又是一年上学季，记忆的潮水不受控制地袭击了我，我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿。那些刻骨铭心的过往像放电影一样，清晰地，一遍一遍……
那年，我毕业了，承载着父母所有的梦想，我走进了一个原本不属于我的世界-----学校。记得那天，“秋老虎”刺得我睁不开眼，破旧的公交车疲惫地拉着我和我所有的家当，用汗流浃背形容那一刻的窘态毫不夸张。
远离了家乡，远离了父母，一切都按部就班地继续着。没有了父母的聒噪，我“肆无忌惮”，却也没有了父母的庇佑，如浮萍般摇摇欲坠，每一步都小心翼翼。夜半，躺在1.2米宽的小床上，满心满眼的疲惫，脑袋里却异常地清晰。思念，像小虫子一样，啃噬着我的心。
来不及退却一身的疲惫就开会通知了分工，没有任何征兆地就决定了我的命运，出乎意料地居然担任了新生的班主任，有些惶恐。
在几乎所有人的眼里，我娇弱，并不适合这样的岗位。第一次晚自习，看着大部分不听话的孩子们，心里却有些忐忑，完全无法与作品里描绘的可爱对号入座。
也许是我的毫无“脾气”，也许是孩子们天真的本性，我们相处得还算不错。没有任何牵绊的我，所有的时间和心血全都投入了我的工作。时间，在不知不觉间慢慢地从指缝中溜走，辛苦，却也实在。我的付出也终于迎来了孩子们的认可：有时用微少的零花钱给我买零食；办公桌上各种野花常开，沁人心脾；和我聊天、谈心……那些小幸福时刻包围着我，暖暖的。
就在我感恩在我最美的年华里遇见他们的时候，隔壁班的班主任对我说，我们班的几个孩子去找他想转学。犹如一道晴天霹雳狠狠地砸向了我，顿时蒙了。我不知道我的付出是不是都付诸了流水，飘零而去。不知那一刻带了什么样的心情，和那几个孩子谈心，他们说想走是因为我偏心，对其他的同学好，对他们不管不顾，自生自灭。等他们走后，我反思自己，我把自己一颗热切的心全都给了他们，真的没有私心的，或许是我不够成熟，思量不了那些复杂的东西，我随着自己的心而行，却终究还是伤害了他们幼小的心灵。我在心里对他们说，对不起，真心地对不起。我固执地以为我会陪他们走完幼儿园三年，可是那一刻我觉得我有些力不从心，有了放弃的念头。看着孩子们单纯却又无辜的眼神，那样的念头越演越烈。我想，我不是一个好老师，顾及不了所有人的需求，我不想伤害别人，尤其是我全心全意对待的孩子们，单纯得近乎透明的孩子们。所以我选择放弃。我再也不想对谁说，能不能陪我到最后，也不会说我会笑着陪你扛下一切，因为，这条路上，走的只有自己，能陪我的也只有我自己。
走得那天，天阴沉得可怕，压抑得我说不出话来。车启动的那一刻，我终于肆无忌惮、歇斯底里地哭了出来。再见了孩子们，请原谅我的不辞而别，请原谅我的`懦弱。
在新的岗位上，我仍然牵挂他们，他们是我不能言说的痛，我固执地不敢涉足心中的唯一。幼儿园那三年，我鼓足勇气回去看他们，或许不去再也不会有机会了，再也没有勇气了，再也没有回去的理由了。盼星星盼月亮，终于下决心去了趟学校，走遍了学校的角角落落，努力寻找曾经熟悉的气息，或许是自己离开得太久，新鲜的种种早已经将零零星星的熟悉淹没了。站在人潮拥挤的街头，站在曾经熟悉的校园，却找不到方向，努力寻找曾经熟悉的人、熟悉的地方，可是好陌生，想要逃离。一直以为可以和曾经连得很紧，原来离开了，就真如云烟般散去了，就算刻骨铭心的留恋也只是自己的一厢情愿罢了。向学校领导要了宝贵的十分钟，想给同学们讲讲话，走上熟悉却又陌生的讲台，他们用有些陌生的眼神看着我，顿时心殇。准备了那么多，终究语无伦次，说不出口，我终于明白，我是真正地失去他们了。曾经我的班，我的唯一，终究只能在回忆里。转身的那一秒开始，他们的幸福，便与我无关。
如今，他们一样在我心底的某个角落占了一席之位，希望他们一切都好。我常常记起那些曾经，那时候那个纯粹的自己。时时提醒自己记得那些不想伤害人的善良，不忘初心，一路随行。
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