时间凝固在这一刻,表情却因复杂难以定格,也许,这就是难于负荷。命运在我的记忆里刻上”悲伤”时,我没有反抗,却满脸泪水。我告诉自己,终有一天,我会把这两字从我的回忆删除。现在我发现,一切都是徒劳的。就算我能忘记这里的物,都无法遗忘那些事,这些人。开始明白,自己的傻不是一般的天真。
还记得我说过,除了对我真心,干什么都行。我是个顽强的孩子,你可以伤害我,但是不能伤害你。最后,还是伤害了彼此。我天真地以为无论身处何地何情,总能潇洒地逃离,即使受伤,也能独自疗伤。对于这点,我曾经是那么的佩服自己,鄙视自己。我把我的伤痕当作成长中的乐趣,自豪地告诉自己,那只不过是一段回忆罢了。现在,我只需要你的真心。
也许现在满脸泪水的姿态就能说明疑惑的`一切,我开始质疑自己的坚强,是否只停留在外表,始终没到达内心。要不然,我不会如此倔强。情愿你当我人间蒸发,也不愿回望事实。
生活跟我开了个玩笑,埋怨还没淡忘,我早已难于自拔。是我白痴还是生活白痴,终究困在其中。囧人一个,无语。
时间倒退,原来我的人生就败在逃字。为了逃离幸福的安排,总是想着各种各样借口。小学,为了晚上不回家,以各种借口说在校宿舍玩。最后的结果是,在老师那里“玩”了半个月。始终想不明白,为什么我就不能跟其他的同学一样在校住宿,距离近该不是完美的借口。那时的我,总是觉得离开家,就是我最大的幸福。
初中,还是忍受不了学校家庭的密切联系。开始叛逆,开始背着家里,构造自己的小未来。我顺着意,到了大家期盼的高中。日子就在我的叛逆下没了踪影,时间却狠狠地证实了我的错误。又一次逃离,最后的结果,就是毁了梦想的大学。
当所有的人庆祝时,我在一个自己也不懂的地方逃避。看着70多通未接来电,始终指示家的方向。我再一次回归,第一次没有反抗。自己的错,能向谁反抗?表面冷静地处理好一切,静静地听完了家族各长辈的教诲,踏上了生命的真空。允许这样的叫法,当时世界真的这般寂静。
姐佩服我的冷静,我说,逃离本是我天生的本事。独自疗伤更是生活的写真。嘴里的念叨的两年,现在数数,似乎近了。可是当初的想法,还遗失在那年夏天。我,还真的是天真。
有些回忆真的很美,曾经是那么的宝贝。想想,嘴角还是忍不住上扬。可是,逃离之后,我又收获了什么?我能得到的只有一个问号,莫名的问号。从小到大,享受着人家的羡慕,现在却慢慢偿还。那些人,应该很难想象,我,会有如斯地步?
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