春天,我在这片土地上,用我细瘦的胳膊,紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块，磕绊着我的犁头，消耗着我的成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之中。可我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问什么，也无须想有没有结果。我不应白哦白地耗费时间，去无尽地感慨生命的艰辛，也不应自艾自怜命运怎么这样不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身力气，压到我的犁上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必须由他自己来耕种的土地。
我怀着希望播种，那希望绝不比任何一个智者的希望更为谦卑。
每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力以赴。
夏日，我曾因干旱，站在地头上，焦灼地盼着南来的风吹来载着雨滴的云朵。那是怎样的望眼欲穿呐！盼着、盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云朵吹了过去，吹到另一片土地上。我恨过，恨我不能一下子跳到天上,死死地揪住那片云,求它给我一滴雨.那是什么样的痴心妄想!我终于明白,这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。于是我不再妄想,我只能在我赖以生存的这块土地上,寻找泉水。
没有充分地准备,便急促地上路了。历过艰辛自不必说它。要说的是找到了水源，才发现盛它的.容器。仅仅是因为过于简单和发热的头脑，发生过多少次完全可以避免的惨痛的过失-------真的，那并非不能，让人真正痛心的是在爱这里：有什么用呢？再重新开始吧，这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取的。不应该怨天尤人。会有一个时辰，留给我自己检点自己！
我看过，在冰雹下，我那刚刚灌浆、远远没有章程的谷穗，在稻秆上拼命地挣扎，却无力挣脱生养它，却有锁住它的大地，永远没有尝过成熟是怎么一种滋味，便夭折了。
我曾张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张的啊幕，为我的青苗遮挡狂风、暴雨、冰雹~~~善良过分,酒会变成糊涂和愚昧.厄运只能将弱者淘汰,即使为它挡过这次灾难,它也会在另一次灾难里沉没.而强者去恩惠六下，继续走完自己的路。
秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里，紧紧地贴近心窝，仿佛那时新诞生的一个自我。
富有而善良的邻人，感叹我收获微少，我却疯里似地大笑。在这笑声里，我知道我已成熟。我已有了一种特别的量具，他不量谷物只量感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，彻悟过~~~细细想来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真地活过，无愧地付出过，人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得不值得。
到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有什么事情好做？只是隔着子，看飘落的雪花、落寞的田野，或是数点那光秃的数枝上的寒鸦？不，我还可以在炉子里加上几块木柴，使屋子更加温暖；我将冷静地检点地自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠过别人什么~~~但愿只是别人欠我，那最后的日子，便会安心地多！
在没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。
但我还是有事情好做，我将把这一切记录下来，人们无聊的时候，不妨读来解闷；怀恨我的人，也可以幸灾乐祸地骂声：活该！聪明的人也许会说这是多余；刻薄的人也许会演绎出一把利剑，将我一条条地切割。但我相信，多数将会理解，他们将会公正地判断我曾做过的一切。
在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我！
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