心情日记

2020-10-06 日记

  一天的时间即将结束了,今天一定有不少的收获吧,这时候,最关键的日记怎么能落下。那么什么样的日记才合适呢?以下是小编为大家整理的心情日记10篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

心情日记 篇1

  今天,那个早晨,这个日子,还是又触碰了我。

  三年光景,人之中年,经历了如此深的生命情节。

  我以为通过我的努力,心灵的伤痛,我把自己给治好了。每当这个日子的来临,我还是不够觉知和清醒,沉浸在某些回忆里,情绪遭受到无比的沦陷。

  似乎跟谁都没有什么关系,这已经发展成为一个人的情绪。我似乎没有理由再回过头来去寻找初衷。

  一切事物都是善变的,包括那些最初美好的感情,被时间和生活的琐碎折腾得七零八落。

  我们都是被自我和世俗锁定的囚徒。在时间的某一点上,或者某个无法被遗忘的日子,做些独自拼命的挣扎,以求得良心上的一丝安宁。

  我还是没活明白,生命里的情感和爱到底是什么。它出自我的内心又在拼命地折腾着我,它损了我的身体健康,消耗着我的心智,折着我的寿。而到头来,却是一个人的心甘情愿,一个人的懦弱;一个人的悲伤,一个人的沉默!

  所有的坚持,都是因为心中存有信仰。有信仰是因为彼此呼应,能够感受到对方的存在,这是人与人之间关系唯一连接的通道。

  世间芸芸众生擦肩而过的人那么多,知道彼此身心的人又有几个。过度的包裹和防卫自我,正是人生体验孤独不能友好连接的方式。

  也许你还不够懂,我在自言自语说些什么。当身心不再靠近,咫尺也是天涯。当人的心灵衔接,天涯也是咫尺。

  往事已昨,无法重回,也不必回,生命各自安好,就是给彼此最大的慈悲。

  恭喜,拥有知性的人,在安宁中获得幸福,而我还需有待努力修行!

心情日记 篇2

  今天天气很好,适合睡眠。于是刚才在图书馆看书,躺在舒适的沙发上,抱着大抱枕,于是不知不觉便睡着了。最近时常熬夜的缘故,感觉有点累,有点倦,也许是太过安逸罢。小憩醒来,肚子开始发声抗议,于是准备前往饭堂就餐。

  穿过楼底小道,眼前景色一片敞亮。忽地,一对情侣出现在我视线中。冷冷清清的道上,两人在忘情的拥吻。

  额贴额来嘴碰嘴,手执手来心连心。

  人潮涌来又何妨,你不离来我不弃。

  这是一种境界。当然,这也是时代赋予他们的自由。

  前几日读到一篇小说,《夫妇》。讲的是上个世纪初,一对县城的小夫妇前去村里看望父母,中途在一处休息时,眼见风景甚美,两人相互对视,均感受到对方浓浓情意的涌动,于是便做起男女该做的事。而却被附近一个村民发现,后被五花大绑。那人招来村里人,那时的农村,发生这样的事是不符合道德的。于是各种谩骂声,讨伐声此起彼伏。有人建议剥光衣服用荆条鞭挞,有人建议绑上石块沉入河底……无一例外,没有人想过为他们说话。

  而也在围观人群中的我(书中第一人称,是一位城里人,带有一点官家地位)实在看不下去,出面为两人解困。经过询问,方确定两人是夫妇,回村里探亲。后经过一番波折,终是救得这对夫妇。

  不难看出,那时的农村,封建守旧观念极其浓重。对于生命的漠视也非常严重。

  而过了一个世纪,人们的思想观念已有极大的改变。不会动辄鞭挞抑或沉谭,已经能接受在公共场合搂搂抱抱,激情热吻的行为。我感谢这个时代,庆幸我成长在这么一个时代。这个时代不完美,可却在逐渐完善,总有一天,我可以不受限制,自由自在!

心情日记 篇3

  常常出来走走,在下雨的时候。

  我撑起一把白色的伞,素净的颜色也正如我此刻素净的心。雨水在房檐边滞留,然后落下,无数的雨珠银线般接二连三的垂下,房檐边便多了一串,一串的雨帘。掀开雨帘走出去,脚边雨水积起的高度刚刚合适。我小心翼翼地抬起脚,怕是踩疼了那剔透的生命;回头看时发现我踩过的地方涟漪向四处散开,就像静静绽开的花朵,就像我种下的花。我又会浮想联翩,痴痴地盯着脚后绽放的花朵,再看着它慢慢地长大。它吮吸着上帝赐给它的甘露,那么快乐,我的嘴角也扬起一丝弧度,呆呆地微笑。我能一直这样凝望下去,反正也不会有人把它摘走。我好久没有这样笑了,不启齿,也不违心。

  我继续往前走,空巷里雨水滴在伞面上的声音响着,没有小说里说的那么清脆,却是一种很纯粹的乐声,轻柔地飘进我的心里,像是隔离了世事的繁芜,遮蔽了市井的喧嚣,理清了纷扰的思绪。四周寂静,无鸟鸣虫叫,却不萧瑟。

  沿着小巷一直往前走,在雨中,会慢慢地闭上双眼,听风在耳边流过时的耳语,用指尖抚平空气里往日残留下的褶皱,在雨上梢头的星绿里,用鼻子接收着泥土的清香,还有各种花草的香味,都在微微润湿的空气里酝酿。还有刚刚准备吐露新芽的柳树也伸出手臂在感受这一场雨的洗礼,也想用丰盈的、饱满的生命爆发出一星辉煌。雨中的一切都不再同于往日,雨还在这个静悄悄的世界静悄悄地滴落,惊扰,也不惊扰。惊扰的是时间,不惊扰的是心灵。一本书里说,雨之所以愿意落下,是因为它把地上撑起的一把把伞当成了一朵朵盛开的莲花。莲在等待,雨才落下。

  我已出来有些时候了,雨渐小了,夹在风中向四面八方飘着。这时我收起了伞,站在柳树旁,地上的水洼里,穿着裙子的女孩,隐约的笑容与裙摆一同沾上了细雨在空中荡漾,有时裙摆撞上了肌肤,一种清凉透过骨髓,在身体里游荡,在心里回味,于是心也被清洗了一遍。雨说,人生就是演戏,每个人都是主角,尘世俗事玷污了我华丽的戏装,于是,它从领口漫步到袖口,一点一点地洗去污点,然后把那份充满了烦恼的集结包埋葬在地下。顷刻间,我感到前所未有的轻松与快乐,留在心里的只有美好的回忆,留在耳边的只剩悠扬的乐声,在这样一个朦胧的天气里,我才有机会返璞归真,我才能为明天的绚丽铺设彩虹。在雨里,我看见“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐”的烂漫,我梦见“夜阑卧听风吹雨”的寂寥,还听见“好雨知时节,当春乃发生”的吟诵。

  雨在的时候,我刚好也在,于是我贪婪地拾起了出门时遗落在门前的花。

  常常出来走走,在下雨的时候。撑一把伞,或者丢掉,只要洒脱,随意,就是天堂。

心情日记 篇4

  猪猪老公,你知道我有多想你吗?我不知道自己能怎么样,又可以怎么样。我只觉得自己心好累,我好想可以躺在你怀里安安静静地睡一觉。我知道你身边有了她,你可能根本不会再想到还有我。我了解你对感情的态度,一旦你爱上了,你会一条心的爱。你只会顾及你所爱人的感受。以前我很欣赏你对感情的真诚度,现在却成了我无可挽回的城墙。现在我反而希望你是个多情的人,只有这样或许你还会理我下。为什么你要对我这么绝情,一句分手就把我们4年的感情完全否决掉了?我真的无法想象你会是这么无情的人。还是你想做的绝情让我早点对你死心?爱,虽然是需要两个人同时的付出。但不管你对我有多绝情,有多残忍,都无法改变我对你的爱。我爱你并不是因为你以前对我有多好有多爱我,只是因为我是真的爱你!所以你再对我绝情,我还是始终无法让自己忘了你。我的心好乱,我的世界好象失去了重心,让我好无助。老会傻傻的发呆,脑里一片空白。我不知道将来的生活会怎样,我只想可以有你做伴。或许这一切都是因为我的爱对你而言太廉价了。我只能让自己继续等下去,或许我能等到我所要的答案!

  我唯一可以做的也就只能是不去打扰你现有的生活。我会在天涯的另一端为你祈祷,希望你可以永远幸福。我多想这幸福是我带给你的……

心情日记 篇5

  往回看,身后是一串串深深浅浅的脚印,洋溢童真欢笑,透着年少轻狂,夹杂无奈艰辛。跌跌撞撞,不经意,已是人到中年。

  在年轻人为爱迷茫的时候,我是中年人,也夹在其中,为爱深深的迷茫。我不知道该把我的一腔爱意给谁,我不知道谁可以在夜深人静时听我絮叨,我不知道在我失意痛苦时谁可以借给我肩膀靠一靠,我更不知道谁可以让我后半生依靠。我的问题,一如我二十多岁时面临的问题,生活,似乎重新回到原点。

  我的眼里,照顾孩子父母,我责无旁贷。我无法要求别人和我一起照顾老幼,我无法脱离责任的漩涡,我更无法轻易辞掉我的工作去追寻我的梦。人到中年,身不由己,我只能为此深深地叹息。

  人到中年,一肩挑起孩子的明天,一肩担负父母的期盼。不能喊累,不能逃避。为此,我选择了隐忍,数着日子,盼孩子快点长大,愿父母身体安康。

  还好,苍天佑我,有这么一个人,悄然出现。我明白,要放下该放下的,选择珍惜自己的,将会开启美好时光的大门。我亦会加倍回报视我如珍宝者。天下的事,无法强求,只能相吸,如若能相互吸引,幸事一桩;如若一个人追着一个人跑,被追的想逃,追逐的心累,那自己眼里的幸福,也就缩水了很多,变成了鸡肋,食之无味,弃之可惜。

  我想要对一个人好,前提是,这个人要能感知到我对他的好,以同样的温度,回馈我温暖。面对一块石头,我怎么也捂不热,也就只能放弃。有时候,坚持,未必就是对的,学会转弯,才会遇见更好的风景。

  但愿我们每个人,都是性情中人,一辈子被爱的人包围,一辈子回馈对方浓浓的爱意。你在,他必然就在,平淡的陪伴,就是温情的岁月。因为有你有我,天下才多了一段佳话。

心情日记 篇6

  就这样的匆匆,就这样的空空,什么都未曾留下,就像一个很疲惫的梦境。

  醒来之后很难无法入睡,雨在下,心情也在随着变动,时间漫长时而短暂!

  就这样的匆匆,就这样的空空,什么都未曾留下。也许累了,那只是一个过程的转折点!心会颤抖,心也会陶醉。心会颤抖那好多的言言语语,心会陶醉陶醉那一片片天地!

  只因为我曾来过,只因为我曾相识过!

  曾想过这样的后果吗?也许、都不曾重要,未能留下什么也好。曾留下了什么也好。也许那只是自己对心的安慰!

  就这样的匆匆,就这样的空空。未曾留下什么,很无奈世间的情情爱爱,轰轰烈烈!

  爱是一切情属种,情种背后愿友谊!不曾地久天长,不曾海誓山盟。只要属于自己路必须走完!也许这只是一个过程。就像走路,累了就停留在某个地方,也难免会有磕磕绊绊。

  大千世界,缘聚缘散!曾说过,世间哪有不散之宴席!

  天黑了,也许是世界黑了。只有那星星点点的亮光在照耀着这个小小的世界!世界虽小心亦广阔,路灯下的那个人要会坚强!只因为看到了属于他的那个影子!

  事事之无奈,无奈奈我何!我曾无奈,独自留恋恋自孤,独自孤独独孤自。我曾孤独!

  漆黑之夜夜自黑,心情之情情之情。我之情吗?梦中梦中梦知梦,情中情中情知情,梦情合一!

  就这样的匆匆,就这样的空空!未曾留下什么!

  流星短暂而美丽,爱情在短也心碎!无奈人生无奈知我者!固然美好固然奈我何?

  爱是天,情是地,爱情的天地!

心情日记 篇7

  最近心情很低落,做事也总是忧郁寡断,总是缺乏自信和灵感,有时候默默的坐着发呆,有时候默默的就伤心流泪,晚上躺在床上更是思绪万千,所有愉快的不愉快的往事一幕幕轮流上演,曾经的多少往事早已酝酿成酒,醉了自己,也伤了自己。日子一天天的过着,时间不能为任何人的开心和不快而停留;而在时光飞快的空间里,我找不到自己的位置,跟不上它的步伐,更踩不上它的影子,只能孤身静影的默默感叹与惋惜,为自己的过去,为自己的现在。此时此刻我找不到自己的支点,不知道自己的目标方向何在,不知道该如何处理过去,也不知道怎么把握现在,更不知道该怎么样去谋划将来,每天感觉自己被暗淡无光的光环笼罩着,黑暗无边无际的充满我的整个大脑。夜幕降临的时候,那些记忆如刀光剑影般迅速的充斥我的脑海及心灵,是欢喜?是哀愁?是心醉?是心碎?是幸福?是辛酸?是孤独?是寂寞?是伤害……

  “醉过才知酒浓,爱过才知情深”。在爱的世界,里爱了,也醉了;用情了,也心伤了。如果真的可以,我希望自己能够少爱一点,那么也就少伤心一点,现在说什么都已经晚了,自己已经是无可自拔。那么,我是该学着顺其自然适应平淡?还是该一如既往的任凭自己的情感泛滥、深陷与沉沦?爱一个人很痛苦,好心酸,却无法停止。我常常在想人要是没有感情多好,那么,我也不会像现在这般无奈、这般悲观,这般痛彻心扉;也不会在任何事情面前变得如此脆弱,常常惊慌失措,常常魂不守舍,也常常没了自我,以前坚强的我去了何处?

  每天我控制不住自己不去在意他的一言一行,可是我怎么百般努力却还是徒劳。在看到他冷漠表情的那一刻深深的刺痛了我,这样比不见更令我痛苦万分。他的不悦明显的挂在了脸上,却还是对我说很开心,不知道从什么时候开始他已不再和我一起分享他的心事,我只能每天在闲下来的时候苦苦的思寻,可还是没能找到答案。为了爱,我衣带渐宽;为了爱,我变得憔悴。那些小说里描述的、电视剧里演绎的幸福爱情,对于我似乎永远是一个不能实现的梦,那种梦境在我痛不欲绝的时候深深的刺痛我的每根神经。

  现在有时候我真的觉得自己在他面前似乎就是一个多余的人了,不再给我打电话,有时也不给我回信息,也不再像过去那样天天关心我,莫名的为这些就感到伤痛。而他却说让我不要胡思乱想,可能是他还不够细心,不懂得怎么照顾人,慢慢的就会好的,让我相信他。他的这几句话又让我义无反顾的相信了他,因为他是我最信赖的人,他说什么我都有可能相信。但是却从来不敢想象我们分手后会是什么样子,我不敢去想,也不愿去想,我真的不想失去他,更忘不掉曾经那些共同残留的记忆。

  我摆脱不了情感的.困惑,只能任凭自己在爱的漩涡中苦苦挣扎、深陷与沉沦……

心情日记 篇8

  为爱放弃一切,为爱包容一切。为什么都会这样。真的不知道该怎么做才能让她记住自己,让自己进入她的心。大家说说。是伤害她容易让她记住自己,还是付出很多很多让她记住自己更容易达到目的?

  爱一个人。最低最低的要求真的只是想让她可以记住自己。可以明白自己的用心良苦,为她付出,在她不开心的时候哄她,她无理取闹的时候包容她,她不方便的时候照顾她。这些都是爱一个人本能的可以做到的事。可是……做了这些。真的能让她忘记她过去的那个“他”吗?真的能让自己进入她的心去代替“他”曾经的位置吗?最初的自己傻傻的觉得。自己只要做的好,为她做出爱她能做的一切。总有一天能打动她,让她明白。自己才是她心里最重要的。可是,事实不是这样。不管自己做过什么。或许她知道,她明白。但是可能连她自己都不知道为什么就是不能忘记“他”。那个曾经的“他”伤害了她。可是。她还是牢牢的记住,打心底的记住。自己呢?做过什么。为她做过什么。她也都知道。可是。她就是记不住自己,第一时间反应的总是想到的是曾经伤害过的“他”。

  总总的现实,让我怀疑。是不是伤害过她的人,更能让她记住。爱过她的人。只能是她心中的过客……大家说。。真的是这样吗?爱和狠。爱和伤。到底是哪个更能让人记住。到底应该怎么办~~自己是她心里的笨笨豬。可是。。。永远只是笨笨豬吗?我真的很想让自己进入她的心。让她明白我的用心良苦。我爱她。也许我知道伤她可以让她记住。可是我真的爱她。不舍得对她那样。不愿意伤害她……好郁闷!

  有没有明白的人能告诉我一下。告诉我这个笨笨豬一下……

  真的很爱她……

心情日记 篇9

  每次逛街购物,我总爱站在各式各样的钟表柜前流连忘返,细心观赏。儿子很不理解,他才13岁,可已戴过六七个电子表了,还取笑我对表情有独钟。是啊,儿子怎能理解做母亲的童年时对表的企盼,对表的喜欢啊!

  记得上小学在农村乡下,家里连个小闹钟都舍不得买,早上上学经常迟到。特别是寒冷的冬天,天短夜长,妈妈听鸡叫判断时间叫我起床。有几次看窗外大明,急忙喊我穿衣上学。可我急忙穿好跑到学校,明晃晃的月亮挂在树梢,稀疏的星星眨着眼望着我,才是夜半月明时……

  上初中时,家离学校较远,一天三趟往返跑,爸爸才给家里买了一个小闹钟。每天晚上我和弟弟抢着给闹钟上发条,定早上的报时铃声,我俩都想把闹钟放在自己枕边,可听着闹钟滴哒滴哒的声音,兴奋地睡不着觉。它也成了全家行动的唯一准则。小闹钟在我家整整服务了十年,后来发条断了,再后来家里买了石英钟,小闹钟才彻底退休了。

  1987年,我高中毕业参加工作,记得那时定婚都时兴买梅花、蝴蝶手表作定情物。结婚时石英钟、摆钟都是家里的高档家具之一,气派大方能报时还带音乐。

  九十年代曾流行戴项链表、手链表既是装饰又美观大方。如今戴手表的人是越来越少,因为手机取代了手表的功能,也有不少戴表族那都是大款富翁,要么就是名人,戴的可都是昂贵的名牌表,表似乎成了财富、地位的象征。

  现在我也不戴表了,可儿子时常要我给他买表。搬家时我给他买了一个精致的护眼台灯,上面就带着一个乒乓球样的工艺表,儿子兴奋不已。可我还是喜欢观看五光十色、形态各异的各种钟表。我时常想,再过三十年我们的生活又有怎样令人欣喜的变化呢?

心情日记 篇10

  离别的悲伤,心里的思念,美好的回忆,望着遥远的你,我独自一个人坐在离别的车站,亲爱的,向你在的方向挥挥手。回想属于我们美好的时光,亲爱的,我只能不言,不语,亲爱的,你是否站在阳台上望着思念你的我,而我心中始终是你,在你身上我找到了爱,找到了家的感觉,找到了相亲相爱的感觉。

  我不是你的世界中的旅途过客,也不是无意中的路过,你闯进了我生活中的世界,我不是过客,不是路过。

  远远的的就能闻到你的味道,不是苦涩的茶花,不是浓厚的菊花,你的味道是一种特殊美,是一种完美的爱。

  我们完美的约会,望着你,紧紧的抱住你,好想一辈子都紧紧的抱着你,哪怕成为世界最美丽的雕塑,这样我们会始终在一起,再也不怕分离、不怕分离。

  世界,总是不能完成我们心中所愿,把我们分离,只留下你的味道,只留下你的背影。亲爱的,强留的泪水不能让你看见,只能一个人默默的悲伤,默默的欣赏。

  大巴,晃晃荡荡的离开了你所在的那座城市,而我只有直视你所在的方向,向你挥手,向你挥手、。

  亲爱的,再见、再见。

  我们还会再相见、再相见。

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