我多想……1
现在，看着我那可爱的妹妹，在外婆怀里撒娇时，都会情不自禁的想起我的童年。
我多想回到童年，回到我的世界里，回到我天真、无知的世界里。我多想再和我的外婆一起，坐在矮矮的椅子上，一边给我讲着《格林童话》我慢慢进入甜蜜的梦想……
可是现在，我住在了学校，周六日又很少能见到外婆，不可能再像童年那样，在外婆的怀里撒娇，在外婆那一首首优美动听的“睡眠曲”中渐渐进入梦乡。
在童年里，我的身体很弱，经常生病，外婆也经常半夜送我到医院，连夜帮我熬药，早上再送我上学，就这样，外婆坚持下来了一年，爸爸妈妈当时都不再身边。
在童年里，让我记忆最深的就是外婆陪我一起练钢琴。从4岁开始，我就开始学习钢琴，刚开始学时，我的双手根本不听使唤，在键盘上乱弹，那时也不识谱，外婆就自己先学了一遍五线谱，把我所有需要弹的曲子都给标出来，认五线谱很费眼力，更何况当时外婆还有白内障，根本难以认出“小蝌蚪”。花了好几个小时才写出一首曲子。有一次，我的钢琴老师在前一天给我布置下来了一首比较长的新曲子，第二天就要听我练，外婆得知就在第一天晚上，带病帮我写上了五线谱，好方便我第二天的练习。但还没到我第二天上课，外婆就病倒了，躺在床上躺了三四天才好起来，在这几天里，我只好自己认错、写谱，有一次，我写得不耐烦了，太难认了，就哭了起来，外婆见了马上让我把谱子拿给她，她来给我写。就是这样，过了快九年了，外婆就一直是这样陪着我学，陪着我练，回家再教我练，有时她先学会了怎么弹，再来慢慢教我，成了我第二位钢琴老师。
在童年里，我很淘气，但当我每次淘气时，我看到的不是外婆那严厉的目光，而是慈祥又温柔的目光，她总是在暗地里无声的帮助着我。鼓舞着我，每当我有什么要求，她都会尽量去完成。外婆从不对我大喊大叫，也从来都不惯着我，把我看成珍珠似的。现在，我有了一个小妹妹，我以为外婆也会像以前对我那样对我的妹妹，但我想错了，外婆没有像以前那样细心了，也许是她不愿意再带一个小孩子了吧，或者是没有那么多的精力去带另一个小孩子了吧……
在童年里，我很可爱，也很聪明，外婆一见到外人就夸我，2、3岁就学会了20以内的加减法……
现在，我已经长大了，和我的童年说再见了，可能再也得不到像以前那样的呵护，可能看到的是外婆一天一天的老去，头上的白发一天一天的增加，我一天一天的长大。我爱我的童年，童年虽然没了，但外婆那永不老化的心仍在我心中。
我多么想念我的童年，我多想回到我那值得回忆的童年。我多么想再回到外婆怀里。
我多想……2
白云悠悠的日子里，天空显得格外的蓝。微风过处，绿茵上跃动着一颗充满活力的心。一颗心，再配上一双脚，便勾勒出了我去远方放牧青春的风景线。
我是十七岁的孩子，我青春年少，我充满梦想。青春，我想握住你的手，轻轻地握住就好。我想握住你的手，这样，你就可以带我走过美丽的花季，美丽的人生。请你千万不要笑我是小孩子的情怀，因为，我实在是想，与你同行……梦里，我这样呓语着，渴望谁能听到我的呼唤。
多想，轻轻地，握住你的手，让你带我去踏青，带着我漫游。
我们来到郊外，来到田野，来到美丽的山谷，清脆的鸟鸣，引我们走进密林，给大地送来第一串脚步。春天在欢迎我们，我们张开双臂，尽情地享受阳光的滋润，吸取春天给我们的不竭力量。风，暖暖地拂过脸颊。阳光在我们的脸上欢快地跳跃。遍地的野草中开着星星点点优雅的小花，香气清淡而悠远。我们在小溪边说笑、嬉戏，互相诉说着自己的快乐。潺潺的溪水里，鱼虾嬉戏，还能看到小螃蟹横着爪子在里面爬，我们晃荡着光着的脚丫，学傣族人民的泼水节，庆祝属于我们的美丽节日，细细密密的水珠映出每个人如花的脸庞……
然而，无尽地等待，换来的是失望的落泪。
你与我同行，却只远远地伴着我。我，也只是看见你远远地徘徊着。我多想追上你，轻轻地握上你的手，让你带着我，一起走。多想，轻轻地，握住你的手，让你带着我，一起走。带我去看六月的海，深秋的菊，冬天的雪……也让我读懂你的快乐、你的忧伤。
多想，握住你的手，轻轻地跟在你身后，带着甜甜的笑，看着你的背影，那样，我会很踏实，很满足。
我努力追随着远方的你，我用微笑对每个人，用信心对每件事，怀着感恩对待每天的生活。我不断努力追随着你，终于，你近了，近了，你的轮廓开始清晰，背影也渐渐宽大，我甚至，可以听见你沉稳的脚步声。
我喘着气，轻声喊你，你停下，转身看我，露出阳光般的笑，对我说：“你终于追上我，我终于等到你……”
于是，你朝我伸
出手。我惊讶，竟一时没有反应。你又笑着拍拍我的头，朝我说：“傻孩子，青春就是这样十万火急呀！”
你终于握住我的手，带着我与你一起走。
你终于握着我的手，带我遨游。带我去听大漠的驼铃，带我去听天山的悲歌；带我去看徐志摩的康桥，带我去看朱自清的荷塘；带我去寻找海子的面朝大海，春暖花开，带我去感受食指的相信未来，热爱生命……
青春，我想握住你的手，就这样，轻轻地，永远地握住你的手，让你带我走，让我们一起走。
我多想……3
每个人都有自己的责任。责任是不能逃避的，但我却想抛弃自己的责任。
有人曾经说过：“权利也是一份责任。”那么，身为班长的我，责任不就更大吗？的确，我有着一师之下多生之上的权利，班中任何事情都有权管。我必须管好同学们，带好头，做好榜样。这意味着我有许多不可推辞的责任。身为家中的长女，我必须处处让着弟弟，要事事要比弟弟懂事，悉心教导弟弟。身为父母的女儿，我身上有着爸爸`妈妈对我的期望，他们望女成凤，这意味在家也肩负许多责任，但我却是多么渴望没有责任啊！
爸爸常对我说：“一个没有责任心的人，生活是绝对不可能开心的！”但在那时我脱口而出：“可我不想要责任啊！哪怕只有一天，我也心满意足！”但是我心里那强烈的责任心仿佛批评着我：“你难道觉得没有责任心很快乐吗？你忘了老师对你的教诲，父母对你孜孜不倦地教育吗？”我没忘，所以，我只能面对这一切，将渴望藏在心里。
但今天，我想抛弃责任心的热切，使我宁愿背负着被人指责为不孝不义之人的罪名。因为我知道，哪怕仅有一天，我也无悔。终于……
明媚的阳光照射着大地，到处鸟语花香，这一切多么美好啊！八点了，我要放风筝去。于是我拿起风筝向门口跑去。“姐，你不用上课呀？今天星期三耶！”弟弟站在门口，皱着眉头看我。“上课？上什么课，今天我才不去了，我要出去，再见！”说完边跑边哼唱着小曲来到体育场，拿出风筝放起来。突然，我像是撞到什么，原来是一棵树啊！真是倒霉，不放了。于是便跑回家去，爸爸看见我笑着说：“回来可？我买了本书，讲初中生活的，你不妨看看。对你的学习或许有帮助。”“老爸，别再提学习这两个字了，你去你的工厂吧！”爸爸没想到一向乖巧听话的我，会这样回话，愣在原地。“姐，电话！”“哦！”我走过去接电话。“班长，这个数学题你能不能教我一下，我想了一个上午就是解不出来！”班里的同学焦急地问着我。“对不起，我没空！”说完，将电话一挂，便拿起漫画书看起来。这时妈妈拿着一张传真单走到我面前，“这是你老师的，她让你去参加数学竞赛！”“数学竞赛，我干嘛要去？”“你是班长！”“我不去，要去找别的同学去！”说完，头一扬回到房里，抱着“猩猩”睡觉了……
真的有这一天吗？有我可以任性的一天吗？对着父母的期望视而不顾，同学的请教理也不理，老师的要求看也不看。不用再因心里的声音而挣扎，不要责任心，做自己要做的事，想做的事，有这么一天，该多好啊！
爸爸，妈妈，老师，朋友，同学们，容我任性一天，放下责任心好吗？
我多想……4
清冷的街道上空荡荡的，只有几片枯黄的树叶在空中飘荡，偶尔有人走过，也只是形色匆匆，还戴着口罩和帽子。一阵冷风吹来，枯叶又落了一地，愈发显得毫无生机。
这个年，没有火红的鞭炮，没有拥挤的人群，只有可恶的新型冠状病毒！
我望着窗外的蓝天出了神，我多想出去啊！
我多想看到人们把一长串的鞭炮如龙般盘旋在地上，然后将引线点燃快速跑开，“噼里啪啦”的声音震耳欲聋，金红色的火光闪耀着，亮得令人睁不开眼，灰色的烟雾不断从火光中钻出，向天空飘出，过年的喜庆也在这鞭炮声中迎面扑来了。
正月初一，拜年喽！我穿着新衣裳，兴冲冲的随着父母奔向外公家。“新年快乐！新年快乐！”门刚打开，一叠声的祝福便冲了出来。弟弟也兴冲冲地来到客厅笑眯眯地看着我们，爸爸妈妈拿出红包，弟弟笑得更欢了。当然我也是收获满满啊！随后我和弟弟凑到一块儿，商量着我们的花钱大计。
这样的年，深深地刻在了我心中，我无时无刻不在想念着。小孩们的打闹，大人们的热情，如今却不见了踪影。我是多么想念往日热闹的年啊！
窝在家里的日子多了，连平日里爱吃的食物都觉得无味。
我多想和朋友一起走在热闹的街头，看着周围熙熙攘攘的人群，听着此起彼伏的叫卖声，分享我们喜怒哀乐的话题，走累了，说渴了，便一起走进“乐多滋”那窄小的门，点上一杯奶茶，“刺溜”猛吸一口，那奶香味在嘴里扩散，逐渐变得浓郁。烧仙草混合着红豆，在唇齿间游走，混着奶茶向喉咙滑去。多么美妙的感受啊，如今却只能在想象中咂着干燥的双唇。
我多想与亲人们穿梭在各个商店之间，看着各式各样的衣服，时不时在身上比划比划，就算走得双腿酸软，也不觉得累，一路上满是欢声笑语。
那样的年是多么美好，又令人向往啊!
要是以往，早就开学了呀，可现在只能呆在家里，孤零零地学着没完没了的网课，真是怀念热闹的学校啊！
我多想坐在教室里，看看老师在黑板前的手欢快地跳跃着，看看本子上老师的红笔批注。老师那和蔼的笑容，那一遍又一遍的讲解，令我难忘；或是在考试，安静地只听到黑笔轻触纸面的刷刷声，偶尔抬头，看到几个同学趁老师不注意，猛地转头，看几眼后桌的卷子，一抹得意浮现在脸上，取代了先前的警惕。最开心的莫过于下课了，和同学们追追跑跑，说笑聊天，或是到别的班级门口，探头探脑地寻找朋友。
思绪万千……
可我必须居家，继续做那“何妨一下楼”主人。在这场没有硝烟的战“疫”中，我虽微小，但至少我能做到不添乱。听钟南山爷爷的话，不出门，勤洗手，常通风；听学校的安排，停课不停学，认真上网课，居家也锻炼。
我坚信“没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临”！你看，窗外的树枝上正冒出点点绿芽……
我多想……5
成长，就好比我人生中的一艘小船，行驶在波面上。有时风平浪静，有时也会遇到汹涌澎湃的海浪。但我的成长之舟，并不是一帆风顺的，其中也经历着各种风波。对我而言，酸甜苦辣咸，样样都有。
作业之多“难为”了嬉戏之少，老师之严肃“阻抑”了欢笑之渺，压力之沉重，“造就”了在梦幻中的我们——有困惑、有烦恼。日子一天天过去，我们一天天长大，作业渐渐像小山一样多了起来。放学后，我不敢去玩，去看电视，去玩电脑，生怕自己的作业完成不了，我只能拼命地让自己的笔在本子上挪动着，等到华灯初上，我才会步行在回家的路上。随着年级的升高，课程也渐渐多起来，每当晚上回家复习时，我望着那一大堆的书，真不知该先复习哪一科，是语文？是数学？是科学？还是……
我多想有一点空闲的时间去玩会儿啊！去打打羽毛球，慢跑几圈步，活动活动筋骨。我看一阵子电视就成为了我最大的享受吧！每当看见几个小朋友蹦蹦跳跳，玩耍的样子，我就和他们打成一片。玩着、闹着，沉浸在欢乐之中。可这欢乐太短暂了，如此玩闹很不尽心。似乎各种的作业在招呼我，该做作业了。是的，作为学生应及时、认真地完成作业。于是，我不得不抑制自己的玩心，做到课桌前演算一道又一道的习题，背诵一篇又一篇的课文，抄写一遍又一遍的词语……我多想再回到幼年时期，丢掉那无尽的烦恼，重新做一个“小小孩”。
我们的生活充满了七色阳光，但即便是在阳光普照的时候，也难免会出现短暂的阴云。成长中的少年，会有一些挥之不去的烦恼与困惑，这些烦恼、困惑来自生活，来自学习，来自与同学的'交往……但是，有烦恼、困惑并不可怕，关键是要正确对待它。我多想清理烦恼，消除困惑，带着多彩的梦走向成熟！
我多想……6
“你长大了！”爸妈总会说这句话，其实他们知道，我根本没有长大，只是偶尔帮他们分担一些家务而己，但他们找不到什么赞扬的话，只有说一句“你长大了！”
其实，我并不想长大，因为童年给予我的太多了，虽然有的时候也有烦恼和忧愁，但更多的是无尽的快乐。
可我还是慢慢长大了。还没来得及抓住时间，它便像流星一样从眼前划过。只是一瞬间，没有留下任何痕迹。六年的小学时光就这样悄悄地从我身边走过了，剩下的只有最后那么一点缓冲。我从小就有习惯了用微笑带过所有不愉快的事情，哪怕我做一件非常困难的事情，也要表现出我那“小菜一碟”的架势，我要让他们觉得我很有本事。就这样，我快乐地走过来了。但是，渐渐地，我脸上的笑容慢慢减少了，心里承载的压力越来越大。家人和朋友都对我说：“我相信你”！但是，谁知道，就是因为有太多人相信我，我才更怀疑自己的能力，他们的期望值太高了，我怕我会让所有信任我的人失望。但我还是装着一副若无其事的表情蒙骗着所有的人。
有人问：“马上就要考初中了，压力大吗？”我总会带着轻蔑的微笑回答：“不就是考初中吗？有什么难的，对我来说是易如反常。”其实，我的压力绝不少于任何人。而且今年有重点初中考，我就更加紧张了。全家人都希望我考上，叫我多努力些。但是他们都不知道我的压力有多大。考上去不是说考就能考上的，而是要有能力的。他们每次这样说，我就说：“考就考呗。”但他们会用责备的口气来指责我：“什么，考就考呗？你什么意思啊？你必须，一定，要考上去，我们对你有那么有信心，你不能让我们失望！”“不能让我失望”这句话说的倒是容易，可做起来就难了。你们知道我是怎么想的吗？我也想考上去啊，但我就是不用考也知道是不可能考上的。我不说出来就是怕伤你们的心，我不说出来就是不善于表达。
我总会在自己压力大的时候，回忆起以前快乐的时光，那个还是被别人称为“童年”的那段时光。童年是无忧无虑的，每根神经都松驰着。犯了错误，父母会语重心长地教导。而成年则是紧张乏味的，每根神经都绷提紧紧的。每天都要想很多事情，做很多事情，而且都是在童年的时候自己想都不用想的事情。想想童年，还真是无知和幼稚，快乐竟不是那么简单了。
我多想永远不长大，永远停留在快乐的日子里。，但是，一次次考试没有达到理想的目标，说实在的，我从来都没有这么害怕过。我真不想长大，只想永远只是一个小孩子，一个长大不了的孩子，一个无忧无虑的孩子。但是，纵然我有一千个一万个不愿意，但我的渴望绝对不会让时间对我有所同情，它还是无情的看着我，无情地从我身边一次又一次溜走。我想了好久……好累啊，困死了……于是，我就睡着了……
“主人，你有三个愿望，我都可以帮你实现。”
“我只要永远都长不大……”
我多想……7
我是一棵草，一棵与人类相处了很久的草，一棵有太多话想对人类说的草。
人们啊，我多想告诉你们：请保护我们这些无言草木!
我总记得：那天，我刚从睡梦中苏醒。我看见太阳公公那红彤彤的笑脸，我看见刚梳洗完的洁白的云儿姐姐;我听到小鸟们在想我打招呼，我听到花儿们向我说着一声声甜蜜的“早安”;这边，我向树爷爷招招手，那边，我向风婆婆点点头……噢，这一切是多么和谐，美好!我尽情地允吸着空气中夹杂着的露珠的清新，享受着这如鱼得水的美好。忽然，我被人们称作“塑料袋”的东西罩住——啊!人们，你们乱扔垃圾，我刚想叫着。这狭小的空间中沉闷的空气让我难以呼吸，我拼命地吸着，可终究还是未能吸到氧气，我好像听到了自己心的急促跳动的声音，喉管仿佛被不知名的东西堵塞着……渐渐地，我失去了知觉……“草儿，草儿，你没事吧!”不知过了多久，我被叫醒。周围是伙伴们关心的询问，我心中好像充满了人称“悲伤”与“感动”的东西，想哭却又哭不出。
人们啊，请保护我们这些无名无言的动植物!我们也有生命，我们也会悲伤难过!除此之外，请你们也善待我们共同赖以生存的家园——地球吧!
从那次以后，我从我的朋友们那知道，这种事情已是常见，甚至他们还有更悲痛的经历。树爷爷告诉我，他的家族每年每天每时每刻都在遭到砍伐、残害;花儿们也告诉我，原来她们家族很大很大，兄弟姐妹聚居一堂，与我的家族共同生活着，可是近几年，人们为了造房，建工厂，已不知直接地毁了多少个草原，森林，间接残害的更是不计其数;鸟儿更是在一旁带着哭腔地诉说着，曾经他们的“鸟儿天堂”随着森林树木的减少而逐渐消失，曾经数目最多的鸟儿，旅鸽，仅仅在一百年的时间内就灭绝，曾经欢快自由的鸟儿现在日夜担心被猎杀、网捕。鸟儿还说，其他的动物朋友们也都如此，而且平均每天就有75个物种灭绝，每小时就有3个物种灭绝!而这一切的元凶便是——人类。从大家的诉说中，我也听到了人类的这些罪行对地球的影响：沙尘暴使土地沙漠化加剧，地震，海啸，台风，“温室效应”……谁能不说这些不是人类自己造成的呢?而这一切既是惩罚人类，也是对地球母亲的伤害啊!
一想到地球母亲所受到的苦难，我就不禁随之愤怒起来，人类你们就忍心看到地球母亲脸色泛黄，心神憔悴，承受这本不该属于她的痛苦吗?你们何时才肯罢休?!收收手吧!然而，可惜我是一棵草，若是我能说话，我多想亲口告诉你们：请保护生态平衡!保护我们赖以生存的地球吧!
我多想……8
蒲公英随风而舞，爱随舞而扬。
——题记
夏日的风绕过裙摆，大地用彩笔绘出灿烂的花海。一只只白色的小精灵以阳光为马，悠闲地徜徉在蔚蓝的天空下。
仔细一看，洁白的伞柄好像真被阳光染黄了，下面还像是坠着一个沉甸甸的东西。宛似装了满怀的爱，要撒向人间的每一个角落。它们就是蒲公英，我多想像这些小天使一样畅游天际。
白丁香轻悉雅致，红玫瑰娇艳美丽，黑郁金神秘幽雅，可我唯独想做一只平凡的蒲公英，随风而舞。你可知道，蒲公英的花语是：“停不了的爱，无法停留的爱。”
当柔风轻抚它的面颊，它便携着阳光与爱，飞去每一个需要温暖的地方。跟随着它的步伐，我仿佛看到了奋不顾身的张丽莉，仿佛看到了将生死置之度外的吴斌，仿佛看到了舍己为人的高铁成，仿佛看到了捐献自己的何玥……我曾以为，这几近荒芜的城市，是不会有这般美丽的存在的，却原来还是有的。蒲公英牵动了我心中最柔软的角落，渴望变成蒲公英的梦想在心中更加肆意的蔓延。
蒲公英啊，我多想像你一样飞。不，我要飞得更高更远......因为也许这样，鸟儿就不会在裸露的电线杆上哀鸣无家了；也许这样，盲人就不会再车子川流不息的马路上玩生命大冒险了；也许这样，”小悦悦“就不会那么疼了......
蒲公英还是太少了，它像萤火虫，零零散散的布在漆黑的夜空，只能照亮微小的一隅，还有枚不胜举的地方没有光亮。不知道你们是否享受黑暗，对我而言，它带来的是无边无际的恐惧。所以我更加渴望变成一只蒲公英，为这个黑暗无边的世界增添一抹阳光，或者丝丝缕缕的星光。
虽然我的力量微不足道，但除了我，还有你、还有她、还有他，积少成多，聚星成月，还怕不能拨开云翳，让更多的阳光洒在这贫瘠的土地上吗？
有个地方，我一直想去。那儿几乎漫天都飘舞着蒲公英，还有大片的阳光洒在身上，暖暖的。那个城市的具体名字我早已忘却了，我只记得，在追捕一个小偷的时候，全城的出租车都出动了。不仅如此，各种宝马、奔驰也都参与到这场惊天动地的追捕活动中。在追捕的过程中，没有人记得自己的车是名车，没有人记得自己原本要干什么，没有人记得自己不过是一个普通人......像蒲公英在飞的时候，也忘记了它不过是一朵再平凡不过的花。在危险重重的围追堵截中，每一个抛却自身利益的勇者，心之深处都有阳光绽放。不知道是太阳的光芒还是他们心中凝聚的爱，让一种温暖的气息氤氲在整个城市中，经久不散。在和煦的风中，有好多蒲公英随风而舞，而爱，随舞而扬。我叫它蒲公英城，第二天堂。
如果有机会，我一定要躺在蒲公英丛中，享受它们的爱抚，那该是多么惬意啊！当然，我更想变成一只蒲公英，与它们一起翩飞......
我闭上双眼幻想：我身着雪白的花羽，披着鹅黄的阳光斗笠，穿行在蔚蓝的天际。当我睁开双眼的时候，漫天都是轻舞的蒲公英。纵使阳光熹微，暖意也会从心底喷涌而出。
蒲公英随风而舞，爱随舞而扬。
这个世界，很美。
我多想……9
每每想起父亲，总有一股春风从面前拂过。它那样温暖，那样和煦，像润物无声的细雨，慢慢地催开了我心底那美丽的花儿。此刻，我又想起了那些点滴小事，亲爱的父亲，我多想对你说：“爸爸，我爱您！”
那年寒冬的一天，下着雨，放学了。我拎起书包飞一般地冲出教室，一头钻进雨帘中，我庆幸你没有来。回头看看校门口，同学们一个个钻进温暖宽敞的小车里，马达的声音渐渐盖过我的思绪。“闺——女——”这熟悉的声音……
循声望去，你打着一把旧伞，扶着一辆自行车站在雨中。车锈像你脸上的皱纹一般漫无规律。“爸爸来迟了。走，上车回家吧。”你满脸的慈祥，但我却一身的不自在。我感觉得到，车里的同学肯定在用鄙夷的目光注视着衰老的你和破旧的自行车。我的脸火辣辣地烧痛。你似乎知道了什么，从怀里掏出一张纸币对我说：“哦对了，我想起来了，我单位还有事儿呢，你先打车回家吧。”望着你远去的背影，我多想对你说：“爸，我不怕别人的嘲笑了，我爱您！”于是，我飞快跑上前，紧紧地和你拥抱在一起。
记得那晚，你说了我几句，我又给你顶回来，你还是继续说下去，我再也忍不住，跑进房间大哭起来。和以前一样，总是妈妈拿着毛巾走进房里为我擦干泪水，哄我睡觉，可我半夜起身上厕所时却发现你还没睡。“其实是我过火了，让你受委屈了。”你说。但是那个时候，我多想对你说：“爸，是我让您操心了，我爱您！”
“父亲节”到了，我想给你洗脚，憋了半天，才结结巴巴地对你说：“爸……今儿我……给您洗脚吧。”你抬起头，惊奇地看着我，就像在看一个外星人，后来你好像明白了什么，笑着坐到了椅子上。
我接好水端到你面前，用手试了试水温，然后蹲下来，把你的鞋和袜子脱掉，轻轻地把脚放进水盆。这时我才第一次认认真真地看到了你的脚，你的脚比我的大多了，上面爬满了一条条青筋，还有好多好多褶皱。我吸了吸鼻子，有点酸臭的味道，我本能地想把嘴捂上，可是又忍住了。望着你满足，惬意的样子，我心里突然一阵酸楚。你从没要求过什么，从没想过让女儿给自己捶捶背、揉揉肩，更没有想到让孩子给自己洗脚，我只是给你洗了一次脚，你就这么满足。几滴热泪砸在我的手背上，我抬头看见了你湿润的眼。“长大了，懂事了。”你别过头，喃喃地说。当时我多想告诉你：“爸，我爱您！”可喉咙像被什么堵住了，一句话也说不出来。我低下头，紧紧地咬住嘴唇，不让泪水掉下来。
白云不语，用美丽的风景讲述着爱的故事；小草不语，用绿色燎原着寸草心。亲爱的爸爸，我多想对你说：“今后我一定好好做人，努力学习，回报您对我的好。我真的好爱您！”
我多想……10
会在笼子里翻跟头的八哥，眼睛宛若红色宝石、体形圆圆滚滚白白胖胖神似汤圆的白兔，水中游弋尾鳍似纱的金鱼，钻来钻去爱在嘴巴里藏东西的仓鼠……
都是可爱的小动物，让我恨不得一辈子都看着它们。
当然，以上列举的都不是我养的，我马马虎虎的性格根本不适合养宠物，好似那句话说的，别人家养金鱼，几天换一次水，我们家养金鱼，几天换一次鱼。我不忍心看着那些鲜活的生命在我手中逝去——所以就算我非常热爱它们，我也绝对不会养它们。
可是，在我心里，一直心心念念着这样一只宠物，我发誓我会好好照顾它，可以为了它改掉我的性格——这就是宠物狗。
所有品种的狗狗我都很喜欢，咖啡色的泰迪憨态可掬，白色的博美好像一团雪，阿拉斯加和哈士奇让我想到在雪地里游荡的孤傲的狼，但我最喜欢的，是金毛。
喜欢金毛的基因大概是我妈妈传给我的，或者是她给我耳濡目染使我潜移默化了吧——在我妈妈小时候，家里就有一条金毛，非常听话，总是在早上送我妈妈、舅舅和小姨去上学，一定要看到他们安全走近校门之后才会放心地回家。这么可爱这么听话的狗狗，谁会不喜欢呢？后来那只金毛殒命枪下，被打去吃掉了，我妈妈为此流了好几个星期的眼泪，直到现在提起这件事，还是会止不住地叹息。所以我在不停暗示她再买只狗狗，不过她好像没有读懂我的暗示。
后来知道了，原来金毛是导盲犬的一种，非常聪明，我就更想要养只狗狗了。更听说别人家的狗狗上了厕所还会冲掉，甚至会做算数，会认出自己最好的朋友。而且狗狗会用一生陪主人爱主人呢。
我多想要养只狗狗啊。
那一天，我和妈妈一起去花鸟市场，人很多，很挤，但我还是拼尽全力想找到一个缝隙，能够钻过去看一眼我最喜欢的卖宠物狗的地方。
也许是缘分吧，就在我挤过去的时候，刚好看见一只金毛幼犬趴在架子上，四处张望着。
“妈妈，我能不能去摸摸它？”我一下子就被这只狗狗吸引了注意力，赶快问道。
得到妈妈的许可之后，我便伸出手摸了摸它的头，毛很软，很顺，还是温热的。
就在这个时候，那只狗狗突然朝前一扑，两只爪子刚好抓住我的口袋，就像是一个要抱抱的小孩子，正在撒娇呢。
我有点受宠若惊，赶快伸出两只手握住了它的小爪子。狗狗的爪子上也有肉垫，摸着比猫咪的要厚实一点，粗糙一点，但也很软，肉乎乎的。
狗狗的嘴在我的两只手上蹭来蹭去，还舔了舔我的手背，我感觉湿漉漉的，整颗心都快化了。
然而我还是不能买它，妈妈说，它很可爱，所以我应该等有机会的时候再去养它，家里太小，还不得不在长寿和大渡口两头跑，没有时间养。我只好对它依依不舍地说了再见，一步三回头的离开了。
我多想要养只狗狗啊。
后来我妈妈也给了我一个机会——不论学科，只要我考50个满分，她就给我买只金毛。
哎，虽然艰难了点，但也不是不可能呢——所以为了狗狗，我拼了！
诶，我多想养只狗狗啊。
我多想……11
“快点做练习题！还不抓紧时间，玩什么玩？赶紧的！”随着妈妈的一阵唠叨，我极不情愿地翻开了练习册。偶然一回头，一张童年的照片闯入了我的眼帘，让我陷入了美好的回忆。
啊，我多想回到童年。
童年的我住在郊外，住在一个大房子里，还有一个私家花园，小区也是个可爱的小区。那时的我，像鲁迅热爱百草园那样热爱自由，像法布尔擅长观察昆虫一样擅长玩游戏。我现在是多么渴望回到童年啊！
在我的童年，我们小区每年夏天都会举行一个“捞鱼比赛”。每到那时，小区的大池子里就会灌满水，工作人员还会往水池中放入各种各样，五彩缤纷的鱼儿，还会盖上纸盒，避免被野猫偷吃。而小时候那好奇天真的我总是在比赛之前偷偷翻开纸盒，去欣赏那活泼可爱的鱼儿。“嘀——”“捞鱼比赛，现在开始！”小区管理员一声令下，我便“蹭”地一下跳到台阶上，双手握紧抄子，将它小心翼翼地放进水中，耐心地等着鱼儿上钩，那时我很“狡猾”，总是在比赛前偷偷地往抄子里放一些鱼食，这样，鱼儿们就喜欢光顾我这里啦！每当有几条鱼同时在我的网上呆着时，我便会猛地举起抄子，将在抄子中可怜巴巴挣扎着的小鱼儿全都放进我们家的水盆中，作为战利品。
我最爱研究昆虫了！童年的我对蜻蜓非常感兴趣，但捉它们比观察它们好玩的多呢！有一次，我和爷爷一起去抓蜻蜓。我们扛着捉蜻蜓的抄子来到了一个小河边。我举着抄子，专心致志地寻找着好抓的蜻蜓。忽然，我发现了，一只立在木棍上的蜻蜓，它可真漂亮，大大的眼睛，乌黑的身体上有两个清晰而美丽的黄点，两对又长又宽，晶莹剔透的大翅膀嵌在背上。我蹑手蹑脚地一步一步地靠近它，忽然猛地一挥抄子，一只蜻蜓被我逮住了！我小心地把它从抄子中拿了下来，用一只手轻轻地捏着它的翅膀，仔细端详了一番，又放它走了。
到了秋天，我家花园中种的黄瓜熟了。这是我最兴奋的时刻。我从家中搬一把椅子，费力地把它放在了花园中的黄瓜下。我小心翼翼地爬到椅子上，慢悠悠地站起来，掌握好平衡，双手握住了一根又细又长的黄瓜，使劲一拽，便摘了下来。每摘一根，我就会递给奶奶，让奶奶去洗。不久后就都摘完了。之后，我们一家人就会围坐在餐桌旁，品尝我们精心养育的黄瓜了。那黄瓜比任何黄瓜都香脆可口，这就是所谓的“满足”吧。
我最爱干的事就是与小区中其他小朋友们一起玩。当时我们总在小区中的娱乐设施处玩“过家家”。虽说现在听着有些幼稚，但现在再也找不到那种快乐的感觉了。那是只有小时候才有的快乐，一种天真的快乐。
时光飞逝，转眼间，我已经长大，背上了“好好学习”的重任。那抓鱼的惊喜，捉蜻蜓的好奇，摘果的满足，与朋友玩的快乐都已经离我而去了。我多么想回到童年啊！
“唉唉唉发什么呆呢？有这时间早做完了！”我从童年又跨回了现实。唉，童年啊，你为什么过的那么快？
我多想……12
已是初夏，知了也上了树，翠绿的柳条随风飘荡，含羞的荷花，渐渐绽开。院里，一支含苞的牡丹，不知何时绽开。
天刚下过雨，地上还存着积水，一个小女孩，独自一人在一片满是积水的路面上，一蹦一跳的朝着家的方向走着。穿着凉鞋的小脚丫，轻快的拍打着地面上的积水，拍起了水花。被拍起的水花，落在水里，又是一片涟漪。
这个小女孩，是一个年仅六岁的一年级小学生，今天，是她第一次见到新同学。她胆小，她紧张，她感到老师们都是恶魔，同学们都是妖怪，使她不敢接近。她怕，放了学没有等家长，便独自一个人跑回家。
脑中还在回想“妖怪恶魔们”的样貌、话语，不禁让她感觉所有同龄人都是坏人，都不可以做朋友。越想越怕，便跑了起来。未曾想，竟被躲藏在水里的石头崴了脚。脚崴了，站不起来，腿破了，血染红了积水。小女孩哭了，声音很大，放佛要把一天中所有的恐惧都发泄出来。她不知道该怎么办，只能坐着哭泣。
这时，出现了另一个小女孩，她们同岁，叫小七，她们在一个学校，但不同班，有点显得过于稳重。
小七把她起来，冷言道：“我送你回家，你家在哪？”
“在前面”，她举起左手向前面指了指“谢谢你，我自己回去就好。”
她很害怕，感觉小七也是妖怪，想要把她吃掉。于是，抬起脚，一阵痛刺到了心底，忍不住喊了出来。
小七一看，把书包塞到小女孩怀里，蹲到她前面，“你帮我拿着书包，我背你，我家也住在那边。”
她不哭了，呆呆地看着小七。“快啊！”小七叫到，她才反应过来，被小七背了起来。
她感觉，同学们并不都是妖怪，而是朋友，像小七这样的，还有很多。
一路上，她们聊了好多，好多，对彼此的了解越来越多，好像时间都停止了。
小七把她送到家里，认识了她的父母。她们玩了很久，并约定以后一起走，做好朋友。而那道疤，从头至尾，见证了她们的友谊。她也明白了友谊这样东西，它红红的、暖暖的，还有一道道出血的伤疤，一块块瘀青，一根根尖刺。
后来，她与同学们的关系，渐渐好转，也有了许多朋友。
如今的她们，已经都上了初中，虽然不在一个学校了，但也经常联系。她经常回想她们的相遇，有多少的感激，有多少的快乐，那一幕幕，对她们的人生都有着或多或少的改变。
而这一切，都要归功于那个雨天，那颗石子，那道伤疤。
我呆望着脚上的伤疤，它已经在脚上留了七年，就在七年前，我认识了令我得以改变的人—小七。
那次疼痛而快乐，遥远而熟悉，暗淡而美丽的相遇，我永远不会忘记。
我好想好想回到当初，回到当初我们一起走过的夏日，回到当初我们一起跨过的水坑，回到当初，我们一起走过的小路。
我多想……13
曾祖母，记得吗？你曾让我陪你看。我答应了。但是，您，却毁约了。
那是一个初夏，你坐在椅子上，抱着我，嘴里哼着歌儿，我搂着你的脖子，问道：“曾祖母，来了么？”你对我笑了笑，说：“是呀，小家伙，来了……”
从你怀里挣脱出来，拉着你的手，我们来到了小湖边，我问你：“我们玩水吧，夏天来了，哈哈。”你蹲下来，摸着我的头，说：“现在不能玩哦。夏天中旬时，娜娜陪祖母去看海好不好？”“看海？”我一脸疑惑。“嗯，大海很漂亮，看不到边，我们可以在海边打水仗啊。浪花会挠你的小脚丫呢！”你把我抱起，边说，边往家里走。“好呀！夏天中中时带我去看海！”“是‘夏天中旬’！”刮了刮我的鼻子，你笑了。
我一天一天地等，心里想：“什么时候是夏天中旬呢？”我跑去小外婆家问舅舅，他说还有十天。我听了之后，极为开心。十天，就十天！十天之后我就要陪曾祖母看大海了！我一蹦一跳地回家，像个小兔子。
可是，就在离中旬三天时，您，病了。天天都听得见您咳嗽。幼小无知的我，在那一天，仍然告诉你：“祖母，就剩两天了！两天了哦！”中旬那一天，我跑到您的房间，叫醒您，对您说：“祖母，祖母，我要陪您去看海呀！”您又咳了咳，说：“娜娜，孩子，祖母不能，不能去看海了，让带你去，啊。”“我不要，不要，就要祖母去，去嘛，去嘛。”我使劲摇头，撒起娇来。我记得以前您最怕我撒娇了，可是，这一次，您却无动于衷。没有办法，我哭着跑出了家门，心里想着：“祖母怎么可以骗我！怎么可以！明明说好带我去的……”最终我还是回家了。但是，我不跟祖母说一句话。
几乎整个夏天，你都在病，现在，来了，夏姑娘带走了炎热，秋把凉爽、落叶带给了我们。我呢，天天出去，不在家里玩，吃饭时间都不回来，让您等了好久。天天如此，天天让您担心。
已经深秋了，院子里落叶满地，我忍不住了，跑去您房间，问您：“祖母，你为什么要病呀？如果你不病，我们不是可以去看海吗？”您不说话，摸着我的脸，我才发现，您老了这么多，昏暗的房间里更显消瘦，苍白的脸颊旁划过一道泪痕，你说：“祖母可能，可能要去，去一个，美丽的地，方，你会找不，到我，你要乖，要听长辈的话，要懂事，要吃饱……”我似乎懂得了什么，使劲点头，热泪盈眶……
在下着蒙蒙细雨的一天，在山上，看着装着你的大木柜被放进一个大坑，我当时多么想跳下去啊，我挣扎着，可是终究被的大手捉住。坐在坟前，眼前一片模糊，我，晕了过去。
走在海边，海风抚摸着我的脸颊，看着远处海天相交的地方，泪水又掉了下来，任凭浪花拍打着我的脚……“曾祖母，你记得吗？我们要一起看海的，你在天上，看到了吗？”多想陪你看大海，但是，这，只是一个梦，一个美丽无比的梦，一个醒不来的梦……
我多想……14
又是一个晴朗的夜晚。
蓝色的天幕闪烁着点点繁星。它们似乎在笑着，唱着，眨着眼……仿佛为能在天际自由漫步，能在月色的抚慰下做个甜甜的梦感到幸福。
我坐在书桌旁，静静地凝视着那片被蔚蓝浸染透了的天。随后，我又轻轻拿起书，开始了紧张、繁忙的期中复习。此时此刻，那种对能拥有优异成绩的憧憬，好像变成了窗外那颗一直朗照着的星，始终在我眼前闪烁。窗外，那颗星悬得真低呀，它也许是在诱惑我，想让我伸手去把它摘下来呢！
我不知道，古代诗人是否歌颂过那些天边高悬的璀璨的明星，更不知道他们是否曾歌颂过我眼前的这颗星……
回味鲁迅的童年生活，徜徉于那有着无穷趣味的百草园，我似乎也置身于碧绿的菜畦中，留连于那高大的皂荚树下，这时，自己仿佛也就是那只叫天子，欢快地歌唱着直冲云霄；恍惚间我又像是那只黄蜂，伏在菜花上，津津有味地吮吸着甘甜的浆露……不久，我似乎也有了童年鲁迅曾有过的感受，对日复一日的枯燥的读书生活略有了厌恶。
可是，为了摘下那颗星，我必须努力读书，必须珍惜现在拥有的每分每秒。
于是，不容我多想，手已不由自主地将语文课本翻到了《三颗枸杞豆》。提起这篇课文，我印象最深的还是文中多次提到的“太阳”一词。
太阳的含义很多，它可以是指大自然中的太阳，可以指完美的、成功的人生，还可以泛指大自然中各种富有朝气，乐观向上的事物……但若是就“三叔”所说，那我也正是初升的太阳。据文中指引，也许，只要捉住这太阳，人的一生就可以改变，变成一个圆圆的金盘子，里面装满着的，是五彩的宝石。
的确，只要抓住时间，生命就可以变成无尽的财富。
因此，我不停地回味着以前学过的内容，回味着初中来我所学过的所有知识。我反复地、不停地对诗歌进行赏析，对课文内容进行咀嚼。慢慢地，我沉浸在其中了，我感觉自己好像不是在复习，而是在与许多名家对话，在聆听他们韵味无穷的教诲。此时，我仿佛悠闲自得地卧于海边，发际是海风的微拂，耳边是细浪的呢喃……而那颗星，那颗始终在我眼前闪亮着的星星，它顽皮地对我霎着眼，仿佛在等待我伸手，去把它撷取下来呢。
就这样，我沉醉于书本中，久久、久久……
当我再一次仰视空中，那颗星，不知何时已隐去了踪迹，窗外，只留下了一张硕大的蓝幕。
我想，那颗星，不知是已融入我的心中，还是驰向了更远的地方——也许它是想引领着我不断去努力，去奋斗，去向更远的地方执著追求……而当有一天，当我能真正捉住它，我想，那时，我一定会真正感受到人生的无穷快乐，就像刚才，它在天际自由嬉戏时所感受到的那种幸福与愉悦。
我多想……15
王老师，我是你的学生杨一，你还记得我吗？或许您会惊讶地说：杨一是哪个学生？长什么模样？我怎么想不起来呢？被老师遗忘，这很正常，因为我不是老师您的得意门生，也不是调皮捣蛋的坏学生，而是经常被人忽略的那种。老师，您知道我的内心感受吗？我多想让您的目光停留在我身上，哪怕是一秒也行，可老师您那柔和的目光总是长时间的停留在优等生的身上。有时候我直埋怨自己的愚钝，如果我成绩好了，我也会享受被老师关注的特权。可事实不容改变。唉，什么时候老师您才能注意到我呢？
也许是命运的眷顾吧，机会终于来临了。我记得那节课您讲得十分地精彩，课堂气氛也很活跃，同学们的激情都被您点燃起来了，我也不例外。有好几次我都勇敢的举起手来，可您的目光没有注意到我，我灰心地放下手来。这时，机会来了，当您问到谁知道一些有关鲁迅的作品时，班里很多同学沉默了。我心里一阵暗喜：因为之前我看过鲁迅的一些作品，记得他的一些作品名，所以，我毫不犹豫地举起手来。由于举手的人寥寥无几，终于老师您的目光落在了我的身上，同时手指也指向了我。表现自己的机会终于到了，我立刻站了起来，也许是过于激动和紧张吧，我把心目中想好的答案忘到九霄云外了，站在那儿支支吾吾，声音小得如蚊子嗡，我自己都不知道说了些什么，我的头低得低低地。同时我听到周围同学们的嘲笑声：不会，干嘛举手，神经病。我觉得自己的脸很烫很烫，恨不得此刻我能钻到地缝去。而此时老师您并没有阻止同学们对我的冷嘲热讽，也没有鼓励我好好地想想，只是示意我坐下，好像您早知道会是这样的结果，因为学习好的都不知道，学习一般的更不用说了。我恨自己怎么这么不争气，偏偏在关键时期掉链子，怨谁呢？
王老师，还记得那一次吗？当我和您在校园相遇的那一刻吗？远远地我就看到了您，我在心里一遍又一遍地重复着老师好！这三个字。以免再造成上次课堂的尴尬局面。当我和您的距离越来越近时，我的心也在狂跳不止，终于那句被我重复多遍的三个字从我嘴里蹦出来了，我期待着老师您的回应。可您当时只是象征性地点点头，也没正眼瞧我一眼就离去了。留给我的只是无边的失望。那一刻，老师您在我心目中崇高的形象顷刻间坍塌下来。王老师，我是中等生不假，可我也有自己的尊严呀。当我看到您一次又一次地喊着优等生的名字时，您知道我们这些学生的内心感受吗？王老师，您能不能多关注一下我们中等生呢？哪怕是一个鼓励的眼神，一个亲切的微笑，一句安慰的话语。王老师，我的要求不高吧，什么时候你才能满足我们的愿望呢？
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