窗外雨作文

2021-12-14 关于雨的作文

  在现实生活或工作学习中,大家都尝试过写作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么一般作文是怎么写的呢?下面是小编为大家收集的窗外雨作文4篇,希望对大家有所帮助。

窗外雨作文 篇1

  站在高楼向窗外眺望,南京的美景尽收眼底;站在教室向窗外眺望,红色跑道、绿色草坪的操场活力四射;坐在飞机上向窗外眺望,变化最多,惊喜最多,感悟也最多。

  记得第一次乘坐飞机到厦门,正值暑期雨季。老天变得阴晴不定,下起了雨。我心里想:“雨天飞机还能正常飞行吗?”我的担心是多余的,爸爸告诉我:“只要不是大暴雨,没有雷电,飞机是可以正常起飞的。”果然,飞机准点起飞。我坐在窗边,向窗外望去,外面一片灰蒙蒙,机窗上不时有雨滴快速划过,随着飞机不断向高空攀爬,我们离地面越来越远。我看到窗外大片大片的乌云。有的近在咫尺,有的远在天边。飞机越升越高,渐渐地,觉得云层越来越亮了,颜色褪去之前的乌色,变得越来越清透,好像有光的照射。我问妈妈:“是雨停了吗?”还没等妈妈回答,我的眼前已经漂浮着一大片一大片雪白的棉花糖,原来飞机已经冲破厚厚的乌云层,湛蓝的天空一尘不染,白色的云朵在这块蓝色幕布上肆无忌惮地展示着自己,时而飘渺不定,时而万马奔腾,太阳躲在云朵的后面,用它她那满身的金黄给白云镶上了一道金边,白云瞬间被染上了纯洁以外的光彩。

  看着变化多端的云朵,我陷入了沉思。那段时间我在学习上比较吃力,特别是数学状态比较差,整个人都处于失落和挫败中。其实我们的学习和生活不正像这些云朵一样吗?总会遇到各种各样的挫折和困难,或是乌云密布,或是狂风暴雨。如果我们没有勇气克服的话,就永远处于那窗外乌云密布的云层,情况会越来越糟糕。我们唯一能做的就是一鼓作气,奋力拼搏,冲破阻挠,到达那晴空万里的云层。我相信,不经历风雨,怎能见彩虹?这时,我再次眺望窗外,心中充满了希望。

窗外雨作文 篇2

  雨,下了一夜。

  很久没下雨了,没有感觉,只是忧伤。没有理由的忧伤。可能是喜欢艳阳天吧。但是偶尔下一点雨,不会太大影响到我的心情。但是,还是有些忧伤……

  可是,只是忧伤吗?

  坐在钢琴前,目光空洞地望着窗外,灵魂早已飞向远方。那欢快的曲子仍然调不起我的心情。反而换了一个比较悲怆的曲子,又有了一种想哭的冲动。

  别伤心。我对自己说。

  可是另一种强烈的感受却把它冲了回去。

  这个连绵的雨天啊,连累了我的心情,不知道别人也是否这样。伤心吗?

  沉闷的味道在半空中飘散,突然嗅到一阵芳香……

  奶奶在洗手吧,或许是这样。我一般很接收洗手液的味道。

  雨,什么时候能停下?能给我一个笑脸吗?天空好像并不理解我。

  令我排斥的天气……或许妈妈会喜欢。因为她很怕晒。

  可是,我不喜欢!

  雨,勾起了我的思念,我内心那一处阴柔的角落有一点刺痛的感觉。

窗外雨作文 篇3

  窗外的雨声淅沥,卷起梦落花一般滴落。

  “啪”梦也被惊醒,是谁在惆怅?是谁在抽泣?捧起一手愁思,却随指缝流去,你要流去哪里?“啪”雨雾只剩下一圈涟漪,谁也不知你去哪里?

  推开那窗门,却把这梦惊醒,窗外的雨却近在咫尺,却又可望不可即,怕那冰凉刺骨的雨灌进我冰冷刺骨的心,光明的阳光堵在乌云的拐角里,我望不到它,它也望不到它我,好像拨开云雾一睹日的光辉,却被这无情的雨点浇熄,你为何惆怅?你为何抽泣?在深底的我也觉察到你的心寒。

  安慰你,我的手触及了你,却没有等到那意料中的嶙峋,只觉指尖油腻,却润在我的心头里,内心的硬度也经不了这般盛情,始料未及的化开了一角又一隅。

  感受你,感受着你的不易,却要被世人嘲讥,没道理,但你却慢慢地养成了这种脾气,是我对不起,你也有你的亮丽,即使你埋没在鸟语花香里,却没有人忘记你,你是这样无私的你!

  惆怅在哪里?抽泣在哪里?却只是想到:春里柔情的雨,夏日里提神的你,秋日里亮丽的你,冬日里严峻的你,你就是你,无法否定,一个性格多变的你,几场千姿百态的雨。

  花瓣上滚动着一颗颗珍珠,裹着它那醉人的'色彩,悄然无声的滴落,带着余香钻进草丛里。看你,一个默默无闻的你。

窗外雨作文 篇4

  雪霁,雨急窗外

  窗外的雨帘,不是真的雨。

  楼顶檐下成排的冰溜子,在艳阳下晶莹剔透,滴着雨帘子,叮叮当当的,比下雨还热闹呢。

  昨晚包饺子时,天已经全黑了。偶看窗外,忽然发现远处的路和路边的车都变白了,原来是下雪了!昏黄却温暖的路灯的灯光里,雪还在乱乱地飞舞着。真喜人呀,银装素裹的夜!

  斑比说茴香馅的饺子最有滋味了。谁说不是呢?尤其是在下着雪的周六晚上,厨房里弥漫着煮饺子的水汽,客厅里电视热闹着……

  今早醒来,屋内微亮,不用掀开窗帘,就知道雪已经停了,静静地含着笑,等待迎接清晨的第一缕阳光,等待人们推开窗子时的欢呼和畅快的呼吸。我又倒头睡去了。新换的床单被罩,静静的白色的清晨,有什么理由不在梦乡中呢?

  此刻,向阳的地方,雪已经化了。天很蓝,有白云在飘。斑比爸正在太原的机场候机,斑比去上课外班,我在洗床单被罩。炖羊肉的香气,弥漫在屋里。

  生活,若能永远这般安宁;

  天地,若能永远这样朗朗;

  该有多好……

  爱你,与你相伴到老

  昨天才听知我儿子的大姑夫上个月突然逝世了,我的心不免在颤抖,带着那份沉重的心与兄姐去看望大姐,大姐一见我们的到来,不禁泪流满面,我也随之流泪了,搀扶着大姐,不停地替她擦干眼泪,她一边在责怪自己没有照顾好大姐夫,一边哭出声来,大姐她好像苍老了许多,满头白发。我才深深地感知夫妻本是同林鸟,原来在半路上如果不管失去了谁,那都是无法接受的事实,剩下的日子与自己相伴只有无尽的孤寂与凄凉了。

  我也深深体会到了台湾女作家三毛失去荷西时那种撕裂的悲痛,发现荷西尸体的那天,三毛陷入了半疯的状态,甚至一度昏厥,为荷西守灵那夜,三毛说,我现在有父母在,不能跟你走,你先去等我,这是三毛对荷西的承诺。多年以后最终三毛为了这个承诺选择了自杀,随夫而去了,他们终于在天堂相聚了。我每看到关于三毛的死,我都会为她的深情而流泪,虽然有人说她这个人有点神经质,做事十分怪癖,我倒觉得她在记录她与荷西的婚姻生活,那是平静见真情。

  记得三毛和荷西的一段对话,荷西:你是不是一定要嫁个有钱人。三毛:如果我不爱他,他是百万富翁我也不嫁,如果我爱他,他是千万富翁我也嫁。荷西:……说来说去你还是要嫁有钱人。三毛:也有例外的时候,荷西:如果跟我呢,三毛:那只要吃得饱的钱也算了。荷西思索了一下:你吃得多吗?三毛十分小心的回答:不多,不多,以后还可以少吃点。他们的每一句话,都平淡显真情,荷西只想好好的爱护三毛,想给她幸福。三毛只为爱荷西,哪怕只吃饱就够了。

  关于他们的相约相伴到老,荷西对三毛说过,我们一定要到你很老我也很老,两个人都走不动也扶不动了的时候,穿上干干净净的衣服,一齐躺在床上,闭上眼睛说:好吧!一齐去吧!相信任谁听来,都会感动的泪流满面。

  三毛说过:“一刹那真情,不能说那是假的。爱情永恒,不能说只有那一刹。”我们每一个人都渴望爱情能够永恒,能够坚守自己的爱情,能够与心爱的人相伴到老。但往往太完美的爱情,于今来讲,简直是童话故事了。太过美丽的东西是往往是可望不可及的,我们都是凡夫俗子,都不免会被现实逼来,不得不让一些爱情中途嘎然而止,在未来得及展现它真正的美丽也许已走向了枯萎,凋落不再妖娆了。

  “你不来/我不敢老去……”这是多么深情的话语啊,相信每一个人都会渴望自己爱的人会这样对自己说的。那是一种无法言说的幸福,一定幸福得会流泪。

  失望,有时候,也是一种幸福。 因为有所期待,才会失望。

  爱情和情歌一样,最高境界是余音袅袅。 最凄美的不是报仇雪恨,而是遗憾。 最好的爱情,必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅,长留心上。 最凄美的爱,不必呼天抢地,只是相顾无言。 失望,有时候,也是一种幸福。 因为有所期待,才会失望。

  一世

  最近很爱这个词,一世。

  没有任何缘由的,就像我做任何事都不需要原因。

  憧憬着一世,哪怕是亲情,友情,爱情。

  只是我的路拥挤不堪,让我无法辨别给我一世的人。

  人来,人去,人聚,人散。

  为何我要在此感伤离别,因为我从未拥有过一世。

  似乎只有童话中的男女手里才会紧紧攒着一世。

  记得曾经看过一篇文章,叫做《让我用一世的眼光凝望你》。

  一直偏爱这篇文章,这个名字。

  一个影楼小生,错过的爱。

  得志后却一直在远处凝望关心这已成婚的爱人。后来的一世爱人。

  喜爱那个他对焦距的回答。

  焦距,就好比,无论你离我多远,我都可以看得到你。

  她不需要众人瞩目,只需要你一世深情凝望便可。

  我从未经历过爱情,但我心里已有一世的概念。

  白头偕老,不离不弃。

  很多自己喜爱的东西都没有跟随自己太久,应该是自己的原因吧。

  没有好好保存自己的心爱之物,太多的意外让它支离破碎。

  事后念念不忘,却在新物品的到来而渐忘。

  这是喜新厌旧吧。如感情一样。

  梦中回音,日日彻响耳畔。

  我在梦中寻找,谁许我的一世。

  用过的东西

  我还愿意拿着我的小镰刀,再次走到那很远很远的地方。

  天气暖和以后,我在柜底寻找一双去年的单鞋,想换掉脚上的棉鞋。

  好些年我们一家人穿过的鞋都拥挤在这儿,散发出一股陈年旧味。无意中拨拉着一双双自己穿过的鞋,反复端详着它们,竟然惊讶地发现,我对它们却像从来没有见过似的。假如是在别人家里或者是在垃圾堆上看到它们,我绝对不会相信,这些东西竟然是我穿用过的。这么多年来,我就是在它们的支撑下走过了漫漫的人生长途,踩过了寒冷的冰天雪地。

  当我老了的时候,如果我能够把自己一生当中穿过的鞋,一双双摆放在春日的庭院里,每双鞋都插着一张翔实的卡片,记载着我曾经走过的路,那该有多好!一个人在整个一生中,眼里人来人往,所有的电视电影都在演示着别人的悲欢离合,却没有一次通过一幅画面,完整地看看自己的前前后后。如果能拥有一生中的每一双鞋,往事定然会清晰如画。抚摸着每一双鞋,我多皱的脸上也会有泪珠闪现。

  但是,这是办不到的。没有人能收藏往昔的一切,正像我们不能收藏岁月的风雨那样。

  我很小的时候,摔破一个碗。母亲从西沟拾回几块料浆石,捣成粉末,和上胡油,抹在裂缝处,然后小心地放在灶后的灰窝里。记不清要烧烤多少天,重新拿出来,碗上就有酱色的一道厚疤,尽管不好看,还是一个碗,仍是能吃饭,能喝水。

  也是我特别小的时候,有一回,做饭的铁锅开了裂,在锅底正中。不知是钉锅的没来我们村,还是他来了我们家没钱。总之,每一回做饭前,母亲都要在口中含化少许面粉,然后抿在裂缝上。一日三餐如此,不知对付了多少日子。

  我少年时候用过一把割草镰刀,还有一把砍刀,也用过一个搂草筢子。那时候,我们家喂养了一些羊,秋收季节,大人很忙,每年打晒草的活儿就自然地留给我。我拿着镰刀和绳子,一个人心平气和地蹲在野地里,把一片片草地割得干干净净,那是一种很好的享受。那把镰刀在岁月的磨砺下变得特别小了,尖子成了圆的,大人们是不会看上它的,正成了我的一件心爱之物。我出去割草的时候,绳子往腰间一捆,胸前打着交叉,镰刀别在胯上,雄赳赳地走向村外,就像一个军人。

  今天夏天,我又回到我们村。夜晚,村民们大都休息了,我长久地凝望着过去我们一家人相依相偎的地方。老屋早几年就坍塌了后墙,那屋上的椽檩也让我在前年拆掉了,修旧利废,用在我县城新建的居所里。

  多少年过去了,小镰刀、砍刀以及搂草筢子已不知流失到何方。如果它们还在,我将无比珍惜它们。我还愿意拿着我的小镰刀,再次走到那很远很远的地方。

  生活,就是生下来,活下去

  无数矛盾的线头

  缠绕你心头

  试着去解开

  却又弄得乱七八糟

  这个世界总是让你围绕着它不停的转

  什么时候它可以为你而转

  竭尽全力去呐喊

  可是声音好像永远也传不出去

  只有自己能听的到

  慢慢沉落

  有时候总觉得

  好好休息一下

  为了自己

  懵懂的感觉

  充满的诱惑

  像是雾里看花

  是伤感,是悲伤,是高兴,是快乐,还是……

  青春的绽放

  你不是为自己而活

  而是为你的亲人而活

  没有人可以卸下这个责任

  有的只是你默默的承受

  也许这才是我们每一个人该做的

  有一句话“生活,就是生下来,活下去”

  贪恋 痴迷

  古代婚姻不讲爱情,父母之命,媒妁之言。男女从没见过面,更没有恋爱。婚姻变成某种目的或生活目标。为了达到共同的理想、目的或利益结合,爱情是其次,最不重要的。现代人对这种做法大家嗤之以鼻。舆论、传媒都在对年轻人讲爱情的美妙和难以望却。

  可惜呀,爱情的变数太多,既然有浓烈澎湃时,也就有云淡风轻的那一刻,来时无法抗拒,走时也无法挽留。如果可以选择,不要迷恋情感,以相扶一生为生活目标,做为首选。情感的美好、痴迷、伤痛,最后大家能记记得有多少??爱走了,更多时间我们想到的是伤痛还是美好?古人的婚姻可以没有爱情,更多是道义、责任、担当,不管过程如何,大多相守到老。如今大都以爱情结合,大家都忘记爱情会变,感情太脆弱,很容易破裂。爱是付出,也是舍求,情也有很多种。大多时间,我们分不清楚是爱对方还是爱自己?是不甘心还是真的爱?是痴心还是贪恋?

  最值得追忆和放弃的到底是什么呢?逝去的伤痛,还是尽快找一个能懂你的人相互扶持,走出阴霾?因老公的原因,和一个领导一家吃饭。前妻癌症近10年,河南到北京,北京到河南,漫漫长路10年光景一起消耗在求医到道路上。去年秋天妻子也许是不忍,也许是想寻求解脱,自己拔掉氧气离开了。半年后,他重新找了一个爱人,席间动情的说:能遇到你张姨,是我今生最大的福气,前半生太苦了,我要把握好现在,好好度过余生。看到二老牵手相扶,也忍不住热泪盈框。

  朋友们聊起,大都认为,既然对前妻如此情深,怎能这么快就变心了呢?我相信前妻带给他的伤痛永远无法弥合。他们那个年代人的夫妻,感情应该是有的,更多是责任和义务吧。做为一个男人,他的付出,在外人看来都感慨万千。相信前妻自己离开,一定是想让他和女儿重新开始,有一个轻松的生活。

  爱没有错,人的劣根性,我们更爱自己,更在乎的自己的感受,这也没错。如果对方如此重要,你爱他超过爱自己,就请放开双手,让他展翅高飞吧,别让爱变成对方怨你、恨你的枷锁。甚至,爱有时就是不去打扰对方的生活。

  爱也很简单,让爱纯粹点吧,别让爱变成负担,别以爱的名义去伤害你的亲人、爱人。爱他,就不要被成他的负累……

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