我长大了_初一作文_初中作文

2021-07-09 关于我的作文

  在我们平凡的日常里,大家都接触过作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。你写作文时总是无从下笔?下面是小编精心整理的我长大了_初一作文_初中作文,希望对大家有所帮助。

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  清晨,下起了小雨。雨点调皮地落在窗户的玻璃上,拍打着玻璃发出滴滴的声音,就像是我的小闹钟把我喊醒了。我不情愿地爬起来,走到客厅,发现一个人都没有,原来大家都还没有起床。这时,脑子里突然蹦出了一个想法:不如给大家煮锅面当早餐吃。说干就干,我蹑手蹑脚地穿衣洗漱,生怕吵醒父母。来到厨房,我轻轻地拉开冰箱门,却发现没有可以用来煮面最重要的配料肉,于是带上拿压岁钱来到妈妈平时卖肉的铺子去。一看,哇塞,一桌子的肉,该选哪块呢?经过老板的推荐,最后选了一块我自己也觉得挺满意的瘦肉。

  买完肉后的我急匆匆地跑回家。悄悄地、轻轻地打开门,尽量避免发出声音,可心脏不知为啥砰砰地加速跳动,这时还真有点做贼的感觉。其实我只是不想吵醒爸妈,不想让他们知道,更想给他们一个surprise。吱的一声,门开了,我轻轻关上门后赶紧朝厨房跑去。

  因为烧开水要比较长的时间,所以我先拿出平时煮面的锅,往里面倒入适量的水,用大火煮开。接着我再洗肉,将瘦肉放在水中浸泡一下,然后拿出菜刀,小心翼翼地将肉剁成肉沫。剁肉沫可难了,一刀砍下去,那肉又粘上刀片,我剁几下刮一下,剁几下刮一下。剁完后,将肉沬放在盘子里备用。待水翻滚开了花时,将面条慢慢地放入锅中。等到面条半熟后,将肉沬倒入锅中,再立刻倒点油。随即撒下点盐搅拌一下。我尝了一口,味道淡了点,我又加了点盐,可是味道感觉还是缺了一点。我向厨房中的瓶瓶罐罐扫了一眼,无意间看到了鸡精。好像妈妈做什么菜都会加一点鸡精,我边想着边舀了一小勺鸡精倒入锅中,尝了一口。啊!和妈妈做的一样!心里别提有多高兴了,一种成功感油然而生。

  不知何时,妈妈已站在厨房门口用她惊讶的眼神望着在厨房装面的我。你在干什么?妈妈担心地问。我在给你们煮面呀!我自豪地回答道。哇,这么厉害!我女儿真能干!说完妈妈就迫不及待地去叫醒熟睡中的妹妹和爸爸,并告诉他们我做的好事。当他们跑出来时,我已经将面端上了桌子。待大家准备就绪坐下时,面已经有点糊了。妈妈尝了一口说:这面味道刚刚好,就是稠了一点。我的好女儿,你长大了!懂得给爸妈做早餐了,真了不起!听了妈妈说你长大了。这句话让我有一点惊讶。是啊,我长大了!

  我长大了。意思就是告诉我应该担当起自己应有的责任,有一定的独立能力,应该懂得分辨是非与对错,再也不能像小孩子那样无理取闹了。噢,长大了的感觉还真不错!

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  突然间觉得,我长大了。

  长成了一个十二岁的大姑娘了!洗脸时,脑子里闪出这样一个念头。拧毛巾时,我一把就能将它拧得干。而当我的头刚刚到洗脸架的高度时,我得反复拧上四五次,那时妈妈说:“我来!”只两把,她就把水拧干了。而今,妈妈却满意地看着我说“嗯,长大了!”

  又记起月前和爸爸下棋,开天辟地头一遭,我竟然赢了。“将!”我当时喊道,声调中充满了自信。而当我刚带红领巾那会儿,一定要人家让车马炮外加一个卒才肯下。而今爸爸也满意地说“大啦!”随手翻开抽屉里的相册,看到几年前的我:臃肿的棉衣,肥大的帽子,下面是一张肉肉的脸,不知不觉中,我已经比妈妈高出一截了。是啊,谁不说我的变化大呢?你瞧:我会骑车了;我会帮助叔叔修理电风扇了;家长数落我时,我也能老老实实地听着了;破天荒地,我的奥数考试能得满分了......

  个子长大了,可性格没长大,脾气没长大。

  往人家门铃上贴橡皮泥,气得主人火冒三丈;看电视时,把电视“折磨”的出现了“雪花”;玩“争上游”成了输家,赔空了自己的小金库;为了我头发长短的问题与爸爸妈妈争执,打破了多少个周末的宁静......我的淘气史与男孩子不分伯仲,甚至可以编一部比《辞海》还厚的书。

  长大了,可以体会到被尊重的感觉。在学校里,老师绝不会放学后,还把你留下来或者让你罚站;在家里,家长再也不会因为没考好而打你屁股;就连没有过马路,走偏了人行横道线,被交警叔叔教育时,交警也得先给你敬个礼呢!

  大人都尊重我,自己为什么还把自己当小孩呢?幼稚的心灵在思考着成熟。“心智愚钝,缺乏涵养,不求上进.....”这就是我的自画像。这盒我心目中的“小大人”的形象可相差太远了。将来,我要成为社会的栋梁,义不容辞地完成时代赋予我的使命。老师告诉我:“要学会掌控自己的行为,把握自己的命运。”我将努力去做。欢乐与成功是一壶酒,喝完它,我永远记住它的甘醇;苦恼与失败是只鸟,放开它,是为了让它永远离开,不再回来。

  我的追求,我的向往,我的梦想,伴随着我一起成长!加油,为了明天!

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  生活中有许多令人难忘的瞬间,可能使人感动得痛哭流涕;可能让人高兴得奔走相告;可能使人欣慰得心花怒放,也可能让你懊恼得捶胸顿足或者伤心得悲痛不已。这些难忘的瞬间伴随着我们成长,让我们开心,让我们坚强,让我们品尝生活的滋味。我也有难忘的那一刻,就是今年在“三八妇女节”那一天,我长大了!

  3月8日那天晚上,我看见妈妈正坐在沙发上聚精会神看电视,我悄悄地来到厨房,轻轻地在电水壶里盛满水,加热后倒入热水瓶里。我一手提着热水瓶,一手拿着水盆来到客厅,对妈妈说:“妈妈,今天我给您洗洗脚吧!”妈妈先是一愣,接着说:“悦悦,你今天怎么了?”我笑着说:“妈妈,您先坐在小凳子上,我慢慢说给您听。”妈妈的表情舒缓开来,欣然应允了。

  我先小心翼翼地向水盆中倒入热水,热气升腾,我想:水温太高会烫脚的,接着我又用水舀接了一些凉水兑进盆里,我小心用手试试水温,热乎乎的,温度刚刚好。然后我拿了一条擦脚毛巾搭在我肩上,又拿来一双拖鞋分别放在水盆两边。做好准备后,我说:“妈妈,请把脚放进水盆吧。”

  妈妈听话地把脚放在水盆里,我用手往妈妈的脚背上兜水,妈妈的整个脚都湿润了。我开始笨拙地帮妈妈洗脚,我的双手先从脚面搓了起来,再搓脚趾头。妈妈用慈爱的眼神看着我,摸了摸我的额头,说:“悦悦,今天怎么给妈妈洗脚了?”我一边给妈妈洗脚一边说:“老师上午给我们上了一节网课,主题是‘爱的表达’。课上老师介绍了国际妇女节的由来,又讲述了从古到今尊重爱戴女性的事例,最后让我们对姥姥、奶奶和我们自己的妈妈表达爱———爱要说出来、爱要唱出来、爱要用行动来告白!老师让我们把这种感恩之情融入我们每一天的行动。”妈妈听了我的话,眼睛早就眯成一条缝了。

  突然,我的手洗到妈妈的脚底时,我僵住了,妈妈的脚上有茧子!她的脚底硬硬的,结满了茧子。我抬起头问妈妈:“妈妈,两只脚都有厚厚的茧子,走路疼不疼啊?”妈妈若无其事地说:“这是老茧子啦!走路多会疼。”我心想:这些年妈妈上班走了多少路啊,肯定很累,脚上都累出茧子啦。我从来不知道妈妈为了我们生活得更好这么辛苦,我心头一酸,眼泪簌簌掉进了妈妈的洗脚盆。我暗暗在想:我长大了一定要好好照顾妈妈,不让妈妈再受苦啦。

  从小到大,我一直觉得我的妈妈照顾我是理所应当的,我从来没有感恩过她。这一刻,我感觉自己长大了,我下决心要努力学习,学好本领,把恩情报答。

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  岁月无情,就像流星一样划过天空。忽然间,我从一个健健康康的孩子变成了一个有的癫痫病的人。我还没等我细细品尝童年美好快乐时光,健康就弃我而去了。

  在以前没病时,我真的很快乐,在爷爷家的院子里和小朋友捉迷藏;和他们一起满院子跑比赛看谁跑第一;在土堆里挖蚯蚓;在后院上树扯树枝;嬉笑打闹做过很多错事,有时还会被父母批评……之后再想起曾经做过那些可笑幼稚事情和错事呀!使我现在想起来还觉得可笑,又觉得我怎么那么不懂事呢!

  可从得病以后,曾经做的让人可笑幼稚和错事,就不敢下次再去做了,有可能是我的年龄比以前懂点事了,再就是因为家人、老师、同学害怕我犯病,而不感批评我让我生气后犯病,他们反而鼓励我,夸奖我,我那时候不懂,觉得他们鼓励我夸奖我是好事,不知道我错了。我就更不敢在他们面前做错事了,使得我做每一件事都非常谨慎生怕做错了,让人家批评!而且还我进步特别大。现在长大了才明白他们是害怕我犯病,才“反其道而行之”,他们是用鼓励夸奖的方式来教育我,我才会不敢做错事,进步大的!还有,我曾经是很爱玩电脑游戏、看电视、玩手机的,可是我从得病就必须忌这些了,要是再去做那些的话,就容易会犯病!我怎么这么倒霉呢!还不光如此,我曾经是一个体育爱好,就因为得这病,就把我的体育爱好剥夺了,真是让我痛心!

  时间一年一年的过去,是啊,我是长大了,但我不想生活在病痛当中,真想回到那整天在爷爷家于那些小朋友嬉笑玩耍,在家那很久没玩的`电脑手机呀!但是时间不能倒流,真的是回不去了!在我伤心欲绝的时候,突然我有一个崭新的想法出现在我脑海里——何不多看看书,最近不提倡读国学经典嘛,正好我爷家有很多经典,比如说《四书五经》,《诸子百家》等等。我多看看这些还有益无害,虽然我年龄小还不懂里面很多道理,但我长大从不就懂了嘛!从此踏上了读经的道路。

  在读书的时候从书中懂得了要孝敬家人,所以我准定以后要帮家里人做家务来孝敬家里人!当时想好后,于是我马上拿起清洁工具开始打扫屋子。大约打扫了两个多小时,我累得腰酸背痛,我觉得妈妈爸爸太不容易啦,太辛苦啦。

  就在刹那间,我长大了,我明白了一句话“上帝给我关上一道门,同时也给我打开一扇窗”,我要是没得病不可能有闲功夫去读那圣贤经典,懂得人最重要的要去孝敬父母,别的事情都是其次。现在我可以自豪的对自己说:“我长大了,不会不被以前的事情所困扰了!”

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  时间不会停止,也不会倒流,恍惚间,原来牙牙学语的小毛孩如今成为豆寇年华的少女。转眼间,我的个头已到了妈妈的眉眼之间。

  小时候,我常常耍野性子,邻居们称我为“野丫头”。有时候,我会偷偷找乐子,跑到邻居阿姨家门外,按门铃,“喂!谁呀?是谁呀?”我为了避开监控器,趴在墙上,侧耳恭听,双手捂住嘴,心里暗暗窃喜。等监控器彻底黑后,我又再度按铃,再次听到阿姨急促而熟悉的声音,“喂,谁呀?到底是谁呀?”我捂住嘴,蹲下身子,逃之夭夭了。直到第二天,我会笑嘻嘻地问阿姨:“阿姨,你家是否门铃响不停?”还没等阿姨反应过来,我便笑咪咪地说:“是我呀!”

  小时候,无忧无虑的我悠闲自在,开心的时候看看蚂蚁,甚至有时候在雨里玩耍、嬉戏,那时不懂蚂蚁搬家要下雨;痛快的时候,我会轻轻地捶着爸爸的背,撒撒小娇,爸爸也会大方的给我巧克力逗我开心。我常常和玩伴嬉戏到傍晚,一声“该回家了”,听见自已咿咿呀呀的哭泣,坐地不起,拽住妈妈的衣服摇曳,“再玩一次。”……

  一年一年,时间在奔跑,我转眼长高,再也享受不到从爸爸手中骗到巧克力的喜悦,再也不用跺脚,也可以按住电锑。用粉笔划线的地方离地面的间隔越来越大。一个喜爱至极的布娃娃在妈妈的拒绝购买之后,我没有大哭大闹,一笑而过,一次次地学会独立,我再也不会哭哭啼。

  还记得20xx年的秋天,我羞着脸,咬着手指,扯着妈妈的裙裾走进校园。课堂上,我举着稚嫩的小手,发出嗲嗲的声音,显得那么幼稚可笑。20xx年的秋天,我早就不是那个懵懂的女孩,已成为毕业班的大姐姐,面对何事情都会自已去解决,也会组织活动,我已成为学校的大队干部。我是那么稳重、沉着。午餐管理,数学竞赛,运动赛场都有我自信的影子……

  十三年间,我面临了失去亲人(外公)的痛苦,面对过许多人生的第一次,感受到了友谊的真谛,也结识了许多好朋友。短暂又漫长的十三年中。我经历了许多,收获了许多,成长了许多。我调皮的性格依旧保持着,却没像从前那么狂野。

  十三年后的今天,回想起自已儿时的童年,蓦然间,才发现它已经离我远去,而现在的我只有回忆着童年,流下珍惜的泪水。

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  我上五年级了!新的学期自然有新的面孔。以前的美术老师变了,以前的语文老师变了,以前的课本也变了!

  我长大了,自然也长高了。长高这个问题十分矛盾。比如:长高了身体会更加健康,身体健康了,学习也会更上一层楼。可是乘车的时候,身高超过一米二就要打全票。

  下午的大扫除,人人都积极为班级献出自己的一片心意。但是,总有几个同学把老师的话当做耳边风,左耳朵进右耳朵出。老师上午强调:“中午每人带一块抹布来,下午最后一节班会课大扫除。”班上只有四个同学带了。当然,我也带了。

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  人生就是一首无言的歌,更是一条漫漫的长路。但人生的旅途中,人会长大三次,我并不知道自己已长大了几次,只记得那次,我好想真的长大了。我是一个娇生惯养的孩子,幼时像温室里的花朵,没有风雨的洗礼,只有充裕的阳光。要想向父母索取什么,父母就给予你什么,失落时能得到安慰,生病时拥有无微不至的照顾。不知何时,我已步入了小学的殿堂,戴上了鲜艳的红领巾,成为了一名少先队员。学校离家不算太远,但也有好一段距离,早上上学都由父母送我,放学则由自己坐三轮车回家。

  那天,放学的铃声一如既往地响起,我像往常一样奔出教室,冲出校门,去寻找回家的车。好不容易逮着一辆三轮车,正摸索着零钱准备迎上去时,却发现口袋里空空如也。“这下完了.”我心想,“我要是回不了家,待在学校里,这将是多么的恐怖啊!”虽然是不能回家,但年少的心承受的打击却不可小觑。

  后来,我心急如焚,也不知当时的小脑袋瓜怎么突然想到向同学借钱。我径直走回教室,幸好当时还有几位同学坐在教室内学习,等待这接他们的父母。没有时间容得我再去考虑,“嘿,兄弟,能不能借我几块钱呀?”我装作可怜兮兮的样子向我们班的一个男生哀求道,“我要坐车回家,可是我的钱忘带了。”他沉思了片刻:“我,我凭什么借你啊?”“大家都是同学嘛。”“哼,我自己还有用呢!”他霸道地说,之后便没有再理会我。

  我有些失落,继续向我们班的一位女生走去。当时如何,我已差不多忘光了,只记得自己当时很腼腆,那女孩以买蝴蝶结为由拒绝了我。我很失落,背着书包坐在自己的位置上,再也抑制不住自己委屈的眼泪,那是我第一次被人冷落,没有父母陪伴,竟是如此无助。多年以后,当我再次回首往事的时候,已是一个经历的多次打击的结实的青春少年了。

  对当时的印象真是既笑又可爱,但我仿佛是真的长大了。人不可能一直不经历风雨得到他人的佽助,不可能一直径情直遂。那一刻,我真正的明白了自己不是世界的中心,才知道自己是多么的渺小,只是茫茫人海中的一叶扁舟……学习的激烈竞争也是一样,社会上亦是如此,人人都是平等的。我有了自己的世界观,我长大了,童年的往事将给予我深刻的回忆和永久的启示。

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  以前一直想,自己什么时候才能长大啊!但却固执的不肯长大。

  在父母的照顾下,我一直都像一个长不大的孩子,虽然已经二十挂零了,可依然什么事都不会做。烧饭至今都不会,洗衣,洗碗,擦地板没一样会主动去做。真的,我不折不扣就是那种别人说的温室里的花朵,没有经历过大风大浪,不知人间疾苦的小孩。

  我总想,上天也总会在某个时候给你一点考验,让你真真正正的痛一回,那样一回,会让你在一夜之间长大,会让你对亲情,人生,幸福有更深刻,更透彻的了解。现在想来,这样的一回,即使痛苦,也许对我的人生而言,也值了。

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  现在谈起哈尔滨,有件事仍牢牢地铭刻在我心底。

  那是去年的冬天,天下着大雪,白茫茫的一片,好似大把纸屑飞撒在无边的苍穹,充满了静谧。一条条晶莹剔透的冰柱挂在枝头,仿佛在悼念那些纯洁无暇的花朵已不复存在的年华。但毕竟是寒假,外面的世界是冰冷的,但也无法阻挡我内心的沸腾。

  我站在冰冻了的松花江边,看到有些人坐着轮胎从高而陡的雪坡上滑下来,好刺激,但对于一个连虫子都怕的我来说,无异于是一种惊吓。又看到有些人来了个“人啃冰”,脸上沾满了微小的雪粒和冰碴子,心里更是十五个吊桶——七上八下:我会不会晕?会不会“人啃冰”?“摔倒会很痛吗”?一种又一种的顾虑如本能反应般环绕在我的心畔。

  正当我在做一切思想准备,只听“啊——”的一声,与我同行的同学俞成超滑了下来,告诉我,真的好好玩!他脸上洋溢着激动和兴奋。算了,来都来了,不滑白不滑,我忐忑不安地坐上轮胎,真是“剪不断,理还乱,是顾忌,别是一般滋味在心头”,滑下去了,我感觉五脏六腑都在跳动,刺骨的寒风扑面而来,但是热血沸腾的我却来了劲,上了瘾,任由寒风吹过耳边,吹走一切顾虑,冲啊!

  自从这次东北之旅,我体验了许多刺激的项目,我长大了,再也不怕无穷无尽的顾虑。正值年少,不该怕这怕那,不要为自己拉上“窗帘”,而是应该勇敢地去做自己想做的,这不仅会让自己变得乐观开朗,积极向上,更会从中获得许多启迪。正值年少,也不该和成人一样深邃,也不该与幼童一般幼稚,这才会让你果断地放开烦恼,回归本真。正值年少,是最好的年华,就该学会实践,学会体谅,学会以坦然而淡定、向上而平凡的心面对挫折,还要学会找到问题的本质,以脱离粗俗的眼光看问题并解决它,而不是如同面向光明,却又踌躇不前,丧失机会,正如泰戈尔所说的“正当你为错过太阳而哭泣时,你可能又要错过群星了”。

  这次旅行,不只让我长大,还让我懂得了非同一般的道理。虽然旅行时间短暂,返程时我快乐地在这满城风雪中离开了哈尔滨,可这绝对是我有史以来最有意义的一次旅行了,我悟到的道理让我受益匪浅,我相信它也会让我受益一生!

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  我今年十二岁了,我也渐渐发现,我真的长大了,我变得懂事了许多。因为,我知道了做人要有什么,那就是——责任感!这是我在上星期六听了宋教授的教育后得到的答案。

  在上星期的实践活动中有这样一项活动:我们接受教官对我们的队列考验,如果有人做错,那么就让班里的两个小领袖们为我们承担责任,为我们跑圈。结果一连好几次都有人做错,而且,是十几个人,这回,领袖就要为我们苦苦奔跑十几圈。十几圈,这可不是小数目,我们又怎么能忍受陪我们度过好几年时光的同学受折磨呢?我已经忍受不下去了,我看着他们长跑了十几圈之后的那个气喘吁吁的样子,我不禁热泪盈眶。我真想替他们跑上几圈啊!可是,又有什么用呢?我就算想替他们承担所有责任也不行,因为,这一切全是我们造成的,责任必须由他们承担。但是,只要我们做到没有错误,那么就算替他们减轻负担了。

  我仔细的想了又想,我们的父母、老师、亲人不正是和我的领袖一样吗?他们为了我,付出了太多太多的心血,为了我,甚至能够牺牲一切!而能够做到这些,是很苦,很累的。父母一直把我养大,这已经过了十二个春秋了,我根本就无法估量,父母们为了我,到底付出了多少,为我承担了多少责任。我做错事了,父母为我扛;我考试考砸了,父母要被批评;我自己的事不能完成,父母为我完成。而我却不懂事,老是惹父母生气,顶撞父母;做错了事又不敢站起来承认;父母的教导我总是左耳听了,就从右耳出去了……我越来越觉得自己从前的做法很可恶,一点也不孝敬父母。

  我终于知道:父母其实并不强大,他们不是万能的。父母们的心灵,更容易创伤,只是他们不愿意表达,只藏在心里。为的是能让我更好地生活、学习、发展。所有的父母都会为自己子女承担责任,他们都爱自己的子女。可是我却没怎么为父母想想,父母那为了我负出那么多,我何曾想过要回报呢?最起码,我得自己为自己承担责任,让父母少担心。在学习上、生活上要自己负责。不仅仅这些,我还要替父母想想,为他们分担责任,为他们做一些我力所能及的事,让他们别操太多的心。只有父母,才能为我付出那么多,作为一个有感情的人,是需要回报父母的辛勤。

  父母,是最爱我们的人,这是所有人都无法代替的。所以,爱他们,就要多为他们想想,多少也要为他们承担点责任。

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  很小很小的时候,我去上学还要爸爸或者妈妈或者爷爷或者奶奶送我去,因为年纪小,因为胆子小,怕碰到陌生人,怕碰到会汪汪汪直叫的小狗,所以大人们也不放心,要送我去学校。可是随着时间的推移,我一点一点都变高了,一点一点都胆子大了,不再害怕陌生人,也不再害怕会汪汪汪叫的小狗,一点一点的不再害怕这个,害怕那个了,然后就不要再让爸爸妈妈,爷爷奶奶送着去学校了。反而觉得自己去学校会更好一些,更舒服一些。这样就是长大了一点吧。

  记得小时候,自己的衣服还要妈妈帮忙洗,自己的袜子也要妈妈帮着洗,或许因为洗不干净,或许因为自己的衣服自己洗不动,所以理所当然的让妈妈帮忙,自己还经常抱怨妈妈洗的慢,妈妈洗的不及时,不干净。随着时间慢慢的过来。我不再需要妈妈的帮忙,不管是自己的衣服,裤子,外套,还是自己的袜子都不用妈妈帮忙洗了。再也不会抱怨妈妈,再也不会不珍惜妈妈的劳动成果了。而有时候可能我还会帮助妈妈洗一些衣服,做一些家务,这样就是长大了一点吧。

  记得小时候,总是对妈妈说,自己想吃这个,想吃那个,不想吃妈妈做的这个,不想吃妈妈做的那个,有时候还会抱怨,为什么妈妈做的菜那么不好吃呢?自己总是任性的要求妈妈做自己喜欢吃的食物,妈妈总是说,什么时候我才能长大呢?什么时候才能吃上我做的饭呢,慢慢的,我自己也学会了做一些饭,有时候妈妈不在家里,我自己也能做一些简单的饭菜给妈妈盖在锅里,而且我也不再会任性的责怪妈妈,抱怨妈妈做的菜。这样就是长大了一点吧。

  记得小时候,妈妈出门办事,或者出门买东西的时候,需要去市里的时候,我总是拽着妈妈,抱着妈妈,拉着妈妈,哭着要求跟着妈妈一起去,妈妈总是很为难的看着我,因为不能带着我又不愿意我一直哭而为难。妈妈总是答应跟我买很多糖果然后再把我扔下自己去,自己总是很伤心。随着时间慢慢过来。自己不再缠着妈妈非要跟妈妈一起出门了,也不再要求着妈妈回来的时候一定要给自己买什么东西了。而且自己想去哪里也不用说的就自己去了。这样就是长大了一点吧。

  回想小时候,一次一次的无理,一次一次的任性,都会被大人们原谅,可能他们心底认为这是孩子,还小嘛,不懂事。小就能被原谅。

  可能我今天认为的长大,再未来的二十后也会说成小时候。但是,我现在已经不再任性,不在无理了。我已经长大了,变成一个懂事的孩子了。

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  回到了老房子,我发现冰箱变矮了。原先踮着脚尖也未必能够到的冰箱最上层,我轻轻的伸手就能够到,顶上小时的照片仍在原处摆着。原先的抱枕鱼小了,原来,它很大,大到我的两只手抱不住它,可现在却轻松将它搂入怀中。原来是妈妈走着而我得跑着才能追上她,现在是我走着,却将妈妈落得好远好远。

  我长大了,是不是?

  我开始担心琐事,开始关心家人,不会再像小孩子一样肆无忌惮地笑,甚至会觉得他们幼稚。当鱼尾纹游上妈妈的眼角,心中酸酸的疼,可还是会说:“妈,没看出来呀,你变年轻了!”

  我长大了,是不是?

  我开始怀念小时候。记得六岁那年,我睡在妈妈旁,在灯光下看见妈妈红晕的脸,好漂亮,忍不住就亲了一下。当时就在想,我要永远赖在妈妈身旁,一直一直。而现在的我,睡在单人床上,周围除了抱枕什么也没有,冰凉冰凉的。

  记得小时候我的三大招式“卖萌,耍赖,哭鼻子”对妈妈最有用,只要一出这三大招式之一,必定会得到我想要的东西。要是现在,妈妈会不会一巴掌打过来?想到这儿,我“呵呵”笑出了声。

  我长大了,是不是?

  原来的压岁钱,一叠的一块。亲人会说:“小孩子拿小钱,大孩子拿大钱!”说着塞给我那初三的姐姐一百元,心里很不服气。现在是我拿一百元,看着别人拿一叠的一块,不知怎的,心里还是会不服。原先的我只要一遇到困难,家人们都会来帮忙,而现在,他们只是远远的望着我,大声喊道:“站起来,走下去!”原先,是哥哥抢我零食,家人教训哥哥,现在是我抢吃零食时,家人教训我,我心中还是会有些不爽。

  我长大了,是不是?

  不是!我只想大声叫道,我不想长大!不想看着家人见到我的第一眼就说“长大了”!不想妈妈抱着其他小孩子对我说道“多像你小时候,多乖”!我不想长大,我想像小鱼一样游在小河里,不想如大头鱼一样在卖鱼的小池子中来回乱撞;我不想长大,我想像其他小孩子一样大声尖叫,在外面来回嬉戏打闹;我不想长大,我想像小鸟一样自在地飞翔。

  我不要每日每夜的担心我哪一门学科又考差了,不要成天做题做题再做题,不要因为人际关系而烦恼哭泣,不要!

  有这种想法,还是说明我长大了,是不是?

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  爸爸的右耳失聪了。他找了许多偏方,其中的一条就是:核桃与黑芝麻等量,制粉,每次一勺。爸爸也许是认为这条靠谱一些,就动手开始做了……

  今天我在家没事干,想起爸爸的“药”只剩下一天的了,就去帮爸爸做药。

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  月亮挂在天空中,像一个香喷喷的刚出炉的大饼干,一个黑乎乎的大盘子中有一个大的饼。满天的小星星像大盘子中的装饰品,一闪一闪亮晶晶。望着天空,我依旧睡不着,两只眼睛瞪得大大的,模模糊糊中,小时候的事儿一股脑儿涌了上来。

  小时候,我总是睡在爸爸妈妈的中间,一起挤在一个温馨的大床上,感觉特别有安全感。每当我踢被子时,妈妈总是起身帮我盖被子,而我却浑然不知,睡得正香。有时,我会把身上滚到被子,惹得妈妈又得起来把我叫醒,让我重新盖好被子。

  慢慢长大了,我开始一个人独立在一个房间睡觉了。这时候的我,已经不会踢被子了,我深深记得我第一次睡觉时,我刚躺下去,就感觉好像少了点儿什么东西,床上空空的。感觉空气中好像弥漫着一种恐怖的气氛,没有爸爸妈妈在身边,我顿时一点儿安全感都没有。我赶紧又爬起来,强行去拉了爸爸过来陪我睡,我这才安心地睡着了。半夜醒来时,我伸手去摸旁边的位置,空空的,我的心一紧,难道爸爸妈妈把我一个人扔在家里了?我抬头四处看,黑乎乎的,我害怕得赶紧躲要被窝里,呜呜大哭起来。爸爸听到声响,赶紧跑过来,走得太急了,爸爸还差点儿滑了一脚。

  记得有一天晚上,下起大雨,雨声哗哗响,落在窗台上劈哩啪啦。我躲在被子里,捂着耳朵,小声地唱歌。过了不久,我举麻了,嘴巴也酸了,雨还是哗哗地下着。那些七七八八的恐怖片的镜头,跳到了我眼前。会不会突然出现一个木乃伊呀?吓死了我!一想到这,我再次躲藏进被窝,被窝里黑黑的,会不会突然出现一个骷髅头呢?我赶紧又钻出来。我拿出枕头,想随时准备作战,眼睛瞪得大大的,不敢闭上。突然,我想起睡美人的故事里,有个城堡。于是,我爬起来,把家里的枕头全搬到我床上,几乎把我的床都用枕头围起来。我就躺在这个枕头的“城堡”里,当了一回睁着眼睛的“睡美人”。

  我熟悉了我房间的每个角落,渐渐地,我不再害怕一个人睡觉了。时间久了,我慢慢享受起来一个人睡觉的乐趣。有时候,我会在被窝里打着手电筒看书;有时候,我会蒙在被窝里,偷偷摸摸吃着我旅游时偷偷买的我最喜欢的薯片零食;偶尔睡不着的时候,就自己数着山绵羊,编着一个个稀奇古怪的故事。“从前,有一只狼”

  渐渐地,我长大,尽管有时候,我还是害怕一个人在房间里,但再也不会掉眼泪了;有些时候,我甚至想跑到窗台上,睡在那软绵绵的阳台上。回想起城堡中的我,我不禁笑了。

我长大了_初一作文_初中作文15

  那天,外面淅淅沥沥的下着小雨,透过玻璃往窗外眺望,依然有很多人在医院门口进进出出。在这里有以为出院而阳光灿烂笑容,也有无助的低声哭泣。

  那天,妈妈全身检查后,得知患了子宫肌瘤而被迫住院。当妈妈被推进手术室的那一刻,我的心犹如十五只水桶,七上八下。虽然爸爸嘴上不说,但是从他那紧绷着的脸,严肃的表情。我看出了爸爸比我更着急。当手术室那红色的灯亮起时,我们便开始了漫长的等待。这一段时间犹如一个世纪一般无比漫长。时间一分一秒的过着,经过了三个小时的漫长等待之后,妈妈被护士小姐从手术室推出来了,我紧跟妈妈后面,着急的看着妈妈的面庞。回过头一看,之间爸爸正在询问医生有关妈妈售书的情况。医生说手术十分成功,此时此刻,我看到了爸爸脸上的笑容,我也相继一笑。

  那天晚上,我去医院的开水房打了一瓶开水,轻轻的帮妈妈洗了脸,在我的印象当中,妈妈已经给我洗了无数次脸。可是我却从来没有给妈妈一丝关怀,这时的我才幡然醒悟,这是老天给我的机会来弥补,使这没有成为我的遗憾。人总是在失去后才懂得珍惜,可到了那个时候又为时晚矣。给妈妈洗过脸之后,我又准备了热水给妈妈泡脚,妈妈很辛苦,一生为我这个孩子做这做那,当看到自己的女儿为自己洗脚这一简单的举动的时候,却感动的热泪盈眶。眼泪刷刷的往下掉,这么小小的一件事就能让母亲感动,母亲的泪水震撼了我,我的眼睛也湿润了。

  不久之后,爸爸从医生的办公室回来了,一想到爸爸这几天为了妈妈的病情奔波劳累,还要腾出时间来照顾我,确实已经累得很了,我就一个人悄悄的去医院门口的饭馆买了了几个菜,打了几盒饭给爸爸吃。虽然这钱不是我赚的,但我的心意到了。那天以后,我觉得自己长大了,也懂得许多道理。

  很多时候,我们不能做到完美无缺,但是我们可以做到问心无愧,父母生我们养我们,我们应该学会感恩,现如今我都给的了如何给父母简单的关怀,我相信今后我会做得更好。一个人要真正的成长,或许只有遭遇了以后才会幡然醒悟。

  那天晚上,雨下的非常大,爸爸妈妈睡着了,但是我独自一个人坐在窗口,静静的望着窗外,我真的感觉自己长大了。

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