一
父亲今年五十又三了，盖一座新房子是他的梦想，他却不轻易向谁提说。我以为每个人都有梦想，每个人都有向人诉说梦想的愿望。但是是多少年了，父亲只将这个梦想藏在心上，因它时而欢喜时而悲伤，外人很难察觉也没人在意，当我窥探到一点点他的喜忧时心中涌上一阵阵酸楚。他常在人前说的话是：“我一起（原本）就没计划盖房子，我供我儿念书呀！”。这句话他说了许多年，有时我在心中思忖：自己是不是父亲的新房子建起来的阻碍呢？后来我得到的答案是，我应该是比他的新房子还重要的另一个梦想。
父亲大半生的劳顿本可换成的一砖一瓦都铺在了我朝前走的路上，从童年走出来，我已经度过了一段接一段脚不沾泥的岁月，因为我走在父亲铺开的砖瓦上，隔离了泥泞就隔离了困境。每每回头朝从前的生活里眺望，眼前总浮现出他身在风雨里，趟过泥泞的乡间小路，回到雨天漏着水的家里时困顿的身影。我只能暗暗在心中用酸楚编织些许安慰送进广漠的天宇，去为他祈求一点虚无的福分而已。人有时候想安慰别人，其实所做的事所说的话只是安慰了自己的不安罢了，于父亲又有什么干系呢！
二
父亲打电话来告诉我，借到了住处，搬了家什，那老房子就准备要拆掉了。
老房子老了，老到不能不拆的地步了！我心底掠过一阵悲伤的阴影，物华流逝，老了的、破败了的终要坍塌在岁月的风尘里么！我记起曾经写过的关于老屋的文字，那时因为无知我带了几近卑劣的心，看着它颓丧的老态，心头漫上的不是叹惋是轻蔑，我以为它的颓败损伤了一个少年的自尊。它与乡间伫立的白瓷青瓦相形见绌，曾使我心中无限的屈辱和苦闷。多么无知的自尊啊，如今要在上面附上更多的愧疚，我再也见不到它了，曾经漏下过苦雨也透进点点阳光的老屋，庇佑者懵懂的、无邪的童年的老屋，就要被拆掉了！抛弃是为了新生么，旧的不去新的势必不会来么？我常常难以估计代价真实的分量。
父亲又来电话了，说是拆房子那天庄子里来了好几十人帮忙，不要一天功夫连墙土都清理干净了。他还在电话那边感慨：想盖房子十来年了都盖不起来，拆起房子来竟快的有些不敢想。这十来年，父亲一直在帮别人拆旧房子盖新房，他几乎赚到村里所有的.工了。但是是自己却连个巴掌大的鸡窝都没有垒过。家里养的大鸡小鸡全都栖息在半山崖的爬腰树上，有一段时间我们那闹黄鼠狼，有好几只鸡被逮走了，白天寻到时在山坡上只是一堆带了血的纷乱的鸡毛，就为这母亲有时会埋怨到他，说他这辈子连个鸡窝都垒不起来，父亲总是用自嘲的笑将母亲的抱怨糊弄过去。所以村里人平时想给家里帮个忙还个工都等不到机会，看来这次拆房子就把力气全集中起来了。他说现在地基已经填平，工匠也谈妥了，就准备开工。我犹豫这说了我的担心，问他盖房子的钱筹得怎么样了。父亲扬起笑声说：筹到的钱置办材料已经用的差不多了，将要用的还未筹到。我心中黯然起来，他转音又说：你不抄心，只管做自己的事，没钱了就说，缺也不缺你的。我只说：钱我也不缺，帮不到家里、、、就只有你抄着心了，也不用担心我。想一想自己就是这样一直长到二十好几，对家的责任永远负担不起丝毫，我有自知但是都毁在行动面前，我不知道自己在害怕什么，总不能向前大胆迈一步出去！
三
父亲终于不得已盖起他的新房子来了，他的梦想终于成了他的逼迫，我在远处可以想见他四处奔忙的情形，却想不出、感悟不到他心中的喜忧哪个更多些！
去年暑假的几天里忽然下起雨来，一天比一天厉害，最后演化成滂沱的样子，院子里流过的水一度漫过滴檐石从门槛下面渗进屋里来，风也放肆地卷了雨水甩进门里。父亲夏收完了以后到外地打工去了，母亲几天前也带着小妹随同村人受雇到几个镇子以外的地方给人家摘花椒去了，只剩我和大妹看家、打草照料牲口了。雨水从屋顶烂出的窟窿里漏下来，敲打在屋内不同的器物上，奏着让人心寒的音响。我爬到楼上循着声响将妹妹递上来的大小盆碗接在漏得厉害的地方。铁的，塑料的，瓷的器物在势急如倾珠的雨滴的敲击下又重了一层更令人心烦的噪声。
南边曾经住人如今圈养牲口的房子也朝不保夕了。我冒了雨赶去察看时，屋内的积水已成了好大一滩。我用铁锹将水一下下往外舀，那几头牛不知道的一边瞪大了眼睛看我，一边仍然镇定的卧在槽下反刍，旁边的站着的羊也是。雨还在下，我望着后墙裂开的可以望见天的巨大缝隙，看着被下塌的前檐压得变了形的门框和门板上冲开灰尘的一道道黑浚浚的水印子，心中五味翻腾。舀出去水的地方又重新聚起新的水潭来，我总觉得眼前的房子在微微摇晃，心像被一根绳子系着提了起来，在恐惧中等待一个沉闷的响声。我乞求雨停下来的愿望越来越迫切，眼中的雨就越发显得粗密、有力，毫不留情的在疲惫不堪的屋子上施加打击、毁冲之能事。我忽然满心的觉得雨厌烦、邪恶和恐怖。
心中难以安宁，来回在两座屋子间跑动，站在上屋的檐下我只有盯着可能发生的动静无计可施。南边房子三墙边沿上的土被水冲的松动了，有几页砖瓦滑落下来，在地上摔成几段。身后的接水的器
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