痛苦的回忆

2014-10-12 记叙文

痛苦的回忆1

病毒是生病的来源,偏偏病毒一直扑向我,害我一直生病!这种感觉真讨厌,真希望病毒能远离我,让我健健康康的,不过,这是不可能的。唉!真希望自己是一个健康的小孩。

在我的记忆中,最痛苦的回忆,就是我发烧到送医院去打点滴的那一次。那个时候我的头几乎快要爆炸了,想到这里,我仍然心有余悸,那种感觉还真恐怖!但更讨厌的是,在我流鼻涕的时候,会想吃冰,但却不能吃;在我头晕目眩的时候,会想去外面玩,但却不能去玩,这种感觉更讨厌!

病魔虽然像毒药一样,对待健康的身体,但病魔消失的时候,也就是我最快乐的时候了!自从生完病后,让我领悟到:以后一定要保护好自己的身体,不再让病魔来破坏自己微弱的身体了

痛苦的回忆2

  到了学校,我的痛苦就开使了,首先打开书包,随着一声尖叫,我的书包,变成了“老鼠窝”,好不容易从狗窝”里找出了书本,随着我的书,放在桌子上以后,就再也没有拿起来过,不知是谁,在那上面途了一层高科技,是谁!不管了,先读书再说,只不过,刚坐下,就觉的屁股一软,就爬掉了”天啊!

  终于上课了,上课也好不到哪去,只见,我打开文具盒,“啊“,我的”笔,墨,”怎么都成了这样,谁干的,站出来,还没等我反映过来,,一个苹果扔了个正找,还好我大人有大量没在追究,不然算了,拿起只剩下一办的笔,写起大子来,写着写着,什么觉的桌子有点湿啊,再一看,“哎呀”哪来的墨水啊,再一看,只见,墨水不光加了水,低部还被无情的开了“无数“个洞,”啊”我可怜的三十元墨水,就这样“挂”了,呜呜……算了,反正这衣服,也别折腾的不行了,再忍忍吧!但正写着写着,一个苹果,又向我飞来”“太过分啦”“忍无可忍,无须再忍。”不管三七二十一,操起苹果看也不看,就扔了出去,哪知道,正好扔到了,上完厕所的老师头上,“完了”下课又的听老师的一大堆废话了,呜呜呜

  终于从“”出来了,还好,还没上课,能在玩玩,但……,刚走出老师办公室,就踩到一快香蕉皮,“滑”随着一声惨叫,我撞在了,还没有干的,水泥墙上,好不容易从“废墟”里出来,就被一个,“神秘人”带上了个水桶,怎么,还没等我把水桶拿开,就被人从被后暗算,只听我一声“掺叫”倒在地上,“谁在戳我”还没等我反映过来,第二个凶手,又继续,“攻击”,“啊”随着这一声,我只觉的,全班,都在向我扑来,终于,我使劲一扯,终于将水桶,搞了下来,再一看全班71人一个不少,全都在此,苍天啊,为什么,就连兄弟也暗算我呜呜呜呜。

  终于放学了,我像罪犯似的的跑回家,但这路上也好不到哪去,我正走着走着,突然,只觉的脚下,一滑,“啊”谁这么没公德,乱甩西瓜皮,啊,又撞上了一根电线干,没关系,就快到家了,我怎么觉的被上怎么这么重啊,不是吧,怎么有几快石板,不能摇啊……

  终于到了家,一天的痛苦生活结束啦,明天怎么过啊,苍天啊!

痛苦的回忆3

  望着窗外的雨,我仿佛掉进了记忆深谷中,想起那件痛苦事,我仍历历在目……

  那是一年级的一个下雨天,我去上厕所,恰好遇上了我们班的女同学,只见她不怀好意地对我说:“门还没关紧呢。”接着就重重地帮我关上了门。我感到很纳闷,不知她葫芦里卖什么药。

  上完厕所,我推门准备出去,不料,任凭我使出多大劲儿门就纹丝不动,糟糕!我被门这一反常给吓得满头大汗,我绞尽脑汁,拳打脚蹬。这些办法我都用了,可是我的努力却仍然打不开这该死的门。

  虽然是个下雨天,但是雨天的凉爽并没有为我赶走紧张,我使出吃奶的劲儿,使劲推门,可是仍无济于事。“同学们,上课了……”完了,这下彻底完了!这下要被老师骂了,我全身瘫在了墙壁上,额头上布满了密密的汗珠,望着空荡荡的厕所,我第一次感到害怕和无助,我一次又一次做着努力,可换来的却是焦急。

  想到应老师严肃的面容,此时的我像是一只在热锅的蚂蚁团团转。我左瞧瞧,右望望,只有冰冷的墙壁和关得死死的大门,我的脑袋也在这紧张的、臭臭的囚房里失灵了,想不出任何办法,此时心里装的除了急,还是急。我开始胡思乱想:应老师会不会惩罚我?会不会给家长打电话?

  就这样,我来回折腾了5分钟。在这漫长的5分钟里,我尝试着爬出来,可是一次又一次滑下来,我有些灰心,不争气的泪珠如泉涌般顺着脸颊流下,我在心里不停地埋怨那个女同学,还说她是黄鼠狼,没安好心。

  看着时间一分一秒过去,我心急如焚,一咬牙,用力一撑,使出浑身力气爬到了门上,又闭上眼,快速跳下,呀!我出来了!我摸了摸怦怦直跳的心,松了口气,心有余悸地回到了教室。

  一个学期过去了,那个女同学转学了,她的面容在我的印象中消失了,我只记得她叫姚什么什么。把这个岁月已久的记忆翻出来时,我仿佛回到了那天,它是我最痛苦的记忆!

痛苦的回忆4

  这个星期心情不太好,甚至可以说可以有点沮丧。这是因为我这次月考没有发挥好,导致我考差了。

  数学和英语还不错,都考了满分。可是语文,我真的没脸提起这个成绩了。那是因为,语文我只考了——93分。

  有很多同学说,我考得太好了,还特别不解,为什么我考这么好,还这么难过?他们永远也不会明白!因为我当初入学成绩比较优秀,所以才能有幸进入这所学校。然而,我要做的,绝对不止这些,对于这些,我根本不满足!有谁会为这点分数而沾沾自喜?没有。只会有人觉得它丢脸!

  真的,我觉得我辜负了老师和父母对我的期望,竟然只考了这点分数!那晚,老师讲了些什么,我一个字也没听进去。我脑海里想的,眼前浮现的,是一串的93分。那个令我无法抹去的回忆。

  昨晚打电话给父母,当我提起我的语文成绩时,我哭了。泪水模糊了我的双眼,眼前的一切都是朦胧的,玻璃窗上印出了一张哭花了的素颜。泪水不能决堤,不断地向外涌,我知道,只有向父母倾诉和流泪才能缓解我内心的痛苦。

  以前,同学总是拿我当榜样,老师也把我当做她们引以为傲的得意弟子。当她们知道我考上了这所中学时,激动得半天没说话,比自己的孩子考上了还兴奋。可是现在,我不敢面对他们,甚至有些害怕见到他们。我只能对着试卷苦笑。因为,我考差了。

  一个同学拍着我的肩,告诉我:“满分320分,你的三科总成绩313分,是全班第一!”她的眼神里透着羡慕的神采,因为我们都知道,要在巴川中学站稳脚有多么不容易!可这难道还算好吗?与总分相差了整整7分!我绝不能满足于此!

  真希望我能抹去那片天空的阴霾,还天空一份湛蓝的纯净。可是我却为什么,难忘那份痛苦的回忆……

痛苦的回忆5

  20xx年的第一天,偶然仰望天空之际,不经意间发现头顶的天空是那样纯净、自然,朵朵洁白的云漂浮在空中,似乎在对着我笑。而我的天空却蒙上了一层抹不掉的阴影……

  20xx年12月26日,我正在上作文课,爸爸却突然打来电话:“家里出事了,快下来!”出事了?会不会……一个不详的预兆在我心里油然而生。

  06年,外公被查出患有肝癌中期,经过家人不懈的努力和外公坚强的意志,创造了一个天大的奇迹——治愈了。这三年来外公的病情一直很稳定,难道……

  带着恐惧与不安,我接通了与妈妈的对话,电话那头,妈妈带着无尽的哀伤,抽噎着向我哭诉:“冰冰……外公、外公他……他脑溢血及其严重,已经没救了……”“什么!外公没救了?上周还好好的怎么会没救了呢……”我的脑袋“嗡”的一声顿时懵了,“怎么会这样?”

  走进那满是雪白与绝望的重症监护室,我的视线里出现了外公清晰的模样:他面容安详而舒心地躺在病床上,全身插满了大大小小的管子,一台台机器上此起彼伏的线条不停地流动着。周围尽是撕心裂肺的哭声,他们抱怨上帝的不公,为何要让亲人从自己身边离去。我没有哭,只是久久矗立在外公身旁,不愿离去。我害怕这是我和外公见的最后一面。

  这天晚上,我躺在床上却久久不能入睡。脑海里突然浮现出这样的画面:很小的时候,外公喜欢逗我玩,总是故意掐掐我的小脸,弄得我生疼。我大喊着:“外公欺负我!”,便去找外婆评理,外婆听了,“生气”地去找外公“算账”……每每想到这样的情景,我的心里总是涌动出一股伤感。

  外公在医院抢救的那几天,我夜不能寐,饭吃不香,睡睡不着。那感觉不知有多难受。平日和蔼可亲的外公真的要抛下我们,自己先走了吗?不要、不要!

  20xx年的第一天,在那喜庆的节日里,年仅68岁的外公永远地离开了我们,他带着对人世的留恋,带着亲人的悲伤,走向了天堂……外公啊,您可知道我在呼唤您?您是不是天空中那朵最洁白的云,正看着我成长?

  外公,您活过了20xx,却只停留在20xx年。但,在20xx年的年底,在您生命的终结,又留下了什么?

  我想,那只是一段痛苦的回忆。

痛苦的回忆6

  不知怎么了,心中像打翻了五味瓶一样,酸,甜,苦,辣,泪也涌了出来,这便让我想起了伤心事。

  狂风卷着雨丝像无数条鞭子,狠命地往玻璃窗上一抽一打着,窗缝里真的钻进雨水了,顺着窗台往下流,闪电一亮一亮的,像巨蟒在云层上飞跃,在这个暴风骤雨雷电交加的黑夜里,一个噩耗像炸雷一样,猛力地在窗户前炸开似的……什么呀!舅舅得癌症了,不可能,不可能,我大叫起来!泪水顿时模糊了双眼,情不自禁地泪水不知不觉地渗透我的衣衫,那一幕幕相处美好的情景,在我的脑海里时隐时画地回放着……

  我家有三个舅舅,我最喜欢二舅舅,不论暑假或过新年,去衡一陽一都住在二舅舅家。他厨艺一精一湛经常给我烹饪美味可口的饭菜,有空便和我一起到屋前的湘江边玩,有时给我讲很好听的故事,至今难以忘却。

  回想舅舅来我家时,那次我们去看大海,海的轮廓是那样的美,金色的沙滩,蔚蓝的大海,火一辣辣的一陽一光,水天相连的孤线……这次看大海,因为有舅舅的陪伴以及那美丽的风景给我留下了深刻的印象。我和舅舅踩在冰凉海水里,舒服极了。海一浪一“哗啦哗啦”地唱着欢快的歌,一一浪一跟着一一浪一向岸边涌来。雪白的一浪一花像快乐的小音符站在一浪一尖上翩翩起舞,海鸥在大海上空盘旋,好像在欢迎我们的到来。我和舅舅一同拾贝壳,一起捉螃蟹。一幅幅美好的情景画面永远刻在我的脑海里。

  雨停了,天空中出现了一道美丽的彩虹,这时的天空依旧那么灿烂,那么的亮丽,而和舅舅在一起的美好画面依旧在我脑海里回荡……舅舅,祝您早日康复。

痛苦的回忆7

  原本,妈妈脸上已经有了一颗小痘痘,虽然有点疼,但妈妈根本没有在意。

  过了几天,妈妈身上又长了一颗痘痘,那颗痘痘越长越大,使妈妈增加了疼痛。她就去医院看病,医生说:“这两颗痘痘是一样的,必须输液,而且是两天!”可那两颗痘痘非常顽固,让妈妈走路都有一点困难。又输了一天的液,小痘痘有点坚持不住了,开始听话起来。慢慢的,小痘痘变小了,变得懂礼貌了。可大痘痘精力充沛,还在折磨着妈妈。妈妈没有办法,只好换一个医院,医生说:“这个呢,我建议你住院!”妈妈听了说:“我才不住院呢!”话音未落,妈妈转身走了。又到了另一个医院,医生给了妈妈几瓶药之后并说:“唉,要涂药,还要输两天液。”妈妈乖乖的照办了......

  这个医院真神,两天就帮妈妈减轻不少的痛苦。

  现在,妈妈没有放弃,仍在继续治疗。

痛苦的回忆8

  那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了,大概有些人就是这样,毫无征兆的说爱你,然后又悄无声息的离开,别轻易就认为谁该是你的世界,也别轻易就付出所有,别吵着说回忆多汹涌,静下来你会发现,时间从来不喧哗,生命从来不回答,你要做的就是迎风走下去,慢慢的去接受,很多人最后的关系 就是没有关系;

  人生的道路崎岖又漫长,碰到的路人也数不胜数,有些人你真心对待了,可是他只是和你蜻蜓点水,有些人你总以为时间久了,就不会离去,在你最想拥入他怀抱的时候,他选择断了缘分,缘分说深也深,说浅也浅,真心对待的总是给你最美好的,存心离去的总是给你无尽的黑暗;

  时间久了,你被他的新欢代替,时间久了,你被记忆冲刷,时间久了,你在他心里的位置所剩无几,留住的只有心底深处的泪水;所以不要轻易相信谁会陪谁长久,谁会爱谁长久,说再多最后给你再见的大有人在;泪水无法冲刷心里的痛,你的相信最终像一把利剑刺进心中,所以何为真?何为假;

  美好的回忆我想封存,痛苦的回忆我想遗忘,可是每当夜深人静的时候,思绪总是想洪水一般袭击着我,我每每想起心里就在滴血,爱了三年的男人,就因为距离,因为父母,放弃了我的手,曾经的海誓山盟,曾经的欢乐愉快,曾经的你若不弃,我毕生死相依,爱的时候轰轰烈烈,不爱的时候冷酷无情,所以到底什么该信?什么不该信;

  风花雪月终是空,昙花一现终是梦;

  虚情假意终识破,孑然一身终一人。

痛苦的回忆9

  娘病了。接到妹的电话,我以最快的速度赶到了医院。

  娘见到我,尽然挣扎着坐起来,倚着妹的肩膀在与我说话。脸上一抹红晕带着安稳平和。这让我慌乱的心平复了许多。

  回来了就好,知道你不会把我扔下。

  我难过的低着头,捋顺着她胳膊上挂着的那根连接滴瓶,没日没夜输送着药液的管子,手颤抖着,鼻子发酸,泪一下子就涌了出来。

  泪水止不住的滴着,噼里啪啦的落在娘盖着的那床雪白的被子上。

  娘伸着双手,挣扎着努力想让自己坐直身子。我赶紧凑过去,两只手已经同时被娘紧紧地握住。

  娘的掌心似火炭一样,这让我想起了沙漠上那些燃烧的烈焰,和被带走的那些无数的生命。

  仙人掌,灯心草,我多么希望母亲的生命能像它们那样,无论多么艰难,多么严酷,都能够顽强地活下来。

  娘握住我的那双手在不停的抖着,似乎把所有的气力都运化到那里。她眯缝着眼睛,一直目不转睛地望着我,嘴角翘起,笑意中埋藏着欣慰和满足。极力堆起的快乐和幸福,掩盖了已是极度的疲惫和衰弱。

  我想抽出手来抱抱她,她却好像怕我飞走似的,把我的双手紧紧地抱在怀里。又孩子似的嘟着嘴说:

  “不走、不走,不走啊”!等我好了咱们一起走。

  接着,又带着陶醉的神情说:那里真暖和,四季开花,娘好了就和你一起去。

  (娘说的是海南,两年前我带着娘在那里居住了一个月)。

  娘就那么一直看着我,良久之后才把头歪过去搜寻着妹的目光。

  妹伏在娘的耳边,柔风细雨的说着什么。

  娘的眼中流露着欣喜,嗫嚅着。

  我听话,好好吃饭,好好休息,让自己尽快恢复健康。

  我泪眼模糊的望着妹,妹的泪水也早已滚落下来。

  手在那温暖的怀中,一直感受着她心房的搏动。好像疲惫中慌乱的脚步,又好像嘈杂的马蹄声声。

  那双手在微颤中绵软起来,慢慢的下垂,伴着有些短促的呼吸,细瘦苍白的手指慢慢张开,娘已经安详的睡熟。

  好烫哦!我的手伸向娘的脖颈,脸贴到娘的'脸上,读着娘起伏的声息无声的抽泣着,泪水便泉涌般在我和娘的脸上肆意的流淌。

  娘酣然的睡着,平静安祥,似一个熟睡的婴儿。

  我想起了刚刚与她的对话。

  疼吗?我捏着娘的肩膀。

  不,不疼。

  嗯,这里。我轻揉了一下娘的太阳穴。

  不,不疼,现在哪里都不疼了。

  我诧异地望着。那是四处求医已经治疗了一年多的老毛病,怎么经过连续发烧后痛感反倒会消失呢?我感到奇怪,心中也越发的感到不安。

  娘睡得很香,脸上带着一种满足的平静,呼吸也似乎平稳了许多。

  望着娘,我想起了小时候我生病的那段日子。

  患了肺炎高烧接近四十度的我,昏昏欲睡,又时常被恐怖的梦境而惊醒。连续的昏睡,醒来时人如同在蜕变中,身体所有的机能都失去了作用,虚弱的没有一丝力气。

  那时唯一能记住的就是冷。仿佛赤脚在冰天雪地中奔走,后来又掉进了黑暗冰冷的地洞,摸索着找不到出口,急得大声呼喊哭泣。一个声音,一股春风,救赎我的是娘!她紧紧的把我搂在怀里,温暖的嘴唇贴在我的面颊上,一面不停的轻摇抚摸,一面重复着,不怕不怕,宝宝不怕,妈在!妈在啊!

  六岁时的我忽然的高烧,确诊为麻疹、猩红热、肺炎合病症,高烧十一天没有睁眼,醒过来的那一刻,我迟疑地望着母亲,有些陌生但又似曾相识,原本就虚弱的不成样子的我,当时觉是那麽的委屈,自己最亲的亲人(娘啊)她为什么不在身边,所以控制不住哇的大哭失声。

  母亲吓坏了,她以为我一定是被病痛折磨傻了,要么就是烧的脑子缺了一根线,直到后来才知道是由于自己十多天不敢沾床,瘦了一大圈,失去了往日的丰腴,导致的缩腮塌眼所致。

  无数次哦,无数次!当我痛苦的抽泣时,总会在母亲的轻声抚慰中缓解情绪,当我在梦魇中惊悸的睁开眼睛的那一刻,又会感受着母亲的怜爱,很快在娘那温暖的怀抱中安然睡去。

  是的,只有那里才是最最安全的港湾!

  只有那种眼神才是最最迷人的!

  只有那份厚重的爱才是世上的独一无二!

  不是吗!那爱的呓语,爱的歌声,不是世界上最最动听的吗?

  那是心灵慰籍的鸡汤,那是黑暗中的星辰,那是疲惫时的力量,那是出生时的依恋,那是成长时的拐棍,那是人生旅途中的希望之光!

  风儿轻,月儿明,树叶落窗棂……

  那流溢似水的歌声里,流淌着娘多少柔,多少爱,多少情,多少暖!

  清风,细雨,爱恋,柔情,花开般地美丽,花开般的醉人。馥郁悠悠的香浓,扩散开来,弥漫在我童年的梦里,延绵在我人生的路上,一直伴随至今。

  娘昏睡着,一直不肯醒转,至今已经捱过了第一百二十七个日日夜夜。

  娘啊!醒来吧!您爱着的孩子们正在焦急的等待,等待着归来!日出日落,多少个无眠的昼夜,他们守候着,想用热血,用生命,用灵魂筑起一道保护堤,拦住您盲目奔走的意识。

  娘啊!归来吧!归来吧!

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