那年冬天作文

2021-05-12 关于冬天的作文

  在平凡的学习、工作、生活中,大家都写过作文吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编收集整理的那年冬天作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

那年冬天作文1

  小时候,父母一打我一骂我总是奶奶义无反顾地保护我。奶奶就是我最大的保护伞。记得那年冬天高大的枣树倒了,奶奶也倒了,一时间全家人都陷入悲伤的情感中

  6岁的夏天,在大枣树下。奶奶拿着蒲扇轻轻地摇着,唱着小曲,抱着我哄我入睡。四周安静极了,连知了也休息了。夜晚很凉爽。天上的星星和月亮照着我和奶奶,那时奶奶就像天使一样守候在我身边,哄我,陪伴我,呵护我,照顾我。大枣树下成了我最喜欢的乐园,奶奶成了我最爱的人。那是多么美好的记忆啊!

  可是好景不长。7岁的那年的春天,奶奶病倒了。虽然春天是一个美好的,值得纪念的季节。可对我们一家人来说,生活就像一面镜子破碎了。大枣树树叶茂盛,郁郁葱葱。多想让奶奶和大枣树一样啊!家中的人也变了一个样子,变得无语,安静起来。再也不会有人陪我在大枣树下唱小曲了。再也不会有大枣树下美好的记忆了。

  那年秋天,大枣树的树叶变得枯黄了,没有以前有活力了,变得衰弱。而家中的事也变得多了起来,奶奶的病情再次发作,一天一天不如一天。父母由于奶奶的病情也吵过很多次架,而父亲的弟弟,也就是我的叔。也到外面过夜。经常不回家,急的父母就像是火炉上的蚂蚁。那年秋天过得好漫长。

  那年冬天的一天,奶奶突然要说照一张全家福。爸爸爽快的答应了。大家坐在一起,显得多么和谐。这一刻,是多么美好。多么希望时间就定在这一刻!可是,这张全家福竟是最后一张全家福。第二天,奶奶倒了,全家人都变得悲伤起来。一家人都明白了那张全家福的含义——这是最后一张全家福。从那以后,大枣树也没有往日那样茂盛了。

  小时候不懂事,现在才明白为什么奶奶用心良苦的教育我,以前不懂得珍惜美好的时光,到现在才明白,要学会珍惜,不然就什么都没了,那张全家福现在还挂在墙上。

  这不仅仅是一张照片,而且还是我们一家人心中的一份牵挂!

那年冬天作文2

  她们告诉我说,蓝色,就象征着忧郁;天空,是蓝色的代表。常看天空的人,周身总会被染上一层忧郁的色彩。所以,你不要老是抬头看天。我笑,说了声,好。

  我想,大海也是那么深邃的蓝,为什么只让我别让我常看天呢?许是因为我们这里是无法见到大海的?嘴角为这个想法而轻轻扬起。

  我想,其实我不是个忧郁的人,我只是一个习惯了寂寞的人。

  抬头的动作依旧,只是不再那么光明正大。所以当她们在某个冬日某个角落找到蜷缩的我时,我仍保持着那个似乎有一个多小时的抬头的动作。

  “怎么了?‘她们走到我身边,拥我入怀。

  扬起茫然的眼就见到了她们眼角的晶莹,我的心内疚得抽痛。想说点什么,却也终究不知如何开口。只能任嘴里幽幽地吐出两个字,我冷。

  “自作孽,不可活。知道自己怕冷还一个人晾在这望天,还想当一忧郁诗人啊。‘是呀,我只是一个怕冷有寂寞的小孩而已,所以我只能依着她们的臂膀让热闹掩盖自己的寂寞。

  听着她们略带关心的责备,我扬起牵强的嘴角。

  都说我不适合在冬天多做停留,一到冬日我就该去冬眠。其实我是喜欢冬天胜于夏天的。因为冷时,可以肆无禁忌的穿衣服,而夏天热时,能肆无禁忌的脱衣服吗?

  当她们开始添毛衣时,我就把自己包得和粽子一样,再和蛇一样蜷缩在一处冬眠。我觉得冬天就是那样的冻彻心扉。冬天的一切都显得那么的苍白无力,那么绝望。我一味的把种种忧伤沉浸在那冬日的凄寒中,一味的在迷茫中迷茫。

  我总对她们说,我该学文的,像我证明多悲伤的人不该待在那思维超然的理科班的。加上那可怜的分数,更加显得格格不入。

  所以身体和心里都一片冰凉,我就只能在只有我一个人的世界里卑微的挣扎地过活着。

  越来越沉默,没法放开世俗的枷锁,所以职能安静的忍受一切。安静的沉默,安静的听她们闲谈,安静的小心翼翼的过活。我就在那种安静的急忙中迷上了烟。我并不吸烟,只是喜欢那一股一股刺鼻的烟味。似乎每个寂寞的人都会习惯性的迷上它。吸与不吸已不重要,重要的是它能让你忘了寂寞。许是和酒是一个性质的吧。

  混蛋,戒了它;不然,绝交。

  绝交,多么义愤填膺的字眼。她们一脸严肃的把我手中的烟抢过去,再恶狠狠地睬上几脚,似乎在睬我一样。

  我无力的点头。然后整段时间被她们小心翼翼地照顾着。

  其实,我是喜欢被她们照顾的。我知道,她们受不了烟的。

  你晕不晕,别露出那种恶心的表情,比哭还难看。

  其实,她们都懂。

  其实,我也该理智,不该任性了。我不是一个喜欢让人担心的人。

  这个冬天快过去了吧。

  恩。

  万物都苏醒,一切都重新开始了。

  恩。

  我们会成功吧。

  恩。

  那么,一起力争上游吧。

那年冬天作文3

  往事如云烟,一晃就是一年,那是我觉得最漫长的一年,特别是那年的冬天,特别、特别的漫长,似乎时间也被寒冷的冬天冰冻了,停止不前了;那年的冬天,我感觉一个人特别的孤独与痛苦,因为我的爸爸匆匆地离我们而去,再也回不来了。这一别就是永远,我和妈妈在这个孤寂的冬天里是多么无助,多么凄凉。往事历历在目,每当我看到家里的那辆自行车,更勾起我对爸爸的无限想念。

  记得那年冬天,我在大街上看见一群大哥哥骑着自行车,像一匹匹脱缰的野马,在街道上自由自在地骑着,多潇洒,多浪漫。我羡慕地望着,迟迟地不想离开。爸爸看出我的心思,抚摸我的头说:“喜欢吗?爸爸给你买一辆!”我喜出望外地点点头,兴奋地说:“爸爸,你真好。”我精心挑选了一辆帅酷的自行车,兴致勃勃地来到广场上学骑自行车。爸爸理所当然是我的教练,爸爸手把手地教我,我也学得专心致志。学骑自行车首先要有勇气,不拍摔,不拍疼。爸爸教我如何上车,把握好作文/车把的方向,脚踩一下蹬一下,慢慢地向前移动,眼睛朝前看,保持身体的平衡。我便照着爸爸的指挥,开始学骑自行车。由于心急,没想到我刚一上车,脚用力一蹬,扑通摔了个四角朝天。爸爸在一旁看见了,安慰我说:“别怕,不疼,再来一次。”听到爸爸的鼓励,我立即爬起来,再次骑上去,继续练习。我不停地踩,不停地蹬,竟然可以骑几个来回。爸爸怕我又摔倒,不停地在后面跟跑,跑得气喘吁吁,大汗淋漓。爸爸看到我这么快就学会骑车,脸上露出了开心的笑容。也许只要我开心,在爸爸心中是什么也无法比拟的。想不到和爸爸在一起的快乐时光竟然如此短暂,就在爸爸离开我们的前两天,他还在给已经生锈的自行车擦润滑油。想到这里,滚烫的泪水夺眶而出……爸爸你怎么可以这样悄悄地走了呢?

  那年冬天,那辆自行车陪我度过一段最艰难的日子。我特别痛苦,也特别难忘,我永远忘不了爸爸脸上露出的笑容是那样的慈祥,那样的温和。我永远、永远忘不了。

那年冬天作文4

  人的一生中,总会有许许多多的春夏秋冬,我记得是那年冬天,让我重拾朋友之间的友情。

  记得那年冬天,一天下午,我去找朋友玩,他们在家里玩电脑,我和他们说:“出去玩会儿,别呆在家里了。”他们对我说:“等一会儿,在玩十分钟,你过来和我们一起玩吧。”我心里暗想:“十分钟,我就和他们玩会吧。”于是,我就坐下陪他们玩了会,十分钟渐渐过去了。我看他们并没有要听意思,我就说:“十分钟到了,快走呀。”他们很不耐烦的说:“出去干嘛呀,又没什么好玩的,还不如在家里玩电脑。”我非常生气地说:“你们明明说好是分钟后就出去玩,现在十分钟到了,你没有反悔了。”我说完后摔门就走。

  我心里在想:“我们几年之间的友情,难道就被这寒冷的天气所冰冻了吗。”我不高新的走着,我走到一片菜地,我对下来,手放在口袋里取暖,就在这时我发现我的口袋里有一盒火柴,我就想:“我可以烧点东西玩还能取暖。”我拿出几张纸放在盖菜的塑料薄膜上,我拿火柴点找了一张纸,把手放在火上取暖。

  这时,图才传来一身闷响,我回头一看,原来是我上一任好朋友向我走来,我不高兴的说:“嘿!你们终于玩好了吗?没好可以再去。”就在我说话的同时,纸已经点燃了塑料薄膜了,一阵烧焦味,他们看到后就大喊:“别说了,你身后着火了。”他们边喊边帮我来到一旁,对我说:“我们要快点灭火,烧大了就完了。”随后大家都找东西灭火,我们齐心协力的灭火,都忘了刚刚的恩怨。大家穿的都比较多,行动不是很方便,大火开始蔓延,在我们的不断努力下,后终于熄灭了(其实是烧到边缘的石头,没的烧自己熄灭的)大家都很疲惫,他们对我说:“这一次都怪我们,光顾着玩游戏,去玩了我们之间的友情,多亏了这场火挽回了我们之间的友情。

  我至今还记得那冬天里的一把火,让我重新找回我的友情。

那年冬天作文5

  每年冬天我都会祈求上天下一场雪,然后再祈求母亲同意我去看一场雪。年年如此,从不厌烦,直至那年。

  那年的雪如期而至,我却无法起身赏雪,因为生了病,完全无法下床走路,吃喝拉撒全在床上解决,我是那么的痛苦而无奈。我只能盼着自己快点好起来,可以出门赏雪。

  那日吃完早饭,母亲洗完碗筷后,走到我的房间,坐下,小声道:“下雪了。”后来听母亲说在她说完那个话以后,我难得出现喜悦的表情。

  我怎能不喜悦?我从小就爱看雪,不知是何时养成的习惯。但我只知道自己跟雪有缘,自己爱雪。所以听见下雪,我喜悦我激动。

  可是,那终究只是喜悦和激动。我下不了床,又能怎么办?窗户在背后,而且窗前都是树,我看的是又累,又什么也看不见。无奈我也只能转过身呆呆地看着墙。

  “嗒嗒嗒”房间静极了,只有时间缓缓的流逝声。我沉默着,轻轻闭上眼睛,我似乎听见外面北风呼啸,我听见雪落在树叶上莎莎的声音,我似乎看见那晶莹剔透的雪花,落在树上,融化,再落,再融化。就这么一次循环,叶子上出现了一层薄薄银色的薄衣,那么轻易的搭了上去,令人喜悦。

  随着时间的流逝,这个世界就已经换好了自己新的衣裳,是那么的可人。偶尔有几只好奇的鸟儿,伸开翅膀,在这寒冷的天地间,先走他个一会。雪是那么得认真而投入,再他没有把世界装扮完成之时,他是不会允许别人破坏的。人们感觉到了冷,街上也就只有那三三两两的人了。他们也感觉到了冷,只是迫于生活,不得不到处奔波。

  那一年,下雪了,我却看不了雪。那一年,我就是闭着眼坐在床上,静静地听雪。我听见雪下的声音,我听见寒冷的声音,我听见祈求温暖的声音,我听见时间流逝的声音。

  沉不住了,于是我那起了笔,慢慢悠悠的开始书写自己的听雪心得。我就那么默默的写着。我什么也不知道,只知道人没了自由是一件无比痛苦的事情,只知道静下心来可以听见雪落的声音,只知道只有沉住气你还会发现时间流逝的声音。

  写到这里,雪已经停了。我看见了那无线洁白的世界,那是幸福和美的象征。于是我变开始了属于自己的幻想。没过多久我听见了吵闹声,转身看看,发现吗人们已经出来了。大家赏这雪,在这天地之间,自由的呆着。

  写到这里,我回头看了看,发现那白色的世界已经消失,只留下人们黑黑的脚印,我叹息却又无奈,美好的事物是真的难得留住。

  那年冬天不看雪,因为我看不了雪,也不愿去看那雪后的人们玩后的世界。

  写到这里,顿生困意,放下笔,转头一看,天空又飘起了小雪。

那年冬天作文6

  天地间忽然静下来,雪花在起舞!随着风的轨迹,身姿轻盈。这是我第一次在家乡见着雪。

  整个上午,我都呆呆的站在阳台上,注视着这场“白色的大雨”。咦,那块雪竟然会动!楼下空地上缓慢滚动的雪球,引起了我的兴趣,我急忙跑下楼,原来是一个穿着白色羽绒服的男孩在堆雪球。那雪球长相也是奇特:一个小雪球,堆在大雪球上。我不禁笑出了声:“你做的‘葫芦’可真好玩!”

  他转过身来,脸肉嘟嘟的,身材与葫芦竟有几分神似,向我撇了撇嘴,脸色有些不快:“你懂什么?我这可是雪人,不是葫芦!”我笑得更开怀了:“原来你是堆的是你自己啊!”他回头看了看雪人,低头又看了看自己,脸有些胀红了:“你,你……哼!”他弯腰搓了个雪球向我扔来,雪球在我身上炸开来,我也连忙捏了雪球回击他。

  雪球在空地上穿梭飞翔,落在地上,又瞬间散成点点雪花,清脆悦耳的笑声也在这漫天“白雨”中回响。

  后来,我叫他“雪人哥哥”,我每次一喊他,他的眼睛就笑着眯起来,嘴里嘀咕着:“你才是那个葫芦呢!”

  “雪人哥哥”常请我去他家吃烤番薯,那些卧在火炉上的小家伙们,总是散发着甜香,只轻轻勾住我的鼻尖,我的心便变得荡漾起来,我一个接着一个吃着,“雪人哥哥”却急得不行:“你给我留点儿啊!”

  那嘴里番薯,火炉的温度,和他眯起来的眼睛,都让人感觉暖洋洋的。

  我年年冬天都去找他玩,可后来我在楼下喊“雪人哥哥”时,没有出现那双熟悉的眯起的眼睛。听爷爷奶奶说,“雪人哥哥”他们搬家了。

  又下雪了,我堆起一个雪人,给他做眼睛时,我刻意只画了两条缝,就在我看着这个大“葫芦”发呆时,一缕属于烤番薯的甜香钻进了我的鼻子,我猛地回头,望着那个窗边:是了,炉上有几个烤裂了皮的番薯。“雪人哥哥!”我朝里面喊着,没人应答,我连忙跑去敲门,一边敲一边笑起来:“我就说嘛!你怎么可能会走!”“吱!”门开了。我呆住了——那是一个高瘦的男人,眼睛炯炯有神,弯腰看着我:“小朋友,你找谁?”我回过神来,退了几步,声音有些结巴:“对,对不起!敲错门了。”

  整个上午我都呆呆的站在阳台上,注视着漫天“白雨”,注视着那个雪人。

  几天后,雪停了,雪人也化了。化作雨水,最后回归天空,不见踪影。

  我站在原地,用力抬起眼睛凝视天空:“雪人哥哥,你也化做雪花了吗?”我低声念起这个外号,眼角不断由湿热渗出,眼睛朦胧一片。

  在这朦胧中,他似乎又出现了,双眼眯着,笑嘻嘻地,轻轻地抱住我,那温暖,似是化去了我的稚嫩,也化去了我前行路上将遇见的一切坚冰……(公众号:芒果之家)

那年冬天作文7

  那年冬天,窗外下起了鹅毛大雪,千里冰封,马路上积起几层厚厚的雪,两侧的松树都被大雪覆盖,一眼望去,白茫茫一片。

  早上躲在被窝中的我睡的正香,被窗外的嬉笑声给吵醒了,我向窗外望去,雪地上,一群小伙伴正在堆雪人、打雪仗……他们脸上洋溢着笑容,看着看着我也动了心,觉得很是好玩,变赶快起床,穿好衣服,快速跑到楼下,迫切想玩的我已按捺不住激动的心情,不顾一切地冲到了雪地里,由于没有看到脚下的铁锹,于是我便被绊了一跤,一头栽在了雪地当中。这时,小伙伴们都围了过来,看到我这么狼狈不堪的模样,一个个的都笑话我,看着他们,我便“哇哇”大哭起来。

  正当我难过伤心的时候,我看见了一只小手伸向了我的面前,我抬头一看,是一个我不认识的小女孩,她微笑着朝我说:“起来吧,我扶你!”看着她真诚的眼神,我拉住了她的手,站了起来,说到:“谢谢你!”“不客气,我叫叶辰,我们一起来堆雪人吧!”她说。“嗯,好啊,可我……可是……我不会,你能教我吗?”“嗯!”

  开始堆了。我们现在雪地中滚球,再用铁锹翘起一些雪,把他们团团圆,然后运着他们在雪地里滚啊滚,因为我不会,叶辰总会帮着我一起推,经过一段时间,两个白白胖胖的球就滚好了,但我的小手通红,叶辰也是,当我们依旧特别开心。接着我们把小球叠到了大球上,是他们稳固,“我们去找些材料来装饰着个大雪人吧!”叶辰说。“好的,那一会儿再集合哦!”我把家里的半截萝卜拿来了,还带了两颗大核桃和一块桌布,叶辰带了一把扫把,一个桶还有一条围巾。接着我们就把雪人装饰了一下。装饰完毕了。我们高兴地跳了起来,望着那雪人,我们露出了欣慰的笑容。

  雪一片一片地落下来,拼出你我的缘分,我的乐因你而生,你的手握出了我们的友谊。冬天,很高兴认识你。

那年冬天作文8

  望着窗外洁白的雪花,我又想起了那年冬天的事,那年冬天,是一个忙碌的冬天。姥爷得了重病,需要化疗才能救治,而化疗的医院却在北京,来回就得三五个小时。回来后,肯定是拖着疲惫不堪的身体。要知道,姥爷在没得病前,我可是过着公主般的生活,衣食无忧,要什么有什么。可姥爷这一病,就忙坏了妈妈,这样的话,妈妈就没有时间陪我了,给我做饭,教我学习了!最后,爸爸无奈,只好把远在乡下的奶奶接来陪我。奶奶洗衣服做饭都会干,可唯独这学习,她一窍不通。奶奶从小就没上过学,所以呢,她是个名副其实的文盲,不是奶奶不愿意上学,而是家里实在是没钱供她上学。妈妈第一次去北京我还觉得有点儿新鲜,可到了后来,我就觉得这生活枯燥无味了!奶奶做的饭一点也不好吃,和奶奶在家过周末真无聊。然后,去便开始放纵自己,上课不认真听课,一到周末便躲在卧室里,打开电脑玩网络游戏,一玩就是几个钟头,从此,爸爸拿来工作的电脑,被我当成了最好的玩具,有时候,从上午8点,一直玩到中午,连饭都顾不上吃,任凭奶奶怎么叫唤我都不听。结果,学习成绩一落千丈,从以前的第一名,下滑到了全班20多名。

  不久,妈妈从北京回来了,可就在我们庆幸姥爷的病快好的时候,不好的事情发生了。姥爷因感染而发起了高烧,最终,那些笨蛋医生们没有挽回姥爷的生命,姥爷就此离开了我们。姥爷离开后,我表现的异常镇定,不是我无情,而是我不想暴露出自己悲伤的情绪,因为,那几天里,妈妈伤心不已,爸爸更是为这事而忙的不可开交,所以,我不能再给他们添麻烦了!我表面上看起来整天嘻嘻哈哈的,其实,我的心里也是很难过的。那年冬天,我仿佛一下子长大了,不再是那个任性喜欢向父母撒娇的懵懂女孩,而是成长为一个懂得安慰父母,不给父母添麻烦的成熟少女了;那年冬天,是一个忙碌,悲伤又凄凉的冬天;那年冬天,也让我铭记在心,永生难忘。

那年冬天作文9

  虽说阳光洒满大地,温暖如初,可冬日的太阳,却让人感觉到有点寒意。

  这年冬天没下雪,他们都说是温室效应,可我不这么认为,我倒是觉得因为你,就像午后的太阳。把雪吓得不敢到来。

  自卑,懦弱。我觉得我就是一个配角,就连在自己的戏里也是一个配角。

  而你,却告诉我“每个人在别人的戏里都是配角,但在自己的戏里却是主角。傻瓜,做好自己就够了。”而我,内心狂热,却总假装冷淡,即使在你面前。我也要伪装。“我很喜欢看杂志书,那本书上面写过一句话。他以为他是别人戏里的主角,没想到只是一个配角。”而你却说“你为什么不在别人面前示展示真实的自我。你不应该这样伪装冷淡,内心狂热。”是啊,我很想啊,我的内心是如此的热情奔放啊,罢了,那个世界以我无关。曾一度拿起,却又一度放下。一度拥有失望,却有一度放弃失望。

  他们说,人有时候确实要作一点。

  还记得,你每次有东西的时候,都会分享给我。每次开心的事也会跟我说,每次难过的时候,也会向我说,每次生气的时候,总是向我埋怨。你总是对我说,要我别太假装。展示真实的自己,何乐而不为呢?但我又想说,何乐而为之呢?呵呵!真的谢谢你,把我当做你的好闺蜜,可我曾经屈服过友谊,真的很能站起来吗?

  印象最深刻的是,这个冬天。或许是因为没有下雪的原因吧,我很容易,因为旁边的一些小事,触景生情感到悲伤。你的话我不再认真听。或许是你看出来了,你便抱着我说“有委屈就要说出来,想哭就要哭出来,别憋着,泪是含有毒素的哦!”可说着说着,你自己却哭了,我也哭了。

  也许因为有了那一次,我便被你融化了。也许,因为有了那一次,我许可,你是我的好朋友了。

  嗨,朋友!你就像午后的太阳,用强烈的阳光,温暖大地,温暖大地的同时,温暖了我。

那年冬天作文10

  永远,这是个多么虚幻的词,多么的'遥不可及,可为什么我们总喜欢许下永远的承诺?既然许下这个承诺,为何又不能遵守?20xx年夏天,发生了好多好多的事情,却是我最快乐的时光。

  那年夏天我毕业,从走出考场开始,我们就忍不住满脸的喜悦,尽管,只是个短暂的解放,以后的我们还有好长路要走,尽管,这年夏天我们面临分别的苦楚,尽管,那天结束就意味着我们告别了初中年少的轻狂,告别初中的懵懂无知,告别同窗三载的知心好友和老师,我们依旧笑的很灿烂!因为我们相信,无论我们身在何方,我们的心在一起,我们是“Forever7”,不会解散。

  那年夏天,我们虽然不能经常见面,但是我们会透过网络,透过一台冰冷的机器来抒发我们互相思念的情感,因为我们的爱,这台机器仿佛也有了感情。

  那年夏天离别那晚,我们许诺,以后,我们不变,永远不变!

  那年夏天,我认识了圆,明,南。偶然的相遇让我们相信缘分,相信这一切都是上天注定的。我们以为这个缘分会延续,因为注定的事百分之百会发生,而且会有个好结局的。我们许下承诺,我们预订了彼此的这辈子,下辈子,永远都会是彼此的好朋友。

  这年冬天,也发生了好多好多事,但这时候的我是悲伤的,眼泪是情感无声的宣泄。

  这年冬天,“Forever7”近乎解散,QQ群里没有往日的喧闹,取而代之的是死灰般的沉寂。有人提议我们开同学会吧,07离校的校友,只有我们班没开过同学会了。原以为大家都会很兴奋的支持,可我们得到的却是“没空”,“没精神”,“高三毕业后再说吧”。有人说:“现在就这样了,高三后感情淡了,没必要了。”这样的答案让我心寒,曾经那个无比温暖的“Forever7”哪去了?曾经许下的永远在一起的承诺哪去了?

  这年冬天,圆,明,南也开始散了。从圆和明诀别开始,我和南也出现裂痕,直至又一诀别。曾经的承诺,曾经的相信仿佛不复存在。

  那年夏天我们许诺,这年冬天我们失诺;那年夏天我们笑的如花般灿烂,这年冬天我们哭的如落叶般无奈;那年夏天我们希望,这年冬天我们绝望,那年夏天我们相信永远的美好,这年冬天我们不再相信永远的诺言。

那年冬天作文11

  雪花从空中悠闲的落下,一片一片,缓缓的,缓缓的落在身上,好冷,小小的雪花冻结了即将滑下的泪水,也冻结了我的心,那这是那年最后一场雪。

  白色的天空下一片白色的世界,空空的街道上,留下了孤独的车痕,偶尔会有一个人蜷缩着身体走过,纷飞的雪花继续着他的行程,他不会知道,他将带来什么?又会带走什么。长长的白色轨道两旁,有我落下的泪,那是不舍的、无奈的泪。

  人生最难忘的时刻,也许就是离别。飘满雪花的列车闯入了我的视线,是的,是到时候了,爸妈该走了。他们要去打工,。我明白,他们有太多无奈,有着太多不舍。毕竟,这是第一次和我妹妹独自生活。模糊的眼泪望着他们上车,直到转身那一刻,所有的牵挂,担心,依恋都变成了一滴泪,留在心里。这好像抉择一般,需要很大的勇气,车门渐渐的关上了,把亲情割成两半。窗内有爸、妈的牵挂,窗外有我和妹妹的思念,中间是我们彼此的不舍。

  寒冷的站台上,我们眼泪相望。此时,我多么希望那一刻永远停留。昔日的温暖,再次上演,当泪眼再次朦胧,长长的一声鸣笛打断了我的思绪,列车缓缓的驶向远方,却带不走担心牵挂,望着远去的列车的背影,我的心好冷,我不知道,在这一年里,我要坚强,要独立。挥手告别远去的列车,深深凝望空空的铁轨,流下了冰凉的泪水。回首,望见的只是一片白色的世界,空站的站台边,我好渺小,单薄的身影带着一颗坚强又脆弱的心灵缓缓移动,离开站台。

  入冬的第一场飞雪,勾起了我沉睡的记忆,送别那一日如同昨天。其实,我应该高兴的。爸、妈回来,我去接他们,这是我盼望已久的团聚。可我不知为什么,心情很沉重。放学后,我看到爸、妈。远远的,我似乎看到了两行泪水,那是妈。我知道,她想我们,可我何尝不想他们。我的眼里也充满了泪水,但我知道我不应该哭,应该笑。我强忍着泪水,走过去,似乎很平静却又异常难过。

  飘雪的日子似乎总是这般,让人想起许多。白乎乎的一片,周围的一切都是白色的,望着爸爸那憔悴的身躯,我好心痛,我几乎不敢正眼去接触他的目光。我知道,这一切都是因为我要读书。泪水寒冷了我的心,雪花冻结了我的思绪。

  一切都是淡淡的,淡淡的地面,淡淡的飘雪,夹杂着淡淡的伤心,翻开淡淡的心的扉页,我突然发现,我已经爱上这淡淡的一切。

  小小的雪花从我的眼前飞旋而下,伸手,却在半空化做一滴水。充满爱的心灵即使再寒冷的冬天也会温暖。会融化冰雪。

  那年冬天,那个大雪纷飞的冬天,演绎了一场亲情的离别与重逢,既平凡又伟大。

  白色的雪花,与我擦肩而过,我知道,这一次的擦肩什么都不会留下,只有那淡淡的回忆是我的珍藏。

  那年冬天,在我内心留下永恒的记忆。

那年冬天作文12

  谈起冬天便是一碗家常饭了。温度会随着季节的变化而变化,有人说冬天是寒风刺骨,是冰天雪地,是一个春节的提示。寒冷的严冬,河水一如往日的活泼,似乎恬静的睡着了,山似乎是一个个披着婚纱的新娘,饱满而圣洁地伫立在四周,地上铺的是雪,厚厚的,软软的:房上落的是雪,白皑皑的,又松又软:树上盖的是雪,积雪把树枝压弯了。我家的冬天并不是这样的,在我的印象中我的家乡没有下过雪。

  我住在一个偏僻的农村。惠州是接近海南岛的一个城市,这年冬天它一直都是温暖的,阳光明媚但又让人模糊不清,疑问着这是冬天还是春天?而去年的冬天确是一样温暖,这种温度是最适合人活动的。

  过着冬天也是意味着春节的到来,春节是中国的传统节日。人们都会准备很多好吃的,比如年糕。糖果。饼干。等等数不胜数的东西。人们都说春节时是最热闹的节日,在外打工的儿女无论多忙都会回来与家人团聚,吃上香喷喷的一顿年夜饭还会对亲戚朋友人说个新年快乐,送上一句温暖人心的祝福语;孩子们也是很会说一些好听的祝福语,然后孩子们便会收到一些大人们的,孩子们渴望的红包。而我在今年的春节并不开心,但是看着大伙玩的如此尽兴我也不由而终的露出淡淡的微笑。

  我为什么不开心你知道吗?春节应该是开开心心,甜甜蜜蜜的呀!让我来告诉你吧!孩子们进入一个青少年时期便会产生一些对学习的压力,父母们都会给孩子们一个目标,考上重点高中什么什么的。刚好是春节,人们来我家玩提着大包小包的带着自己家的孩子。我拿出了很多好吃的来招待他们,来的是我最小的姑姑和他的丈夫,那两个是他们的孩子。他们与我爸妈聊了一会忽然到和我聊聊,问了一下:海宁,期末考试考得怎么样?我便回了一句,还好,便以笑迎合。后来他们又说了一句,今后你有什么打算都上初二了。我说:我要考上惠州。他们一个一个的关照我说要我好好学习不要学坏了……一句话我说出来了“我要考上惠州”我心里明白我是不太可能的,长这么大了我是该明白自己该干什么。心里不由自主的疑问着,我是否可以做到,创造奇迹。至今还是一个问号!但我貌似一如平常的一样看着电影听着歌,的确心里终是有个坎我该如何跨过这个艰难的坎,一个令我没有了那份兴趣的坎。

  今年的春节我不在是那么天真活泼,我不再是那个什么都不去思考的猪,我也不再是那个只会傻傻的一天都座在电脑面前玩的人了。我貌似懂得了一些自己该改变的事情了,又好像领悟到了青少年应该干的事情。听着{我期待}这一首歌默默地流下了这近年来不懂事的眼泪,擦拭着过去但我们一定不可以傻傻的想着回到过去,我们要面向未来。

  那年冬天就是这样,变得多愁善感。但我却会主动地看书了,这也是一年来的收获吧!

  你的冬天又是怎么样的呢?

那年冬天作文13

  又是一年冬天,我的小白兔已经离开我三年了。

  生命总是有许多不期而遇。还记得那年冬天,它刚刚出现在我眼前时,浑身雪白,好似一团毛绒绒的雪球在我面前滚来滚去,那么漂亮,那么可爱,我幼稚的心灵被它深深打动。从宠物店回家的路上,小雪纷纷,仿佛在为迎接它的到来翩翩起舞,于是,它有了一个新的名字:冬天。

  刚开始,小兔子“冬天”很是警惕,眼睛滴溜溜不停地乱转。随着对我们家环境的熟悉,它也渐渐变得懒散了起来,就往毛线球中一躺,眯瞪着眼,短短的尾巴一摇一摇的,悠闲地啃食着自己的食物,倒像是活生生的一个“小霸主”。有次,我带它去雪地里玩,起先它很是兴奋,目光闪烁着,一会儿跳到这边,一会儿跳到那边,一会儿又从一片雪堆中探出小半个脑袋。雪花白净净的,小兔子“冬天”也白净净的,它往雪堆里一站,像是与雪融为了一体似的,只露出圆滚滚的两个大眼睛眨呀眨,目光里装满了星星和月亮,好像在说:“快来抓我呀!”那份雪白可爱得让人心动。不一会儿,又不知道跑到哪里去了。

  过了些许,它却还没有出现在我眼前了,仿佛化成了雪花,不见了踪影。我顿时有些心急,担心它出了什么事,慌乱地扒着雪堆,只见它正伏在一片雪地上,怔怔地望着我,许是因为捉雪花捉累了。我抱着它回了家,它却显得有些虚弱,我心想是自己不好,让它受了苦。在它生病的那几天,我耐心地给它喂食、换水,像母亲一样照顾着它的一切。

  后来,小兔子“冬天”的病慢慢好了,却变得越发懒散了,总是无精打采,开心不起来。随着时间的推移,冬去春来,一天,我意外地发现它正伸着爪子够路边的小花,也终于活跃起来了。原来,它是在等春天啊!

  再后来,路边的野花开了三次,麦田里的麦子黄了三次,母亲为了我的学习,把小兔子“冬天”送走了。

  又是一年冬天,又是一场雪,雪花飘落在水塘上,映出了冬天的影子。冬天又来了,我的“冬天”却再也回不来了

那年冬天作文14

  20xx年的冬天,听大人说是有史以来最冷的一个冬天,连着下了好几场雪,地上、屋檐上结着厚厚的冰,就连厨房的水池上也被厚厚的冰所覆盖。而就在那一年,我家也遭遇了“严冬”。

  有一天,只有5岁的我正在家跟奶奶玩。就在这时,妈妈、爸爸和舅舅陪着爷爷去看病回来。虽然妈妈、爸爸和舅舅脸上都很平静,但可以看出来脸上的笑容很勉强。安顿好爷爷后,他们叫上奶奶到另外一间屋子,悄悄地在商量什么。从他们的行为举止中,年幼的我还是意识到一定发生了什么大事。

  过了一会儿,妈妈从房子里走出来,用轻松的语气对爷爷说:“爸,明天咱们去住医院吧!”舅舅也附和着:“就是,我陪着你。”爷爷问道:“我得的什么病?你们一定要告诉我实话,我有知情权,同时,什么大风大浪我都经历过了,我能扛得住。”这时,妈妈和舅舅哭了,从他们的眼泪中,爷爷明白了一切。随后,爷爷很镇静地问奶奶:“你说,我还有必要住院吗?”奶奶坚强地说:“一定要去!我们尽全力去治,就算治不好,也没什么也可遗憾的。”爷爷点头同意了。接下来的日子,我看到大人们每天都奔波在医院和家之间,从他们时而欢喜,时而悲伤的脸上,揣测着爷爷的病情。每当我闹着要找爷爷时,妈妈都会流泪,哄着我说:“爷爷病好,就回来了。”但我从她的表情中,似乎已经猜到好像再也见不到爷爷了。

  我的猜想被印证了。40天后,爷爷在跟疾病斗争后,还是离开

  了我们。当被人带到爷爷身边,我冲着躺着的爷爷大声叫:“爷爷,起来,我来看你了。”爷爷再也没有跟往常一样笑着迎接我。此时此刻,我突然感觉到,我永远失去了爱我的爷爷。我大声地哭了起来。

  从我来到这个世界就一直享受着大人的呵护、享受着所有的爱,但那年的冬天爷爷的离去,是我唯一的一次打击,让我体会到失去亲人的痛苦。

  我永远记着我的爷爷,永远记得那年冬天!

那年冬天作文15

  从一段只有脚步的路程中,我长期对他的厌恶不满彻底崩溃,分明感觉到,有一种暖暖的情愫温柔地叩着我的心扉。

  我没有爸爸。小时候,早上睡眼惺忪晚上睡意朦胧总发现有一个男人进来或者出去。我问妈妈:“他是谁啊?”“爸爸啊!”咕唧着:他真坏,把我和妈妈留在家里,自己出去。小伙伴的爸爸给他买各种各样的玩具,他没有给我买我也不稀罕。童年的回忆没有爸爸的影子。

  一年冬天,他忽然对我说:“丫头,你大拇指长了东西,好久了,我带你去医院看看吧!”我恩了一声。由于骑摩托车太冷,就步行去了。他走在前头,我走在后头,不说话。

  一双大脚后接一双小脚,在巷里向前延行着。脑海里渐渐浮起一点回忆。深夜,我在奶奶家睡着了,是他把我轻轻抱起,背在肩膀上送回家。有时候睡得不深,他碰我时就醒了,仍装睡。我想着,笑笑,谁叫他小时候不常抱我呢。

  很快就到马路边了,不知不觉他就挪到我的右侧了。大脚小脚并排行,大脚外是车。有点不解,我都十五六岁的年龄,还用得着这样吗?我自己可以过马路,我甚至可以独自去医院。他不是很忙吗,怎么今天陪我去医院?问题像气泡一样,一个接一个冒出来。我想的有点出神,好像听见他在叫我,“快点啊,怎么停住了。”我就加快脚步跟上他了。

  我还记得,这应该是第一次他和我一起走路。忙忙忙,他总是太忙,无论去哪里,都要坐车,近了,就让妈妈带我去,反正总有不和我一起走。多少年来,一直希望有一个坚强的男人,拉着我的手,陪我一起走一段回家的夜路。希望终是空心的,妈妈一直代替了这个角色。

  而现在,这以另一种方式实现了,只是我已长大,不怕走夜路了,也不用被牵着手了。不管怎么说,现在的我心里还是些许高兴。

  路很短,到了医院。医生在我手指上打了医学专用针,用电把那东西给烧了,烧焦了有股股恶臭。我看见他正坐在对面,亲眼看我手上生起股股烟,却不捂鼻子静静地一动不动。直到医生叫他开窗。

  小手术做好了,回家。小脚大脚在路上前行着,没有对话,默默地延伸到家门口。

  第一次被他的关心所包围,暖暖的情愫如洪荒一样泄在心坎上。那年冬天不冷。不再寒冷的冬天.

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