没什么深交，平时碰面仅仅点点头，说上几句不疼不痒的话。但这并不妨碍我们那晚的心情。我们不停地举杯，把一杯杯啤酒往肚子里倒。不一会，我就晕晕乎乎的了，但老朱意犹未尽，他招呼我说：“老魏，你少喝一点，我敬你，你意思一下就行了。”老朱后来不停地喝不停地说，他喝了多少说了什么我真的不记得了，我甚至连当晚怎样回到酒店也不回忆不起来。
但昨天老朱显然要看看我的反应，我知道事情有点儿不对劲了，便很真诚地说，“老朱，我真的不记得你说什么要紧的事情了，我这个人一醉酒，就会失忆的，这一点很多人都知道……”老朱显然不满意我的表白，他截住了我的话，说：“我那晚说王总和办公室王晓娜在一起的事你不记得了？我说单位的定点饭店其实是小舅子开的你不记得了？……”他这么一提醒，我倒是想起来了，我老老实实地说：“哦，我有点儿印象了。”听我这么说，老朱哈哈一笑，“你承认你记得不就行了嘛！你可一定要替我保密哦，要是给领导们知道我背后这么说，我就没办法混了！”我立马说：“你放心，我要是对外说，出门被车撞倒！”老朱一听，如释重负，脸上换上了灿烂的笑容，“好，够哥们！今晚我请你喝酒！就这么定了！”说完他就走了。
回到办公室，我一下午也没拿准是否该拒绝老朱晚上的饭局，要是拒绝的话，他会不会怀疑我不替他“保密”？要是不拒绝，他晚上要是酒多了之后再说出什么秘密，我事后岂不还要向他发誓？我发誓之后，他要是还要再请我咋办……
心情日记 篇73
气温降下来。也就是说，那些很高很远的因素又一次突然发生了变化；前几天在昆明，雪忽然落下来，从头一天20度左右的温热里，从汗水中，结晶的液体飘飘扬扬，它们六角形的羽化，忽然变成了细碎的刀锋，割裂一片片肌肤，或者是一片片曾经被阳光占领的地带。
现在是在兰州，西北的一座城；应该还是那场雪？还是那些舞动着刀具和刀锋的主宰？连续几天，阳光忽隐忽现，雪刃忽隐忽现，它们在晨光里，和在夕阳的残照中，用了让人不可思议的方式，并充塞了让我无法捉摸的所有空间。
果然都这样，无论是细微还是巨大的因素，甚至无论是遥远还是近在咫尺，无论高低。战斧和阵风在北非，在遥远的利比亚，它们制造幻影，让航海人和流浪者的黎明充满无与伦比的恐惧和瘟疫，让回归的长路更长；而咆哮的海水在我的东边，它们高高卷起，又重重落下，让一座岛屿充满死亡气息。
居然是如此奇特！那些细微的、看不见的威胁依然托福于海水；直升机在高空盘旋，它们喷注的水体在电视机的画面上；人们在岸边，他们用高压水枪喷注的水在一整个世界屏气息声的目光中。
气温降下来，一切都突然的下降再下降。福岛，一座与吉祥和宁静结缘的岛屿，它的地面沉陷了1.2米，盈江，满盈而突出于地面和视野的地域，它的地面裂开了口子。那些被我呼吸的空气在清晨，在熹微的光芒中，它在今天，在2011年3月22日接下来的时间里，可能会忽然助纣为虐，吹动起前几日就已经飞舞的刀刃刀锋，或者是吹过来沙砾和尘埃，让这座叫作“兰州”的城市满天苍白，或黄沙荡荡。
甚至是我手中的这棵烟，它轻灵的烟尘，会忽然进入我的口中，而后深入到肺，制造出灰色的人生，和我这一个人的葬场。
心情日记 篇74
海澎湃着，我的心情也澎湃着。这就是涵纳百川的海？就是曾被我思念梦想过的大海？我不敢相信我此时就站在它的面前。许多人欢呼着雀跃着，仿佛要扑进它的怀抱，我却没有这样，心出奇地静，仿佛在聆听着大海的心跳。
我惊讶于我此时的举止，不知道大海是否也在为这个能在它面前保持着如此镇静的陌生人感到惊讶。大海在一刻不停地翻腾着汹涌着，在我面前展示着它的辽阔。站立在它的面前，才知道什么是真正的渺小。一片辽阔无边翻腾着的蔚蓝，就仿佛被风掀动着的一匹巨大的丝绸，让我忍不住想去抚摸，去慰贴。终于有一只小船载着我们，像一只想熨平这匹丝绸的小小的熨斗，在上面荡来荡去。然而，这却是一匹不安静也熨不平的丝绸。它那有些类似于疯狂的抖动，足可以把这个熨斗似的小船掀翻，或者是抛向浪尖。久而久之，便又觉得这小船像是一只背在大海背上的摇篮，它让我们做了一回大海的孩子。
大海不仅仅只是能行舟的，它还能容纳得下高山和大川。那些不停地翻涌着的波浪，哪一处不是山峰和川地的凸现。这是一面宽大的胸怀，一面能够包容一切的胸怀。在这里，遥望的目光可以无限。这正如诗人苏雨笔下的《大海》中所写到的：“谁能向大海要求慰籍？辽阔的、永远合不拢的/不平静的大海，它的痛苦/多于一个人的痛苦/它的宽广，也多于一个人/所能了解的宽广。”
一只船能了解大海多少，一条鱼又能深知大海多少？那奔涌着的海水，并不是大海所打开着的全部的秘密。
看海让你眼界开阔，看海叫你心胸坦荡。面对大海的坦诚，我们还有些什么需要隐藏于内心？
心情日记 篇75
今天下午，妻又要回池州上班了。对她来说，那座城市里虽然还有她的房子，还有她的工作，但是已经不再是家。她的女儿，她的丈夫，她的牵挂和向往，都在上海。而上海在她的心里，也不再是晨风里高耸的明珠塔和夕阳下蜿蜒的黄浦江，而是林立的高楼深处，一盏属于她的温暖的灯火。
然而，说到去池州，妻还是说回家。女儿在睡梦中呢喃，也将那座生她养她的江南小城，称为她的故乡。毕竟，那里是我和妻用人生最美好的时光经营起来的一片天地。房子虽小，却很温暖。屋子里残存着我们的粗茶淡饭的香甜，记录着我们的喜悦和悲伤，变了色的实木沙发上，凝固着我们流逝的时间，并且，那段时间还有一个美妙的名字，叫做青春。我们的青春在池州开出了花朵，那就是我们花朵一样娇美的女儿。
像我女儿这么大的时候，我天真地认为，父母在哪里，哪里就是家。1996年，我大学毕业，只身来到池州，住在单身宿舍里，我十分渴望有一间属于自己的房子，有一个属于自己的家。我羡慕那些在腰上挂一串钥匙的人，因为每一根钥匙，都能打开一扇门，每一扇门里都有一个静谧的空间，拥有房子的人就是幸福的。后来，有了爱人，有了房子，我就有了自己的家。
离开池州后，我在异乡漂泊多年。每次回池州，我也是说回家。家对我来说，已经不仅仅是房子，还有房子里的妻子和孩子，以及一家人聚在一起的绵密繁琐的生活。女儿想我的时候，总是在电话里问我，爸爸你什么时候回家？这个时候，家就在女儿呼唤我的稚嫩的童声里。我一直喜欢德沃夏克那首有名的思乡曲，不过，也只有在女儿催我回家的时候，我才能深刻地体会到乐曲里那湿漉漉的乡愁。
我在合肥工作的时间不长，当我离开合肥的时候，用几只纸箱就装下了我的所有家什，就像一个戏班子，戏演完了，拆台转场一样。不过这台戏只有我一个演员。我把这几箱道具搬上长途汽车里，几个小时后就回到了池州，回到了家。这个时候，我仍然坚定地认为，我的家，就在这里。
虽然我不再迷信家就是房子，然而，建立一个家，似乎又总是从房子开始的。来上海后，我先是住在10元钱一天的地下旅馆里，后来又住进一间条件十分恶劣的小屋，再后来就住进了月租一千多元的套间，生活条件大为改观。不过，我每次进门都没有家的感觉，出门也没有家的留恋。女儿和妻子每次过来小住，总是背一个很小的包，带着几件换洗的衣服，跟外出旅游一样简洁。我对她们来说，跟一个地接社的导游差不多。当然，我也总是尽力让她们在驻沪期间，生活得愉快一点，找到宾至如归的感觉。
毋庸置疑，不管家在哪里，房子都是必不可少的。我在上海买下房子的时候，就开始了一个让我们忧伤的行动：搬家。我们像蚂蚁一样，一点一滴地转移我们觉得必要的东西。开始是搬书，然后再搬小家具，再后来把女儿也接过来了。池州的家，就剩下一所房子和一个女人。很快，妻把房子出租了。她在池州花了十来年经营的家，就只剩下随身携带的那只红色的提包。黄色的灯光，绿色的大门，楼下蓬松的杂草和密匝的冬青树，都将注定在她的梦境里反复出现。
再过几天，女儿将开始她在上海学习的第二个学期。在这里，她交了很多新朋友，老师们也十分喜爱她。上海的菜，上海的方言曾经让她很不适应，但她还是别无选择地全部接受了，然而，她仍挂念池州，挂念她的实验小学，以及学校里的老师和同学们。像她的妈妈一样，她也固执地把去池州叫做回家。睡梦里她时常朗声地笑，醒来时我问她笑什么，她说她梦见跟实验小学的同学们在一起玩，说着说着，泪水就顺着她的脸庞滑落下来；有时候，她也在睡梦里哭，醒来时我问她哭什么，她说她梦见跟实验小学的同学们在一起玩，说着说着，泪水又顺着她的脸庞滑落下来。
对女儿来说，在上海，有了宽敞的房子，有疼爱她的爸爸妈妈，而且可以预料还有一个理想的未来，因为她能够像上海本地的孩子一样接受教育，享受一样的待遇。然而，上海于她，还不能轻言是自己的家，更不会说她是一个上海人。加西亚·马尔克斯在《百年孤独》里写下过这样一句话：“一个人只要未有个死去的亲人埋在地下，那他就不是这个地方的人。”毕竟，我们的根不在上海。这里的一切，对我们一家来说，还很年轻的，依然有着陌生和隔膜。
今天，妻就要回池州了，她虽然只是提走一只红色的包，然而，她却把我和女儿的家带走了一半。我们的思念，也将躺在她红色的提包里，回到池州，回到德沃夏克的音乐里，回到忧伤的梦里。
心情日记 篇76
我一直认为，香水是女性用来调剂身体气味的液体。
我家有两个女人。妻子因为工作的关系积攒了不少香水，但很少用香水。记忆中从妻子身上散发香水味的时候很少，倒是女儿身上常发出一阵阵清新优雅的香气。
女儿喜欢香水，但也挑剔。有一年出国看到别人都买香水，我特意给女儿买了一瓶挺贵的香水。蛮以为她会喜欢，但她只看了看，闻了闻就递给我：“送人吧。”弄得我好不尴尬。妻子告诉我，买香水送人最难。除非是人家喜欢的香型，否则很难被人接受。
香水真是奢侈品，档次不同价位悬殊很大。那年到法国时我还去生产香水的厂家参观过。一小瓶很不起眼的香水的价钱，足可以买一台冰箱或者电视机。这让我们这些囊中羞涩的男士们感到犯难，只好采购些低档货，回来送人交差。俗话说，一分钱一分货。那些低档的所谓香水，碰上不在乎的人还能往身上洒点，稍微讲究的，充其量当个摆设。我以为妻子那些香水就是这种货色，就犯了经验主义错误。那年夏天妻子和女儿都不在家，睡到半夜被蚊子咬了起来。找了半天没有合适的东西驱赶蚊子，突然想起女儿曾经把花露水抹在身上说，这样蚊子就不咬了。我想香水跟花露水差不多，于是就把香水喷在床上熏赶蚊子。后来妻子回来发现香水少了就问我，我还沾沾自喜地自夸聪明，不料妻子生气地说，那些香水全是好牌子，价格也不菲。
说实话我对香水没有什么太多的好感，尤其那些不对嗅觉的香水，刺鼻的香精味道简直受不了。在路上或者公共场所如果碰到洒着此种浓烈香水的女士小姐，赶紧躲得远远的。我认识的一些同事朋友也有相同的感觉。看来香水未必都是香的。
不过有些香水的味道还是很好闻的。比如女儿用的那种淡淡清香味道的，闻起来是一种享受。每次女儿出国上学离开家时，她住的房间里总会留下香水味。那熟悉温馨的味道有时好多天都不散去。回到家我总喜欢到女儿的房间去站一会，闻闻味道，感觉女儿没有离开，就在身边。
我总以为香水是女性的专利，实际上这是一种误解，一种孤陋寡闻。有一次朋友出国回来送给我一礼物。打开一看是一瓶香水，就带回家给妻子。妻子打开马上很警觉地问道，这是谁给你的？我说了朋友的名字，她舒了口气说，这是男士香水。男人也用香水？妻子见我一副惊讶的样子，提醒说，你没注意许多外国男人身上不都有香水味吗？妻子的话让我想起，外国男士，尤其是在国外碰到的外国男士身上都散发着一股味道。那应该就是香水的味道。
对男士用香水我很不理解，觉得有点女性化。但前些日子坐飞机却感悟到了香水的益处。不知是天热的原因还是时间长了没洗澡，坐在周围的几个男同胞身上发出的气味实在不敢恭维，旁边的一位女士竟拿着手绢一边扇一边不时地捂住鼻子。好容易熬到飞机落地，走出机舱才觉得透过气。也就在此时一位外国男士从身边走过，飘来的正是一股清淡的香水味。此时觉得是那么的好闻，那么的舒心。
香水是调节和改善气味的化学物，它能使人身上的味道变得更自然更有亲和力，同时也能使人变得更文明，更具有人气。从这个意义上说，香水还不能说是女性的专利。
心情日记 篇77
我乘公交车到了中医院。一平医生为我做了治疗，上了药，打上绷带，嘱咐多休息，基本康复后，再作恢复练习。看来双拐还要陪伴我走一段时间啦。
我拄着双拐离开医院，来到医院门口处的街道旁的站台等公交车。
这是一个再简单不过的站台了，没有座位，没有遮雨棚，只有一块牌子，上面写着公交车线路文字。大街上，车来车往，朔风呼啸。我扣上羽绒服的帽子，曲着右脚，斜倚在站台牌上，用双拐支撑着身子，双眼注视着大街尽头，焦急地等待着公交车，盼望着车快点到来。
该死的篮球！如果不去打球或运动前略作准备活动，就不会把脚扭伤了！如果脚不受伤，就不用站在这该死的站台！如果不受伤就不用立在这该死的寒风里。
“你坐，等公交车是吧，坐吧！”一位素不相识的妇女端来一张长长的木凳，放在我身后，“慢慢等吧——凳子我自己来搬。”
我还没看清她的面容，她已转身走进了街旁的小店里，只是看到她穿着天蓝色的羽绒服的背影。刹那间，心头一热，我已是热泪盈眶。我放下双拐,翻下帽子，坐在长木凳上，一会儿遥看街道尽头，一会儿向小店里瞧瞧，偶尔看到天蓝色的羽绒服在店内忙碌的身影。
我本打算当面表示一下感谢，但我依然稳稳地坐在凳子上，双脚踏实地踩在站台的地面上，心里却一时难以平静。我想，如果我真的走到店内特意找她表示感激，以求得心里的宁静，这不折煞了她的善行！再说，这段时间来，身边的人给予我那么多的帮助和爱护！妻子的悉心照顾；QQ好友的留言和祝福；同事和球友不时来几句的调侃：“走，打球去！”更多的是我的学生点点滴滴帮助：胡韩雨和吴威帮我打开水，汪勇亮帮我提热水，只要是我上课，李振兴课前就去搬凳子。所有的他们，我怎么去感激？能感激得了吗！
我依旧稳稳地、静静地坐在站台的长凳上，等待公交车的到来，顺利地把我从这个站台送到下一个站台。在人生的道路上，我们常常会踏上一个又一个的站台，不管这个站台是如何的简单，路过的时间是如何的短暂，也不管站台上遇到怎样的寒风冷雨，只要我们的眼睛不被站台路旁的灰尘蒙蔽，你就会发现亮丽的风景！
一会儿，公交车缓缓向站台驶来，停在长凳的位置。我站起身，双脚挪开木凳，慢慢地登上了公交车。当我坐稳了，公交车又缓缓地开动了。我透过公交车玻璃窗，再一次向那个小店望去，依然没有看到天蓝色的羽绒服的面容。那张长长的木凳和小小的站台被远远地抛在我的身后，消失在大街的朔风里。
也许是公交车内有空调暖气的缘故吧，我突然感到了身子暖暖的，如春风拂面一般。
心情日记 篇78
下班了，背起包，往电梯里走，一同进去的还有一家三口，是个中学生模样的大男孩，父亲，母亲。
门关上了，电梯开始往下降。
我站在父亲一侧，正对着男孩，男孩高出母亲一个头。静寂中，母亲的手轻轻抬起，搭在男孩的背上，来回摩挲。忽又慢慢滑下，卡在男孩的双腰，男孩安静地任由母亲这习惯性的疼爱，保持着姿势。父亲看着电梯的数字变化，我看着母亲的手变化，在那个狭小的空间里，思绪飞到了千里之外的重庆。
立儿如今也高出了我许多，在他待家的许多个寻常的日子里，拉着他的手过马路，拍着他那长有青春疙瘩豆的脸喊他起床，洗着他那汗渍的衣服，晒着一次比一次长的臭鞋，拎着一次比一次重的书包。直到有一天，他穿着那汗衫，套上家里最大的那双鞋，把六年小学、三年初中、三年高中所有的岁月，都统统给我装走了，装到了那个叫重庆的地方。
总是在电话里，才能知道他每天吃啥，干啥；总是在电话里，才听出了他成长的变化；也仅仅在电话里，知道我们是一家人，相亲相爱的一家人。
记得第一次清理他上学去的房间，随着空了的房间，心也空了；还有一次搬家，他凌晨坐车提前到家，站在小区门口给我打电话：“妈妈，家在哪里？快来接我！”我从床上一骨碌爬起来，那是他寒假归来，我顾不上冷，披上衣服冲出屋子，奔到小区门口时，还看不清立儿的脸，一下子就上前拥抱住了那个熟悉的身影。
今年的暑假，他告诉我们不再回来，要去医院实习，我渐渐意识到，儿子真正地长大了，他要用他多年来所学的技能，进到一个社会的角色当中，不再属于小家，不再仅仅是我们的孩子。
电梯停顿了下来，男孩走了出去，母亲尾随其后，相继是父亲，最后走出的是我。在那柔软的母爱里，我急切地想看到自己的儿子，想跟他扳个手劲，以前都是我赢得易如反掌，现在每次都是他胜出。但即使是这样，我也会一直和他较下去，直到我老。如同对儿的牵挂，生命不息，不止。
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