我的爷爷作文

2021-01-07 关于爷爷的作文

  无论在学习、工作或是生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你写作文时总是无从下笔?下面是小编帮大家整理的我的爷爷作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

我的爷爷作文1

  当我写下这个标题时,我想起了爷爷,准确地说,在我写下这个标题之前,我就想起了我亲爱的爷爷,还有,我的童年。

  爷爷是个皮肤很黄很黄的老人,从我记事起,他就一直花白着头发,穿深蓝色的中山装和军绿色的解放鞋。他一直都那么老,老得似乎我从小到大他就没有变过模样。爷爷不会说普通话,身材也并不高大威武,相反,让人觉得瘦瘦小小的,但他有一样几乎全天下的爷爷都没有的东西,就是他锁骨下的一枚肉疙瘩。这枚肉疙瘩向来是小孩子喜欢的对象,从我最大的姐姐开始,坐在他膝盖上的小孩无一例外地都喜欢揪那枚肉疙瘩,听说弟弟还总是揪着那疙瘩睡觉哩!我记得那枚肉疙瘩有大拇指甲盖那么大,软软地吊在那里,就像爷爷身体的一部分一样,自然而然,随着爷爷的呼吸一起一伏。我总会很害怕地轻轻摩挲着肉疙瘩,再小心翼翼地抬头问爷爷:“疼不疼?”每次他都会笑得将眼睛挤成一条缝,一边摇头一边说:“不疼,不疼!”

  我一直觉得爷爷是爱我的,不然他不会在我的家庭作业本上颤颤巍巍地签下“已完成”:不会说一声“等下我”,然后转身爬上枇杷树为我摘枇杷,自己却一个也不吃还不住地问我“甜不甜”;不会明知道危险却只是因为我喜欢,还要陪我走铁路,让我一个劲地把苍耳往他的身上贴……可惜那个时候,小小的心脏全被更鲜活更直接的东西填满,忘记也忽视了这最质朴也最感人的爱。

  在爷爷家吃饭,每当看电视入迷咬起筷子时,爷爷都会“当当当”地敲起我的碗,再指指我面前的鱼,瞪圆了眼凶一声:“快吃!”的确,在爷爷家,餐餐都有鱼,因为爷爷爱钓鱼。比起看爷爷钓鱼,我更多的时候只是看见爷爷戴上草帽,提起折叠凳,拿着大茶杯,扛着一大包篓子啊、网子啊、杆子啊的东西出门,那个时候我就知道爷爷是要去钓鱼了。但是我是不能去的,用奶奶的话说,我“一会吵到爷爷吓走鱼,二会掉进水里”。但终于有一次,在我的百般恳求下,奶奶同意让我去看爷爷钓鱼了。等到我赶去时,爷爷早已戴上草帽,坐在折叠凳上垂钓了,脚边放着大茶杯和鱼篓,还有些奇怪的瓶瓶罐罐、网网线线。那是一个已经很靠近很靠近江水的地方了,只需要踏上江边的任意一块石头,脚底就踩进了水里。水是墨绿的,那种墨绿清幽得像是瀑布旁生长了多年的苔藓,以至于每当说到“墨绿”,我都会不置可否地想起爷爷钓鱼之地的江水。

  还躺着石头的水自然是很浅的,可以看见不远处水底的一些植物,幽深诡异,动荡不定。而在那大片大片吃人的墨绿色上,唯一的一点明亮便是爷爷的漂子了。它们像儿童乐园里的彩球城堡一样深深地吸引着我,因为它们一样,都在炫目的鲜艳下藏着些什么。而在爷爷的漂子下是鱼。就在这时,漂子动了。爷爷站了起来,转着滑轮收着鱼线,我忘记了爷爷当时是怎样地全神贯注,耳边只“呼呼”地响着滑轮转动的声音,又或许,那是在大风下风筝飞远的声音。我只记得,爷爷在把黑鱼放进水桶,把蚯蚓挂在鱼钩上之后,再一次甩出长长的.鱼竿。鱼钩挂在了爷爷身后山壁的树上,像竹笋一般节节拉长变细的鱼竿就牢牢地弯成了一个优美的弧线。我那时兴奋极了,真希望鱼竿—直挂成那样,那是我见过的最美的鱼竿。

  而更多的时候,我并没有看见正在钓鱼的爷爷。作为生活在水边的孩子,小渔船和渔夫的号角都离我很远,倒是每一个轮船鸣笛的夜晚都会让我想起水浪的拍岸声。更多的时候,我走在江边种了高大松树的石砖路上,崎岖不平的灰石砖总会生硬地硌我的脚,而那些深深浅浅的坎坷里,挤满了一年四季棕黄色的不变的松针,那针长得几乎可以做扇子的骨架,可惜它们太细太软了。仔细找的话,我总会发现干裂得连一颗松子都找不到的松果。它们黑黢黢的、小小的、脆脆的,成为在小孩子们脚之间滚动的球。只是这样的小孩子很少很少,太小的孩子走上石砖路会摔跤,大些的小孩都去草坪上踢足球了,只有这个有爷爷跟在身后的我,让它们撞上树干、滚进江里。

  可是爷爷家旁边的江是特别的,它不是爷爷钓鱼之处的墨绿,也不是我中学校外的绿蓝,而是银色的。就是那样粼粼的水,亮亮晶晶。华灯初上时,在江对面的未知城里,会亮起一盏盏整齐的灯,照在水里,倒映成中规中矩的灿烂模样,但是爸爸说对面是大坝,谁知道昵?在爸爸告诉我之前,爷爷默默陪伴着的那个我是不在乎这些的,她只在乎江里那美得神奇的橙黄,只在乎有江风吹来的傍晚,爷爷家门口的枇杷树摇得“哗哗”地响。我相信我那时一定是爱着江边的,只是那样一颗敏感的心脏还无法感知大爱的力量,因为它们太沉太沉。

  我只记得,我喜欢上学路上行走在江边的感觉,喜欢江边的一切沉重巨大的东西。

  那条路,每隔几米,总会有一个锚桩,桩上拴着比我的胳膊还要粗的大锚链。这条链从桩上一直延伸,延伸过奶奶不让我下的坝坡,延伸进冷冷的江水里,延伸到靠岸的轮船上。我无法知晓这些粗重的金属有多么古老,可是看见了被磨得发黑发亮的桩和一段生了锈的链。每当路过它们时,我都会欢腾地跳上桩,然后听见金属的脆响在脚下闷闷地回荡。而被栓紧腾空的铁链昵?成了我的蹦床。它的粗重让我相信它是结实牢靠的,至少比大人的诺言和一些抽象的东西可靠得多。

  运气好的时候,我可以趁售票口开着门溜上趸船,好心的售票阿姨是不会阻拦孩子的。趸船有着与锚桩、锚链一样结实的安全感,踩在跳板上.能听见木板与金属撞击发出的钝响,能看见跳板旁无规则颤动荡漾的水纹。在趸船上,没有孩子们玩的东西,却尽是让孩子们张大嘴瞪大眼睛看得惊讶的东西。它们巨大、笨重,件件都散发着涂上了黑油的金属的腥味,虽生了锈、掉了漆,像块巨石死在那里,却又像森林,浑身散发着吞噬的气息。

  童年的记忆力是好得惊人的,我记得曾在江边看见一辆停着的大卡车,车里的油就顺着车尾的铁链一滴滴地滴落下来,在后轮的地方滴成一大片黑色的污迹,在灰白的地面上折射出可怕的光泽。但走近蹲下来看时,会发现那团糟糕的黑油上竟漂浮着奇异的油彩,就像彩虹。这对于少见雨后天晴的我是有趣的。于是,那幅在几乎要凝固的黑油上不断旋转变幻的油彩,在日后不断眷顾我的脑海,使我再没有忘记。

  当我絮絮叨叨地写下那段深刻的旧时光后,我终于拥有了拥抱一切的力量。我想要拥抱童年里,那个寂寞的、小小的、敏感的、倔犟的我,也想要拥抱那个以自己沉默的方式爱我的爷爷,还有,我的童年。我想要告诉那时每一刻的你们,我是喜欢你们的。我想要再增添一点点的温暖,也许一切就会大不一样。可是,倘若回到现在,我依然无法对自己说出一个字,无法对爷爷吐出一句感激。少年养成的一些品质也许会陪伴终生,比如隐忍。

  我还发现,第—人称远不如第三人称来得绚烂,我无法用多么华美的词藻堆砌我的童年。虽然已失了当年的惶恐与不安,我却也无法鼓起书写欢愉的勇气。毕竟,它是我的童年,这才是它,该有的样子。

我的爷爷作文2

  今天我想和大家聊聊我的爷爷,好多好多话闷在胸口,猛的提起笔来,竟然不知道从何下笔。

  爷爷是一位地地道道的农村人,一生虽然没有大事迹,但在村里也是名望很高的一个人。我对他最大的评价就是要强,说实话也是一个倔老头。

  因为小时候爸妈出去打工,我自然而然的就跟着他生活了。从小跟着他长大,以至于也是性格脾气比较犟,他经常说我十头牛都拉不回来,一个女孩子怎么脾气那么大,长大了会吃亏的一些话。但是说我归说我,在和别人在一起的时候总是夸我。随着我慢慢长大,小学,初中到高中,他一直把我保护的很好,我没受过半点委屈。高中一个月回家一次,并且只能待两天,每次回家进门就喊爷爷,以至于爸妈都有点吃醋。说实话一家人其乐融融很幸福,但是谁都不可能预测到未来会发生什么。

  高二的那一年,噩耗就像野兽一样的来了。高二学习紧张,我也不曾经常打电话回家,一个体育课上我们都解散休息了,突然想给家里打个电话,就给爷爷打去了,他竟然哽咽了,我觉得不太对劲儿,却也没多问,和往常一样说了几句就挂了。但是越想越难受,还是给在外地的爸爸打电话了。他说他在家呢!我想平常他也没回来啊!我的直觉告诉我肯定有事儿。爸爸告诉我说:爷爷可能生病了,有天早上他咳嗽,咳了一口血。我问去医院了吗?爸爸说去了该做的检查都做了,在等结果。不知怎的,心里莫名的发慌。简单聊了几句就挂了电话。

  因为爷爷年轻的时候抽烟,咳嗽也是老病根了,虽然后来戒了烟,但是咳疾一直没好。我心想咳嗽怎么会咳血呢?我们都念书不是一点儿都不懂得,脑子里一闪而过一个想法,我拼命抑制自己不去想,毕竟结果还没出来不是么?一连几天我天天往家打电话,急切的盼望那只是一个小病而已,可是往往事不随人愿。虽然爸爸极力的压制自己的情绪,我知道他在瞒着我,因为他知道我们感情好,并且我还在上学,肯定接受不了。爸爸说是肺炎,打打吊瓶就好了,让我好好上学。我告诉爸爸让他不要瞒我了,我已经猜到了,是癌症对吧?爸爸一声不吭。长这么大第一次听见爸爸哭而且是在电话里。我当时就崩溃了,眼泪瞬间就掉到了地上。整个人呆在那里除了哭我没有任何办法。第一次觉得那么那么无助。

  马上到年底考试了,我却什么都学不进去,什么课都听不进去。上课就看着窗外楞楞的出神。同学不只一次的劝我,我只知道哭。考完试,成绩一落千丈。过年放假回家,已经腊月二十三了,回到家开门就看到了爷爷。爷爷瞬间红了眼眶,他也在压着自己的情绪,这是从我得知他得病一个月以来第一次看见他。他却看起来胖了,确切的说是浮肿了,头发也掉没了,因为化疗化的。我忽的跑了出去。从我进门到我出去也就几秒钟,因为眼泪已经不听话了,我怕他看见难受。我在外面极力压制自己的心情,再次进屋笑了笑叫了一声他。就这样到了晚饭我们一起吃饭,我看见他好像不怎么吃饭,我说爷爷怎么不吃饭啊!姑姑说化疗化得胃难受得好几天吃不下饭。姑姑和爷爷说你不是想**了吗?这不她放假了。姑姑说的是我,让我劝劝他多少吃一点,好像爷爷就听我的话一样,巧的是他真的吃了,我知道他的难受已经超过了他想吃饭的念头,但因为是我劝了他,他不想我担心才吃了。

  过完年,又该上学了,我说爸爸我不想念了,他问为什么,我说我学不进去什么都不会。虽然他劝我也叫爷爷劝我,我就是坚定不念了。无奈,他们知道我倔的像头驴,也就不再说什么了。其实我比任何人都想读书,不论怎样我想考大学。但是我还想多陪陪爷爷,这个念头超过了想读大学。就这样我不念了,高二辍学。和好多中途辍学的学生一样......打工。因为当时还小,家里不放心,我找一个近的工作,可以天天回家。我听说喝梨水对肺好,我就用自己挣的钱去买了一个小锅,专门煮梨水。爷爷也很配合每次都喝。我又听说吃菠菜可以清肺,我又去买菠菜,奶奶做菠菜汤,还好爷爷喜欢。只要不是化疗那几天,爷爷吃饭都还好,仿佛他没有生病。只要我能做的我都做了,仿佛那只是一场小病。他只是间隔的做化疗,定期复查。当时还没那么严重。

  过了几个月我来到了一个大城市工作,回家也没有那么多了,身不由己。每次回家都会给爷爷奶奶买吃的,他们都不让买。说我一个人在外面不容易。先怕我钱不够花。但我常常给他打电话,像哄小孩一样让他吃饭,让他开心一点。就这样过了一年。直到去年有次给他打电话是爸爸接的,我说爷爷呢?他说在旁边呢!我说这几天爷爷挺好的吧!他说挺好的。说了几句便挂了电话,我比较奇怪为什么不是爷爷接的啊!我想好长时间都没回家了,过了一天请假就回家了。到家就去了爷爷屋里,映入眼帘的却是两个氧气瓶,爷爷戴着氧气罩坐在沙发里慢慢抬头看了我一眼,什么都没说。过了一会儿爸爸和我说好好陪陪爷爷吧!他时间不多了,只能戴着氧气罩勉强呼吸,动不了也吃不下饭,不动都呼呼的喘。原来肿瘤早就扩散了,压迫了好多器官。他知道我工作没时间回家,一直不告诉我。我也已经无力去责怪爸爸为什么不早和我说了。只是看见爷爷那难受的样子,我的心撕裂的疼,那种痛苦是常人体会不到的,我多想替他承受折磨。晚上他也只能坐着躺也躺不下,那晚我觉得无比煎熬。只请了两天假,爸爸让我回去上班,我说我不去了。我知道我和爷爷见一面少一面了。他不想我丢掉工作就安慰我说让我先回去请几天假,我就听了。没想到只过了仅仅一天的时间,早上五点多爸爸来电话了说回家吧!爷爷走了。像晴天霹雳一样。连我请假的时间都没给我,他就走了。我多后悔回去啊!我不回去还能再陪他一天,还能让他看我一眼。我好后悔没有在家陪陪他,他陪我长大,我刚刚工作,还没享到我的福就走了。可是一切都来不及了。2016年10月26号,他永远的离开了我。直到现在我都无法接受这个现实。

  我在想终于写完了,中间停了好几次,眼泪止不住的落。我想说的是,不论工作有多忙,都别忘了我们的家人,拿出一点时间陪陪他们,他们年龄大了,什么都不需要,他们只需要陪伴。不要真的等到:树欲静而风不止,子欲养而亲不待,的时候。后悔都来不及了。

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