一个人的夜晚

2014-07-25 关于夜晚的作文

一个人的夜晚1

一个人在夜晚总是会感到孤单、寂寞，也容易胡思乱想、东张西望的，把自己搞得很糊涂。

在夜晚时，一个人待在家，匆匆忙忙的风呼呼的吹着；窗帘慢慢的飘了起来，青蛙不停的“呱呱呱──”叫着，一个人害怕得躲在床铺上，一动也不动，什么事都不敢做，因为一个人在家让我十分的紧张。

一个人在家不但会怕，也会想要有人陪伴在身旁，一个人在家时在是太恐怖了，有时不知道在想什么东西，有时则会想到鬼、怪兽……，有时候还会想到其它可怕的东西。

一个人在家会很寂寞，可是一有人就不会寂寞了，没有人在家，我会想到快点找到温暖。

一个人的夜晚2

　　很久没有写点什么，其实时间是自己留给生活的一种积累，你不在意的时候什么都不会留下来。可以留下来的东西是有限的。这和物质无关。偶然会感觉生命是不可预知的。生和死只是时间的交替和发生，有幸还可以提笔的时候，不要去管以后会遇见是什么。很多的事情你若在意也许会成多余。如其这样还不如随心。遇见明天是一种可以感知的等待。

　　一个人的夜晚，寂静的夜晚是一生中黑暗与黎明的挣扎和净化。白天和黑夜就是我们的脸谱。时间是什么，有时我也会不知道答案。因为白天很多的事情和时间不被自己支配，工作只是一个生活的需要。你不能看懂以后自己的归宿。忙只是麻木自己的一种方式。随着一年又一年的渐去，清醒的时候才觉得时间也许是无法称量的损失。

　　忘了一件宝贵的东西遗失在青春之路上。也许每一个季节都会有落叶纷飞。说以我不知道昨天发生了什么。也忘记了很多的事情和对白。我知道当有时间给自己的时候，就要学会珍惜和心存把握。有些人和事情看懂了就要去躲避和遗忘。为自己安心和没有影响。一个人的时光也许是孤独的，一个人的世界也许无色无味。一个人的夜晚很漫长，当你知道了面临的境况和希望。生活有时会单调。就像一杯白开水。忙的时候自己也会记起加点方糖。说以不要忘了让自己学会开心和充实。哪怕只要有一点光亮。也要给自己留一点希望。有光才会看到前面的路。才会指引未来的前程。希望是时间积累的过程。无能发生了什么，都要给自己保留一个呼吸的空间和净土。让思想可以开花和成长。人生没有如果，只要结果。开花不问时光。只要季节来临。就会有一次结果和期盼。生活也一样。到了时间就会有季风下雨。你要带好雨伞前行。没有人会陪你一辈子。说以不要去抱怨什么。向前走下去。没了一切还有勇气和希望。你可以陪其他的人继续走下去。你要知道你在路上的那种感受和孤独。体会懂得就会珍惜。不计舍得就会放弃。学会放弃就会选择。明白选择就要有所不为和不为。

　　人生的路不是直的，从原地到终点，其实你一直走不出自己的半径。前脚是起点，后脚是终点。世界永远是圆的。白天和黑夜就是一个圆形的交替。好好掂量自己的步伐，走过去，还要记得走回来。不要留下黑夜的影子。

一个人的夜晚3

　　啊，又到了晚上，无法形容的孤独！无尽的哀愁伴随着我的心灵。外头好像没有任何光线，只有微弱的路灯，没有车辆，没有路人，好像世上只有我还存在着，在这小小的房里。

　　打开了电灯，我终于看到了光明，开启了电视，很多频道还没开始放映，我再次被这种孤独感侵袭，人更清醒了，这种滋味真是不好受，这么晚了，还能做什么呢？只能孤单痛苦的躺着，闭着眼睛不知过了多久，还是无法入睡，太孤单了！好想找个人陪伴，聊聊天，玩玩扑克牌，解解这空虚。

　　苦苦的坐在床边，等待着黎明的到来，两眼紧盯着闹钟，喀喀！喀喀！秒针慢慢的移动着，时间感觉过得比平常慢很多，看来只能找点事做了－－但又无力起身，不停的想着，我到底还能做什么来打发时间呢？好像什么都提不起劲。唉，孤独，好可怕的滋味。

　　苦苦的等，太阳出来了，划破了我的空虚，感觉一切都好美好，清新的空气，呼吸起来真爽快，路上开始有路人走动着，我也准备整理自己到外面去了，晨光让我可以离开这孤独的阴霾，不再痛苦。

一个人的夜晚4

　　一个人的深夜，却一点都不觉得孤单。我想今夜我是孤独的，只是没有寂寞相伴。有月色，有清风，有音乐袅绕，还有诗意弥漫在心间，孤独此时便成了最美好的存在方式，可以独品夜色，听着老歌独自遐想着......

　　音乐循环的播放着，开心的，失意的，浪漫的，伤心的，一句句动人的乐曲，就像是为这夏日的星空特制的背景音乐。心绪常常会被音乐带入那遥远的梦境。飘渺的气息让我不觉的恍惚，现在的我身在何方？这是何时的我？这片现在的时光与人到中年的时光，不断的来回穿梭，相互缠绵，直至完全重叠，最后消失在迷茫的夜色中！

　　走到窗前，吸一口深夜的空气，品一杯深夜的清风，独自隐匿在深夜里，亦是一种说不出的惬意。抽着香烟，那些恍如云烟的情思，随着夜色在指尖燃烧起来，在不经意间陷入了世人解读不了的迷茫，远望夜空，一颗流星从天空中匆匆划过，瞬间消失的无影无踪，这流星宛如一颗投进心湖的石子，使原本平静如水的心湖，荡起层层涟漪，流星你是为爱殉情？还是不堪月亮的冷落？就这样你夜色里划过一道伤痕，独自消失在夜的寂静里！

　　一个人的夜晚，体验的是一种心境，也是品味一种生活，但无论在怎样的心境之下，只要能感受一下，释放一下，我想心中的港湾一定会绽放出更美的月夜。

一个人的夜晚5

　　今晚没有月亮，只有稀疏的星星，闪着冬夜的寒光。纯音乐《一个人的夜晚》如水般地漫过心扉，漫过大脑皮层。我从未听过如此美妙的天籁之音，似乎冥冥之中掩埋着一些感悟，一丝心绪。

　　白天，很久未联系的同学来了一通电话，诉说着家事、同学情、聚会意，时间在一分一秒的流逝。挂上电话，沉默片刻，是我走远了，还是日子走远了？

　　下午下班回来，爱人与孩子在吵架，家里已是一片狼藉。爱人大怒着，孩子哭泣着。问是什么原因，却是莫名的。

　　傍晚，好友来了电话，说是想叙叙旧，可因家务缠身，我推辞了。

　　做饭，收拾家务，安慰孩子，责备爱人，一切也归复了平静。饭后，大家各自忙着，或上网，或看电视，或看帖临帖，倒也清净。

　　而这音乐也并非是无端的飘来，它原本是一首诗的配乐。唯美的文字。配上唯美的音乐、经典的插图，空灵至极，唯美至极。

　　《一个人的夜晚》，倒适合静心聆听，就像六月山谷幽林的清泉，潺潺涓涓，又似黄昏山脚一抹烟岚，湿润柔美。融合着夏夜蛙声，复辙一片静谧无声的乡村之夜，入心入怀。

　　夜已深，爱人、孩子已熟睡。秋去冬来，这日子如同翻日历般，一页一页就翻过去了。不曾料想在冬天怀想夏天，是音乐使然，还是远离的缘故。熟悉的，或不熟悉的，知道的，或不知道的人和事，终究会一个个远去，倒也怀念，倒也记挂。

　　无月的夜，只有灯火通明着，在初冬投射一地清辉。故想，夜之所以称之为夜，大概是少了亮堂的日光吧。那么月亮和灯火又算什么？是夜的魂魄，还是夜的向导？

　　想走不走，想来不来，突然一些奇奇怪怪的念头跑了出来，难道夜是酝酿思绪的'温床？随手翻开日历，惊讶今日是立冬。只是前日的一股寒潮，让我过早地以为冬已来临。

　　细细品味《一个人的夜晚》，有一丝落寞，一丝感伤。一如一些归去的魂魄，余留人间的是点点遗憾。

　　阿桑走了，带走了《叶子》，陈琳走了，带走了《十二种颜色》。今日立冬，于人间，那些孤独的灵魂，它们遗落了什么，又游走在哪？

　　叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。

　　十二种颜色选择在白天沉没，在落叶的背面，等待着春天。

　　可春天还没来临，已幻变成冬天的一枚蝴蝶。是为了做梦才飞到黑夜吗？还是为了找寻白天没有的一切？

　　不再有梦醒时分，蝴蝶飞过沧海，但愿天堂之上也有十二种颜色。

　　光线不爱的深灰色，已沉醉在幽深的蝴蝶谷，沉醉在空蒙的臆想中。是走不出了，所以选择清冷蛰伏。

　　立冬夜无月，或许明日有一轮太阳。

　　那么《一个人的夜晚》，也算是一层滤纸，过滤着生活十二种颜色吧！

一个人的夜晚6

　　那是腊月的一个晚上，天冷极了。地上、树上、屋顶上都结了冰。北风还在一股劲在吹着。当时大家都出去了，屋子里面只有我一个人，冷清极了。

　　那天晚上，还没有什么好看的电视，所以我就想早一点睡觉算了。正当我想去睡觉的时候，我看到南面的窗子没有关紧。于是，我就走到南面窗口想去关窗。我正要掀开窗帘准备关窗的时候，看到一个白色的人影，还在不停地晃动。“啊，哎呀！”我一下子就软倒在地上。然后，我不敢往窗口看，就着地面返身往床上爬。一到床上，我立刻往被子里面钻。我用被子把整个人都盖住了，头也不敢往外面伸，心里怦怦直跳。我想今天一定是遇到小偷了。他趁我一个人在家里……怎么办？不能让他看出家里只有我一个人！对！于是，我打开电视机，把音量调到最大。同时，我还一个人学着三个人的说话声音不停地说着……

　　可是，过了好一会儿，没有看见任何动静。于是，我就向窗外看去，窗帘还在一撩一撩的动着，那个人影也还在。小偷没有走！还是打１１０报警吧！我心急如焚。我又想难道那不是人？否则怎么还不逃走？啊呀，不好！可能今天我碰到了小时候外婆对我讲的鬼吧！鬼会吃人的……我越想越怕，身上的汗毛都竖了起来。我想与其等死不如和它拼了。于是，我就先去关了电灯，免得自己暴露给鬼。然后，我蹑手蹑脚地走到门口拿了一根竹竿。接着，我走到窗前，猛地一拉窗帘，举起竹竿就打那个影子。那鬼随着竹竿的下落倒在了窗台上。我立刻举起竹竿又是一阵猛打。看到它一点也不动弹，我才去开了电灯。这那里是什么鬼，原来只是我晒在窗口的一件衣服。怪自己白天没有收进来！

　　窗外北风还要“呼呼”地吼着，我却躺在被窝里笑着、笑着……

一个人的夜晚7

　　夜风敦促着我投入床姐姐的怀有里，我却还意犹未尽的看着惊骇的鬼片，这时咔嚓一声，电视被关掉了，原来是奶奶关的，她要我从速上床睡觉。

　　我一躺在床上，脑海里便显现出鬼片的情节，那魔鬼拿着刀子，预备刺向那个小女子，哎呀！那女孩大叫一声，便死于魔鬼手中，这段情节令人毛骨悚然。我在床上辗转反侧，就是睡不着，这个画面不断的重覆着，让我简直觉得那个小女子就是我自己，不断不断的重覆着，感觉自己快要堕入漆黑之城。

　　我苦楚的挣扎着，尽力的想要脱节这个因惊骇而降临的失眠小恶魔，但他却十分难缠，就像在我身上涂了很多的黏着剂，让我动弹不得，我恨不得把他甩得远远的。在我辗转反侧之中，看到妹妹甜美的沉睡在梦精灵的怀有里，好想把妹妹摇醒来陪我，但如此作为真实过分自私，唉!如果有个复製人能够来陪我，那该有多好呀！

　　后来我就试着去喝热牛奶，但喝热牛奶不光没有把我身上的精力小子赶跑，反而把疲惫小子减少了。这让我又想到了第二个办法，就是催眠术，我抱着时钟，一分一秒的过去了，滴答滴答的，我盯着他一动也不动的，只要眼珠子跟着它转了又转，转了又转的，这为我带来了一点睡意，但想睡又睡不着的景象，使我更难过。

　　全部无效之下，我便去柜子里翻了曾经的相片，这时幽静无人，最适合看看这些相片，看着看着，让我走入了回想的河流，这时我看到了一张白璧无瑕的全家福，我好想坐着一台韶光机，回到以往那幸福美满的韶光，此时，我彷佛看到眼前呈现了那时全家欢喜的笑颜，我又看见爸爸和妈妈牵着手，带着我和妹妹一同出去玩，看着看着，却哭了起来，哭着哭着，便睡着了。

一个人的夜晚8

　　有很多人都问过我，你为什么要这么伤感？总是要写让人觉得那么心痛的文章？这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此刻坐在教室里的我，看着班上的每个同学，正在吵吵闹闹的不停讨论问题，而自已却独自坐在角落里，写着文章，那样的感觉真得好独特，很安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的守住着，相信自已可以的，在教室的黑板上写上我的过去，我的曾经，告诉班上的每个同学，我拥有的，你们也一样曾经拥有过，只是不愿再提起，抬起手，慢慢的握紧，握紧我现在还拥有的一切，我不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种好怀念的感觉，还记得这首歌第一次听到的时候，是在我表哥的手机铃声里听到的，好像那时候，已经过了很久了，看着贴在墙报上的那篇文章，心里忽然有一种欣慰的感觉，这篇文章叫作《各自毕业后的理想》，是我写的，那天我拿着这篇文章上去，读给了班上的每个同学听，还有班主任也在，当我读完的那一刻，班主任和班上的同学都哭了，我却努力的忍着泪水，因为我是最后的主角，我不能哭。

　　我一直都是那么爱写伤感的文章，写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？

　　夜晚慢慢的来临，整个宿舍就只有我一个人，就算夜再黑，我也不怕了，就算房间再空旷，我也习惯一个人睡了，在这样的夜晚里，我已经习惯了不开灯，因为那样寂寞更无处可躲，站在宿舍的门口，在灯光的照耀下，影子拉的是那么长，抬起手，对自已的影子挥了挥手，说一句，生日快乐！今天4月17日，就是我的生日，蹲在地上，用手画了一个圈，再在圈里面画一个圈，然后画上几根蜡烛，这就是我16岁的生日蛋糕，从口袋里拿出了一包烟，点上了一根，重重的抽一口，然后慢慢的吐出那些烟雾，一吐出就烟消云散了，已经不完整了，那寂寞还是寂寞吗？可是它一直都在呼唤着我，让我可以陪着它，这样它也可以陪着我，不再让彼此更寂寞，谢谢它一直都陪着我，还有陪我度过我的16岁生日，没有人祝福的生日，我想我也可以过的很好，“流着泪说分手，我不愿让你走，嘴边还有残留的爱没有问候”手机无意间响了起来，我看了一下，是她打来的，我接起电话，喂！

　　她：我们分手吧！

　　她忽如其来的一句话，让我的心纠纷的一下子无法解开，没抽完的烟，瞬间掉了下来，慢慢的息灭掉，我平静了几秒钟，说，为什么？你为什么忽然间要和我分手？

　　她冷淡的说：因为我爱上了别人，我正在和他一起逛街，就这样吧。

　　我：可是今天是我的生。。。。

　　还没等我把话说完，她就挂了，难道她不知道今天是我的生日吗？泪水止不住的从眼眶里流下来，我不想再打电话回去挽留她，因为她是真的不爱我了，要不也不会只说一句话，就结束了我们之间这段感情，每个人到最后都要这样离开我吗？忽然有一个念头闪过，我站起身来，大声的呐喊：韩小烽，祝你生日快乐！就算只有你一个人，你也要过的很好，知道吗。

　　呐喊过后，心里平静了好多，好像这个世界只有我一个人，在那痛苦的边缘排回着，哪怕一瞬间的快乐也好，都没有过，躺在床上，身体一直都是冰冷的，就算盖着被子，还是感觉到冷，脸上的泪滴还残留着，我轻轻的用手擦去，安慰自已，好了，都过去了，不要再难过了。

　　我慢慢的闭上眼，此刻的我真得感到很困，当我醒来的时候，阳光从窗户的角落里照了进来，暖暖的，没有一丝冰冷的残留，走出了宿舍门口，那一刻让我感觉到了与众不同的精彩。

　　心痛的感觉没人会懂，体会的到，却说不出。

　　当一个人受伤的时候，就觉得全世界只剩下自已在伤心，难过。

　　其实活在这个世的人，都一样曾经拥有过自已想得到的，只是无意间被我们丢弃了。

　　我们不会永远都只为了自已而活，总有一天会为自已身边的每个人而活，虽然那样会很累，但是我们多了一份执着。

　　走在街上，为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，不是只有自已在努力的活着，然后再慢慢的忘记对方，不再想起。

一个人的夜晚9

　　一个人的夜晚，有多寂寞呢?我，无法想像。我不必想像，因为，我就在这样的夜里，在冷飕飕的微风里，独自一人，来到这里跨年。其实，身边都是人，满满的人。但是，却没半个我认识的人。因此，还是觉得孤单。身边的每个人，都同样是两个眼睛一个鼻子一张嘴，我拼命在人群中寻找特例，这是，我今日来的目的之一。会不会找到新新人类?结果，大大的松了一口气，也有点失望。原来，大家都一样，原来，我，并没有比较特别。

　　四十岁以前，讨厌人群。喜欢静。

　　四十岁以后，喜欢人群，仍爱静。

　　四十岁以前，讨厌人群，是因为在人群中让我不自在。喜欢静谥的感觉，那让自己的心较清明。虽然活在自己的世界里，但是，快乐又自在。

　　四十岁以后，喜欢人群，因为我已知道如何融入人群里而依然自在。更因为接近人群而明白自己的融入是一种俗世的短暂现象，当一离开那情境，寂寞和孤单，依然不曾远离。终究，我还是-----喜欢一个人静静的感觉。

　　为何今晚要让自己独自在外游晃?没有人陪伴？这是，自己的选择。自己，也愿意去享受这种怪怪的孤寂感。明明可以有人陪，却依然选择独自一人过。处在完全无人认识我的百万人中，在其中与他们同处一个时空，看着同样的天空，同样的101大楼，还欣赏着同样的烟火。我跟每个人都一样，也跟每个人都不一样。大家都是去看烟火，每一个都是。我也是。但是，看烟火只是这次外出的一个诱因，却不是主因。因此，我跟大家有点不一样。除了看烟火，我，其实，主要是去要去看“人群”。去挤“人群”。大家怕的要命的人群，才是，我今天真正出来的目的。

　　有人会说我一定疯了。我却要说，一点也不。我在“感受年轻”，“感受活力”，感受以前因为种种原因而无法参与跨年的这种活力行为。我真的是去挤人群的。而，真的感受到，何谓真正的“挤”，并由此感受到，何谓真正的“退无路”，只能向前的随着一股后面的力量往前推。身体与脚完全无法用我最得意的“意志力”去控制。走得快与慢都不是自己能控制的。随着一股无明的力量，不由自主的力量，我被人群挤压在中间。要向前，不能有自己的选择。要向后，也不再有路可走。这样的感觉，有点恐布。因为，人生的每一步路如果都是这样的一经决定，就一定得砸下岁月去陪伴，不论走得顺或艰辛，苦或乐，竟是，不再能回头。即使只是几秒的思维，也是岁月。如果人一旦走错路，又被无明的力量拉扯，常常后悔都来不及。从这样的推挤中，感受到一股深深的无奈。并同时提醒自己，凡事，三思而后行。

　　决定一下错，怕会是一失足而成千古恨啊！

　　被人群这样的推着、挤着。连一点空隙都没有。前胸贴着别人的后背，左右又连着别人的肩颈。第一次感受到和陌生人的亲密接触，不管你黏着谁，你都无法拒绝逃避。忽然发现这是一件挺有趣的事情。因缘牵着因缘却不知因缘。这，就是今晚的感觉。

　　内心里是一个人却又不是一个人。

　　外在世界是一个人却又不是一个人。

　　总是这样的。

　　以为是这样，又往往不是这样。

　　一个人的夜，又不是一个人的夜。挺有趣的，也挺寂寞的。

　　挺好玩的，又挺孤单的。看着大批的群众，看着自己，再看看天空。

　　发现，这就是身处的世间。可决定的是开始，而，一旦命运的转轮开始运转，人，不得不顺着因缘走。如果，我在当下有翅膀，我想，我会不会选择往上飞离人群，还是愿意继续与人群共处？我会独自享受自由又冰冷的空气，还是，让自己依然汲取人群的温度而身不由己？我，还在思考。思到后来，又觉自己挺无聊的。又没翅膀，想这些做什么？

　　12点从纪念馆离开，回到家已2点半。

　　家中的所有成员皆已入睡。回到静寂的家中，那孤独之感，依然未减。原来，一个人独自过的年，是这样的萧瑟啊。

一个人的夜晚10

　　（一）一个人的夜晚

　　静坐于午夜，听窗外

　　星星碰撞的声音，还有树叶的

　　还有我的心，跳动的

　　还有夜的本身，喘息的，撒下的

　　一盏一盏蜿蜒远去的路灯

　　在夜深人静时

　　窸窸窣窣的风

　　惊动了一些鸟儿的安眠

　　还有一尾，在时光海里的梦

　　这样的夜晚我不能入睡

　　也不敢大声的喊出情感里的疼痛

　　独自一人，被夜色埋没在

　　一片孤单寂寥的森林之中

　　许多夜晚，都是这样过来的

　　坐在网络里，面对虚拟的荧屏

　　让一张惨白的纸，用笔

　　勾画着自己在黑暗里的原形

　　直到大片的月光从窗前移过

　　直到白鸽的翅膀划开东方的黎明

　　我在不停的写呀，写呀

　　写心中的话语，写柔肠里的灵魂

　　写着写着，我的泪，滴成了琥珀

　　我的血，凝成了天边的彩虹

　　一个人的夜晚，我只想月光般的

　　诗歌，不想玫花瑰绽放的爱情

　　依窗眺望，越描越黑的夜色里

　　月亮，像母亲为我点亮的一盏灯

　　（二）天鹅之死

　　这是乙末年春天的一个下午

　　我站在窗前向外眺望

　　有那么多洁白洁白的鹅毛

　　一片一片，一大片一大片的

　　从天空缓缓的飘落下来

　　它们旋转着，飞舞着，哀伤着

　　轻踩着《天鹅湖》圣洁的弦律

　　在浩瀚无垠的天空悲伤的哭泣

　　可恨的天狼杀死了所有的天鹅

　　将它们美丽的羽毛都褪去

　　一片一片，一大片一大片的

　　羽毛，从天空沉沉的飘落下来

　　看的久了，感觉像是天鹅在坠落

　　我的身体如鹅毛飘起来，向天空飞

　　这时，北方的杏花还未绽放

　　路边的，一排槐树却是一身雪白

　　花园里的小草还没有站起来

　　就被这厚厚的鹅毛大雪轻轻的掩埋

　　（三）在摇摇晃晃的人间

　　日夜不停旋转的星球

　　总是让我感觉，有些站不稳

　　其实，站不稳的，不仅仅是我

　　还有那些耸入云端的楼群

　　还有那些贪婪难收的人心

　　还有那些摇摆不定的杨柳

　　还有那些风雨飘摇的人生

　　还有扶着父母学习走路的

　　跌跌撞撞的，我的小外甥

　　那些薄情寡义的，醉了酒的时光

　　像是躲在蝴蝶翅膀下偷情的花影

　　一直在我的眼前，摇摇晃晃

　　让我的梦，颠倒了黑白的时空

　　（四）守夜

　　老泰山驾鹤仙去了

　　我坐在哀乐里为他守灵

　　三更时分，我已犯困

　　五更时分，缓缓入梦

　　可是，就在这时

　　被谁，猛然推醒

　　睁眼一看，离去的

　　竟然是老泰山的背影

　　我赶紧站起身来

　　又续燃几支烛灯

　　然后来到他的灵前说

　　实在是太累了，我丢了个盹

　　老泰山双眼紧闭

　　显露着慈祥的面容

　　我说，您安心的睡吧

　　无论在哪里

　　您永远都是我的老丈人

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