心情日记

2020-10-07 日记

  时间过得真快,一天又过去了,今天一定有不少的收获吧,何不趁现在赶紧写一篇日记。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!以下是小编为大家整理的心情日记8篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

  也许是生活水平的提高,腹中不再寡淡;也许是周围不断增多的富贵病的警告;也可能随年龄增长,性情变得淡泊,总之,反映在饮食上,发现自己越来越喜欢素食。每天面对餐桌上的菜肴,筷子总是直奔蔬菜,很少青睐鸡鸭鱼肉。

  我家离菜场较近,早晨上班经过,摊案上摆放的时令蔬菜,鲜亮亮、水灵灵,种类繁多,悦人眼目。如果是春季,可以看到来自城郊的人在卖各种野菜,有荠菜、野蒜、斤斤菜,野薄荷头、灰灰菜……都是刚从田间地头剜来,可谓“土膏露气真味存也”。有一种小兰菊,嫩叶可吃,放进滚水焯一下,拌上少许盐、麻油,入口初觉柔润清香,奇的是一箸食罢,咽喉升起丝丝清凉爽逸之气,果不失兰菊本质。若野菜也有类似于人的品性,味觉经验告诉我,春意盎然的荠菜宛然小家碧玉,野薄荷是一位狂狷之士,小兰菊当为林泉隐者,相伴清风白云的。

  曾见过一些专门的素食餐馆,仅从菜单所列,便可想见其供应的菜品都是精心配搭、非常精致的。我的素食远不及那样高的水平,三餐蔬类,多随季节迁移,向寻常中获取。在西红柿、黄瓜上市的盛期,花很少的钱就可以拎回家一大兜,糖渍西红柿、凉拌黄瓜,给炎炎夏日注入一股清甜隽永的回味。记得有次朋友请吃韩式料理,每人面前先摆上一个瓷盅,盅底是浅浅的南瓜粥,用小巧的匙子送到口里,舌尖滑过一缕甜蜜细腻。后来我早忘了那些烤肉、拌饭的滋味,独有那丁点儿南瓜粥的甜味留在记忆里。回想南瓜成熟时,菜场上随处可见它们憨态可掬的模样,我几乎每天都要做满满一大钵南瓜粥,吃得臂上沁出一层细汗,之后再冲个澡,那分自得豪气丝毫不减“烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯”!见餐桌上我对价廉物美的瓜菜类的执着,老公、儿子常一唱一和进行打趣乃至打击,我正色宣告:“本人矢志不渝。”

  作为家庭主膳之人,天天厨务未免单调,然而由于喜爱素食,情感上便有些不一样的体会。洗濯烹饪翠碧的青菜、油紫的茄子、饱满鲜亮的西红柿、老得霜黄紫晕的南瓜,想到它们蓬勃生长,慷慨无私地全力奉献,我由衷感叹:真是天赐福分。当我把蒸熟的紫薯用刀轻轻划开放于盘中,洁白的瓷盘里犹如绽放了一朵紫色莲花,莹紫晶糯的薯瓤是无瑕的花瓣。冬天的西兰花菜绿得深沉,散落的颗粒儿在洗菜盆里漂荡,将我引入“欸乃一声山水绿”的意境。而冬夜锅子里“咕嘟咕嘟”煮着的豆腐,又会勾起多少儿时的记忆和温情。常常,看着餐桌上的蔬菜,我眼前仿佛闪过温厚广阔的田野,那一盘盘嫣红姹紫、深绿浅黄,不正是一幅斑斓的田园图景吗?

  有一次在外地城市,走了一天,入住宾馆前先去解决晚饭。在一家小餐馆,儿子点了三明治、柠檬茶,老公要一份牛肉拌饭,我在菜单上搜索一会,叫出的是一碗青菜面,外加一碟净炒郊外油菜。老公说:“出门在外得加强营养,不要节省。”其实这脆嫩的蔬菜对我这身心疲惫的旅人来说是最好的慰劳。结账时才知道,在这个大都市里,青菜可不便宜,这令我顿起乡思了。

  读过一则古代的趣事,说有个人常食菜蔬,忽食羊,梦五脏神曰:“羊踏破菜园。”在我看来,倘不是为某种皈依而持斋把素,爱吃瓜菜者也无刻意拒绝肴肉的必要,而参照健康标准,尊重自身饮食喜好,素食是我自然的首选。某次不经意在报上看到有文章说素食有利于低碳经济,原来,我已经不自觉地加入到保护生态环境的行列中来,衣食住行着眼地球家园的未来发展,意义深远。

心情日记 篇2

  从乡上调到县城,住房问题成了大难题。在朋友处住了近两个月时间,一边打听卖房的消息,并实地看了几家,最后选定了现在的这套,贷款买下了房子。房子在三楼,房向是南北向,阳台上一年四季照得到阳光。楼前有一个院子,原来是县委的办公大院,如今留给老干局一家在这里办公,原来的房子作了全新的修缮,院子作了新的绿化,没有改变的是一株高大的攀枝花,在春天来时依然开出一树火红的花朵。

  我买这套房子时,这家的男主人去世还不太久,也有朋友说是不是再考虑考虑,可我还是选择了要这套房子,我喜欢这阳台上满满的阳光,喜欢楼前这一个清静的院子,喜欢春天来时那一树火红的攀枝花。房主人走时给我介绍说,住在对面的是大伯(夫家的哥哥),挺好相处。

  邻居姓吴,我见到这位邻居时,看到他一脸和善的笑意,对我说有什么事就说一声,需要的东西过来拿,别客气。那时候我正在装修房子。

  我一向喜欢安静,并不常到邻居家串门,只是见面时打个招呼。后来慢慢又认识了邻居家的女主人,人长得特别美,如花的肤色,娇小的身材,说话温和,性情儒雅,我常常怀疑她的年龄,他们的两个女儿都像母亲一样美丽。两三年里,我们的交往总是那样淡淡的,友善,但不亲近。

  一天下班回来,开门时钥匙怎么也插不进锁孔,没办法,敲门请助邻居吴先生。吴先生把我的钥匙拿去,抹上一点香油,回来帮我开门,门轻轻打开了。我很感激他,他还是笑笑,和善地说,别客气。那时候,一直和我们生活在一起的小姑正准备出嫁,吴先生对我说,用到什么东西就过来拿,别客气,到时候客人在家里坐不下,就到这边来坐。我答应着,心里涌起一种温暖。小姑出嫁那天,吴先生忙前忙后,一家人热情相助。我想起原来的女主人给我介绍时说的那句话:住在对面的是大伯。

  有天晚上,时间已经快到九点了,下午就出去玩的女儿还没回来,我心里暗暗着急,一时又想不清要到哪里去找。婆婆却再也坐不住了,要下楼去找,去到楼下,刚好碰到吴先生一家从外面回来,吴先生一问,就带着婆婆去找,说婆婆不熟悉地方,不容易找。后来找到女儿回来,婆婆一再地说,这吴先生人真好。

  这一天因为单位有事,下班时没能按时回家,这时候手机响起来,看看来电号码,并不认识,接通后听到那边说,是小左吗,你女儿要找你。我才听出声音,是邻居吴太太。和女儿通了话,我匆匆挂了电话,后来才想起,竟没对吴太太说句谢谢。

  而我知道,无论什么时候,对于我的感谢,他们都是那一句话:“别客气。”脸上是那种我熟悉的坦荡的笑容。

  我是幸运的,幸运地和一份关怀和友情为邻。

心情日记 篇3

  无论休息多晚,总是那个时间醒来,早晨起来给孩子做饭,吃完,然后看着她出门上学,身影消失在楼道的电梯里……

  清晨微凉,夜里下雨了,现在还在下,天微蒙蒙的亮,从阳台放眼望去,外面路上有零零星星穿着雨衣行路的人。

  世界似乎很安静,只能听到自己心跳的声音。似乎也听不到往日别的杂音了。就连平日清晨欢叫的小鸟也安静了下来,它也懂得四季和天气的变化,世间万物皆有灵性。

  城市的楼群很高,在层层叠叠房屋和楼群的边缘,我看不清天空的颜色。

  推开窗户,有凉凉的风铺面而来,还夹杂了一些潮湿的水汽。

  生命里总是有一丝疲惫漫过心灵的原野,不知是来自生活还是来自内心的执念。已经不是睡眠所能解决的问题了,纵然熬夜的因素还是有的'。

  明明知道熬夜不好,每天还是不能自抑无法控制。因为过于热爱夜晚的安静,白天的精力应付生活里的琐事,晚上才真正是属于自己的。

  生命需要营养,尤其精神的滋养,需要一种安静去喂养或者疗愈白天的受伤。

  人必须要有自我修复的能力,人生路上才能有能量不断前行。

  我渴望阳光,清晨醒来的那一道阳光照在窗台上,看来这个早晨是看不到了,那就静下心来听雨吧。

  生活的颜色和姿态可以有多种方式的存在,就像这季节,这天气,已经是秋天了,这秋雨下得也足够绵长,回味也足够悠长……

  现实的生活百草丛生,然而在镜头里却是一幅幅优美的画卷,总是不能躲避,偶尔这样也许是好的。

心情日记 篇4

  抬眼向窗外望去,黑糊糊的云雾充满了整个天空,阳光透过厚厚的雾气,被分手成惨淡的光线,无力的照耀着整个天下。犹如一个暗中的预言,又仿佛一个个玄色的鬼怪。

  远处一棵棵孑立的小树,而今正偷偷的伫立在哪里,固然已过了阳春三月的时节,但怎么也看不到春天的一派朝气,怎么也闻不到那认识温顺的芳香,湿润的氛围中披发着土壤的味道,混合着一股侵蚀的霉味,犹如哀痛影象里的味道。

  听凭而今的思路在心中翻天覆地,哀痛的感受怎么也抹不掉。

  老是在这样的气候下,那种剪不绝的伤感涌向心头,一种无法抵挡的力气,一种醉生梦死的情愫。

  哀痛的最高地步是什么呢,我老是这样问自己。

  悲而不言,心静如水。这也许是人生的又一个地步。

心情日记 篇5

  周末相约游玩,途中的一切让人惬意满满,尽管毒蛇的惊吓让人尖叫不已、胆战心惊,却还是炙热的享受着,对于我们而言每天和病魔作战,与死神拼搏,我更加愿意把这样的意外当做一种幸福。

  看到花丛中一只缓缓落下的蝴蝶,有一种迷恋的感觉,也参杂着少许嫉妒,她才是真正的花中仙,美得是那么耀眼,那么绚丽,眼神迟迟不肯离去,在想如若化做蝶身该多好。

  蒲公英的出现让人不知所措,它是在等待微风将它送去远方还是不愿离去而如我一样悲伤,是的,我不懂它的情感,我想帮助它飘然落地,又怕害它伤情落泪。

  阳光如此明媚,心中却是寒冰之地,我是被谁狠心流放至此,没能在那个最熟悉,最向往的地方停住脚步还是不得停留,有一天,期待着路过的行人可以轻轻摘下我,对着那个最美,最温暖,最想去的方向……

心情日记 篇6

  不了解对你的感觉,直到你走后,才发现我的心是多么的在乎你……

  我们初次相遇是在北国超市,那时我刚到北国上班,一切都是那样的陌生。经过一个月的接触,我跟同事们逐渐的熟悉起来,当然也包括你在内,那时的你还是款员,我们却很少说话,哪怕是闲聊几句都没有。还记得有一次我走在卖场里,你从我生后跑过来,笑着对我说:你太高了,站在你面前都有点自卑了,嘻嘻……当时的我只是微微一笑,没有说什么,你的孩子气让我原本郁闷的心情瞬时好了起来。

  你的性格很好,总是有些孩子气,让你身边的朋友都感觉你很好接触,我想你的人缘一定很好吧。

  经过了一段平淡的生活,一天我从奇特款员口中听说你不干了,要到以家公司去,我想这样也好,正好可以锻炼锻炼,这未尝不是一件好事。也许那时我的心里已经有些舍不得你了,只是我没有感觉到,或者说没有现在那样明确吧。

  我们在见面是一天下午,你来超市买东西,我当时正好逛到洗化款台,见你来了,就上前打了声招呼,留下了对方的电话,随后也没多想就离开了。那天下班已经很晚了,于是我来到附近的烧烤店吃了点羊肉串,正在吃的时候,我想起了你,打个电话看看你睡了吗,结果你还真没睡,我们聊了一会就挂了,这是我们第一次通话。

  以后的时间我们再也没有通过电话,直到那天你来超市买东西。那时我刚吃饭带回来,我问你怎么来了,你说你要回秦皇岛了,买点东西。我问你为啥想起来回秦皇岛了,你说石家庄是个伤心地,你不愿意再待下去了,而且以后再也不会回石家庄了。听到这,我似乎明白了你的原因,我没有再继续追问下去,也许再追问下去也已经没有意义了,你的话我也能听的懂。于是我们开始购物,再我们购物过程中,超市的促销员都问我你是不是我对象,我说不是,但我多么希望他们说的是真的,你真的能成为我的女朋友啊。经过了以个多小时的挑选,终于选好了。

  买完东西,我们去了针棉款台,你遇见了熟人,我便转卖场去了,等我再一次回到那,你已经不再了,我到处找你,终于在北门款台找到你了,时间也超不多了,你也该走了,再走之前,我说记得到家了给我发个短信,你说好,这是我们最后对话……

  下午我在卖场逛了几圈,终于你在8点25给我打了个电话,不过只是响了一声就挂了,我连忙给你回过电话,你说你已经上车了,一会就发车啊。这时我心情跌倒谷底,我知道这一离别,不知哪年哪月才能再见面了。我说了几句祝福的话,并祝福到了给我来个电话,你说好。我挂了电话,鼻子一酸,不禁流下眼泪,我这才体会到失去后的悲伤,我恨自己为什么没有把你留住,为什么没有把该说的话说出来,现在想说,却也来不及了。我不愿意让他们看到我流泪,于是我走到一个没有人的地方把眼泪拭干,从新回到洗化通道那,一个人看着地板发呆很久很久……

  下班了,我听着MP3里的《从开始到现在》,在回家的路上我哭了,哭得很伤心,我从没有如此过,也不知道为什么会这样,难道自己真的离不开你了?我想应该是吧,这还是长这么大第一次有这种感觉。

  回到家,我想了想还是给你发条短信吧,我们互发了几条短信,你问我有没有睡,我说没有。你问我是不是想你想的睡不着啊,我知道你的意思,但我的的确确是因为想你睡不着。我不想让你走,我想让你回来,我不管你发生了些什么,我只知道我喜欢你,我想要你跟我在一起,这种感觉失去后才真正体会的到。我说我去你家找你不是开玩笑,是真的想去找你。还记得我问过你是自己还是别人,你说自己,那是因为我不确定你现在有没有男朋友,你说只是你自己,我的心总算放下了。你说你等车那很冷,我多想可以拿件衣服给你披上,可是我过不去,就算我去了火车站,也没有车了。那一晚我几乎没怎么睡,就是担心你。我怕你在路上出事,如果那样,我就算把中国翻过来,也要找到那个人,他死定了。还记得我说过我要去你家吗?我不是随便说说,我会去找你的,我会对你表白,不管结果怎样,我尽力了,对的起自己就好。

  那一晚我都没睡,我坐在床上,开着灯,没有干别的事,满脑子都是你,直到发完最后一条短信我才去睡。

  今天上午我就构思写这篇文章了,但是快写完的时候,机子突然故障,这让我很失落,心想连老天都在耍我,关上电脑,我便上班去了,一下午我一点精神都没有,满脑子都是你,有时候想着想着就不禁流下眼泪来。回到家,我开始重新写这篇我对你的表白,我真的好想你,真的好想你,你快回来吧,我不愿意失去你……

  思念一个人是痛苦的。习惯了身边有一个人,而那个人突然不在身边,心理面好像少了许多什么东西,生活也不像从前那样洒脱。做什么都提不起精神,索然无味的日子折磨的要死。但是没有办法,喜欢一个人并不代表日夜把她拴在身边,况且我现在也不具备那种能力。我所能做到的只是每晚深夜对着日记本倾诉内心的眷恋,默默念着她的名字入睡。

  不知道我们什么时候能够再见面,见面时又是怎样的人和心态。只知道,此时此刻,我正在想念着你,夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……

心情日记 篇7

  这段话虐哭我了

  我不可能会嫁给他

  所以我长发短发又如何

  我有无刘海也无碍

  我性格安不安静又怎样

  我身高和他匹不匹配也无妨

  我和他的理想型相不相似都没用

  他不会知道我的存在

  所以躺在他怀里躲风的人不会是我

  和他一起起床刷牙的人不会是我

  被他牵着手看初雪的人不会是我

  和他一起逛街散步的人不会是我

  被他宠到圆滚滚膀大腰圆的人不会是我

  他不会喜欢我

  他不会娶我

  他不会知道我的存在

  他不知道有这样一个人爱他如生命

  弃不得

  放不下

  而我

  一直都比任何一个人都更了解这些道理

  可还是会喜欢着他

  就像没有边际

心情日记 篇8

  日前看书,读到一代才女张爱玲的人生三恨:一恨鲥鱼多刺,二恨海棠无香,三恨红楼未完。不由感慨万千,才女就是才女,就连人生恨事也与众不同,透出一股嗔和痴,显出万般才与情。

  接到闺密电话,跟她说起张爱玲的人生三恨,密友很不以为然。我这密友,在校时成绩一向拔尖,大学毕业投身商场,后来嫁了个功成名就的老公,如今在家做全职太太。她一直生活在蜜罐里,自然不知人间的悲与苦。我问她有什么人生恨事时,密友略一思忖,也说了三条:一恨多吃体胖,二恨景点人多,三恨忐忑无词。想想也是,喜欢美食的女子谁不怕胖?美食当前吃不得,心里那份煎熬可想而知。出去旅游散散心,到哪儿都是人头。密友喜欢K歌,尤其迷上《忐忑》,可惜学了几个月,仍然是形不像而神不似。看来,就算生活如意的人,也有其恨事。

  密友让我也总结三条恨事,这让我犯了难。说真的,我从来都以平平和和的心态生活,恨事还从未想过。见她不依不饶,不得已也说了三条:一恨文偷太多,二恨稿酬微薄,三恨身体欠佳。写作多年,自己稍微满意一点的文字,大多遭到文偷黑手。稿酬微薄更让我等写字之人每每叹息,却又舍不得放下笔另谋他途,好在不求富贵。因为写字久坐,运动减少,身体每况愈下,不仅极易感冒,还得了恼人的鼻炎,每次发作,都痛苦不已。

  其实,人生在世,不如意事常有八九,需要的就是一颗平常心,淡看爱,淡看恨。

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