过去的回不去的已成云烟。
每每想起过去模糊的欢乐，童真。内心的空虚总会莫名的伤感。
爷爷老了，奶奶老了；外公老了；外婆老了；爸爸也老了；妈妈也老了…回忆着你们，发现自己真的好傻，发现了自己的自私。总会因为一点小事，去愤怒；去抱怨；去怪罪。想起你们，我才知道自己真的好自私，好笨。我想此刻，自己真的错了。。
20岁，一个说小不小，说大不大的年纪。尝到的酸甜苦辣，真的让人足够去写本回忆录了。
有自己说不出的痛楚，言不尽的烦事。浑浑噩噩的日子，让人没有活下去的理由。可是却又向往着明天，抱着很难触碰到的希望，而继续努力，加油，苦恼着。
前个月，去看了多年不见的 外公。有六年没见到我外公了吧！不知道为什么，我看见自己的外公，就想哭。莫名的揪心。
可以说，我的童年都是在我外公家度过的，那时候什么人情，大义，处事都是我外公教的，很严重的说：我眼里已经没有了爸妈这两个字。外公在我眼里就像是指明灯，照亮了我的路。一直到我14岁为止。因为那时候的外公已经70多了吧！外公对我说：“孩子，到爸妈的身边，一定要听他们的话，隔膜那些是避免不了的，要学会忍，学会克制自己脾气。现在外公我，你也看到了，人上了年纪，就已经没什么用了，你回爸妈身边，只要还记得外公这人就行了。当时，我忍不住哭了，一下想起了许多事情。冲击着大脑。
走的那天，看着，外公们送我，内心的感情，促使自己的眼泪不停的流着。想克制却做不到。。
曾经想过很多次，见到外公的场景，天真的以为，不是哭就是抱的。可是这次见到了一直想着的外公，却显得很平淡。简单的称呼，让人觉得自己的感情或许淡了。内心的激动，没有像小孩子一样，表现出来。我想这就是所谓的长大了吧！
岁月证明了，喜怒哀乐；悲欢离合；人情苦短。很多时候，真的不知道怎么解释自己的行为，举止。傻傻的。。
向往的所不及的已成迷茫。
很多时候，总是期许将要发生的事情。充满渴望的期待着。。。可是一次次的失落，让自己的信心变的很脆弱，感觉都没有什么勇气去期盼自己的事情，努力的事情 。唉，真的让人觉得无奈啊，可是我还是期待着自己的`成功，或许有点迷茫。但却还是向往着。真的很矛盾啊！！！
好比工作，之前我搞建筑预算。我以为只要给我点时间，我就会独挡一面的，不知道是我想的太简单了还是自己太傻了。第一次发现，原来人心复杂到这种程度，我还傻傻的以为对我微笑的都是很不错值得交的朋友什么的。然后一次次的批评，一次次的对自己说加油，向往着自己成功的那天，就不用像小弟样这么苦了。。可是我错了，我相信了，所以对我微笑的人，所有披着羊皮的人。我被成功的击败 了，成功的被人视为傻子，白痴。最后我无奈的放弃了。
因为这工作我憋屈了不知道多久，也没找到个能到理解我的，所以一个抗了下来。默默的离开了，背负这傻子，白痴，脑残的罪名逃离。也因为这件事，我明白了很多东西不是那么简单的；很多人也不是表面所看到的那样，很多事情不是做好了就能得到别人赞扬；很多被骂的原因不是自己犯了错；很多时候流下的泪不是别人眼里自己想的委屈了。
我没有勇气去面对，不够勇敢不够坚定。所以我放弃了自己成功的梦想，离开了自己大言不惭的“我行，我可以”。
也许可能只能怪自己太过于憧憬于成功了，没有去想过程。所要经历的，失败，打击。
现在我还有所向往的东西，我不想放弃了，也不憧憬成功，我只愿意去享受过程，承担过程。迷茫的未来，不努力下，怎么知道什么叫向往呢！！
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