在日复一日的学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编为大家收集的我明白作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我明白作文1
“你的回话凌乱着，在这个时刻，你想起喷泉旁的白鸽，甜蜜散落了”
——题记
当铃声响起，你很随意的掏出手机，却在看到未接来电时，态度骤然发生了180度的大转变，心情紧张，呼吸加重，双眼凝视，两手发颤。即使现在有多么不方便听电话，你也会接了它。当她告诉你自己一个人，感觉很孤单时，无论现在有多么忙，你也会放下手上的事情，以最快的速度出现在她面前。当她告诉你，只有在你面前才会显得无拘无束时，你只是笑笑而已；当她对你提出各种莫名其妙的要求时，你也只是笑笑而已；当她向你抱怨对生活的不满时，你依然只是笑笑而已。渐渐的，她开始埋怨你，埋怨你忘了曾经的理想，埋怨你忘了昔日的热情，埋怨你屈从与生活。可她终究不是你，不可能了解你内心真正的想法。你其实并非一个安于现状，向现实低头的人。相反，你满心抱负，只是无处实施而已。现在的已经长大了，慢慢领悟到了一些“东西”，你不会再将理想挂于嘴边，更不会将天马行空的幻想当作自己的人生目标。因为你知道那样会，很累很累。
其实她并不怎么好，任性，随意，以自我为中心，甚至有那么一点俯视众生的感觉。可你就是想听到她的声音，看到她的样子。有朋友调侃说你喜欢她，曾经的你也这么以为。但当一件件不经意的小事发生时，你才渐渐从一张自己织好的网中走了出来。也不知是从什么时间开始，她在你心目中已经可有可无，但你不愿自己的心就此空着，才会表现得异常珍惜。或许人就是这样，在这繁华喧闹的都市中，总渴望找到一片宁静的港湾。就如田间的蜜蜂，像画里蛰伏的曼妙音符；如窗台的蝴蝶，像诗里纷飞的美丽章节。
人这一生，有两个肯为你付出真心的知己已然难得。当初你以为在一起玩耍，嬉闹的便是你最好的朋友，因为你们走得最近，你们形影不离，你们没有隔阂。但随着时光流逝，随着悲剧上演。这时的你，才会发现，才会领悟，爱你的人平常只会在远方默默的眺望你，守护你。但当你有难时，他们便会奋不顾身的站出来与你一起共同应对。或许，这就是人们常说的“患难见真情”吧。
也许时间是一种解药，也是你现在所服下的毒药。所以，你需要时间，你需要时间去领悟这首人生的夜曲，你要用漂亮的押韵，凄美的字型来形容。来描绘这断了弦的生活，来找寻那曾经说好的幸福。
我明白作文2
瞪着电视上启动键上的荧光灯直到子夜，豁然发觉，自己又失眠了。每当夜幕降临黑暗笼罩寂寞包围，我便会迷失于这孤独的静谧。以前，是迷醉。如今，是沉沦。
人生的路越走越长，梦想却离现实越来越远。活着总要做许许多多不喜欢的事，明知违背了自己的意愿与兴趣，却不得不做。自从知道人不能只为自己活着那一天起，就要面对生活的种种无聊与琐屑。平凡如我，该积极去面对这一切吗？
成功是什么？是一种感觉还是利益的回报？生活是什么？是尔虞我诈还是疲惫的应付？我不明白，也不想明白。活着，却不能任性率真活出自我，我不知道如我一般蝇营狗苟活在世上的许许多多的人们，究竟是给这个社会带来了进步，还是成了进步的桎梏。如果我只是大海里微不足道的一个水滴，百年一瞬，真的有存在的意义么？
责任，一个多么严肃的词语，它板着面孔训斥着我们，训斥着如我们般无能的芸芸众生，从它淡漠的面孔里，我看不到对未来的希望。
理想，虚幻而缥渺。也许可以被实现，可实现的过程中必然会失却什么吧！自私如我，不愿失却，理所当然也无所收获。不过真的想问问那些看起来成功的人，你们是如何得到快乐的呢？失却的与得到的都是什么，你有没有想过？如果想过，答案是什么？你的答案可真正能让你满足？
许是好高骛远吧，许是无病呻吟吧，许是自寻烦恼吧，许是庸人自扰吧，许是清高自许吧，许是得陇望蜀吧……
说甘愿平凡，是欺人；说雄心万丈，是自欺。活着，却越来越迷茫。不是没看到保尔绝境中不屈的挣扎，不是没看到过牛顿巅峰上的自失，不是没看到过谪仙的旷达放纵，不是没看到过老庄的弃世自清，卑微如我，应当学谁？
或许我该如流星划过夜空般燃烧灿烂，却一定撕不破这永恒的黑暗；或许我该如流水般千回百转，却一定禁不住污染的腐蚀；或许我该如山峰般傲然屹立，却一定会等到沧海桑田的湮灭。或许我仍然要做一个人，但我却想看着这朝朝暮暮潮起潮落斗转星移日月变幻是是非非直到永远，可惜——上帝给我的，只是宇宙间短暂得可以忽略的生命。
我明白作文3
还有几天，就到那个日子。我痛苦缩着身子。又是一个朦胧的雨季，我泪眼朦胧，似雨中摇逸的垂柳，随时都有倒下的危险。我怎么，怎么会做出那种没办法原谅的事？
我是一个罪人，面如天使却手沾血色的可恨的人。
那天，真的是个雨天。躲在伞里的我，与这熙攘的人群格格不入，像钻石里镶入了一粒石子。“仁，等等......”朋友抓住我的手，却被我无情的甩开。“别碰我！”除了咆哮，我无能为力。忘着我倔强的背影，朋友们对视着，一时无言。“仁他.....还是和以前一样，为与己无关的事情痛苦着呢。”
我就这样跑开了，一直跑到她的坟前。是的，是我害死了她，如果我能够坦率一点，大胆的说出我想对她说的话，一切就不会这样无可挽回。她就不会跑开，就不会失足，让她的生命永远停在那冰冷的雨里。像我这样无能的人，有什么活着的意义？密集的雨点打在身上，身后的伞在泥里浸着，这是我的报应，我已得不到救赎。
回到家后，我躺在床上，湿透的衣服贴在身上，显得无比可笑，这是报应，我想。最后一件事，一定要做的事，读她的日记——葬礼那天她的母亲给我的——据说有许多关于我的内容。我一直保存至今，就是在等今天的日子。翻开，是她那秀美的字。如普通的日记一样，写了许多生活中的琐事。只是特别的是，每两三天就会写到我。
“今天仁又在发呆。”
“仁笑起来很像玫瑰花开的样子。”
“他又一个人在雨里走。”
全是些无聊的事，只是为什么写下来，我疑惑的`想。翻到最后几页，我不由心怀感伤，这日记，我本是看不到的吧。“如果仁的心里有一朵忧伤的云，那我想做一阵风，吹散他的阴霾。”缓缓读来，我的眼眶竟红了大半，她是何时发现，我的忧伤，我的痛苦，我竟不知有一个人如此这般在意我。我紧锁的眉头舒畅几分。为什么？
接到那通电话，是一个早晨。那个声音，属于她妹妹。却有着和她一样的温暖，暖的我一时不知该何处安放。她同我讲了许多，关于我，关于她的事。这些事情的我心里涌起来一种刺痛。我一时不知作甚。天一下就放晴了。我又红了半圈儿眼框，仿佛明白了她的话：终会作风，吹散你的阴天。
“早，仁。”朋友与我打招呼。我回了他一个灿如夏天的笑容。那已是几月以后。
有些人，是你注定难以忘怀，但想起却又满心欢喜。
我明白作文4
阿明最后输给了我，他哭得蛮伤心，阿强和星子都怪我狠。“明知道他一直奋斗到今天，却还将他的梦打碎，让他落败。”
我说:“不是的。”我这样做才能算是对阿明真正的尊重与期待。此刻从阿明亮晶晶的眼睛里。我看到了闪闪的光芒，那是，与希望与渴求的力量……
阿明从小体弱，跑上个几十来米都要大喘气个半天才能缓过劲。有天他找到我们，星子，阿强，我，这几个好兄弟，发下誓要不停锻炼自己，直到能超过我们。哥几个自然是一口答应，并保证监督着他。
嘿，这家伙倒也不用监督。跑得那叫一个狠，不要命似的跑。一天到晚学业，再忙也要不停锻炼，他是的的确确地在这种惨兮兮直叫人心惊肉跳的锻炼下成长了。
三个月后他找到我们，说是是时候一决高下了。看他的跑步速度，大家都知道，他虽然尽力后有所提高，却依旧比不上我们。
阿强和星子都故意输给他，他们觉得，他不是这块料。努力下去，只是伤身体。不忍看他受罪。倒不如满足了他的心愿。大家都开心。阿明很开心，他连续赛完两场。直抹着如泉涌的汗水，却笑得比野菊花还灿烂。
“来，今儿个，我一挑三。”他大口喘着粗气，情绪却因胜利异常高亢。
“不，明儿再比，”我这么说，“公平对决。”
“也行，”他爽朗的哈哈一笑，而我却是神色一凛，第二天的时候我做足准备。全力以赴他也是。两人都卯足了劲，开足了马力。但刚开始我们还不分伯仲，再往后阿明渐渐有些体力不支，我瞥见他一脸不甘，又夹杂着颓废的神色。
最后他输了，落后我整整一圈，强烈的落差把阿明摁在地上哭，我则在一旁被阿强和星子指责，我也不回嘴，只轻轻走到阿明跟前说，“我也是拼了老命跑的，你的确有很大的进步，估计再来个一两月能超越我。”
“谢谢。”
我一怔。使劲揉了揉眼，只见阿明站起来，他擦干了泪水，坚定地看着远方，眼里有光。
阿强和星子还是在责怪我，我只是笑笑，我知道对于拼搏奋斗的人而言，最大的善意不是故意让却，而是全力以赴，全力以赴是对对手和朋友最大的尊重，也是让他看清目标，拥有力量继续冲下去的最好帮助与激励。
不论是对对手还是朋友，全力以赴，都是正确且令人赞许的态度，这也是一种真诚与期望。
夕阳下几人的影子被拖得很长，今天的黄昏很美，风儿却不很喧嚣。阿明又开始大笑，星子又开始吹牛，阿强与我又开始打闹。飞鸟掠过，与橘色的天空还有最好的我们定格成了一幅无悔的青春。
“这么做，我无憾。”
我明白作文5
弟弟刚出生的时候，脸好小好小。他没哭，睁着一双水汪汪的大眼看着这对于他而如此新鲜的世界。当我伸手，从母亲的手中接过他的时候，怀中轻巧的重量让我心胸为之一紧，明显感到手臂微微颤抖。小小的眼中映出小小的我，母亲说，他长得和我小时候很像。闻之心中一阵激动。
之后的几天里，我整日地郁闷着。因为大人们心思全都在虚弱的母亲和出世不久的弟弟身上。我被冷落了。我一个人立在角落，看着他们忙碌，看着他们欢笑，看着他们相互道喜。原来姑姑说的是真的，弟弟的到来，预示着以后餐桌上的鸡腿，不是我一个人的了。我听到泪水敲击着地板的声音，与此同时，我明白了什么是嫉妒。
后来，弟弟长大一些了，会跑会跳会说话了。也会和我抢东西了。好多好多原本属于我的东西，他都据为己有，任性而娇蛮。望着那张与我神似的脸，我常想，为什么会多一个你呢？不只一次地，我都想着这问题。
后来，一根小小的导火线，引发了一场家庭战争。我大声质问母亲，为什么要生下他？为什么对他的好胜于我？你有没有想过我的感受？母亲不悦地答，你懂什么！家中长辈的轻视眼神不是看着你，你当然不明白！我反驳，那你就不顾我的感受了吗？你这样只顾自己，却不为我着想，你好自私！自私！母亲没料到我会如此不择言，用噙满泪水的眼望着她深觉陌生的女儿。父亲宽而厚实的大掌高高地举起，却始终没放下。我想他一定是认为如此胜之不武有失颜面，我想他一定是怕我的眼泪鼻涕口水脏了他的手；我想我永远忘不了那张因愤怒而狰狞的扭曲了的熟悉又陌生的脸，和母亲那双写满受伤眼神的眼睛。
战争或大或小地持续了二到三年，每次都以失败告终，以僵局结尾。
后来，我放弃了。尽管“瑜亮”情节仍然存在，只是自己没有当时的强烈。我不再反抗，或许是习惯，或许是麻木。
再后来，我长大了。明白母亲也是无奈，因为我没做过母亲，没有过面对被封建思想的长辈指责蔑视的经历，所以我没能及时体会母亲当时的受辱之情，明白他们之所以没那么关注我是因为我长大了，不是幼稚而无知的小女孩了，我已经成长，他们不必为我操心；明白了弟弟和我的性别差异关系着待遇差异；明白那时父亲的手掌迟迟不落至我脸，是因为我是他的女儿，他的至亲；明白父母都十分地爱我，只是这爱很深沉，沉到用整颗心去找，才找得到。
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