有时候，总会有种莫名的情绪上涌，难过，迷惘，无助，孤独。我也不明白是哪种，它默默地来，又静静地停留。
我常觉得，生活太过冗乱，人心太过复杂。我失望，无措，埋怨，哭泣。在一片茫茫中，找不到方向。
某天我在黑板上做错了一道题，我面红耳赤地走下讲台，开始猜想周围的同学是不是在嘲笑我；我看见平时和我关系好的女生和另一个我不太喜欢的同学在一起，她们一边谈论，一边时不时回头看我，于是我开始猜想她们是不是在说我坏话；某天我骑自行车回家，差点于一辆出租车相撞，司机看了我一眼便离开了，我开始猜想他是不是在骂我不长眼；我把刘海梳上去，一位女生跑过来问我“你为什么要自黑”，回家后我望着镜子，心想为什么我会这么丑……
我曾认为世界太过糟糕，除了亲人没有人会真诚的关心你，帮助你。他们总是恶语相向，嘲讽讥笑，冷眼看待他人，世间的一切都充满了恶意于冷漠。
那时的我，却没想过，或许大家根本不在意我做的题目是对是错；或许和我关系好的女生正在和另一个女生说我人很好很热情；或许那位司机在后来还在担心我的安危；或许那个女生只是开了个善意的玩笑……
很多时候，我羡慕那些小说里的主人公，他们心无城府单纯得十分美好，而我的心思却细细密密蜿蜒曲折。我总在怨恨生活有多么多么不好，从未用乐观，感恩的.态度去观察一切。
我想回到小时候。但我记得冬天妈妈要让我加一件衣服再出去玩，我甩开她的手说“不用你管”；半年回去看一次爷爷奶奶，奶奶做了一大桌子菜我却嫌不好吃，奶奶什么也没说，只让爷爷带我去外面吃好吃的；试卷发下来后，我拿着试卷，发现后桌女生的眼眶红红的，我问她她只说昨晚没睡好，于是我又兴高采烈地与她谈论试卷。
所以，我不知道在我出门后妈妈一个人在客厅担心我会不会受凉；我不知道奶奶年纪大了，眼睛不好使，很少下厨，只有我回家，她才亲自下厨，我却不喜欢吃；我不知道奶奶一个人在家吃着我不喜欢吃的饭菜；我不知道后桌女生眼眶红是因为没考好所以哭了，而我还那么刺激她。
我什么都不知道。所以我没发现从那以后，妈妈对我说话总会小心翼翼，我没发现以后回老家奶奶总让爷爷带我去外面吃饭，我没发现后桌女生很少再和我说话了……
我想的世界太消极，却不知道是自己一步步将那些关心我，爱我的人从身边推开。如果我不停地纠结我所没有的或者不想要的，就会忽略我所真正拥有的。
人与人之间没有那么多真心错伏，路上难免会遇到迷雾或恶犬，但如果一开始就不懂得感恩，就去怀疑真诚的存在，那才是最愚蠢不过的事情了。
你抬头会发现，风起时云并没有走开。
试着用感恩与真诚的眼光去看世界吧！你才会发现，这个世界有多美好。
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