我不能在叫你亲爱的了，我已没有了这个资格。我也不再立马奢求能够得到你的原谅或者旧爱重生，我对此已经不在抱有希望了。
我不在乞求什么，只希望你能把这封信读完，读读我发自内心的忏悔，向你的忏悔。
我虽然很爱很爱你，却不是很懂得珍惜。
我现在知道你为我付出了那么多，而我却一次次的让你失望、伤心和流泪。我辜负了你的期望。也让我们的感情基础消耗待尽。一丝机会都不留给我，至今我仍然都无法接受这个现实。你曾经和我说过的誓言竟被你说忘记了。我的心都碎了
我知道我们的分手不是你嫌我穷或者不够帅，而是我不懂的珍惜。
曾经拥有你的我不知道珍惜，我恨死了我自己。你每次给我的`提醒，我都不在意，当我真正在意的时候，已是人去楼空。
失去你，我真的后悔死了，这是我最大的后悔，也将是我一生中最失败的事业。
四天三夜以来，我只睡了三个小时的觉，可现在并不觉得困。我的满脑子完全充斥着你，并为不够珍惜你深深的自责，我该怎么办呢？
我是一个不喜欢说死的人，可现在比死了还要难受几万倍，我不仅要承受分手后撕心裂肺的伤痛，还要承受为此而带来的自责与后悔。我为我的自大付出了沉重的代价。心比天高，命比纸薄。
我虽是不够珍惜，可我现在已经知道悔恨了，你为什么就不能给我一丝机会呢，为什么你能把我们三年的感情全部抛费了呢？
我应该为自己创造的这种痛苦负责和反省，但也希望你能够给我留下一丝希望，不要把希望全都带走。
我现在才知道你是多么的好，你在我心中是多么的重要，而我的心是多么的脆弱。我的心像被千刀万刮般的赛跑着，一刀比一刀快，一刀比一刀痛。
在这赛跑的痛里，我为我的坏脾气而后悔，为我的不够体贴后悔，为我的缺点后悔，如果这一切都已经改变，你还会回到我的身边么？不管怎么样，我从现在就开始试着改变，为有一天上天再次给我机会做准备。
可我爱你的心还没有被褪下，我比以前更爱你了。我只是恨我自己为什么没有早清醒，尽力揽住你的心。
我现在才知道爱你不仅仅是爱你，还要珍惜你，体贴你，珍爱你。没有了这些，就向现在的我一样没有了你。
兰，我不奢求你马上就可以回心转意，只希望你给我留下一丝机会，哪怕这个机会是万分之一，我不能没有希望。我现在只希望你把我当个普通朋友，在伤心或者委屈的时候，朝我发泄下，我也会感到自豪。
我会等你三年，我只是默默的等，不会干涉你的生活，也不会给你电话，我只是默默的等，然后用我的方式让你知道———以后的我真的在乎你，真的珍惜你，真的爱你，不光是爱现在年轻的你，还有白发仓仓的你。
我会把我的忏悔发在网上，让所有人都知道我对你的真心忏悔，如有半点假心，让我马上就死。
我会等着你的电话，我的手机24小时为你打开着，我的心也无时无刻的为你打开着。
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