原来我没懂（3）1
已是深夜十点了，我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨，雨打在了窗户上，顺着窗户的边角流了下来。
爸爸怎么还没回来？我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机，拨通了爸爸的手机，电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了，我随便给自己找了个好听的借口。
次日早上，屋子里空荡荡的，仍是不见爸爸的身影。我想，或许是爸爸公司的工作太多了，他顾不得等我就先走了。
我独自走在上学的路上，眼中所见到的，是许多父母在送孩子上学。秋风起，在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作，为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自己。
这一切是一场梦境吗？不，原来是我没懂。
星期六上午，一个多么美好的周末呀，一缕阳光透过窗户光临了我的房间，将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸吗！我的手不由自主地伸向了那张照片，渐渐地，泪水模糊了双眼，我意识到——原来我没懂。
那照片像是一台时光机器，将我卷回上周的一幅场景。
正在学校上课的我，被家人一个紧急电话牵动者心弦，赶往医院。
我不顾一切地往病房跑。推开那扇门，病房里站满了人。
“快点吧，就等你一个人了！”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上，仿佛是为了见到他的儿子而强行张大，手指紧抓着床单，双唇微启，是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去，紧紧地抱着父亲，大声嚎哭。
原来我没懂，之前的一切借口不过是自己还没懂得父亲已过世的事实。
但我却宁愿不懂……
原来我没懂（3）2
有一些事情也许是我们永远无法知道的，但有一些事情我们得去品尝才能懂。
有些人总说自已某些事已经懂了，但其实他们心里还没懂，只是在一直隐藏着……
我的爸妈住在国外，一年才回来一次，他们想我时，总会发个视屏电话过来看一看我，看我好不好，有没有受伤之类的……但他们总在我干喜欢的事情时打来，于是我总是不耐烦说几句话就想挂了，在通话时，我也就会回答：嗯，哦，我会的……并没有什么聊天内容。
也许是我没有细细去品味这段对话吧，总感觉和父母对话就是干燥无味的，有时他们打来我还会挂掉，而且我的心也没有用在那个通话上，还是用在其它事情里，他们有些话我根本就没有听，只是当耳边风。
原本以为他们在国外就不想我，也不爱我了，但是听了舅妈对我说了一句话，我瞬间清醒了，虽然他们和我隔了一个屏幕，但是他们一直努力用语言传递对我深深地爱，但我却没有品尝出来，因为我心不在嫣，只顾着自己的事情，没有听着他们的话，也没去了解他们话中的意思。
这次他们带了许多营养品给我，后来，我才懂了他们对我深深的爱，和在国外的焦虑不安。
原来我一直没懂得父母的内心，现在才懂得，想了解父母就得去细细品尝他们对自已说的话。
原来我没懂（3）3
临近窗边，向外弯曲，这五年在小学的情景，一一在脑海里浮现。看碧蓝的天空，洁白的云朵，竟有一丝凉意，假如那时我就懂了，那该多好，可惜，我没懂……
我的朋友，你还记得那次我们为了一件小事就争的面红耳赤，还被叫到办公室吗？你还记得我们因为别人的一个玩笑就僵着两天没有讲过话吗？你还记得我当时说的“一刀两断”吗？
“一刀两断”使得我俩好久都没讲话，一起玩了，不管我俩中间的和事佬怎么劝说都无济于事，虽然能勉强聊聊题目。现在的我终于知道，当时为什么会这样？因为我们，都放不下面子，我们其实很想一起玩，可是面子强迫着我们远离着对方，要不是我问了一下，可能今世都无缘了吧！
现在的我们已经长大了，不会再像以前那样动不动就怄气。唉，现在想来，当年的我们可真幼稚啊，假若我们懂友情的珍贵该有多好。朋友啊，我们把往事的不愉快都抛之脑后吧，在做对方的知心朋友，一同承担福与祸吧。
朋友，是咖啡中的糖，能和你分享苦涩；朋友，是第二个“母亲”其他人都觉得你要一飞冲天，却只有朋友才会问你累不累；朋友他不会抢你的功劳，只会和你一同受罚；朋友……
我的朋友，假若当时我就懂你，那该有多好。
可是，我没懂……
原来我没懂（3）4
爱，一个字，在字典上的词义，我懂了。但真正的爱是无法诠释的，原拉我一直没懂。
儿时，妈妈围着灶台转；爸爸为了家里的生计，早出晚归。我不明白他们为什么不陪我玩，现在我明白了那是—爱。和领居哥哥姐姐玩摔跤鼻青脸肿是经常的事。到了晚上，爸爸只是问一下。小小的我便认为爸爸不喜欢我，夜深人静的时候偷偷的在被窝里啜泣，不知何时便睡着了。第二天伤口总有药膏淡淡的清香，伤口也结痂了。总是莫名其妙，但伤口快好了，也没想那么多，就有欢欢喜喜的去玩了。爸爸现在和我说起，总是一副轻松的口吻。我知道，那背后是说不清道不明的—爱。
光阴的逝去。改变了我和父母。我告别了童年，迎来了青春期；父母日渐衰老，年轻的脸庞有了细褶，黝黑的头泛起了白光。不知何时起，把对我关怀转移到了一次次的成绩，父母的压力，老师的说教，使我陷入了巨大的漩涡中，而我醉心于那“素锦年华”的小说中。今夜也只因为父母的一句“早点睡，别玩太久。”有一个黑色的力量将我吞噬，明天又不用上学，干嘛睡那么早。我和父母大吵了一架，我失手将母亲推倒了。那一刻，母亲的眼里有不可置信，失望，但最多的还是盼望，我下入了深深的自责和懊悔中，几乎要将我压垮。“妈，对不起。”我‘扑通’的跪下了，那是一种决定和承诺。原来我没懂，将父母的爱视若无睹，将老师的希望抛之脑后，我对不起他们。我懂了，那是一种浓浓的——爱。
原来我没懂（3）5
我以为我我懂了一切，原来我什么也不懂。
一
我以为科学与地域以两种极端，原来我不懂——科学的入口处便是地狱的入口处。
曾经读但丁的《神曲》，当我读到但丁进入第一层地狱时，发现那里只是一个审判庭，所有的亡魂都在那里听从发落：地狱，炼狱或者天堂。科学真是一个可怕的东西，在它的帮助下，那些飞扬的想象和沉重的现实在人类手中化作了锋利的双刃剑，可以斩开拦路的荆棘，也可以次穿自己的心房。
二
我以为盛世的灵魂是文化，文化的灵魂是一匹锦缎。原来我不懂——文化的灵魂是一把黄金匕首：桌上华丽的饰品，袖中致命的暗器。
现在读了一本书，叫《繁华的尘埃》，看到中国的盛唐，日本的平安时代。这些文化飞扬的时代：华丽的盛装，纷繁的礼数，升平的歌舞，不夜的王朝。在千百年后一尤能在岁月的蒙尘间一睹那昔日的繁华。
文化就是文化，它无法用言语形容。或是樵夫担间的秋光；或许是苍苍芦苇在风中低吟；或许是逐臣纵身大江的一声叹息。
我以为天空便是蔚蓝，但如今已有些灰暗；我以为云就是洁白，但如今还能看见几朵？我以为星星就是希望，但如今漫天却无星。
原来我不懂，原来我就不曾懂过。
原来我没懂（3）6
世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。
在我的童年时代，许伯是我印象深刻的一位邻居，他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发，几个补丁深深烙下的军色大褂，上面不满了暗黑的污渍，我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。
果然不出我所料，第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶，有时甚至是连路边垃圾角里废弃的'家具业要“洗劫一空”。我每每看见，就会嗤笑地走开，眼神微微一瞥，暗想：这个穷酸的老头。
七八月，正是桂花飘香的季节，村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚，就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天，就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的，送到各家各户，走时还乐呵呵地说：“今年桂花长得好，做的糕子可甜哩！”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间，可我一想到他“丑陋”的模样，便再也没胃口了。
在我的认知里，许伯总是脏脏的形象，直到那一次，我知道，我彻底错了。
那天的天空是灰色调的，闪电狂妄地怒吼着，风肆虐地吹刮着，一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠这块地了，全都没了，可怎么是好啊？”风雨并未同情奶奶一分，任我们怎么盖着，都给吹了起来……正在此时，朦胧中我看见一个身影，是许伯！他二话不说，就抓起篷布盖住地，并一个个打上桩，不知过了多久，雨停了，许伯也湿漉漉的。
原来我没懂！没懂，这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽，没懂，人性的价值是没无法直接去衡量，没懂许伯的灵魂原来如此美丽。
美丽并非看得见，而是去发现。
原来我没懂（3）7
已是深夜十点了，我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨，雨打在了窗户上，顺着窗户的边角流了下来。
爸爸怎样还没回来？我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机，拨通了爸爸的手机，电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了，我随便给自我找了个好听的借口。
次日早上，屋子里空荡荡的，仍是不见爸爸的身影。我想，或许是爸爸公司的工作太多了，他顾不得等我就先走了。
我独自走在上学的路上，眼中所见到的，是许多父母在送孩子上学。秋风起，在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作，为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自我。
这一切是一场梦境吗？不，原先是我没懂。
星期六上午，一个多么完美的周末呀，一缕阳光透过窗户光临了我的房间，将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸吗！我的手不由自主地伸向了那张照片，渐渐地，泪水模糊了双眼，我意识到原先我没懂。
那照片像是一台时光机器，将我卷回上周的一幅场景。
正在学校上课的我，被家人一个紧急电话牵动者心弦，赶往医院。
我不顾一切地往病房跑。推开那扇门，病房里站满了人。
“快点吧，就等你一个人了！”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上，仿佛是为了见到他的儿子而强行张大，手指紧抓着床单，双唇微启，是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去，紧紧地抱着父亲，大声嚎哭。
原先我没懂，之前的一切借口可是是自我还没懂得父亲已过世的事实。
但我却宁愿不懂……
原来我没懂（3）8
街道的树叶总是落，扫也不尽。横七竖八的仰在路中，静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。
就像我不懂老师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。
小学时光过得很清闲，与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动——扫街道。很荣幸的是，我们几个得到了这个“难得的机会”。
起初，我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的，只是那树叶是你“抬头不见，低头也见”。真奈何不了他们，在这浓秋，正是他们的天下。
一日落下，我们几个聚在一起，攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负！“这街又不是我的街，为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔，心里满载牢骚，却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子，考不进前十，更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们，是我们望尘莫及的。老师当然叫我们来与其相伴，就像那个比喻，他们是花朵，我们不过几片结了网的绿叶，谁会在乎？想着想着，鼻子一阵酸楚。老师的偏爱浅显易懂。
接下来几天，就在酸楚里过。
一星期说快也快。扫尽最后一片落叶，我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见老师正在办公室门口站着，或许在等谁。反正不是我们。
没想到竟是我们。她分给我们几个糖，问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。
原来我没懂，老师的偏爱我未曾懂，就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的希望。我没懂落红不是无情物。
只是现在我才懂。
原来我没懂（3）9
我曾经认为好的旅行一定要有许多朋友陪伴，大家有说有笑。我还觉得，每一次旅行必定要时刻端着相机，因为每一个风景都需要用相机来记录，这样也去会记住。
去年去四川旅行，有几周的时间吧。在那几周里，我没有在景点里放下相机，每到一个景点，我便从不同大额角度拍个不停。拍完后就忙着和朋友聊天说笑，觉得很美好。
每次旅行后，我似乎收获很多，我带会了很多照片。但这样的旅行总让我觉得少了很多。
后来，我读了龙应台《目送》里写的一段话后，彻底改变了当初的想法——“真正能读懂世界的，难道竟是机器，不是自己的眼睛、自己的心？相机，原来不是那么重要，他不过是我心的批注，眼的旁白。”我发现：虽然每次旅游我带回了许多照片，但是从一个景点到另一个景点，仅仅只是为了照相而已。我的心中没有一点点特殊的记忆，忘记了自己来过此地。像是转瞬即逝的时间，一去不回。走过了，就忘了。
原来相机实际上不能取代我们的心与眼，旅途中最美的莫过于用自己的眼睛观赏风景，用自己的心去领悟风景中的各种美。我曾经认为的旅行，只是照照相，而不是真正的旅行。我也许不用总是用相机，只需要眼和心就能把我与这些景亲密的贴在一起。在那时，这些景就会一直留在我心的边缘，我将比那机器记录的更细微，更仔细，并深深地留在我的心里。
原来我没懂（3）10
鱼缸在窗边静默，白云在天空悠然，鹅卵石不言，静看鱼儿在水中嬉戏，原来这一切我从未懂。
记得今年春节的时候，爸爸买回来三只小金鱼。只有笔盖儿大小的个子十分讨喜，颜色是清一色的中国红。我瞟了一眼，心中便下的判决书：嗯，看不见明年的太阳。实在不是因为我冷血无情，而是因为我从小便见惯家里买来的金鱼，不出几个月便翻着小肚皮去往西方。所以我便想当然地认为，这种好看的生物很难养活，这个没有任何科学依据的观念一直扎根在我的脑海中。所以我从未对观赏性鱼类抱有太大的期待。
已是8月，也许是鱼太顽强，又或许是我太多虑，那三条小金鱼依旧在窗边的鱼缸里活蹦乱跳，好不自在。
从弟弟住院至今，已有四天了。妈妈每天都忙得脚不沾地，每天匆匆的吃饭洗漱，给金鱼喂食，往返于家和医院之间。
到了第五天时，鱼缸中浑浊的水终于引起了我的注意，我心中暗道不妙，这下可糟了。带我走上前去，仔细一看，确实有些惊讶，在我心中这种美丽的生命是何其脆弱，稍微照顾不好就要出事，可这三个小精灵却依旧安然无恙，只是不像以往那般活蹦乱跳，也许是混浊的水让它们感到了不适。这时我才惊觉，我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因为脆弱而弥足珍贵，又因顽强而分外美丽。这一点原来我从未懂过，我给金鱼换了水，便趴在窗边一动也不动。
我看见，鱼儿在云中穿行，小鸟从水中飞过，大树在一片清澈中挺拔，鹅卵石在天空欢笑，原来我从未懂……
原来我没懂（3）11
每一个人都拥有青春，但我们真的理解青春这两个字吗？
总是认为，自我仅此一次，并且如此美丽的青春可是是十几岁的年龄，带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上，好像仅有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。
我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来，世俗的成规我们没有办法打破，我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的应对它，我们无路可逃。
我们总是期望，我们能够做最真实的自我。我们可自我的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。没有人能够约束我们，一切如我们所愿。
我憧憬着，看着一部部关于青春的电影，似乎他们的青春如此缤纷多彩。原先我们还有时间，我们还小，未来还有足够的时间，足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春，我们开始叛逆，我们用略带青涩的嗓音唱着歌，我们用自我并不成熟的想法处理事情，我们开始自我想方设法去满足自我想要的，想想自我的欢乐，也是如此完美。实际我们拥有青春。
我以为我读懂了青春，原先，我只是把青春当成了一段时间，却不明白它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义，原先，我只明白了它的长度，却不明白它无可比拟的价值。
我以为我懂得了许多，原先青春，就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去，成为你一段永生难忘的完美。
原来我没懂（3）12
一开始，我只以为母爱就是每天早上香喷喷的早饭，现在才发现原来我没懂。
每天早起，我还在被子中打滚的时候，我居然闻到了香喷喷的荷包蛋的香味，以为自己还在做梦。等一起来，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老妈还在灶台前忙碌着，我以为这就是母爱。
一天，我妈去了学校（我在学校犯了错），很生气的就回来了，那火气已经冒了三丈，连红的像火一般。
我知道我这次在劫难逃了，今天肯定不好受了，是男子单打还是女子单打，我都不管了。准备好海绵垫吧。
奇怪的是，今天，居然没有人打我，连训我都没有训！
又过了几天，还是因为同一件事，我妈又去了学校。
这次是肯定完蛋了。
果然回家就是一顿暴揍。我爸骂我，我妈也骂我。烦死他们了，把我的屋门一关，任由你们唠叨去吧。
过了半个小时，他们安静下来了，以为他们去睡觉了，一出去，我爸妈就站在门口，又开始了。
我实在忍不住了，顶了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。
一滴滴液体流在我的手背上，家里不漏水啊？抬头一看妈妈在哭。
原来妈妈再打我的同时，自己的心也在痛着，这种心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原来我以为打在我身上的巴掌，只有我会感觉到疼。现在，我才发现原来，我没懂。
原来我没懂（3）13
我以为我了解许多，家人、朋友、老师，可是自己以为让别人开心，结果却并非这样。
我以为我懂得大海，却把水滴当成大海；我以为我懂得父母，却把父母之爱当成习惯。
我真的懂了吗？原来我没懂。阳光洒向大地，人们的脚步把它踩得支离破碎，策划许久的妈妈的生日终于到来了。
我用我攒了很久的零花钱替妈妈买了生日蛋糕，还自己制作了一张可爱的卡片，一个人在家里兴奋不已，等待着妈妈下班回家。“咔”门开了，妈妈从门进来，“妈妈生日快乐！”把蛋糕端了出来，并送上自己的卡片，“祝你生日快乐”我让妈妈许了愿，好奇地问，妈妈的愿望是什么，本以为是涨工资，买衣服的愿望，可谁知，妈妈许的愿望是我健康快乐的成长。
我真的懂了吗？我真的了解妈妈吗？我一直以为妈妈会为他自己许下生日愿望，可他的希望全在于我，在于我能好好成长，原来我没懂。阴雨霏霏的天气，正如我的心情一样。
半期考试的成绩下来了，我的物理、化学差到了一种极点，可是爸爸期望最大的就是这两门学科，我不知应该怎样跟爸爸交代，紧张地拨起了电话：“喂爸爸，成……成绩下来了，我的物……理、化学没考好，我觉得我对不起你，我辜负了……”说到这里，心里的愧疚涌了起来，眼泪落下觉得十分对不起爸爸，可爸爸却说：“孩子，别难过，没什么对不起爸爸的，爸爸只是希望你能学好，开心地学，不是成绩。”我真的懂了吗？我真的明白爸爸吗？我们以为他期望了很久的物理、化学，给他的是一个成绩，可是爸爸真正要的却是我能快乐，快乐地学习，快乐地学好，而不是成绩，原来我没懂。
父母的苦心孤诣，父母给我的期望，我以为我懂了，原来我却没有真正的明白，明白父母对我的爱与期望，明白他们最大的心愿，原来我没懂。爸爸妈妈，原来我没懂，没懂你们是真心，用尽全力地为我好！
原来我没懂（3）14
随着年龄的增长，我越来越不懂许多事。
我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上，人行道上还植着瘦瘦高高的小树，或许是我在怀念我在了12年的地方，或是怀念那条樱花大道吧，又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧，说实话我真的不懂。
我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧！还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧！说真的，我不懂。
我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了，却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中，要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了，腻了，想换点新鲜的，又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧！我真的不懂。
我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的东西。可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧，又或是我只喜欢京剧的内容，里面人物的扮相罢了！我不懂哦！
我还是不懂我为什么喜欢和自己说话，也许是没有朋友吧，没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么，只是我不懂而已！
我不懂，我真的不懂吗？也许吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不愿说出来罢了！
有些是我想我懂，但。原来我什么都不懂！
但也许喜欢是不需要理由的，不是吗？
原来我没懂（3）15
微风将我的思绪随着日历一页又一页的舞动，记忆之门揭开了曾经的过往。
鹅毛大雪过后是一片白皑皑的冰天雪地。远处连绵不绝的山峰也融入在这银色世界之中。我朝着手哈气，望着远方。北方的雪如鲁迅说的那般，“雪花在纷飞之后，永远如粉，如沙，他们永不粘连，撒在屋上，地上，枯草上…。”。磐口的腊梅花在孤傲地立于寒风凛冽之中。它们毅然散发着自己的馨香，那种美丽动人的姿态让人挪不开眼。可我苦笑，为什么它们不愿意在春天开放呢？
后来，我升入了初中，基础好的我，对于初一的知识变得不屑一顾。我肆意嘲笑着别人的努力的身影。我轻蔑的笑了。
上帝的宠儿不会永远存在，因为他根本就不会宠爱谁。我想“活该”是对我后来结果的最好代名词。我望向窗外，春天里的花木一个个争奇斗艳，个个都姿态妖娆。可我总觉得缺少了些韵味，一个种内涵的美。
初二的我沦为了“难民”。温室里的花总是这般不堪一击。它枯萎了，它曾经的骄傲都已泯灭于狂风暴雨的洗礼之中，一去不复返。
我何时又回到了冬天，不禁意地瞥见那傲然挺立的梅花。顷刻间，觉得它是世界上最美丽的花，那种永不服输的精神。盛气凌人的气势，深深触动了我的心。曾经的枯萎，最终“馈赠“到了自己的身上。
原来我每没懂，成功之花需要惊人的精神和努力“汲取”营养，才会璀璨夺目！
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