父亲的作文

2021-02-19 我的爸爸作文

  在平平淡淡的日常中,大家都经常接触到作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。那么一般作文是怎么写的呢?以下是小编精心整理的父亲的作文,希望能够帮助到大家。

父亲的作文1

  看到这个题目,给很多人的感觉都会觉得“俗”,古往今来已经有太多写父亲的文章,这两字在文章界恐怕很少人用了,因为我们是新一代,思想也是跟进潮流。文章的题目有很多的创新,有趣的词语。但我想说虽俗,却真的很有感情。

  在当今这个功利化的社会我们开始对于父亲的要求越来越高,我们不再满足于父亲平时给予的父爱。从“李刚事件”中我们很多人看到父亲原来还是这么有用的,所以我们开始有很多人抱怨起自己父亲只是一个普通人,只能在普通的公司上班。我们开始希望自己的父亲也能有更大的能耐,能满足我们的虚荣心。就是因为我们的希望,给父亲造成了太多的压力,使得父亲的肩膀变得更弯了。我们在奢望父亲有用时,何不想想自己呢,你在干什么?只会一味的索取,自己也没有多大的成就,为什么你没有成为李嘉诚呢?为何还要让自己的父亲背负更沉重的包袱呢?

  我们很多人在享受中长大,但我们却从来都很少了解父辈们他们那一代的沉重和艰难。很多人的父亲小学都没上完就开始辍学养活自己,是他们不想学吗?不想呆在安逸的学校过完自己的童年,多学点东西吗?不是的,他们也有自己的苦,所以他们不得不年纪轻轻就必须开始背负起生活的负担。因为自己的经历,所以现在很多人的父亲都会把子女放在学校,让他们把书读下去,哪怕你真的不会读,但只要你能乖乖的在学校里学点东西,他们一样会供你读书。他们知道多学点,也就意味着自己孩子能有更多的机会爬的更高,不会像自己一样过苦日子。

  是否还记得小时候的我们,是那么依赖自己的父亲,父亲永远是我们心中高山一样的男人。小时候最喜欢的就是能在父亲的背上,父亲的背是那么的温暖有力,他支撑起我们的童年。在父亲的背上,我们能安心的睡觉,因为我们知道父亲能够保护我们,当我们再次醒来,我们会发现已经回到了温暖的家。

  也许自己的父亲很平凡,但他却是我们心中的支撑,不要要求太多,只要父亲能陪着我们就好。我知道现在的我们是叛逆的,生活是忙碌的,但我们就更应该努力的好好的去爱自己的父亲!

父亲的作文2

  父亲是一位勤劳朴实的庄稼人。也许是由于家庭沉重的负担,才使他过早地衰老了。饱经风霜的脸上印落了深深的皱纹,鬓角染上了岁月的沦桑霜雪,眼底里常挂着一丝忧愁和淡漠。风里来雨里去铸就了父亲稳重千练而又温柔的性格,闲暇时他就蹲在院中老愧树下的石头上,衔着深褐色的烟斗吧嗒吧嗒地抽个不停,父亲就是用这来消愁解闷。

  我是在离家很远的学校读书。所以,每星期去学校总要带足够的生活费用和粮食。

  父亲把粗糙的大手伸进内衣,好半天掏出一个已褪了色的红布包。他用颇抖的手层层打开,便现出一卷皱巴巴的钱。父亲轻轻抽出两张面值10元的钞票,一边递给我一边说:“晓明,不要乱花钱,这钱一半用于伙食,一半留若学习用。”我的手不知为什么颇抖了,哆哆嗦嗦接过钞票,这带着父亲体温和泥土芳香的钱哪里是钱哪,这分明是深厚的父爱啊。我再也抑制不住酸楚的泪珠,滚烫的泪顺着脸颊流进嘴角,又咸又涩,但我已顾不得擦拭了,其实是我已经没有勇气去擦拭。我不敢再看父亲的眼睛,因为那眼里有令我心酸的渴望的火焰、精神的寄托。恐怕我用世界上最大的安慰也难偿还这深沉的父爱,我欠父亲的太多太多了。

  又是一个寒冷侵肌的早晨。夭,阴沉沉的,像水碗。

  我正坐在教室里早读,有同学捎话来,说我父亲来了,我忙放下手中的书走出教室。远远地看见篮球架下站着一位满身泥水,浑身颤抖的中年人口他的身旁支着一辆驮着几十斤麦子的破自行车,他的目光正在人丛中焦急地寻找着。我顿觉气塞咽喉,快步跑过去:“爸爸,你,你摔跤了?"泪水已经模栩了我的视线。父亲只是微微一笑:“没丰,好在我身体还硬朗,特来看看你。”

  父亲走了,他那颇抖的身子像一片飘零的枯叶消失在茫茫人流中。

  泪水朦胧中,又出现了父亲那忧郁的面孔,痰弱不能禁风的身子,还有那田野里操劳的影像。那影像越来越大,越来越高,在我心目中那是永恒的定了格的深沉的父爱。

父亲的作文3

  我的父亲,对于路人来说也许会很渺小,常常会被忽略。母亲的爱温柔细腻,父亲的爱往往深沉严格……也许对于我来说我更喜欢自己的父亲。

  记得初一的一次测验,语文分数120分,拿了个第3名,自认为很骄傲,放学后,带着喜悦,捧着成绩单,悠闲地往回家的方向走去。心里窃喜:父亲妈知道后一定会奖励我的,回学校,同学们也会以我为榜样,也要好好地嘲笑只有68分猪一样的同桌。

  不禁的,笑出了声。

  把成绩单交给了正在做饭的妈妈,妈妈擦了擦手接过,笑着道:“女儿好棒啊!考到了高分,拿了全班第三,真是妈妈的骄傲。"听了妈妈的话后,高兴的跑进了房间。

  天也已经黑了,这时。门开了,父亲一脸疲惫的样子走了进来,衣服脏兮兮的,带着污尘。一定是刚从工地回来,我又把成绩单拿了出来,递给他:“父亲,你女儿可是考到了第3名,厉害吧。”父亲没有接过成绩单,撇了我一下,又坐到了沙发上,冲着我道:“第3名就厉害了!那第一名的呢?你如此的骄傲只会让你的虚荣心容易得到满足,在·所有人都没有认同你之前,你就先满足了,你是不会成功,不会进步的。”

  我傻傻的站着,眼泪马上就要出来了,我冲回了自己的房间,捂着被子大哭:为什么我明明做的那么好,父亲还是不认同我。

  只好自己去好好反省,到了第二次测验,我有进步了,我考了132分,拿到了父亲面前,低着头。说道:“父亲,我进步了,但我不会骄傲,我知道我还要努力。”他笑了,笑的很开心,拿着我的试卷,对我说:对,你进步了,很大的进步……”

  我进步了,进步很大。原来父亲所认为的进步,是思想上,内心里的进步,他的爱很严厉,也就是他的严厉我进步了。这就是我所畏的父亲,也是我所需要的父亲……

父亲的作文4

  或许父亲真的老了吧,他如火一般的年龄已经逝去,岁月的温度把父亲的眼角烘出褶子来。

  不知什么时候父亲爱侍弄起花草来,我还常听到他在院子里一遍遍训乐乐(一只不听话的狗)。我能感受到父亲的心,岁月流真是滴穿了父亲这块磐石,每天父亲便像真的老了一样早早地睡,早早地起,在院中久久地坐,杯中的茶浅浅地喝。父亲原来是极爱喝咖啡的,因为常常只有在破晓时睡下,那时的他如一团火不分昼夜地燃烧着,如今却也浅浅地喝起“苦水”来。一阵莫可名状的酸楚涌上心头,父亲青春的烈焰已逝,他却把我的点燃。

  父亲最爱两种花,其实不能叫花,它们从不开花;却又不能叫草,因为它们尽态极妍,更不相仿的外貌实在不好用草这样单调的词来搪塞。一种是虎刺,顾名思义,到处都是刺,却不同于仙人掌,它没有茎,就是这样骄傲地挺着。它们也不分开,一簇一簇地聚在一起,如人的青春,一簇一簇的。另一种是吊兰,柔柔地垂着,没有坚挺的身杆儿,一阵风吹过,它荡着,不反抗。忽然觉得这两种植物像极了父亲,一个是已逝去的,一个是现在的。我不敢碰吊兰,生怕它掉下来;我喜欢虎刺坚挺向上,像极了军人,我喜欢男人般刚强的东西。

  天凉下来了,父亲还是早早地睡,早早地起,久久地坐,浅浅地喝。吊兰也渐渐地长,垂得更长了,而虎刺却没了生气。我问父亲为什么虎刺这样刚强,却渐渐死了呢,父亲说:“它活得太刚强了,连每一丝风,每一缕光,每一滴雨它都想刺破,它最终逃不了逝去的命运。”

  我茫然,父亲是否是在告诫我,告诉我人生的态度呢?或许我该像现在的父亲那样轻柔地活着吧,可是我不想,我还是想像虎刺样地活着。青春的火不燃烧,又怎知岁月的味道呢!我跟父亲说我还是喜欢虎刺,他没作声,不知是高兴还是失望。

  我想每个人都有逝去的一天,但我不想如吊兰一般活着,我愿青春如烈火,足以煮沸生命的水。

父亲的作文5

  我讨厌我的父亲。他总是让我丢脸,他的衣服总是很旧,买的新衣服也很便宜。一些还能用的东西,他总是不会给我买新的,小学时给我买的作文书也是在旧货市场买的,每次我想买新的他都不准,我总是怕同学们笑话我用旧书。每次开家长会总是我母亲去,我怕同学们看见我父亲又老、穿的又旧而笑话我,我总是羡慕他们有一个既年轻、穿的又好的父亲。有时我还认为父亲不爱我,只有母亲爱我,因为他不给我买新东西。

  今天是大年初二,我们全家都出去玩了,我们离开了市区,来到了郊区的一个农家乐。每次到农家乐来玩,我总是吃完午饭就离开,今天也不例外。由于我们来是开车来的,所以我并不知道怎样回家。在开饭前一会儿我跟母亲说我吃了午饭就要走并且找不到回家的路。母亲叫我去问父亲,父亲说我们现在去看看路。我说我不去了你去然后回来告诉我就行了。很快便开饭了,但父亲还未回来。母亲到处找他,没找到,最后打电话才告诉他开饭了。过了一会儿,他才回来。

  吃完饭后,我要离开了。我猜测的去问父亲怎样回家,父亲告诉了我怎样回家,并问我有没有零钱。我说有,我走出了农家乐,才发现父亲跟在我后面,又再次告诉了我搭什么车回家。我有走了不到十米,父亲又叫我,我回过头,他说车来了。我一看真的来了,我连忙跑过去,总算赶上了。车经过农家乐时,我发现父亲还站在那,我向他招招手,父亲也微笑着向我招手,我发现父亲脸上的皱纹比以往更多了,我在车上突然感

  到一丝丝悔义,我以前讨厌父亲、不喜欢父亲我现在后悔了,我发现父亲也是爱我的,我突然有点想哭了,但我告诉自己,这是在公共场合,不能哭。我一直忍到回家,才哭出来。

  事后,我想其他人永远都不知道父亲那一会儿去哪了,可我知道,他是去帮我找路了。

父亲的作文6

  父亲身材较矮,体型适中,带着一副黑框眼镜。

  父亲学识不高,却常和我谈起他的学历。他说,他的成绩很好,只是那时家里穷,不能供他上学。我只当他在吹嘘。母亲听说后,咯咯直笑,教我别信。于是,我终于不知道父亲的过去。

  或许,正因如此,我对他不大佩服,同他争吵也有了底气。就这样,在家里,我和父亲的矛盾每天都有,有时甚至于大吵大闹。

  在我眼中,父亲是严历的,时常装出一副气愤的样子,但不知为何,他从未真正动过手,似乎是我的心胸狭窄了。

  近几年,我家的经济情况有所改善,在农村附近的镇子里建了一套新房。

  由于疫情,一直在外打工的父亲不得不和母亲一起回老家务农,而我自然选择呆在新房。

  一天,父亲突然来到新房,说是要带我回老家吃饭。不知是因为对时间的珍视,或者对农村的厌恶,我一时不愿。可是,我的.肚子终究投降了。

  泥路上,数次的颠簸晃飞了我的最后一丝耐心。我开始埋怨,为什么必须在环境这样差的地方吃饭?这里怎么能是我的家?

  饭桌上,我并没有味口,拿了一个馒头就朝屋外走去。父亲斥责我,我只好愤愤地坐上位子。

  父亲恢复了平日的脸色,开始聊家常。

  “儿子,你要努力学习,别像我一样只能干体力活。”

  “嗯”我只是微微点点头。同样的话语我已经听了无数遍,耳朵都仿佛都已经被磨出了茧。

  “给你买的牛奶喝完了吗?喝完了,我就再买一箱。附近的超市里没有卖那个牌子的,但网上有,而且比之前买的一箱便宜一块多。”他笑了,笑得简单。

  我愣了一下,旋即大口吃饭,不知不觉间,热腾腾的蒸汽混着家的滋味,朦胧了我的视线。

  父母总是自相矛盾的,他们愿意为孩子花最多的钱,却又必须花更少的钱。而这,正是他们之所以伟大的地方。

父亲的作文7

  在我的记忆里,父亲是一个严厉而又冷酷的父亲,与“慈祥”丝毫挂不上钩。

  父亲幼年丧父,母亲改嫁,从小就成了没爹没娘的娃,我只有一个姑姑,自小就被送给人做了童养媳,父亲一人从小就学会了自立。他十几岁就开始跑江湖,从挑夫到小贩,从伙计到裁缝,在干建筑时从脚手架上摔下来,做了开颅手术,可以说是捡回一条命。

  在我的记忆里,我父亲从来没有带我们去哪里玩过,既没有带我们逛过公园,也没有陪我们去那里转转,平时也从不与我们开开玩笑,拉拉家常,整天板着脸,我们做错事他就骂,甚至打。但奇怪的是,他对别人的孩子很好,经常给吃的或与他们开玩笑,我到现在都不明白为什么父亲有两面性。

  我从小读书就很好,人也很聪明,但就是性格比较软弱,胆子小,每次我做错事,父亲一瞪眼睛还没开口骂,我早已经泪眼朦胧了,所以我挨打的次数较少。而对两个哥哥却不一样,犯了错误通常都是关上门吊起来打,什么时候打累了才住手。父亲脾气坏的时候连我母亲也打,所以父亲打我们时母亲也拦不住,只好在边上数落我们。也许因为父亲脾气暴躁的原因,我们兄妹几个对父亲的感情一直不是很好。

  现在父亲老了生病了,无论怎么劝说,他都不愿在医院住院,母亲说父亲说我们兄妹都上班,不愿让我们到医院去照顾他,说是不愿拖累我们。这次住院医生说父亲的病皆因年轻时的开颅手术而起,后来,上网查资料得知,做过开颅手术的人,脾气都是十分暴躁的。心里也就原谅了父亲当年的暴躁,我们兄妹应该感谢上苍,父亲当年能够捡回一条命就是上天对我们的最大恩惠了,活着就好。

  时间过得真快啊!父亲老了,而我自己也步入中年了。如果说母爱是伟大的,那么谁能否定父爱的伟大?母亲往往把她的爱完完全全地表露出来,每句话,每个动作,每个眼神。而父亲,却把他的爱藏在心里,他用他无私的行动默默地奉献他的爱,没有母亲那样的温柔言语,没有母亲那样的细腻动作。父爱是一座大山,他有着大山般的淳朴与无私,默默地承载着家庭的希望,父爱是一片大海,他有着大海般的宽阔胸怀,默默地奉献着他最真诚的爱。

父亲的作文8

  偶然看到父亲二三十年前的黑白老相片。他穿着浅色衬衫,轻轻倚靠在河岸的栏杆上,是一个明朗的青年。他的背后,是川流不息的人群。

  时至今日,我仍旧能清晰记得父亲那日流泪的情形。他一个人趴在医院楼道的栏杆上,独自一人……

  那天前夜,爷爷给父亲打电话,我一听爷爷来电话了,迫不及待地抢过手机,吵着要明天去爷爷家玩儿,父亲笑得很开心,酒窝深深地绽在脸上,爽快地答应了。

  第二天,我们一家人开车去爷爷家。在缓缓前进的车内,我嬉笑着说:“我先打个电话给爷爷吧,就说我们快到了!爸,你手机给我。”刚从父亲的手中接过手机,拨入一串熟记的号码却还未按下拨号键时,叔叔正巧打电话给父亲。我惯性地对父亲说:“叔叔来电话了,你开车不方便,我先帮你接。”

  “喂,阿哥吗?咱爸现在在抢救!你快到城中医院!”电话的另一头说道,并且立马挂断了。

  “爸爸,先回去,去我们家旁边的城中医院,爷爷在抢救!”我十万火急地说。父亲没有回答我,只是默默地将车调头,并加了速地行驶着。

  抢救室门口,几名护士拦下了父亲,并说清了爷爷早上五点多钟病发,六点多钟才送到医院抢救,没有人知道途中的几十分钟,他有多难受……

  抢救室前的灯是红着的,父亲趴在楼道栏杆边与时间苦战。仅仅是几分钟多,红灯灭了,爷爷是心肌梗塞发作而去世的。

  我分明看到栏杆上有几滴泪水,而父亲一个人靠在上面,时不时用手拨弄起前额的头发,用双手狠命地擦着双眸和面颊,父亲叫我出去买打火机和香烟。我把手搭在栏杆上说:“爸,你之前不抽烟的……”“我知道。”我出去了,却没去买烟,看着父亲一个人孤单的背影,想起相片中人山人海的青年。

  后来,家里人把爷爷房间里的东西全搬了出来。父亲看见柜子的抽屉里,放了许多药片和胶囊……

  父亲,在那里站了很久。从此,父亲便没有自己的父亲了。

父亲的作文9

  东京,夜晚。

  都市的夜,是繁华的。林立的高楼只用霓虹灯勾勒出自己的轮廓,车灯乱晃,交汇在街心。指示灯变化着颜色,人流,车流,如水流。

  就在这样的东京之夜,一个中年人戴着皮帽穿过了马路。混杂在人群之中,他不显眼,一身棕黑应让他略有不同吧。晚风永远不会习习,穿透那貂皮大衣,他弯着腰,有些萎缩的样子,这几天,又冷,又湿——连冬雨都是温的。

  父亲于我一两岁时便离开家了,去了哪里,难以得知。他很少归家,甚至三年没通过电话、没寄过信、没回过故乡。于是我便想象:他西装革履,气派极大,把一张“镶金珠,绣紫纹”的檀木椅坐的稳稳地。我又想:他衣衫褴褛,可怜巴巴,晃一头乱而脏的头发,捧一只生锈的铝碗。到底什么样?不知道。我从不为他动情,一者,对这种人无必动嗔喜;二者,他在我生活中充当一个虚拟的角色,与我,无关。

  五岁时父亲终于又回来了,然而……把他的一切形象重新淡忘的人,是我。

  父亲在人行道上走着,眼前变白了,朦胧了。他知道,又下雨了。死天气,死东京!他暗暗咒骂,脚下快了。人很多,雨伞密密麻麻,把天空吞了。高大的父亲把身子矮下去,鼹鼠一般在伞下游走。他,不得不屈服。心想:这貂裘多年了,雨一淋就坏了,若不在伞下走,怕要赔本钱呢。

  他努力让自己相信,妻子还好,儿子还好,与上次通信已隔2年,望他们都还好。只能用“还好”来形容了,他想。“平安”,这要求太低了吧!由衷希望,如愿。

  我早已懒得理睬父亲了,尽管他实在没什么信息或电话可以让我理睬一下,母亲给我看他的照片,母子俩的脸上都冷冷地。我的心,如死海了,不知母亲心中是否有一片不为人知的荒原。家乡也在下雨,不同的是,雨滴又冷又湿。

  我终于知道父亲在东京工作了,从出生到晓之,这段时间似乎很短——心中无他之故吧。我心已冷。

  那个穿着貂皮大衣的中年人终于到了,一扇铁锈门打开了。他走了进去。

  那个少年与妇人,双双走入了他们不完全的家。

  雨滴又冷又湿。

  绵绵的愁闷。

父亲的作文10

  说起我的父亲,他并没有创造过什么伟大的壮举。但对于我而言,他却似一个坚硬的后盾,一直在背后支撑着我。

  都说父爱如山,那对于我的父亲而言,那小山一定不是一夜即成,而是日积月累的。

  我依然记得,在我困难的时候,父亲会立马站出来鼓励我,给我力量,叫我不要放弃。

  此时正值期末,我将要面对期末考试,那天出了模拟考试的成绩。我一看,心便也跌落万丈深渊,脸上的微笑一下子冻结消失,炎炎夏日却冰封千里。周围的一阵阵欢笑声音不知怎地使我更加厌烦,周遭世界变得糟糕透了,我感觉那些发出欢笑声音的人都甚为可恶。星期五的那个晚上,我久久不能入睡,久久不能释怀,魔性,梦魇。

  周六上午,我仍然不是很在状态,一上午模模糊糊,患得患失。直到我看到父亲,父亲似乎有一双洞悉心灵的双眼,可以于千万凡尘中捕捉到我的心事。他问我:“怎么了?”我极不情愿地向他吐露了我的心事。“我这次期末模拟考试考得不好,我怕期末考试时也考得不好”。父亲听完,并不着急回答,只是平静地道:“不同考试难度不同,心态不同,你掌握的程度也不同,期末考试的题目不会很难,既然你现在知道了自己的不足,更应该做的是去找失误的地方和没搞明白的地方,应该即时查漏并补缺。幸运的是这次不是期末考试,我们还有时间,不是吗?”

  听父亲这么一说我瞬间感觉好多了,的确,我应该庆幸的是这不是期末考试,我应该庆幸的是通过这次考试我又发现了自身存在的不足,我应该庆幸的是我还有时间亡羊补牢。我慢慢地咀嚼着父亲的话,细细回味,难受的感觉便也如此被驱离而去,温和地被驱离。

  我的父亲就是这样一个人,在我需要的时候,能走进我的内心,帮我的平复情绪理清思路,让我可以看清自己也看清前面的路。

  谢谢您,父亲!

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