不知不觉中一天又要结束了，想必大家都学习了不少新知识，想必是时候写一篇日记了。如何把日记做到重点突出呢？以下是小编帮大家整理的心情日记6篇，欢迎大家分享。
心情日记 篇1
时光荏苒，去年9月26日是一个特别的日子。清早，我和林校长等人登车从白沙中学一路前行，未几，进入山里，顿时空气像滤过般逐渐澄清，山水像洗涤过逐渐明朗，沿途所看到的房舍如同被《机器猫》里的时光电筒照过后，逐渐破旧矮小。车子在蜿蜒崎岖的山道上爬行，山路颠簸，所谓山路十八弯在这里便是最好的证明。车子大约跑了一个小时，便来到我支教的目的地——南开中学。
在南开，冬天清晨，看见三三两两的孩子来到学校，他们的脖子几乎是缩进衣领里；听见大山深处不断传出清脆、明朗的读书声时。我就想，此时此刻，也许大城市里的孩子还在妈妈的呼唤声中钻出暖暖的被窝，洗漱间里正准备好挤好的牙膏、牙刷，还有温度适中的洗脸水，手提书包的父亲事先准备好送子女上学的交通工具。而这里的孩子一迈进学校，就必须接受简陋而艰苦的学习条件，当我们在为他们“读书苦，苦读书”的精神感叹时，他们却为了自己能念书而快乐、自豪。在这里能让他们触摸到求知的脉搏，他们的渴求，他们的执著，让我明白“贫穷是我们的生活，而不是我们的精神”。
我想用“千里土色，万古苍凉”八个字来形容南开山区也许最适合不过了，或许，“我们真的不能改变什么，可是我们至少可以给这儿带来一缕清新的空气”，这也是我们平生最大的心愿。可是作为人类文化的精神代表，我们能做到的，应该做的是，带给这里的孩子们开眼看世界的勇气和力量，触发他们追求自身价值的信念和决心。在南开山区，没有丰富的矿产资源，也没有可以开发的宝藏，荒山野岭犹如瘠弱的母亲再也挤不出一滴乳汁给她们的孩子们。学生宿舍里唯一的电器就是电灯，用四张方凳，一张木板搭架起来就是一张床，两张桌子，一些简单的生活用品。更难以想象的就是，学生们吃的菜只有青菜汤，汤里放些棕油和粉条，没有一点肉类。这些情形在城市里大概是稀有的，但山里的孩子在极其艰苦的生活条件下，还在努力学习着，这也让我为之一振。
南开当地的老百姓不可能像大城市里家长那样早早等候在学校门口接孩子回家，他们能做的就是拼命卖力气，攒钱供孩子们念书，他们有辛勤的身影，奋斗的意识，深山里的父母对子女的疼爱流淌在母亲的针线里，父亲的锄头里，在农民的心中要让孩子踩住他们的肩膀爬出大山。
闲来细想，生活在物质丰富的城市里，有时会使人的精神变得脆弱、变得空虚，但在南开大山深处的生活又是那样的质朴，那样的深沉，也能使人们燥动的'心归于平和与宁静。我们只要花几小时就可以走出大山，可是，山沟深处的孩子们的求学之路却要走十几年，他们求学之路的最终目标就是——走出大山！而我们能给他们的，是一种意识：积极向上，健康的人生态度，百折不挠，乘风破浪的勇气和信心！我希望这里的孩子，一样的生活，一样的收获，一样的奋斗，一样的成功，一样能感受到新世界，新生活，给予他们的快乐和幸福。凭着简单却执着的信念，孩子们努力着，我们也努力着。
心情日记 篇2
时间总是如同白驹过隙一般，匆匆而已，以前和现在的我都只是个过客，三年的时间，每次火车开过这儿，我的心里总会有一丝凄凉，有些路再也走不回去，有些人也注定擦肩而过，虽然今年花开似去年，却早已不是那一朵。那些站台上，留下了我们太多的情愫。
第一年，刚上大学，网上买票刚兴起那会儿，土包子一样的我在火车站排了一上午的队也没买到票，为了能赶上到沈阳接你的时间，默默地在最后关头找黄牛买了张站票，然后兴高采烈地和你说，买到卧铺了可以去接你了。
第二年，火车开过这里停车十分钟，我下车抽了根烟，叹了口气回到车上，时间战胜了一切，包括我们的异地恋，我放手放得坚决，只是不想看到你不快乐。
第三年，火车停靠在站台，我透过车窗看到冰冷的站牌，它似乎是来自命运的战书，可是我已无心应战。
如今，我在夜里独自一人来到这个地方，南京到沈阳，高铁只要九个小时快得不得了却让我感觉如一个世纪那么漫长。沈阳没有想想中的那么冷，相反她有一种温暖似乎在努力暖到你的心里，出站口的地方，我拿出手机拍了张照，照片里并没有人，而我只是在假想，你一直停留在原地，当然只是我一厢情愿的假想。来之前我一直在问自己，我为什么要来沈阳，是为了工作来沈阳还是为了来沈阳才选择工作，在我的脑细胞为这个问题争吵得面红耳赤的时候我终于瘫倒在床上接受了一切都是命运这个定论，家人告诉我，事情发展到最后都会变成好事，呵呵，算是聊以慰藉吧。
成长如齿轮，每转一圈都会有不同程度的磨损，直到有一天它再也转不动，我们也再也没有激情去追逐。曾经搭起我们内心堡垒的砖石，瞬间如水银泻地般崩溃地只剩断壁残垣。我怀念那些不知天高地厚的年华，怀念那些懵懂无知的岁月，还有哪些让人深刻的苦涩。当这一切都已成为过去，我深知梦碎了，路还是要走，辉煌或者黯淡，精彩或者平淡，都只是一种形式，重要的是你有一颗达观的心态正视这一切。
回头看看站台还在那里屹立，并永久地存档在了你的脑海里，记忆是个容器，你总得用它来装点什么才能体现出它的价值。
心情日记 篇3
思念你是一种甜蜜的痛，想你的时候有点儿幸福，幸福得有点儿难过，那些隐藏的欢喜与忧伤，你永远也不知道。
每天都是这样浑浑噩噩的过着同样的日子，不知不觉中你已经离开快一年了，不知道哪里的生活你习惯吗？你的离开，却换来了那么多人的悲伤和思念。
你已经成为了我们亲人间不能提的伤痛，每一个只有提到你的人就会泪流满面，这是我们无法压抑的伤痛。
曾经的你是那么的活泼、开朗，希望你在另一个地方也开开心心的。你的离开让我们家里的相处模式变得越来越沉重，也缺少了曾经的那种快乐的氛围。
18岁如花季般的年龄，正是你人生的一个转折点，也是你最好的青春年华，可你却偏偏在这样一个年纪里离开了。就这样永永远远的离开了我们生活的这个花花世界。
一年前，爷爷的离开就已经让家里的人快要承受不住了，谁也想不到才时间才过了一年，紧接着你又出了事，奶奶为了你们哭得肝肠寸断，家里的笑声也变得越来越少了，这个家就更加的崩溃了。
弟弟，我不知道有没有下辈子，如果真的有下辈子的话，我希望爷爷和你都能在下一世开开心心的活到老。
愿你们一世无忧。
心情日记 篇4
窗前的风铃沉溺在金色的阳光中，撞击出风的声响。是哀伤？是微笑？还是不羁的自由？
我想，这是个适合写作的日子。
风依然在歌唱，天籁般，周围的声音都为它而息落，那样渺小，那样卑微。我常想躲在时光的罅隙中，平静地怀念破碎的时光，就像屏息聆听风吹过的痕迹一样，平静、自然。
脚步夹杂着太多的匆忙，我有点疲倦。靠在椅子上，窗外摇曳的绿光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口气喝下大杯的白开水。望着空荡荡的玻璃杯，感觉那么亲切，好像我的心，有时失掉了一切，残余的些许水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄无声息。风起云涌，天空和往常一样空洞。我眯起眼睛想象，那轻软的云，能载我飞翔吗？能载我回到六岁？十岁？去看我最爱的蒲公英。
我喜欢蒲公英，从小就是。我坚信它是风的使者，自由的精灵。那纯白茸毛在我眼里是那么的可爱，风顽皮地把它带到大地每个角落，我会小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮颊用力吹散它们，偷偷许下一个心愿，祈盼它们把我的心一同带去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的伞，又似天使的翅膀，摇晃，摇晃，飘向远方…
小时候我就梦想着要种一大片的蒲公英，要让我的眼睛里飞满白色。可是我眼中的蒲公英却越来越少，我害怕，害怕这个纯真的梦，会被湮灭在时光的洪流中，消逝。于是我不断追逐，追逐那片无暇的白，追逐着那片风。仅仅是想向我的梦想靠近，我真的不愿意就这样看着它轻易地破碎。
我会祈求上天给我一个梦，让我听见风吹过后，蒲公英飘散的声音…
暮色四合。蒲公英散去，演尽繁华。风铃晃累了，欲休欲止。
风离开了吗？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安静地聆听，聆听风吹过的痕迹。
心情日记 篇5
读周作人先生《喝茶》小品，很羡慕那种闲适的心境。周先生认为“喝茶当于瓦屋纸窗下，清泉绿茶，用素雅的陶瓷茶具，同二、三人共饮，得半日之闲，可抵十年的尘梦。”
闲暇之时，我也时常邀几位朋友来家小聚，大都以茶相待。三五亲朋故旧聚首，泡一壶好茶，寻一时恬静，边饮边侃，天南地北，纵观世态，互叙友情，感悟人生，其乐陶陶，从中领略“素瓷传静夜，芳气满闲轩”的意蕴、乐趣。
如今，都市里茶馆又时兴起来了，新式茶馆与旧式茶馆相比，无论从居室的装璜、陈设的摆置、还是喝茶的氛围，都不能同日而语，它为饮茶人提供了一个好去处，也为都市增添了一道新景观。
在福州、泉州、莆田、南平等地，寻得半日之闲，也常邀朋友泡泡茶馆，渐渐地与一些茶馆主人有了交情，彼此间亦互相熟络，共同切磋茶艺心得，旧友新知便因一个“茶”字结缘。看他们泡茶时心平气和，细工慢活；洁器纳茶、候汤冲点、刮沫淋罐、烫杯酌茶，不快不慢，不温不火；茶客饮茶时以杯接唇、杯面迎鼻、先闻茶香，再细啜慢咽、凝神感受甘润茶香，一脸写满怡然自得。这时不啻品茶者，连旁观者亦觉得是一大享受，泡茶馆，虽不如旧时文人结茅庐于林间品饮那么超然，但眼下到处人满为患、局促嘈杂，唯茶馆相对清静一些，与友团坐畅谈品茗，也不失为一个补偿。到此手捧一盏清茶，自言觅到了铅华尽洗之感。
我之有茶僻，倒并非总想寻得饮茶的意境，只是因为习惯了，就为一种必需。无论是在家里，还是在办公室，抑或出差在外，往往闲下来的第一件事，就是为自己沏上一杯茶。一杯茶在手，悠然饮于窗前案头，雨声可听，鸟声可听，蛙鼓、虫鸣亦可听也。可以读书、可以写作，可以清爽，也可以不做不说，让自己渐渐进入“醺醺而不醉”的境界。看着杯中茶色由深而浅，品尝茶味由浓到淡。心情便随着饮茶的韵律舒展出几分惊喜和美丽，才知道东坡居士说的“从来佳茗似佳人”这其中蕴含着回味无穷的韵事。
心情日记 篇6
夜深了，外面漆黑一片，我不知道这夜要持续多久，我只知道我惧怕它，在这无尽的黑夜中我很孤独，很无助，我不喜欢夜，却又喜爱，我无法，形容更无法释怀。我懦弱，我胆怯，我自己都讨厌现在的自己，我不知道现在我该做什么……
我知道你正在生气，愤怒，为我抱不平，你要我出现，但我不敢露面，因为你所谓的我的不平，都不是真的，我真的，是那样的不堪，我不想搅进这潭浑水，不想要自保！！！！！！！我对不起你，我无法与你统一战线，因为ta阐述的是事实，我该怎么办？！去吧事实说出来吗，但这样的话，我不就打了你的脸吗，助长了他们的气焰，我真的真的很自私，我无法为自己做任何辩驳，你在为我战斗，我却不想面对这一切，手机关机了，不想看见你们的信息，然后在装作一切没有发生的样子，我就是这般软弱……我无话可说，对不起对不起对不起对不起对不起对不起……
夜还在继续着，任凭我怎样的害怕，它也不会有一丝一毫的改变，它只会越来越黑，越来越浓稠，直至把我吞噬，我已深陷其中，无法逃脱，越是挣扎，它反而抓得更紧，它用那狰狞的笑声在嘲讽我，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，请你告诉我，我该怎么办，怎么办，怎么办……
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