以中秋节为主题的作文1500字

2020-02-25 关于中秋节的作文

以中秋节为主题的作文1500字 篇1

  不觉间又一个中秋来到了,昨夜,无意之间看到天幕之上一轮皎皎明月,悄无声息的挂在金秋。人的记忆的闸门有的时候会被一件事情,或者一种现象偶然的轰开,而轰开之后的思绪会清晰地浮现在脑海之中。

  独上高楼思渺然,月光如水水如天,同来望月人何在,风景依稀似去年。

  我是一个不很传统的人,尤其是对于我们传统的那些节日,什么端午节,什么中秋节,总觉得世界上所有的节日都是人类的一种自我消遣,自我放松的借口和托词。在普遍而繁琐的生活之中,日复一日,人们难免会生出倦意,而适当的“节日”,是一种解脱和放松。中国人有中国人的方式,外国人有外国人的方式,五花八门,种种不一。

  中秋的月饼,甜美清香的葡萄,是人们消遣度过中秋的最好食物,而中国人关于中秋的那个浪漫而充满幻想的传说,让这个节日看来更有点东方的神韵。

  其实我不喜欢吃月饼,因为过于甜,而且我也不太喜欢它的那种味道。那天去超市,看到各种款式,各种口味的月饼,除了感叹生活的变化,人们的生活质量的提升,总还有点别的什么感受。看着各种包装,各种款式的月饼,总感觉这些月饼,不怎么象月饼。而所谓的天价月饼,什么黄金的月饼,已经早把月饼的含义糟蹋得一干二净。

  三十多年的一个中秋的前夜,我当时刚才加工作不久,当时,我们住集体宿舍,在那个贫瘠的年代,尽管物资很匮乏,但是,在中秋节前,单位还是给每一位职工发了五块月饼外加一瓶白酒或者啤酒。再在当时,是一件很了不起的事情,就因为这个我们的老总务科长,也就是负责日常采购的人,受到我们全厂上千职工和家属的交口称赞。那是没有包装的大块月饼,如今已经很难见到了。因为我很少吃甜食,所以,这五块月饼我基本没动。后来发生了一件让我很难忘的事情。

  我们的宿舍一共住了二十二人,是那种标注的大通铺,若干年后,我听到罗大佑的那首《睡在我上铺的兄弟》的歌曲的时候,每一次都会想起这段往事,这段生活,所以,即使是今天,当你打开我的博客首页的时候,你听到的也是这首歌。

  五块月饼是一斤,那个夜晚宿舍很快乐。突然一个兄弟说,他能在一个小时的时间内一口气吃下十块月饼,于是引起了一片嘘声,说他吹牛,在一片架秧子起哄声中,一个du局出来了:如果他能吃下十块月饼,不仅仅白吃,而且我们全宿舍的人将每人给他五两细粮票。而如果他输了,他就要吃半年的粗粮。那是一个怎样的du局啊?要知道那时候我们每个月才二斤细粮。

  于是那个兄弟在我们的起哄声中,开始了吃月饼,我不喜欢吃,所以把自己的月饼当成了du具捐献了出来。一块,两块,三块,开始他吃得很快,但是,当眼前的月饼越来越少的时候,我们看到了他咀嚼的困难,别说下咽了。当吃到第八块的时候,我注意到了细节,那就是他每一次的下咽都是非常艰难的。那真是一个有种的家伙,结果让我们所有的人都沮丧不已,他仅仅用了四十分钟,就搞定了十块月饼,他赢了。

  不过,接下来的是恐惧和折磨,一口气吃下二斤月饼的这个家伙,不到一刻钟就开始了上吐下泻,被我们抬着送进了厂医院,结果是急性紊乱性肠炎。整整折磨了他三天,而我们却不得不拱手将十二斤细粮票交给他。那家伙洋洋得意的,在我们几乎愤恨的目光中,吃了一个多月的细粮。但是,他也留下了致命的“后遗症”,只要看见月饼就有呕吐的感觉,用巴浦洛夫的条件反射理论解释这一切看来不错。很多年后我们一次意外的相逢,我问他你还能吃月饼么?他的脸上立刻浮现出一种痛苦的表情,冲着我摆手:“从此一块也不吃”。但是,不知道今天的那些燕窝鱼翅的月饼,鲍鱼的月饼,蛋黄的月饼他吃不吃呢?我估计还是吃不了。

  十七岁我就离开了家,参加了工作。所以,几十年的人生经历,让我对集体或者单身生活有着很强的记忆。在我上大学的那几年,我一直住在单身宿舍,后来我住进了父亲单位分得的一间一居室的房子。那时候,我的母亲已经故去,父亲续弦。也正因为这个缘故,我很少回家。记得那是一个中秋节,我去市内看望了父亲后,因为怕赶不上末班车,没吃晚饭就走了,父亲把一包食品塞给我。回到住所,打开那包食物,我潸然泪下。一瓶啤酒,一个猪蹄,熟花生米,两块月饼,一串葡萄。那是一个怎样的中秋,清寒的月光,透过窗子照射进来,我熄了灯,让窗外的月光把屋子照得很亮,一个人自斟自饮。真的有“举杯邀明月,对影成三人”的意境。

  再后来,自己成家立业,娶妻生子,父母双双去了天国,对于中秋的印象,如果不是儿子或者妻子提起,我都不会把它当成一个节日,生活好了人们每天都在“过节”,而这种传统的“中秋佳节”看起来更像是一种精神符号,或者是精神寄托。是啊,人们在逐渐摆脱了贫困和劳顿之后,需要放松的不仅仅是肉体,而是精神。

  明月几时有,把酒问青天,不知天上宫阙,今夕是何年……

以中秋节为主题的作文1500字 篇2

  那天妈妈来电话了,问我中秋节回不回家?我满口应承了下来,她满心欢喜的撂了电话。抚摸着尚有体温的电话,我心里涌起一片温存。我为自己沏了杯茶静静地坐在窗前,氤氲在茶香中,仰望天空那轮明月,心里盈溢着感动,我期待着月儿变得更加的圆满,更加的明亮起来,因为月圆的那天,我就可以携着爱人一起回家过中秋节了。

  掐指间,我已经离开家乡已近10个年头了,已不再是那个背着行囊匆匆赶路的孤独学子,如今已经有了自己的伴侣,有了属于自己的家和那片属于自己的地方,原本我应该觉得生活越来越好了,应该越来越懂得满足了。可我总有着些许的伤感,伤感岁月匆匆,时间如白驹过隙般总给人留下不尽的遗憾。不经意间我们都长大了,而父母却更加的苍老了。记得去年中秋节,在离开家乡的那一天,当父亲帮我将沉重的行李搬上公车的时候,他沉重地喘着气,额头上溢出了汗滴,当车子开动的那刻,父母奋力地向我招手,我突然发现,父亲的身姿不再挺拔,母亲的容颜已不再年轻了,我泪如雨下。又是一个中秋节了,我不知道父亲的身体是否还是那么硬朗,母亲是否还能和她的那帮老姐们轻松地扭秧歌呢?

  常年在外,母亲给我们约法,每个星期都要给家里打电话,聊聊家常,报报平安。那天母亲来电话了:“妮子,怎么没有打电话回家啊?是不是忙啊?”母亲电话里充满了关切和急切,我小声地说:“妈妈,我出去办事了,才回来呢。你们没有出去散步吗”“没有呢,你爸说你还没有来电话,给你打了几个电话,你都没有接,怕你出啥事了。没事就好了,那你早点休息,别累着。我就陪你爸出去走走了。”“嗯,知道了,妈妈。你们也注意身体。”我回答说。母亲放心地挂了电话,我沉重地坐在了椅子上,失神地望着那一堆刚从超市里买给自己的衣服。一滴泪滑到了嘴边,瑟瑟的……泪花里,两个苍老的身影守在了电话前,焦急地等待着,那个被人遗忘的来自远方的电话。

  快中秋节了,母亲的电话变得多了起来,电话里不断地嘱咐我们不要买东西,催促我们早点回家。月光如水,银白色的光亮洒在了这温情的世界里,我扶窗凝望着夜空这一轮明月,好想好想早点回家,和父母共度这温情的中秋之夜。母亲一定在准备中秋节的食品,父亲一定又一页一页地揭着日历吧。

  我喜欢中秋节,喜欢它正逢清爽的秋季,更喜欢它是一个多情的节日。忙忙碌碌了大半年,我总是渴望着能够早点到中秋节,那天可以忘记所有烦恼,借着多情的秋风,披着皎洁的月光,和家人在一起吃上一顿中秋晚宴,一起赏月,一起吃那美味的月饼。谈笑间,那多日的离愁瞬间消失殆尽。每次中秋节回家,父亲总会从柜子里掏出放了半年的醇酒来款待我的爱人,按照父亲的话来说:爱人是东北人,爱喝白酒,这酒他都放了大半年了,就是为了和他的东北女婿一块畅饮。我喜欢父亲和爱人谈笑风生的样子,这种其乐融融的感觉让心儿会沉醉许久,许久。爱人轻声跟我说,咱们常年在外,以后应该经常回家看看爸妈。我轻点他的鼻子笑着说:“是不是想着爸专为你留的酒了。”爱人佯装生气转过脸去了,往行李包里塞进了一盒保健品,我知道那是他花了大半个月的薪水,买给爸妈的。

  家乡的中秋夜总能有那么多让人感动,令人心碎的东西。清清河上的许愿灯,古老石桥的灯谜秀,还有那流传了几千年的西河戏。我突然想起,离别了这么多年,我已经好久没有看过只有中秋节才会上演的西河戏了,不知道它还在不在?如今的生活好了,当年的戏台如今已经变得残破了,它的旁边已经建了宽阔明亮的广场了。每次回家了,只要有时间我就会闲步在家乡的广场上,凝望着那曾经辉煌的戏台子,聆听着身边老爷子老太太们的哼唱,我陶醉了,仿佛经历的时间的倒流,能够回到曾经那个岁月。那天父亲塞给了我一张门票,告诉我去电影院里可以看西河戏了,电影院里的灯光突然黯淡了下来,舞台上的帷幕徐徐的展开,一声悠长的二胡幽幽怨怨的响起,那些熟悉的脸谱跃入眼帘。当我吃着手里的爆米花时,我突然觉得不是从前的那个味道,我好想搬着板凳再赶一次场,再一次痴迷地为那带着浓重乡音的西河戏呐一次喊。而如今古老的西河戏似乎已经成了那尘封的历史,只能深深地镌刻在我的记忆里,带着深深的留恋。

  度过了二十几个春春秋秋,经历着一次次的月圆月缺。还记得曾经无数次奔跑在家乡的路上,感受着中秋月的美,感受着这夜的温暖。不知道家乡山头的那轮明月,在中秋之夜是否能为我变地愈加的明净呢?月光如轻纱般透过树叶,映照出婆娑的影子落在了地面。今夜月亮为谁无眠?

  母亲深情地呼唤着,孩子,赶紧回家吧,家里有美味在等着你;父亲高兴地说,家乡的戏台子已经修葺了,中秋的那晚让我陪你再看一场古老的西河戏。

以中秋节为主题的作文1500字 篇3

  “中秋节快乐!”我在镜子面前对自己说。而其实我的面前根本就没有镜子,而我只是幻想着自己的面前就摆着一个镜子,但只能看到自己的半身,更不用说身外的其他东西了。我扶了扶镜架,镜中的我也扶了扶镜架,透过镜片,看到镜子中的自己并没有太多的惊喜,除了一个人的独自沉默之外再也找不到其他的东西了。其实我病不孤独,因为我有好多的亲朋好友,他们给我的温暖如今仍在融化着我的心,但就像那并不存在的镜子,我却总是能感受到他们的真实,无论他们是怎样的缥缈如云烟。

  我并不喜欢吃月饼,但在中秋节我一定会吃个月饼,我知道我并不可能在此刻拥有真正的团圆,无论从现实中还是从内心深处,但就是那种强烈的愿望始终萦绕在自己心头。团圆并不只是一个结局,更是一个过程,结局往往是在刹那间形成,而过程却可以延伸到很远很远。我从没有拥有结局,尽管过程也是那么地依稀,但我还是不知道是该庆幸自己,还是在内心为自己惋惜。在我为之向往的目标达到之后,当然这只是过程的前奏,我没有预料之中的欢喜,相反,却有对生活充满的忧虑,我不知是该珍惜这难得的拥有,还是该舍弃它,去追逐另一个过程,尽管另一个过程也充满了未知。我在犹豫中徘徊了很久,最终我还是选择了放弃,我的心并没有因此而平静,倒是放弃的痛苦让我心中又多了一个难以打开的结。放弃的`决定可以轻易地下,可开始的路途却异常的艰辛,就像我不是运动员,却想参加异常比赛,之于比赛在哪里我都不知道,而时间更是不得而知。我笨拙的嘴招来了许多人的厌烦,最后别人看到我就自动调整了距离,远远的连喊声都传不出去,在这样远类似远距离包围圈中,我声嘶力竭,我疲惫至极,我在茫然中走了很久很久,最终在一条标有斑马线标志的路上停了下来,倒了下去,身体的疲劳以及内心的困顿使我终于闭上了眼睛,做着一个天堂的美梦,却不知在何时传来了呐喊声以及拼命的奔跑声。天堂里应该事一个安静的地方,为什么会出现如此嘈杂的声音呢?难道天堂用世人做的广告只是一种欺骗,而真正的天堂是另一番景象?我太困了,睡了,不再去想什么天堂,也不再追问嘈杂声,只有有我的宁静,其他的都与我无关。是啊,我太困了,以至于在我醒来的时候,身边所有的声音都已消失,唯有微风的呓语声,让我感受到这是在现实中。此时的我才看清,那些斑马线是如此的短而不齐以至于像运动场上的起跑线,而更奇怪的是路上不是有一个终点而成了一个椭圆,分不清起点和终点。其实,我根本就不知道什么事运动场。

  我并没有为自己的无知而感到羞愧,我甚至还对自己知道的东西反感,而渴望达到真正的无知,这是一个常人难以逾越的界限。人或多或少都与真正的无知无缘。其实,有知如果达到相当高的境界也是难得的。完全的释怀与无所用心都不会让人生怒,生怨,只是在这之间的芸芸众生感受和经历着人生的各种愁与悲。

  我曾特别着意自己的愁与悲,我不敢去接触别人的结果当然也就只能导致别人与我的疏远,我把自己当做圆的中心,而周围的空间便是自己的生活区域,少了人的存在,它的存在就成了一种不现实,自我解嘲是用来哄自己的,其幼稚令自己的嘲笑又多了一层意味。曾记得刚进大学的第一年的中秋节,我曾认为自己是那么地孤单,当然我也不会轻易地靠近别人,于是,我替自己写了一首诗以自我解嘲。诗是这么写的:

  中秋佳节,月圆人孤单。闻道乐声四处起,内心无声在呼唤;抬头望天,往昔终究难再现。欲寄心语及友人,呼声不断终茫然,人累泪也涟。抹泪眼,月朦胧,心中涟漪仍不断。

  每逢佳节倍思亲,思念如月光,洒遍天地间;但愿人长久,千里共婵娟。扪心自问,双双期盼眼,怎可惹愁端?对天一长叹,只愿忧愁弥散去,化作缥缈是云烟。真诚祝自己,快乐到永远。

  这是自己的内心独白,所有的话语也只有在自己的心中翻动,就连这些字眼也少有人可以看到。我不知如何在现实中崭露头角,我也就在自己的道路上孤单地走着,直到今天,直至永远!

  “中秋节快乐!”我对着镜子向所有的亲朋好友致以节日的问候,尽管我只看到自己的嘴唇在动,尽管这个镜子并不真实存在,我还是在内心深处发出了自己的祝福,并且能感受到他们一定能够听到并回应了我。一个人独自走着,累了的时候还是想回到人群中去,并且融入其中,真真正正地融入其中。一个真正的开始,不知道会在何时出现,但我在向往着,而且不会再像从前那样轻易地放弃。想拥有过程,更渴望有结局,结局的延伸,同样是过程,而且会比前面的过程更精彩,我在心中对自己说。

  “中秋节快乐!”我对着镜子中的自己说,而镜子中有一个真实的自己。

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