母亲作文

2015-02-27 关于母亲的作文

  母亲1

  母亲,是草原,

  我们就是小鹿,

  永远也跑不出母亲的怀抱。

  母亲,是大海,

  我们就是小鱼,

  永远也游不出大海。

  母亲,是大山,

  我们就是小鸟,

  永远也飞不出去。

  母亲,是蜡烛,

  我们就是火,

  永远也离不开蜡烛。

  是母亲把我们带到这个世界,

  我们应该关爱母亲,关心母亲。

  母亲2

  母亲节的到来,为五月增添了些许的温情和感动。世界上的语言有几百种,但对母亲的称呼却是一样的,妈妈,是所有语言里不需修饰,不用学习就能叫出来的最好听的二个字。家和妈妈始终是最让人牵挂的,也是最能带给人温暖和安定的幸福所在。

  母亲是一本厚厚的长卷,值得我们每一个做子女的去读、去想、去品。母亲,是最平凡最朴实最真挚的亲人,值得我们每一个子女去疼、去爱、去怜。大街,康乃馨淡雅的香韵伴着母亲慈祥的笑容一如这五月温暖的阳光,辉映出我灿烂的心绪,仿若缠蔓在那青绿叶片上跃动的光亮。

  深情暖暖地凝视母亲的双鬓又新添了几缕白发,心底油油生出些许疼痛,不由轻轻地拥了拥母亲,从你苍桑的身姿里,努力读着我儿时对你的记忆。如今,你依然如我儿时般坚强,霜寒鸦啼,依然锁不住你笑容的慈祥恬宁;狂飙如盘,撼不动你华盖如松的清朗生命。

  唐孟郊《游子吟》依然朗朗上口:“慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖”。网络流行一段话依然过目不忘:“有一个人,她永远占据在你心最柔软的地方,你愿用自己的一生去爱她;有一种爱,它让你肆意的索取、享用,却不要你任何的回报……这一个人,叫“母亲”,这一种爱,叫“母爱”!

  母爱是永不褪色的,在冰天雪地的严冬,将手心的体温传递给我;在夏日炎炎的酷暑,一把芭蕉扇让我安然入眠;在我疾病痛楚的时候,攥紧我的手给我力量和勇气。

  母亲3

  小时候,母亲是我受伤时的避难所,长大了就不这么觉得了,还认为母亲有点烦,我知道她是为我好,可是我厌倦了她喋喋不休的话语。

  随着我一天天的长大,母亲对我也越来越严格,不像小时候那么耐心了,每天晚上回家,她都要翻出我的作业本,看看我的作业写的怎么样,我知道,她最不愿意看到我本子上又大又明显的红叉叉和“订正”二字,错的太多的考试卷,回家就要挨打,渐渐的,我越来越不喜欢她了,我认为,在童年最不快乐的时光就是她给我的,后来上六年级了,她不在管我,她每天晚上都躺在我身边的床上,她在那里静静的看书,我们的话也少了,好像中间隔了一堵叫成绩的一面墙……

  记得我8岁的时候,我弟弟出生了,在他一岁生日的时候,母亲买了四层大蛋糕,我一直以来我没有过过这样隆重的生日,我羡慕死弟弟了,没想到弟弟还冲我哈哈的笑,我生气了,直接拿个苹果派就扔了过去,没想到正好砸中了弟弟,妈妈看着我,脸色由原来的黄色变成了红色,她直接走来,把我领了出去,不准我吃蛋糕,我知道我破坏了弟弟的生日,这就是我的惩罚,后来,我和弟弟一直都在“战争”中,几乎妈妈都认为我做错了,四年级时,妈妈有一天晚上对我说;萍萍,你不能再和弟弟闹矛盾了,弟弟小你要让着他,你可只有他那么一个亲弟弟啊,其实我最喜欢你了,毕竟我带你十年了,你弟弟我才带两年啊……”

  长大后,我才明白,其实母亲对我的爱她只是藏在心里,那一次,生日事件,母亲回家后觉得挺对不起我的,我心里明白她爱我,只是她对我的爱不善于表达出来而已,现在我有一次放学回家,回家一看桌上是二层大蛋糕,我问他谁的生日,她说:你的啊!!!‘我认为那是一次最好的生日,比弟弟的还要好,因为蛋糕里还加了一份作料,那就是“爱”啊!!!

  母亲4

  我左手手腕的伤还没有痊愈。人们都说伤筋动骨一百天,照这样计算,还需要二十七天。二十七天,那就数着日子慢慢过吧!总是比最初的时候好了许多,肿基本消退,手指能够简单帮一下右手的忙了。最初(刚受伤),手腕严重变形,原以为是措臼。到医院急诊,给医生描述当时受伤的情景,我说:“很痛,伴有呕吐的感觉。”医生看了我呈40度扭曲的手腕,说:“看来你对疼痛很敏感,先吃点止痛片,然后拍个片子。”

  医生一边说着,一边给开了止痛药和拍片的单子,说:“先拿了止痛药吃了,到一楼x光照相室拍片子。”我遵照医嘱,吃了止痛片,再去拍了片子。医生看了片子,说:“腕骨粉碎性骨折,骨头碎片很多,两个方案:住院手术;或复位打石膏。”我毫不犹豫选择了复位打石膏。

  接下来废了很多周折,开单子交钱,打麻药。打麻药的过程。一个字:疼,两个字:很疼。在那短暂的时间里,我一阵头晕眼黑,天旋地转。我告诉医生,说我头晕。医生担心我原来曾经有过的高血压,说:“到护士站量个血压吧。”我头晕恶心,似乎动弹不了。过了几十秒钟,我的眩晕症状稍微减轻,便到护士站量了血压。高压60多点,低压40。护士惊讶,问:“您原来血压低吗?”我弱弱地回答:“不低,……。”过了几分钟,再量,80几,60几,血压慢慢恢复。接下来医生很专业地复位,打石膏。那个疼啊!又是一阵头晕恶心,要呕吐的感觉。

  拎了医生开的药(龙血竭片、接骨七粒、金天格胶囊等)回家。接下来,便是腕伤漫长的恢复,受伤的手腕是不能够动了,石膏的强制作用是一,再就是疼痛。记得有人说止痛药吃多了会影响智力,我本来就有些笨,又想着日后还要用脑子写作,就不敢再吃止痛药,能忍则忍吧!那段时间,夜里常常被疼痛叫醒。再加上打石膏的手腕,从石膏处一直蔓延到胳膊根儿,奇痒难忍,出了一层密密麻麻的疹子。第三天遵照医嘱复诊,复诊后,医生说是石膏过敏,给开了“骨伤灵喷雾剂”。那天再次拍了片子,医生告知骨头碎的严重,三周之内都是观察期,随时都有变位,或者出现其他恶化的可能。说骨头碎到这样,手术也是难题,——碎骨片儿无法对齐,又是手腕骨位置,无法固定。且手术后患较多,又要在手腕留下个大疤痕。

  在受伤的三周之内的日子里,好难熬!医生告知一周拍一次片子。第三次、第四次拍片,医生看片子的时候,我的心脏都快跳到嗓子眼了。眼睛怯怯地盯住医生的面部表情,以扑捉医生从片子上得到的信息是好是坏。医生终于舒展了眉头,说:“将来,或者,很有可能会在干重活了,手腕关节疼痛,可能会得损伤性关节炎,不会有大影响。您这骨头碎的太厉害了。”

  我总算舒了一口气,感谢赵东辉主任医师的医术,医治了我严重变形,粉碎性骨折的手腕。不管怎样,重要的是不用做手术,不用再抻开了重新复位。复位是良好的,我在网上查过,骨折以后恢复得怎样,最要紧一条就是看复位的好坏。至于以后,以后怎样,就听天由命吧!谁让我一时大意,受了挫伤呢?!这也许是上天的旨意,为什么那天下雪,我又那么大意呢!

  第四次(三周)复诊回家,晚上粘了床很快就入睡了,手腕的疼痛好像一下子好了。那个晚上我没有被疼痛叫醒,而是被母亲温暖的抚摸叫醒了。我梦见手腕的石膏拆掉了,一开始手是僵硬的,动不了的样子,母亲心痛地抚摸我的腕伤,眼里含满了泪水,嘴唇哆嗦着,似乎在说可怜的女儿,咋伤成这样啊!然而,母亲并没有发出声音。那一刻,母亲的手好温暖。我的手腕一下子就舒服了好多。不,是完全好了起来。我活动着手指、手腕,开心地说:“娘,您看,好了,真的好了。”母亲依然怜惜地抚摸我的手腕,疑惑地点点头,并无说话,却满眼含泪,模样惆怅。

  见母亲如此,我内心一阵愧疚,又让母亲操心了。心中一颤,就醒了。只觉一阵刺痛,是手腕,是胳膊,是手指,那段时间,我是分不清了。反正就是一个疼痛,僵硬,肿胀。梦里的情景再次映现于眼前,母亲的音容笑貌,母亲的亲切,母亲的怜惜,母亲温暖的手,母亲……母亲患心血管破裂症,已经去世十年了。女儿念母自难忘,唤母梦中一相聚,醒来已是泪两行。常常想念母亲,母亲却迟迟不能入梦。没承想,我手腕骨折,却唤来母亲如梦。梦醒的那一刻,我好恨。恨自己怎么就醒来了,恨自己怎么不留在梦里,与母亲诉说心事,诉说这茫茫十年的思念。

  母亲生育了八个孩子,却只养活了我们姐弟四个,另外夭折的两个男孩、两个女孩,分别活过两岁、三岁、五岁,最小夭折的一个男孩活了七天。母亲是被这样的灾难吓怕了,她对于我们有幸活下来的孩子,是含在嘴里怕化了,捧在手里怕飞了。那时候生活困难,父亲是被劳动改造的地主子弟加“右派”,母亲在生产队里自然也是不受欢迎的坏分子的家属。母亲每天把我们姊妹留在家里(大的照顾小的),她和父亲一道下田劳动,回到家里喂猪、做饭。那时的饭食都是杂和面窝窝头,野菜粥。记得一次我吃到一块坏了红薯,好苦。我咧着小嘴叫苦,就要吐出来了。母亲着急地说:“快咽下去,咽下去就不苦了。”

  咽下去就不苦了。我记住了母亲的这句话,在后来的日子,我慢慢长大,越来越能够领会母亲那句“咽下去就不苦了”的话。每次遇到生活中的坎儿,我都会默默告诫自己,生活中再苦的果子,只要坚持住,咽下去就不苦了。那时候,母亲一边说着,一边用她布满老茧的手抚摸我的背部,以帮助那块坏红薯尽快到达我的小小的胃里,以使她的女儿解饿。正如许多年以后,女儿梦里的母亲。母亲的手掌依然是那样的温暖,而这一次,母亲却抚摸的是女儿的伤痛。

  母亲的手好温暖。只是在梦醒时分,母亲与女儿却是阴阳两相隔。那一刻,我抚摸着受伤的打了石膏的手腕,泪眼莹莹,回想梦里母亲,一遍遍轻声自语:娘,您的手好温暖,女儿好痛,女儿想您!

  母亲5

  母亲节到了,五月的天空弥漫着化不开的亲情,我们的心灵港湾又泊满了爱的小船,那是点点滴滴爱的珍藏。

  父亲一直是一艘漂泊的船,奔波在生活的劳累里,把牵挂装进行囊,把所有的爱写在心里。他历尽千辛万苦,跋涉千山万水,扛起了这个小小的家。

  母亲则总是与慈爱、亲切联系在一起的。从我们嗷嗷待哺到逐渐长大成人,母亲的`爱总是无微不至。我们的冷暖总是挂在母亲的心头,我们生病总让母亲恨不得代替我们受罪。我们回家的日子,村口守望的母亲站成了一道风景;远在异乡的母亲,总叮嘱我们常给她打电话。父母的情感波动总是与我们相连。我们的一举手一投足,父母都记在心里;我们的欢笑融入了父母的喜悦,我们的泪水又牵动了父母的感伤。父母是我们的影子,我们却是父母的全部。

  父母的爱是伟大而又无私的。它沉浸于万物之中,充盈于天地之间。即使你有一天身心疲惫地回到家园,回到父母身边,家的那扇门也永远为你敞开,母亲的怀抱也永远为你敞开。我们的父母为我们可以磬其所有,甚至付出生命。正是有了父母那海洋般深沉的胸怀,人类才从洪荒苍凉走向文明繁盛,社会才从冷漠严峻走向祥和安康;我们才从愁绪走向高歌,从顽愚走向睿智;才有了生命的肇始,历史的延续,理性的萌动,人性的回归。

  父母的爱是恒久的。它不因时间的推移而改变,也不会因波折矛盾而消逝。在父母眼里,我们永远是天底下最好的孩子。世界上任何人都可能拒绝你,离开你,唯有父母,他不会背叛你!为什么?因为你是他身上掉下来的肉!因为你是他生命的一部分,是他集天地灵气孕育出的人间精华!父母之爱,像一块无瑕的宝玉,在茫茫人世间,在时光的洗涤下,那份晶莹,那份纯洁,那份热烈,那份持久,无需雕琢,永不褪色。那是大自然给予我们的至高无上的恩赐。

  父母之爱是真实的,本能的。这是一种与生俱有的本能,是今世生命得以充实的源泉。疼爱儿女是为人父母生命的本身!它使父母找到爱的幸福,得到爱的奖赏。今世,无私的挚爱带给他们最大的快乐;后世,无私挚爱的善果使他们有更多的机会获得乐园的恩赐。他如园丁般修剪你这棵小树上旁逸斜出的枝条,只为你端正地成长;他可能苛责你言行举止、学业生活上的缺点,只为你明天过得更美好。他可能说:“等你功成名就了,我这做娘的也跟着你享福。”那只是她激励你的方式。同学们,母亲会求你报答三春晖吗?我们报答得了吗?这份爱,我们报答不了,父母也不求报答。

  父母之爱是深远的。古语云:“父母之爱子,则为之计深远。”成长路上,亲情与我们相随。父母教我们走路,教我们做人。当我们跌倒时,父母为我们掸去尘土,鼓励我们重新站起;当我们迷茫时,父母为我们指点方向,呼唤我们心中的巨人。父母之爱,就是我们失败后的一声鼓励,受伤后的一句安慰,出门前的一句叮咛,疲惫时的一杯清茶,成功时的一丝笑容。

  我一直在想,把孩子送到高中的父母是更伟大更有远见的。许多乡邻乃至亲人可能都难以理解:出去打工,挣钱多块啊!起房盖屋,生活富裕。是的,农村里不再供给学生的家庭早已奔上“小康”了,有钱了。但是,为什么我们的父母还含辛茹苦地供我们上高中?

  同学们,理解我们那伟大的父母吧!读高中,更是读出一种希望;上大学,更是为了活出一种地位和尊严!两代人的付出,只为你成为真正的文化人,真正的知识分子,真正的社会精英,国家栋梁!一个国家的希望与其说是我们这些优秀学子在支撑,不如说是无数伟大的父母、伟大的家庭在支撑!

  有这样一个关于爱的传说:

  在人类心灵的故乡,有一座永恒的小屋,里边,灯火摇曳。

  一个人,从这精神的家园出发,一路上,可赏湖光染翠,可看山岚设色,可徜徉于花情柳态,也可流连于山容水意。可以让自我的耳目身心做一次漫长的芳香之旅,濡染千回,浸润万遍,心中沁香驻芳,

  盛享给生命带来的欢乐与欢愉。

  然而,外在的这一切并不会停留太久。一转身雾岚可以散尽,一转眼繁华可以不再,那欢愉,那快乐,很快就会在心底里烟消云散。这时候,你才会发现,只有心灵故乡的那座小屋给予我们的深情抚慰还在,留给我们的醇厚温暖还在,即使落寞到头,即使寒风彻骨,这一些抚慰,这一点温暖,也足以让生命在瞬间苏醒,蓬勃如初。

  这小屋,这灯火,这抚慰,这温暖,就是父母的爱。

  那么,就让我们守住这小屋,守住这灯火。这是人类生命的源头,这是让所有生命永生回望的归宿。

  让我们感恩父母吧!

  一个人,看过许多地方的云,跨过许多地方的桥,走过许多地方的路,却很少进父母的家门,走千里万里,也走不出亮丽人生。一个人,为陌生人奉献过爱,为朋友付出过爱,却从来没有在心底里爱过父母,爱多爱少,也爱不出人间大爱。

  只有心中盛得下父母的人,才会胸怀天下;只有能爱父母的人,才有资格去兼爱苍生。感恩父母,是万善之始;而爱父母,是万爱之始。

  感恩,是灵魂的原色。一个人,只有懂得感恩父母,才会从这灵魂的根底伸出枝蔓;然后,这枝蔓间才会漫溢出人性的醇厚与芬芳。

  有灵性的自然万物,都懂得感恩。譬如,一滴晶莹剔透的露珠,“訇”的一声,从草尖上翻身滚落,以天籁般的声响去拥抱大地滋润大地,这是一颗露珠对孕育它的大地的感恩。一朵美艳绝伦的鲜花,并不兀自在枝头摇曳,而是要随风播散出幽香,氤氲在枝柯之间,这是一朵鲜花对滋养它的母体的感恩。一只乌鸦,长大之后,并不振翅远飞,而要衔食反哺,“乌鸟私情”,就是一只乌鸦对老去的双亲的感恩。

  如果说,感恩构成了这个世界最漂亮的风景,织成了人世间最高尚的绸缎的话,那么,对父母的感恩,则是风景中的神韵,是风景中的魂魄,是绸上的金线,是缎上的绮香。

  感恩之人是世上最美的生命。父母的爱,是浓郁的芬芳;儿女的感恩,是清雅的馨香。这个世界,即使零落成泥,即使岁月老去,因为有爱,有感恩,尘世的屋檐下,也依旧会暗香浮动。一代代,一辈辈,我们都会聆听到这馨香给芬芳的甜蜜回答。电视里,记者采访一位成就卓著的大科学家赵孔南。这位科学家两鬓斑白,很是不俗。记者问他,如果你能有休息的空闲,你一般乐于干什么?科学家微微笑过,说:回乡下,陪父母。父母给了我很多,而我给予他们的却很少,所以,只要有空闲,我能想到的只有一件事,那就是回去陪父母。科学家说这番话的时候,神态安详娴雅,语气坚决果断。

  母亲6

  母亲啊!因为融于血的骨肉亲情,您对我千般呵护,对我的爱宁静如水,炽热如火,深沉如海,浩瀚如霄,您似徐徐春风,唤醒了沉睡在隆冬的我,您似细润无声的春雨,给我滋润与营养,才能使我长出结实的树干,开出艳丽的花朵,结出硕大的果实。

  母亲,您还记得分娩时的剧烈疼痛吧。因为您失血过多,因此您休克了。在生死攸关里,您还想着刚出世的孩子,没有母亲以后会怎样生存和生活。因此,您有了活下去的坚强毅力,从死神的魔爪里逃了出来。

  您生我,非常艰难,抚养我也很不容易,为了准备我的婴儿服,您在生我的那天还在洗着衣服。在这十五年里,您每天都历尽辛劳。您认认真真地工作,事情非常多,每件都尽力做。我在家的日子里,您花尽心思为我做可口、美味、有营养的饭菜。记得小时候,您每天花很长时间给我念童话故事,教我识一个又一个字,手把着手教我端正地写。上小学时,您每天中午从离家大约七公里的单位匆忙赶回家,为我煮饭菜,匆匆吃完饭后,又慌忙离家去上班。不是我不会煮饭,而是您想让我一回到家就吃到饭,担心我做的太简单、菜式少、不营养、味道糟,更怕我操作不当酿成事故。每天的家务几乎都是您包的,因为爸爸不太愿意做,而您认为我需要多点时间学习。小升初时,我暑假、寒假、周末一整天都在外面上课,您中午或晚上都会给我送饭,我吃完了,而您还未吃。在我身体不太正常时,您潜心研究食疗药方并成功使我恢复了。

  您在我的生活上如此贴心,在我学习方面也很关心。

  小学低年级时,您常会辅导我的功课,即使靠我自己的努力下,您都可以无需辅导。高年级时,您会教我些简单的初中数学。在上中学前,您已教会我化学元素周期表和金属活动性顺序表。您教育有方,不仅有应试教育,更多的是素质教育。在我出生前,您就买了许多育儿、启蒙类的书籍,还放胎教音乐,给我讲故事。我上幼儿园时,您就买了《哈佛家训》、《哈佛女孩刘亦婷》等书,至今影响着我。您鼓励我学钢琴、舞蹈、书法。上小学时,您用您攒了几年的积蓄,为我买了一架钢琴。

  您是我的启蒙老师。我的恩人,我最亲的人啊!

  我很后悔以前和您吵架,或惹您不开心、生气。妈妈,我错了。

  我以后再也不会和您吵架了,我保证,原谅我。

  妈妈,我爱您!我一定会认真努力地读书,同时也保护好我的身体。因为身体发肤,受之父母。我对您的爱一定不会像俗语如扁担长的。相信我!

  妈妈,希望您的身体快快好起来!

  同时,也祝您和全天下的妈妈们,节日快乐!

  母亲7

  我的妈妈有一头漂亮的长头发,我可喜欢了,我的妈妈是世界上最好看的妈妈

  ——我六岁的日记

  记忆中,母亲总喜欢在夏日的午后,抱着我到房前的大用树下纳凉,然后一遍一遍地念那首:

  乖宝宝

  睡觉觉

  爱妈妈

  要听话……

  每当这时,我都会用胖嘟嘟的小肉手一遍一遍地在母亲的长头发上滑上滑下。母亲有一头漂亮的长发,永远是那么的温柔,飘逸,听邻居们说,当年爸爸就是因为妈妈的这头漂亮的头发才喜欢上她的。当时在村子里,他们可是公认的檀郎谢女,不管走到哪里,都有人回头观望,每每听到这些,我都会“咯咯”直笑——原来妈妈年轻的时候还那么漂亮。

  稍大一些,已经学会撒娇了,看到邻居小哥哥手里棉花糖,便嚷着要母亲买,时间久了,母亲便会微笑着带着嗔怪的语气道:“就你馋,再吃,牙就要掉了”每当这时,我就会钻到妈妈的怀里,搂着她那头漂亮的长发,奶声奶气的说:“妈妈,就一个,最后一个,好不好?”在我的强势声波的攻击下,妈妈终于“扑哧”一笑,捏着我的小鼻子说:“这可是最后一个啰,可没有下次了”,“嗯”,然后拿着钱,飞快地跑向小卖部,空气中,只剩下棉花糖的香味和母亲“慢点,慢点”的叮咛声

  岁月轮回,弹指间,我已有一个粉扑扑的乖宝宝变成了一个落落大方的小女生了,而岁月的痕迹也已在母亲的脸上刻下了深深的烙印,而唯一不变的,是母亲依然温柔的长发,十几年了,母亲的长发还像以前那样承载着满满的爱,永远,永远……

  可是有一天,我的爱消逝了

  依然像往常一样回家,却意外地发现,妈妈的长发不见了,那头曾让我无数次羡慕,承载着我无数的爱和梦想的长头发就这样消失了,我不知当时的是什么表情,我只记得我盯着母亲的头发足足有几分钟,母亲转过身,看到了我,笑了,爱怜地说:“明天就是丫头的生日了,丫头大了,也该有件像样的衣服了,其实剪了头发也挺好看的,头发太长了,也不好洗”。可是借着余晖,我却清楚看到母亲的眼睛里掠过一丝不易察觉的不舍,我哭了,哭的好凶,我强硬地将母亲按到椅子上,要给她梳头,透过镜子,分明看到母亲的眼中噙满了泪水,母亲微笑着像在自言自语,又像是在对我喃喃道:“丫头长大了,懂得体谅妈妈了。”蓦地,母亲的头上跳过一丝银丝,一根、二根、三根……,母亲老了,齐耳的短发让母亲脸上的皱纹更加显露,母亲老了,手指没有以前那么修长,那么温柔了。一滴凉凉的东西从我脸上滑落下来,掉在母亲的头发上,晶莹,明亮,纯洁……

  而如今,已渐渐明白了母亲,理解了母亲的爱,也喜欢在偶有闲暇搬个板凳,静静地盯着母亲,盯着母亲在夕阳下忙碌的身影,盯着母亲银白相交的头发——只是静静地盯着,然后慢慢地,一点一滴地回忆过去,回忆母亲,和我……

  朦胧中,我穿过母亲的发梢,看到了母亲,还有母亲那头依旧飘逸温柔的头发。

  穿过母亲的发梢,我听到了,那首永远不变的儿歌——

  乖宝宝

  睡觉觉

  爱妈妈

  要听话

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