我想握住你的手 _

2021-06-28 关于我的作文

我想握住你的手 _800字1

  月光铺在书桌前,静谧而且哀伤,窗棂外的世界是孤独的柔和,晴朗的夜如同茶峒村小溪畔那片宁静的天地。

  纤弱的女子在河中来回地撑着渡船,微低着头盯着水中灵动的波光。星星在湖中有点黯淡,如同她不再有期待的心。岸上再不会传来爷爷的歌声,另一边也永远不会出现她等待的渡船人。今夜,没有要过渡的人,只有她的心一遍遍来回地渡,渡回到记忆的深处。

  雷雨击倒了后山的塔,也让她不再有依靠,望着那张仿佛酣睡的沧桑的脸,她知道一个人生活的含义,手中的桨画不圆破碎的亲情。幸福的时光不似水在支离破碎之后还可以完好如初。

  她再也握不住那只长满茧的手,一坯黄土掩盖了所有的美好。爷爷成了记忆,可她忘不掉,那个拉扯她长大给她幸福的老人。还来不及回报,还来不及接过他手中的桨,还来不及用爱握住他的手。他就在她是我生命中成为了过去。

  而他呢?那个端午节在河畔偶遇的“岳云”呢?那个在深山给她唱情歌,让她的心飘浮在梦中的二老呢?也许明天回来,也许永远也不会回来了。

  她忘不掉与他擦肩而过的悸动,忘不掉望着新嫁娘花轿时,那种不为人知的期盼。她听人家说他要的未来是关于她的渡船。她曾以为幸福可以自然地在湖中来回的渡,永远地滋长。

  原来遗憾是没有原因的,原来生活不会预知感伤。不然渡船畔为何只剩下她孑然一身?晒月亮的大石上,除了黄狗,她孤独的躺着,冥想着那些来不及握住的错过。错过了握住爷爷的手,错过了握住二老的手,那种曾经遥想的幸福在她心中成了空洞的遗憾。

  河畔,她痴痴地望着,想着爷爷会在门口喊她,二老会幸福地叫她渡船。一切的一切在这晴朗的星辰下,清晰成一片片深蓝的悲伤。

  让思绪凝眸于记忆深处,月光的皎洁似乎从那个宁静的边城一直美好到如今,不曾变更过。可是,翠翠的手边,永远是没有温度的空气。

  握住你想握住的手,不要等似水的流年,绿了芭蕉,红了樱桃,你才恍然大悟已错过的美好。

  谁的人生都不会如渡船那般,永远精致地别在边城的鬓角,岁月经不住错过的考验,幸福就将老去。所以不要等到事过境迁,才有勇气说:

  我想握住你的手!

我想握住你的手 _800字2

  与你擦肩而过,我是否可以握住你的手?

  很多事情注定要有个结束,当我们擦肩而过的时候,应学会遗忘。

  人随风过,新月弯弯。傍晚不见光明,暮色中小鸟归去,有多少个明天可以等候?不曾忘记的是什么,相识的理想是否明白?命运的束缚,又是否可以挣脱?人生的遗憾在所难免,命运也许能够转弯。

  你到底为了什么而存在,我的存在又是为了什么?

  飞鸟划破星空没有痕迹,感谢你的每一晚,星星重新闪耀,光芒不再……祈祷你的每一日,天气变化不断,如若心情此起彼伏。

  承蒙上天眷顾。相信你会挣脱命运的束缚。

  与死神并肩于同一水平线上,没有恐惧,亦无感觉。一平的海岸线,有我的祈祷与祝贺,不知道那是感激,还是感伤?

  不是因为你的付出,而是因为你证明了,这个世界上痛苦的不止你一个。

  天终究还是放晴了,他舍不得变暗,因为那样你就看不到路了。

  这是个充满希望的清晨,却盖不住这个世界的哀伤。明明不在乎,我却刻意早起了几分钟,还咽下许多苦色的咖啡,只是带着想知道你的状态的冲动走上去。很好,没我想像的苍白。那个是笑容吗?开心与痛苦混淆着。你依然会笑,激起所有的荡漾。

  也许,你也一样。

  想哭的时候,闭上眼睛不让它流泪;孤独寂寞的时候,静静地看着天空;伤心的时候,找个地方,然后告诉自己要坚强;难过的时候,总会伪装自己,对别人笑;失败的时候,尽管自己已无力也要爬起来,最后告诉别人我很坚强。这真像个愚蠢的高中生活过程。我样。

  想哭的时候,闭上眼睛不让它流泪;孤独寂寞的时候,静静地看着天空;伤心的时候,找个地方,然后告诉自己要坚强;难过的时候,总会伪装自己,对别人笑;失败的时候,尽管自己已无力也要爬起来,最后告诉别人我很坚强。这真像个愚蠢的高中生活过程。我的历程……

  我会多说话,但那扇门好像打不开,好像那不是同龄人所能理解的思想。我讨厌说些无意义的无聊语言。

  可我却说了一句。

  “很想,握住你的手——”

我想握住你的手 _800字3

  母亲,从我出生那一刻起就一直陪伴在我身边,也是最爱我和最疼我的人。我一天天在她的看护下长大,同时,她也在一天天地衰老。

  一日,母亲将手伸进水池里用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬腊月,我甚至不敢把手从温暖的手套里取出,而母亲却将手放进冰冷刺骨的冷水里!这时母亲身体微微一震,把手从水池里缓缓取出,两只手互相摩擦着,明显是冻坏了!我也第一次仔细地观察母亲的手。母亲小时候曾经被开水烫伤过,在右手背上留下了大块疤痕,想起我从前因为这个而不喜欢接触母亲的手,真是太幼稚了。手上的皱纹像枯树根一样爬在手上,这恐怕是劳累过度而产生的吧。手指上还有菜刀的伤痕。我突然有一个念头:握住母亲的手。

  我走上前,想帮母亲洗衣物,以此来握你母亲的手。母亲却一把把我推开,让我努力学习,不要管这么多。

  我只好坐在书桌前默默沉思,我上一次是什么时候握住母亲的手?初一的时候吧,那时母亲抓着我的手过马路,但我后来用力甩开了,从此过马路母亲再也没有握过我的手了。哦,这不是我握住母亲的手,而是母亲握住我的手;那就是在我十岁那次。在北京游乐园玩的时候,母亲已经筋疲力尽了,而我还精力十足,抓着母亲的手,一个劲地往前走。哦,这也不是握住母亲的手,而是抓住……苦想了良久,还没有真正握住过母亲的手。我一定要握住你的手,我的母亲。

  早上,母亲正在削苹果。我想去握住她的手,她却把苹果塞给我,用纸把沾满果法的手擦干净后,拍拍我的书包,催促我赶快去上学,生怕我因迟到而被批评。

  中午,母亲正在扫地,我想去握住她的手,她却把手上的灰尘拍干净,变魔术似地拿出一本杂志,递给我,让我到边上去阅读娱乐一下。

  晚上,母亲正在做饭。我想去握住她的手,她却放下手中的锅铲,把旁边装着两个鸡腿的碟子给我,笑嘻嘻地对我说:“你只准吃一个,给你老爸留一下。”

  我始终没有握到母亲的手,但我会更爱你,母亲。总有一天,我会握住你的手,并郑重地告诉你我有多爱你。

我想握住你的手 _800字4

  动听的旋律,五彩的音符,对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大,享受着父母无微不至的关爱的同时,我更享受着音乐给我带来的美妙和幻想。我一直想握住音乐的手,一直,甚至是一种渴望和迫切想握住你的手,然而却总有那一段不知宽窄的距离。

  当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候,我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》,当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时,我的身边却有着维尔第的《四季》……对于此,难道我还没有握住你的手吗?是的,没有。虽然你离我是那么的近,甚至唾手可得,但我却觉得,你的内容是那么的深邃,你有几百年的文明,可待我去追随!

  步入童年,我开始了我的琴童生涯,每一天我都在你的怀抱下渐渐长大,原以为这样我便握住了你的手,已经完全走进了你的世界,但是,我错了!和你在一起的时间愈长,却愈使我感到自己的无知。

  在我赏阅了许多的音乐作品后,在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨,贝多芬的《命运》的澎湃,莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后,我震撼了,我感觉到一种从未有过的充实,是肉体上的,精神上的。

  我一次又一次地品尝你的韵味,十几年,几乎每一张CD都听过不下十遍,每一次都迫切地伸手想要握住你的手,但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手,却被那一道鸿沟隔开,可望而不可即。或许,音乐,你就有这样的一种魅力,让我充满幻想,让我不断企求,让我大步前进去追寻。

  在我十五岁那年,参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想象的一般:风度翩翩,矫健的步伐,灵活的舞台表现力,而是从小患过小儿麻痹症导致双腿残疾,下肢瘫痪。然而,他的表演却出乎我的意料,当他撑起手中的弓,灵活的手指跳动起来时,我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具生命力和无限的张力了。此时,我明白了,音乐是需要心的演绎的,不只是技巧与音符的堆砌,而是生命的华彩,人生的篇章。

  我爱音乐,我想握住你的手,或许,我现在握不到,将来也握不到,但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味,这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。

  去梦想,去寻觅,去追求。

  只为了想握住你的手。

我想握住你的手 _800字5

  其实今夜很想握着你的手,请你听我诉说。我知道你的眼睛会静静地看着我,此时眼泪已经涌上了我的眼窝。

  很多时候,想哭泣的时候,我会想象着把头埋在你的膝头,而你只是无声地低头慢慢梳理着我的乱发。对你,说不清是怎样的一种感情,不过是短暂的交流,却让我如此的信任和依赖。

  你的出现,让我忘记了失去亲人的痛苦;你的出现,让我的生活又充满了阳光。仿佛又回到了年少的时候,每天都在期待着黑夜的来临。

  多少次对自己说,也许只是别人寂寞时打发时间的一种游戏而已,别人是游离在游戏外,而你却是深陷其中。也曾想过应该停止,可我说不清是什么让我如此的不舍,转身离去竟是如此的艰难和痛苦。

  其实在最初,便给自己设下一条底线:永不见面。可当从你口里说出时,心痛的犹如利刃划过。

  多少次,在电话机旁徘徊,拿起又放下,放下又拿起。当终于按捺着狂跳的心听到那一声“喂”时,这一头的我却始终没有勇气说出一个字,总是无声的放下。

  你的南京之行仿佛在我心上狠狠地刺了一剑,其实除了事情本身,更让我心痛的是你在诉说的时候丝毫无视我的感受。我任你的剑在我内心狂舞,划过又划过,直到心痛到麻木。仿佛突然就又恢复到那个坚强的自己,冷冷地对自己说:该停止了。然后没有任何思想的睡去。清晨醒来,心痛也仿佛跟着苏醒,又一点点的蔓延全身。

  害怕夜晚的来临,每天下午4点以后,便开始坐卧不宁,总想着如何逃避这个夜晚。当终于无可逃避时,便只好自己对着自己宣泄着。

  仿佛陷入了一个激流,开始还在拼命地向外挣扎着,后来便放弃了这种努力,任由流水带着你,不知漂向何处,还要漂多久。

  我们很少向对方发问,更多的时候是倾听。总是感叹太多的相似,使我们很多时候不需要语言便能明了对方的一切。有时候隔着屏幕我甚至能看到你,感觉到你的呼吸。

  总觉得我们是同一类人,不适合生活在这样的现实世界里。所以我们营造了一个脱离了尘嚣的纯净的天空 。我们的灵魂在这里相聚,这里是我们的灵魂家园。

  有时候也会问自己,这是怎样的一种感情,真的说不清。也许与爱无关,但一定关乎情。

  今夜你已睡了吧。让我穿越空间来到你身边。拨开你额头的发,静静看你熟睡的脸,轻轻握着你的手,对你说:不需要有来生,今生如此,已是足够。睡梦里的你可曾听见。

我想握住你的手 _800字6

  儿时爸爸就将你介绍给我。从此,你就如有闪耀金边的太阳,抚慰我的心灵,你就如山间流下的一泓清泉,滋润着我的思想,你就如燥热夏天的一阵凉风,吹去我的尘埃。我从对你的凝望,到如今想握住你的双手。

  我真想握住你的手,这是美丽的手,优美的手,艺术的手。

  是你让我明白,美不只是存在于画中,音乐中。你也可以展现出美,文学的美,它体现在作者妙笔生花的词藻之美,它体现在“孤舟蓑莅翁,独钓寒江雪”的意境之美,它体现在“悠然见南山”的思想之美,我多想抓住这些手,不让它们遗失在时间的长河中,我多想抓住它们,让我的人生也充满了美。

  我多想握住你的手,这是感恩的手,机智的手,睿智的手。

  我从这许许多多的书本中,看到了你-----文学,从你身体中散发出来的思想的气息,他们是那么明显却又飘忽,只有当我真正投入,被你所深深吸引时,我才能有一点点的体会,我似乎在与智者谈话,是他告诉我许多不了解的事。鲁迅告诉了我阿Q的可笑,当时社会的黑暗。巴金告诉我真理是世间最珍贵的东西,你所做的事要对得起自己。欧亨利告诉我人间自有真情在,人性的美丽会感动一切——在与古今中外一位又一位伟人的谈话中,我感受到了思想的力量,所以我要抓住你的手,让我的思想更上一层楼。

  我多想抓住你的手,这是感悟的手,意境的手,境界的手。

  我从“贤哉回也”“在陋巷”的安贫乐道,学习到了圣人的感悟和君子的处世之道,我从“安能摧眉折腰事权贵”中学到了不向权贵低头,从“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”中学到了“天下兴亡,匹夫有责”的品格,是你教会了我不同的人生境界,让我在更高的人生舞台中,展现自身的色彩,所以我要抓住你的手,让你引领我走向更广阔的天地。

  在我的人生中,是你带领我走过沼泽,翻过高山,不惧困难,永往直前,你用你的手保护了我,扶起了我,让我的前路能够平坦,宽阔;你就像一位长者,一位朋友,当我最需要你的时候。

  现在我更想靠近你,听你的心声,不要再尾随于你,我要走上前握住你的手,与你并肩前行,让文学能一生伴我左右。

我想握住你的手 _800字7

  合上书,静坐窗前,任清风徐徐,看窗外繁星点点。就这样,听一场叶落的语言。

  嗨,小可爱,不知你从哪里来,亦不知你长什么模样,只知道你静静地躺在妈妈的肚子里。自从那天透过医院的仪器看到小小的你,我就激动起来,无时无刻不盼望着你的到来。没错,我是你的姐姐!曾幻想过,若你是女孩,我一定会把你打扮成一个人见人爱的小仙女;若你是男孩,那我就会把你打扮成一个酷酷的小王子。我多想把你搂在怀中,握着你肉嘟嘟的小手,一起感受那月光的洗礼。

  后来,我越来越觉得你一定是个男孩,我不记得浏览了多少个“男孩养成记”的网站,然后跑去跟妈妈分享。那些日子,我总喜欢把耳朵贴在妈妈肚子上,小心翼翼地感受着你在里面微弱的动静。只要感受到你一点点小小的动静,我都会乐得合不拢嘴,想着你是否正在里面不亦乐乎地含着自己的手指。

  有天晚上,我做了一个梦,梦到你光溜溜地跑到我面前,拿出一支纯白的蒲公英递给我,不可思议的是,你居然可以说话:“姐姐,送你支蒲公英,它代表永无止境的爱哦!”我激动地去拥抱你,结果却落了空。你不见了,我发疯似的到处寻你……随后我从梦中惊醒,满头大汗、手脚发抖、大脑空白。梦是美好的,但这结局却让我坐立不安,当时隐隐约约有种不好的预感,好怕之前的一切都只是七彩的泡沫……

  没想到,第二天,妈妈就告诉我,胎儿胎心太弱,若生下来会危及到母子的安全,趁现在只怀了四个月,打胎还不算太晚,所以只能……

  “不要说了!不要说了!我不要听!”我捂住耳朵,大声吼着,顾不得眼泪如决堤的洪水般倾泻而出。妈妈忍着泪过来哄我,我一头扎进妈妈怀里,哭成了泪人,一个劲儿地哭喊着:“不要走!求求你不要走……”

  那是个小雨淅淅的早晨,在我熟睡时,你在离我十几公里的县医院悄无声息地离开了。匆匆地来,匆匆地走,还未来得及看这世界一眼。

  微风过,树叶哗哗作响,叶落的语言鸣起,大自然的乐章奏起,都在送着你最后一程。好久好久以后,当一切恢复平静后,我睁开眼,发现这世界静得出奇,仿佛你从没来过,仿佛,我也从没爱过。

  那天晚上,我又梦到你光溜溜地跑到我面前,笑着递给我一支花。相视无言中,你再次消失了。我多想握着你的小手,带着你看遍这世界上每一处风景。

  我想握住你的手,很想很想。

我想握住你的手 _800字8

  当春风吹开了,桃蕾飘向柳梢时,燕子衔来了春的消息,当红莲铺满了池塘燃烧着芬芳时,雷雨浇注出下的热烈;当枝叶蹁跹着在清冷地微风中是谷物沉淀出秋地成熟,当寒号鸟在灰黄的枝头呜咽时寒梅吐露出动的矜持,当岁月在你的脸上偷偷刻下时光的印迹,我想握住你的手和你一起面对未来可能会有的风雨,当生命的年轮转过一个又一个圈时,我知道我再也放不开你的手。亲爱的妈妈,女儿想握住您的手。

  亲情在时光里轻盈的游走,您对我的爱永不停歇,我还记得那许多个夜晚您为我熬的粥,我还记得身上那件衣服经您洗刷后留下的香味,我还记得那许多个梦中您为我盖被的手指温度;我还记得偶尔晚归时您脸上深切的担忧,我还记得……那么多年的点点滴滴,您的爱汇成一条泵疼的河,日日夜夜在我的心中汹涌的流过。您那么多的爱不像草原上猛烈的烧酒,而是那香味馥郁而缱卷的女儿红;不是那鸣金大鼓奏不出铿锵之乐,而是那五十弦的锦瑟小桥流水,缠绵而足以绕梁三日,不是那如宽广的大海足以将人溺死其中的深情,而是那环绕山间满满都是爱意却不会致命。那样的爱那样的付出。您在满头乌发时心甘情愿,在白发悄悄驻扎时依然心甘情愿,您的爱随着时光的流逝而日益加深,永远不会终结。

  母亲。您一直都是我的引导者,一直牵着我的手走在前方,现在我想握住您的手与您并肩站立、在未来的路上,请您放心的依赖我,放心的让我撑起这片天空。放心的休息一下,我会努力的学会长大,直到长成一棵可以遮风避雨的枝繁叶茂的大树,像你多年前曾做过的那样,为所爱的人营造一个温暖舒适的家。

  我想握住你的手,为你做你希望我做的事,我想握住你的手一直走下去,我愿化作那朵金色花,永远不离你的左右,愿化作树,可以在夏季为你遮一时的酷热,愿化作春风,可以在你忧伤时带来一丝暖意,舒缓你的心情,愿化作蝶,可以看你微笑的脸庞,亲吻你水墨画般的青丝;愿化作溪,可以在你烦躁时带来一丝清凉,抚平你燥热的心,愿化作一条神奇的丝带,分别系在我们的手腕上,这样即使有一天我不得不因各种理由暂时离开你,只要您拉一拉丝带我一定马上回到你的身边、和你在一起看夕阳。

  亲爱的妈妈,我想握住你的手而不是站在你的身后,我想和你面对一切,而不是站在一旁看你独自奋力支撑。

我想握住你的手 _800字9

  本来我的学习是不太好的,但由于你一直对我的鼓励、帮助,所以,我才有一股动力支持我继续努力下去,决不放弃。我虽然行进得像蜗牛一样慢,但终究还是赶了上去。我们有了同一个梦想——复旦成了我们共同的向往。

  从此,我们就有了一个约定:我牵着你的手一起步入高校的殿堂。

  但是,年轻的我们真的太童稚了,说了许多不负责任的话,做了许多轻浮的事。等到我们都已经长大了,我才知道:两情若要长久时,岂在年少无知日?

  后来,不知是我兴趣不广了,还是良心发现,或者是真的长大了懂事了,随着,我对你的态度转变了。我越来越发觉自己对书的热情已远远超过了对你的钟情。在书中,那黄金屋,那车马多簇簇,那颜如玉,这座大观园是如此的包罗万象。“每日三省吾身”,才发觉,我们的感情是这样幼稚、狭隘。只能叹息:在错误的时间遇到了正确的人,终究只是“多情空余恨”。

  你感觉到了我们的心正在彼此疏远,对你的冷漠,带给你的是落花一样的伤悲,你的伤悲,泯灭了你曾经对我的爱意和对知识的激情,这一泯灭之后,恨如春雨,如丝如缕地积累,终于汇成泪河,便不再相信世界的一切。

  我也曾试图告诉你,我并非是想放弃,只是想等一个适宜的时间,再次延续我们的爱。可那已痛恨世界的你根本不明白这世界是有希望、有未来的,你没听进去,继续沉沦……

  我知道这是我送给你的带刺的并未成熟的玫瑰把你刺伤了,还流了血。

  高考了,我如愿以偿,但我无法忘记你,知道你早已泣不成声,很想给你安慰,就像从前坐在夜晚的草坪中,为你抹掉眼泪一样。但我已愧疚不能见你。可是,这矛盾的心又总是让我想起你。

  要是你也成功该多完美啊,这样,我便能牵着你的手,我们一起兑现那个诺言。可是现在,我只能握着你的手,对你说出我无尽的歉意,面对光明的前途与遥遥无期的爱,作为学生的我,只会对爱绝情。不过说这些早已是没有用的了,更何况我已不可能再次把你的手握住。

  在我们的人生旅途中,会有一些珍贵的情感的邂逅,我们都很想把握,似乎握住了彼此的手,便珍惜了难得的机会。其实,早早地将这些机会狠抓不放,我们柔弱的小手,有能够抓得紧吗?最后,抓不住了,放了,什么都抓不住了,完了,带给我们的是更大的,甚至是无可挽回的损失。

  宁愿给冲动的青春留下少许遗憾,也不要给漫长的人生留下悔恨。

我想握住你的手 _800字10

  暑假到了,我脑海里又浮现出你可爱的脸庞,又想去握住你温暖的手,但却被现实阻隔了。

  去年夏天,我日夜期盼的表弟终于来到了我家玩几天,然而,没有人知晓,离别这么快就到来了。那天,我照常去外面上课,表弟还在家安静地看电视。补习班结束了,我回到家,却不见了小姨和表弟的踪影,原来,他们离开了,回杭州了,因为小姨临时接到加班的任务,年假结束了,匆匆赶去上班了。我内心一阵发酸,却只能暗暗地叹息了一声。

  转眼到了寒假,放假前就接到外婆的电话,他们会来温州。我欣喜若狂,准备了表弟喜欢的零食。农历27日,接到外婆电话,他们到乐清了,明天他们会到我家......我兴奋得晚上辗转反侧,睡不着。短短几个小时后,凌晨6点,外婆说不能来了,因为乐清是疫情重灾区,为了大家的安全,他们明天不来温州了,我们也不要去乐清,他们明天自驾马上回杭州。一切来得那么突然,我还没来得及握握表弟的手。

  又到了暑假,我终于可以和他见面了,我可以去杭州,表弟也可以来温州。可是疫情还没有结束,离开本市我们两个都要打报告向学校申请,而且我们有很多补习班还没结束。疫情阻挡了我们,补习班再次阻挡了我们,为什么总能有理由阻挡我们相见。

  我每天都在盼望,却不知这一别也许是“永远”。我多么希望能和他握个手,而不是傻傻地幻想和他相见。

  我有些后悔,为什么那年夏天、那天上课之前不先问一下,好挽留他呢?然而,大家都选择了沉默,我没有问小姨,妈妈也没有告诉我,好像这就是一件非常平常的事。

  我的内心一直堵着一块“石头”,只要一想起好几次都错过的见面,我心里就闷闷的。我也似乎意识到,以后再次相见或许很难,虽然距离不远,可毕竟需要坐好几个小时的车。

  每次想打电话问候一下,电话号码已经拨好了,那面是忙音。我只能是呆呆地注视着手机,手指无法动弹,还有好几次无法拨通,也许是关机了。

  我在梦里梦见过他,和他一起嬉戏打闹,一起学习,一起玩耍,点点滴滴都是回忆。表弟,如果下次有机会相见,我一定会紧紧握住你的手,我再也不扭扭捏捏,大方地与你合张影,然后对你说,就算隔得再远,我们血脉相连。

  但目前这几乎不可能了,各种原因阻挡了我们相聚。来年春暖花开日,我想握住你的手,再一次怀念旧时光,再次感受亲情的美好。

我想握住你的手 _800字11

  小时候握着老师的手等校车,握着好朋友的手一起去做操,握着父母的手一起散步……,握手,小时候如此简单的事,如今对我们来说却是如此困难,但我还是想握住你们的手……

  妈妈,我想握住你的手

  还记得我小时候吗?那时爸爸工作忙,整天不在家,只有你一个人带我,我每天下课回家后,总会陪我到院子里去练习走路,你总是小心翼翼地握着我的手,陪着我一步一步地区向前方探索,我紧紧握着你的手,感觉你手里的温热,感受着母亲的伟大。

  而现在,我已成长为一名初三的学生,早已不要学走路,也早已不需要握住你的手了,那天,好不容易放假一天,本想在家好好睡上一觉,你却早早地把我叫醒,说要一起出去散步,我只好不情愿地穿好衣服,和你一起出门,在路上,你一次又一次地握住我的手,我一次又一次地不耐烦地甩开,并加快脚步,想甩掉你,看着你急忙追赶我的样子,我甚至觉得可笑,过了好一会儿,看了看气喘吁吁的你,突然觉得做得有点太过分了,便走到你身边,把手伸了出来,你马上露出了惊喜的表情,赶紧紧紧地握住我的手,好像一松手,我就会马上飞走一样,看着你那无心的样子,我终于明白,在你的心里,我已经长大了,已经成为一个有能力保护你的人了,“妈妈,就让我来保护你吧?”我想着,紧紧握住了你的手。

  小时候,你握住我的手来保护我,长大后,我握住你的手来保护你?

  朋友,我想握住你的手

  还记得我们小时候吧!我俩是最好的好哥们,我俩总是喜欢一人提一个玩具袋,碰面后,打开袋子,把里面的小宝贝全倒出来,开始模仿打仗的声音,玩得不亦乐乎,熟人经过,笑骂一声,“两个小呆瓜!”我们便会站起来,握住对方的手,理直气壮地反驳那人,人家被我们幼稚的语言逗乐了,一边笑着,一边走了,而我们却在为击退了敌人而拍手庆祝呢!握着你的手,我感受到了友情的珍贵。

  而现在,我们早已不是亲密无间的朋友,有时遇见你,也只是和你说几句话,曾有几次,我想去握住你的手,你却很快缩回手,甩下一句“恶不恶心”便逃命似地跑走了,你,到家怎么了?你忘记玩具袋,忘记了打仗游戏吗?你忘了那个敌人吗?忘了紧握着双手的我们吗?我多想再握住你的手,再去感受那珍贵的友谊。

  我想握住你的手,我想握住你的手一起散步,我想握住你的手一起游戏,我想握住你的手一起……

我想握住你的手 _800字12

  人生是美好的,在每一个人的人生中都有着永不可磨灭的记忆。在我的平凡的生命中,最重要的人就是我的`父母,因为是他们给了我生命,让我来到这个世界走一遭。

  从小就是妈妈牵着我的手让我学习走路,让我慢慢长大,她那双手是多么的纤柔,让我有了依靠。妈妈你的手让我小时候不再害怕,不再孤单,因为只要有你陪着我,让我握着你的手,我就能够踏实。

  记得小时候,我睡觉很怕一个人睡,尤其是一关灯,我就特别的害怕。于是,妈妈就每天陪着我,我怕妈妈会走掉,于是我就一直握着她的手,她的手是那么的柔软,让我不知不觉地就睡着了。小时候的时光总是这样的美好,妈妈细心的照顾,也让我无忧无虑的过着一个属于我自己的童年。小时候我也比较喜欢运动,喜欢乱跑。妈妈就拉着我的手跑啊跑啊,结果我不小心摔了一跤,妈妈就握着我的手对我说:“妍妍,站起来,你可以的,你一定要自己站起来。”我握着妈妈的手艰难地站起来了。妈妈,你的手是我一切动力的源泉――曾经。

  现在,我长大了,许多事情都变了。我和妈妈的关系是越来越差了,我不知道造成这种结果的原因是什么。可我知道,每天回到家中,我也不给妈妈打招呼了,就直接跑到楼上去写作业。吃饭的时候,妈妈就在楼下喊:“妍妍,吃饭了。”我就快速地跑下去,然后就吃饭,在吃饭期间,我和妈妈之间的对话就不超过五句话。每天如此,我和妈妈之间的关系就越来越僵,我觉得我和她之间渐行渐远了。我是多么想回到小时候,我想握着你的手睡觉,我有好几次都想对你说:“妈妈,我可不可以再握握你的手。”有一次,我终于鼓起勇气,我吃好晚饭之后,对妈妈说:“妈妈,我能不能……能不能握着你的手。”妈妈说:“你都几岁了,好吧!”于是,我就握着妈妈的手,我发现妈妈的手变得粗糙,没有一点光泽,满手都是茧子。我把脸放在妈妈的手上,妈妈明显一惊――手抖了一下,我的脸被妈妈的手弄得有点疼。我的眼泪突然就流了下来,你为我们家付出了很多,你为我操劳,为我洗衣做饭,你都是为了我,你的手才会变得如此粗糙。

  妈妈,我想握着你的手一直走下去,你的手是为我付出的印证,是我努力奋斗的力量。我想握着你的手,一个我最亲最爱的人――我的母亲。

我想握住你的手 _800字13

  秋,入夜,微凉。

  叶,入水,漾波。

  一圈圈的水波晕染开来,思绪,飘飞……

  记忆中,你的手苍劲有力,细细密密的褶皱布满了手背,条条皱纹,好像在诉说一波三折的往事。

  夏,烈日炎炎,那时的我,常常伴你在床榻,静静地听着你哼唱着那些年代久远的歌谣,讲述着那些记忆了三代的故事,窗外远远地吹来栀子花的香,吹走夏日的炙热……

  有时,你微微倾着身子,一只手吃力地撑着自己,另一只手握过我的手,用粗粝的指尖在我的手掌写下一撇,一捺。告诉我,那是我的名,我听得似懂非懂,只觉得掌心痒痒的,而你手掌的温度刚好温暖我。

  入秋,天气微微转凉,我不得不因为阑尾炎而进行一场小手术,打过一针安眠性质的药,我渐渐地半瞌起眼,昏昏欲睡,远远地,我听到一阵急切的脚步声,是舅母推着轮椅匆匆赶来。你,坐在轮椅上,神色比我还要紧张,视线慢慢模糊了,只感到你握着我的手,不像以前能将我的手整个包裹住了,但依旧有力、温暖。我想反握住你的手,告诉你,不要担心,可手术室的门已匆匆关上,只隐隐感受到你守望的目光。

  秋去冬来,今年往复,原以为你会度过一个又一个冬,陪着我毕业,陪着我成长。但,你终究是敌不过生命的无常。那天傍晚,我赶到舅母家时,母亲、外婆都已经哭红了眼,耳边充斥着哭声和悲伤的哀乐,断断续续地,听不真切,面前,你静静地躺在玻璃棺里,没有一丝生机。我伸出手,想触摸一下你,哪怕是冰冷的你,可那道薄薄的玻璃,成了你我不可逾越的屏障。舅母告诉我,你怕打扰到我,直到最后一刻也没托人叫我回来,只是不停地念叨着我。视线渐渐模糊了,不知名的情绪席卷全身,泪如珠,落湿衣襟……第一次,只是想简单地握住你的手……

  春来,草长莺飞,生命的新生带走了些离别的感伤。故人已去,老家进行了翻修,舅母给我带来一本旧相册,第一页,是你坐在椅上,抱着刚刚满月的我,绵软的大手包裹着小小的手,温暖、有力……

  入夜微凉,微波荡漾。坐在桌前,翻看着那本发黄的相册,似与你再相逢,相逢在落英缤纷的时刻,我想握住你饱经风霜的手,给予你温暖与力量。

我想握住你的手 _800字14

  我想握住你的手,在漫长时光中。

  你知道吗?从11年前那一声啼哭开始,我就一直陪着你。看着你咿咿呀呀学说话的样子,听到你第一次开口叫“妈妈”;看到你摇摇晃晃学走路的样子,记得你第一次一个人上学。那些画面,仍在眼前浮现……

  很小的时候,你特别爱哭。因为是爷爷奶奶在照顾你,所以你简直就是个小公主,爷爷会背着你不让你走一步路,奶奶会拿香甜的糖果哄你。即使这么疼你,你也会动不动就大哭,没有原因的大哭。总要爷爷奶奶哄好久好久,你才肯罢休。每天去幼儿园,只要一进门就开始哭,害得爷爷奶奶没办法离开。那三年,是你懵懂地认识这个世界的时光,是你最淘气的时光。

  长大一点点的时候,他们不能再照顾你。要回老家照顾小叔的孩子。但是,爸爸妈妈工作都很忙。当你跌倒哭着跑回家的时候,爸爸只会骂你怎么这么娇气,不许你哭。于是,从小学开始,便没有人再哄你,没有人再把你当公主。你开始习惯一个人在家,只有不会笑的玩具和冰冷的电视陪着你。爸爸妈妈每天回家都很晚,偶尔比较早,也会督促你写作业看书。并且只有在你考试成绩好的时候,才会笑得很开心地哄你,把你当宝贝,跟其他大人说你真懂事。渐渐地,你开始掩饰自己的小情绪,知道了要做一个成绩优异的好学生,并且学会了就算再难过再委屈也不能哭。所有的大人都对你很满意,父母觉得你会很有出息,对你寄托了很大的期望。

  小学高年级的你,开始有了小脾气,反感学习,受不了压力,你想变坏,不想学习。幸好,在差点误入歧途的时候,你清醒了,我告诉你,你不可以让所有人失望。你要成为父母的骄傲,于是,你再次认真学习。付出总是会有回报的,父母对你再一次充满了希望。可是,只有我知道,在你叛逆期的时候,父母严厉的话语以及周围人失望的眼光,曾是那么让你绝望。好在,有我一直陪着你。

  每一次受伤的时候,你不会娇气地喊痛;每一次被冤枉的时候,你不会气愤地耍脾气;每一次难过的时候,你不会急切地要人安慰……

  你一直都懂得,如何不让自己成为别人的负担。可是,你有我,就算所有人都不会心疼你,我会。我一直都不曾想过放弃你,你总是太在乎别人的感受,却忘了怎样保护自己。

  所以,我想握住你的手,让我来保护你。在可爱青春里,虽然万千思绪,却坚持不能没有你。在苍苍岁月里,让我用力地把你抱紧,为你遮挡所有风霜。

  你知道吗?

  我就是你,另一个你。

我想握住你的手 _800字15

  我想握住你的手,因为你的手,带给我阳光与黎明,是你,给了我一个美好的精神家园。语文,如果可以的话,我想握住你的手。

  你很普通,因为生活中到处都是你的影子,但你又很特别,因为你一笑一颦,都能幻化出一个美好的境界。你静静地躺在墨与纸中,浸透了一方美的天地。虽然是同样的方块字,你精心地罗列它们,于是构成了一首首绝妙的诗篇,就像神奇的魔术师一样,用魔法创造了一个不同的世界。这世上最伟大的,便是你啊。

  要说你的影响有多大,诗词歌赋便能淋漓尽致地展现出来。你手中,紧攥着古人的智慧与现代的文明,我想握住你的手,同你一起感受它们的魅力。就像小时候,天天抱着一本《唐诗三百首》,背过来背过去,就是背不够,那个时候,你拉着我,我们在一起乐游;后来,我把目标转到了现代诗上,虽然它不像古诗一样规定字数,排列整齐,但总有一种特别的力量,让你总在不经意间想起里面的一两句,并衷心地赞叹。与你相伴的时光是在很久之前了,我有多久没去握你的双手,感受你的脉搏,牢牢地攥住你的大手,一起去品味那些刻入灵魂的文字了?遗憾。

  我与你,分离了若干年,我想握住你的手,但无奈,我又没有这种力量,我是多想再次重温那时候的记忆,我在阳光下,用手摩挲你的发,而你,躺在阳光下,看树的阴翳倾洒,看天空澄澈得像童话,但是我失去了这样的时光,我只能捕捉你的幻像,而无法用手去握一握,哪怕是拉一拉你的手,你躲藏在古文的字句之中,而那里,是我到不了的遥远。

  这是为什么,因为我再不像以前那样爱记忆,读你了,曾经和你一起手牵手做游戏,现在只能犯困。事实上,我想学好你,想了解更多方面的你,你说的“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑栅处”。就是你的境界啊,你在灯火阑栅处,向我微笑,冲我招手,让我一度以为那是梦境。

  我想握住你的手,因为在黑暗里,有你指引方向;我想握住你的手,因为当迷茫与无助袭来时,你能赐予我力量,我想握住你的手,因为你是我的最爱,曾经是,现在是,以后也是。

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