生死锲阔,与子成说。
执子之手,与子偕老。
我没有想到那么晚,也没有想过要怎样为一份执着低首到尘埃。但对这种人生必有的浪漫,我还是有着简单的羡慕的。
而我更为深信的是,我总会在茫茫人海中遇到一个人,他会恶我所恶,喜我所喜。我会和他一起携手看海,并肩观云。觉宇宙之无穷,识盈虚之有数。也许不是现在,但总会有这样一个人。
有所期许,有所等待,有所憧憬,果然是件挺美的事。还记得三年前初入二中,那时总因为蹦跳的走路方式而撞到人;每天都走,还进错教室,佯装镇定,出门脸唰红…三年前那个盛夏我还想,高中的我会是这个样子-一头洒满阳光的瀑布式长发,一身淡雅的白色连衣裙,手里捧着一本散文,坐在正有花瓣飘落的花坛边上。可来到二中,才发现我是怎样的大错特错。先不说我是短发并且非但没有连衣裙,这二中跟本就没有哪个花坛会落着那么恰逢其时的花瓣。那种语文科代表式的美女,确实与我相差甚远。
而高三的我,真的有很乖的在白炽灯下堆满了书的课桌上做题。我也会低着头,奋笔疾书,那些时候我会忘却世界的悲伤,做着高三最后的生死荣辱。那时候,什么都不会想,包括爱情。
同样这三年,我无意地遇到很多人,他们的改变,触目惊心,却又在情理之中。有人恋爱,有人玩颓废,有人浑噩而麻木地过了三年…这些,我看在眼里,却与我无关。他们会在恋爱时嘲笑傻,又在失恋后红着眼睛说我很幸福。在我转身妄图背离一个天涯时,却看到东瓜皮那傻丫头为爱奋斗,成绩飙升。在一些落叶飘摇下坠,去迎接腐烂的日子时,背后的向日葵却努力向阳,铸造春暖花开。原本,爱情有养分的啊!
十八岁生日那天,我默默许愿-有一天我会遇到一个值得为之改变的人,我会为他改变,成为他喜欢的样子,哪怕"值得让你改变的人是不会让你改变的",真有那日,我不会还那么多顾及。
无意看到一个暗恋的孩子的一段话-"想起你的时候,心情还是会很难过/于是就努力听着歌,看着书,假装安静不在乎/这样的自己真讨厌,也很可怜/对啊,到了话剧谢幕的时候,连主角都要退场/何况,我是个连配角都算不上的路人甲呢/我的这些遥望,你又怎会明白",看着看着,总觉那人的卑微太过,华而不实。自认为,即使暗恋,也可以低到尘埃,开出一朵花来。
在随笔本上,我也尝试性地写情诗,自认为感动自己的那首是:"用三年的时间,去数海哭的泪花/用三年光景,去听一朵花开的声音/用三年的时光,去喜欢一个所喜欢的人"。我用欲言又止的心境,提起欲罢不能的笔。
也许好多年以后我还是一个人,那时你不要惊讶,那又有什么关系,用小爽的话来说"因为习惯而习惯",至此,不得不又要喟叹时光的神奇了。才三年而己,便将这上课时换位打闹和我嬉哈手被我咬了个包嘟嘴和我堵气的小女孩,变成了一个懂得如何拥抱生活的小哲人。三年很短,却足够喜欢一个人又将他忘记。再套句老套的话,曾几何时,我的世界你来过。每个女孩子除了有一个语文科代表式的梦以外,还希望变成如杨澜那般成熟温雅的女人。在我的世界里,女人,是对一个女子最美丽的褒义词。那样宠辱不惊的女子,是我想成为的样子。而在这之前,文字早己成为我内心强大坚实的依靠,让我的无知浅薄有了另一种呈现方式。爱文字的人会时常有自己的孤单,却并不孤独。
不知何时,我早就超出你们的'想象,不再是你们眼中那个幼稚的女孩子了,再也不会因老杨骂我一句便会觉得世不容我,他人遣责于我更是毕生奇耻大辱。然后被你们笑我傻时便会认为"你们在乎的我不在乎,我在乎的你们不在乎",之后又伤心难过好几天。后来我方明白,相比以后可能会遇到的人生风暴,这点尚不能称为苦痛的小情感实在不足以提。以至于今曰再不提及,以后便要忘记。写这文章此刻的我,笑的旁若无人。
曾经,在那些友情饱满,爱情不圆润的的时节,我也会偶尔觉世道不公,怎么都会觉的那时的我,骨子里是个忧喜参半的家伙。然后有一些还没来得及写下的短句以及被荒芜掉的日子,在我最喜爱的蓝色天空排排站,任凭大风吹,或者逃逸到某个被遗忘的角落辍泣,哀喊疼…最后啊,我的天空,只留下了一个老大老大块的蓝色幕布。
某日,宿舍晚归,和恶女聊天兴奋了,到冲过澡了要睡时才发现忘收被子,情急之下穿了睡衣从5楼下到3楼阳台…才发现,只剩我一个人的被子孤零零的挂在那儿,静悄捎的,乖乖的等着我来收。它己熟识我这半疯颠的性格,知道我一定会来,风吹过,它卷起被角对我微笑,真乖。就像安静时不快乐的我一样,知道快乐的日子总会来,迟早而己。也深信生命里那样一个人总会来,不知何时,反正,一定会来。
续的这杯咖啡,温度刚刚好。.晚安,单身的朋友们,为幸福的人祝福。因为有一天我们有另一半的时候,自己的世界也只有一半的幸福,那时我们也希望有人祝福。
加油啊!尚可被称作少年的我们,少年强,则国强!
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