当看完一本著作后，你有什么体会呢？这时最关键的读后感不能忘了哦。千万不能认为读后感随便应付就可以，以下是小编帮大家整理的《爱是一种选择》读后感（精选5篇），欢迎阅读与收藏。
《爱是一种选择》读后感1
天已黑下来，父亲未归，我的母亲在家中踱步，整个人都浸在巨大的焦虑中。母亲拿起电话打给父亲，父亲多半在接听后告诉她“我和xx喝酒呢，马上回家”，半个小时后母亲再打，父亲不接，她再打，十几二十次，持续不懈地，直到另一端响起“你所拨打的电话已关机”的声音。母亲气愤地摔下电话，并不泄气，跑到阳台上去等，紧紧盯着黑暗中偶尔闪过的人影，直等到父亲走到家门前，无论下半夜几点钟，她都会在家中上演一出歇斯底里的戏码。
这样的场景一直在我的成长过程中重现，二十年间，我们一家三口在夜晚“各司其职”：父亲的夜晚是用来喝酒的，母亲的夜晚是用来等父亲的，我的夜晚是用来小心翼翼的，吃过饭写好作业踮着脚尖去睡觉，连呼吸都是沉默的，切不可惊醒母亲的愤怒。
我在心里责怪过父母，为什么要用同一种偏执折磨彼此，让我从年幼时就目睹毫无遮掩的争吵。后来，这种责怪变得轻薄，我开始有很多不解，为什么我的母亲明知道父亲不接电话却要一直打给他？父亲是自己想回家才回来的，而不是她等来的呀。
父亲从未被改变过分毫，这一点想必母亲是知道的，她完全可以用什么事打发时间，而不是疯狂地打电话，神经质地趴在阳台上。造成这种偏执的根源到底是什么？我心疼，她这二十年间，让失眠渐渐成为无法摆脱的苦。
成长大概就是一件逐渐放下愤怒并尝试去理解的过程吧，我一路从童年背来了很多无法向人倾诉的苦，这些年做的最多的事就是探寻过往，我发现自己性格上的很多缺陷来自于原生家庭，敏感，自卑，易怒，没有安全感。但我发现父母的偏执也有迹可循，他们都曾有过缺少关爱的童年，内心被戳出一个洞，自己却浑然不知，成年后一直拼命在用什么去填满。
探寻内心的路比走向外界的路艰难许多。何尝不是？每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。
我发现母亲曾经的举动也出现在身边很多朋友的身上，原来这和年代并没有关联，只是一种畸形了的爱的方式。我那在职场上叱咤风云的朋友，可以说性格上有很大程度的霸道，然而她在面对丈夫的时候却像是只温顺的绵羊，我听过她诉苦，“给他打了五十多个电话怎么都不回？我好害怕呀。”
这种畸形的爱是控制的一种表达形式，而诸如此类的控制欲，无论对人对物，也是一种心理疾病。
《爱是一种选择》是一本由汉姆菲特博士等人所著的心理学书籍，针对人们的沉湎/偏执/控制行为进行研究，把一个全新的病症“拖累症”带到人们的视线中，讲述了拖累症的成因，表现方式，危害以及康复方法。武志红老师也在自己的文章中极力推荐过这本书，他说，“在我所有推荐过的图书中，这本书的推荐度可以列在第一位，它虽然不及以前推荐过的《少有人走的路》更富有文采和智慧，但更实用、更可操作。所有习惯在家中、在公司里、在朋友中间很过分地扮演好人的人，都该读一读这本书。”
拖累症的英文是codependency，它的定义是这样的，“对人，行为，事物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人，事，物来控制内在的情感。“控制”和“失控”是拖累症患者生活的全部重心。
拖累症如果用现实翻译出来，那么就是对一些事情表现得很上瘾的人，他们觉得自己的心中有个大洞，只能把烟酒，毒品，食物，金钱，工作，爱，性等的一种或几种毫无节制，疯狂地用来填补内心的漏洞。
如果你一生气就想吃东西，遇到解决不了的问题就去抽烟喝酒，觉得一周不工作70个小时就是虚度生命，或许过度依赖自己的另一半很紧张他不在身边的每一分钟都在做什么，那么你可能就是某种意义上的拖累症患者。
拖累症最可怕的一点是，它有其“遗传”性质。比如一个酗酒的父亲可能会有一个工作狂女儿，这个工作狂女儿也许会有个对爱人充满控制的后代……拖累症的表现形式千差万别，但说到底就是一种无法摆脱的沉迷。原生家庭对一个人的性格塑成有着极大的影响，越来越多的人在分析自我的时候意识到了这一点，而我们若能理解其中的秘密，也许就能及时纠正自己的犯错行为，免于情感受难。武志红老师之所以对《爱是一种选择》有着如此之高的评价，正是因为作者根据心理学背景和临床经验给出了治疗拖累症的切实可行的办法。
我有个朋友，他喜欢赌马，赌到身无分文，女儿都输给了前妻，生活处处狼狈，也无法终止自己的行为。很奇怪地是，他在其他方面都是很自律的人，唯独在赌博中无法把持自己，而且习惯性地说，“都是因为我那赌博的父亲，我才落到这步田地。”
我曾有过每天喝酒的习惯，这曾经的小酌一杯，慢慢演变成在面对艰难时逃脱现实的几大杯。飘渺的感觉总是很好，但这何尝不是软弱的另一种表达，酒醒之后的现实依旧千疮百孔，它被放大成数倍的艰辛，依旧需要我去修理。我就是从《爱是一种选择》开始，尝试解析自己的行为，理解原生家庭的'影响和自我改变的能力，直到现在我不再对人说，“都是因为我的父亲，我才这样爱酒。”或者，“都怨我母亲，我才如此偏执。”
心理学日渐被大众重视，这是社会的进步，我们能从中得到启发，学会其运作方式，掌握改变的力量并分享给其他人，这才是最大化了进步的价值。
《爱是一种选择》读后感2
爱不是别人给必须给我们的生活必需品，爱只是一种选择。
广义的爱很多：微小的善意、不求回报的帮助，甚至一个微笑、一个鼓励的眼神，已经足够。
而这些，可能是你通常做的，却不是别人必须给我们的。谁也不完美，谁都会犯错，我们应该原谅那些在应该爱我们的时刻，没有用正确的方式爱我们的人。
原谅他们。
那些不能改变的过去，就过去吧。我原谅他们，因为我不想再让过去影响现在的我自己。
感谢上苍，我有选择的能力。我选择饶恕，从而更好地感受现在，从而更好地经营未来！
作为可以做这种选择的人，我很知足。
《爱是一种选择》读后感3
书很好读，一天不到就读完了，又花了一天时间来自我剖析，两天时间里面，经历了灵魂被抽空了没有气力的感觉，读这本书仿佛经历了自我洗礼一样。
虽然这是一本心理咨询的书，但是大多数人都可以阅读，因为人或多或少会有些毛病，而“拖累症”这个毛病在现在社会里存在的更加普遍。很多自以为正常的人，或许是没有意识到身上的拖累症状，而这些问题却深深的影响着他们的人际关系，特别是亲密关系的建立与维持。亲密关系的建立需要恋人双方都具备较为独立的人格，并且在此基础上怀有一颗对对方敞开内心的态度，而亲密关系的维系更是一门艺术。书中列举的拖累症病人，他们往往都是和他们的伴侣一起来咨询的，他们希望咨询师帮助他们维系婚姻或者恋爱关系。他们不知道自己是拖累症病患，更不知道他们的伴侣也是拖累症病患，他们只想想让两人之间的关系缓和，却不知导致爱情婚姻失败的根本原因。
我觉得此书特别适合正在为恋爱婚姻困扰的人阅读，我本人也是因为恋爱中遇到了问题才来读的。我不知道我的另一半发生了什么以至于会否认爱情的存在，当我读到书中描述拖累症的十大特点的第*个特点---善于否认的时候，我好像看到了我男朋友的问题所在。我对书中提到的拖累症人和拖累症人相恋的指数远高与拖累症人和一个普通人相恋的指数这一点印象非常深刻。我曾经经历过几次恋爱的失败，我希望自己的这次恋爱不要又是以失败而终结，而现在却再一次面临着同样局面，这样的模式就如同书中讲述的那些成长在有酒精成瘾父母的家庭里的孩子一样，他们发誓不要找一个像他们父母那样的婚姻伴侣，他们希冀能有一份正常的温暖的家庭，可他们的命运却如同被上帝下了一个诅咒一样，却一次又一次的逃不脱失败的婚姻和家庭的魔咒。
《爱是一种选择》读后感4
在一次活动里，无意中从图书馆选择到的书。一直以来觉得缺乏爱的能力，或是觉得人类不可爱，自己也很不可爱。因着书名——《爱是一种选择》就想看看，如何选择好让自己更加可以“爱”人。一开始，作者就开始介绍一种心理疾病，称作拖累症。我想，我不可能有这种病症的。可是本着看书从不是用书中的话去看别人，而是用书中的话看自己。一直看到最后，我很惊讶的发现，自己身上也或多或少有着拖累症的问题。而跟着此书对拖累症的解释，举例，建议，以及十阶段医治方法，这位作者告诉了我们什么才是健康的自我和健康的常态。任何人，心中若有苦毒，有怨恨，有悲伤，若不发泄，不正视它，并下定决心宽恕饶恕，申冤在神，那些苦毒只会在心里发脓溃烂，早已侵蚀你体无完肤，而你还依然因为熟悉那种感觉而欺骗自我，麻木，寂寞，孤独，挣扎，抱怨。而自己和那些眼中所容不下之人又有何分别，罪人皆无分别。若是我求得上帝的宽恕，又怎可转身就去抓住他人亏欠自己的地方恶狠狠不放过他人呢。这让我想起那欠一千万两银子的债主，债得免除之后，立刻去找欠自己十两银子的人要债，还下在了监里。这样的债主眼中只有自己的得失，他更不值得任何人赦免他的债务。
人类总是无法完全信任他人。人类要得释放，得救赎，只有回到完全信任，安全，自在的状态，要学会不被“不因你的错误而引起的事件”影响，不要为他人的情绪（前提是并非因为你的缘故）负责，要明白你不是生来要承受苦毒和压迫的。不管你是那个欠一千万两的，还有欠十两的，寻求上帝的饶恕，然后开始爱身边的人。
推荐任何一个“健康”人士都读一读这本书。谈谈你们的感想。
《爱是一种选择》读后感5
这几天脑子根本无法运转，感觉有东西一直牢牢地把持住自己的脑子。在每一个情景里，自己做什么事情都是非常犹豫的，不知道要怎么做，怕自己错，一直非常害怕被别人看出我的无能和紧张。脑子被压抑锁在一个角落里，一直想把它叫起来、兴奋运转起来，但是它怎么都是在沉睡着，死气沉沉。
想来想去，还是必须回到《爱是一种选择》这本书，试着去了解和解脱自己。自己回到了“消极的虐待”这一节，“令我们惊讶的是，有很多人到我们的诊所会说：‘在我们家，我们从来都没有身体上的接触、拥抱。’相对于积极的虐待，消极虐待不会有不当的身体接触，但适当的接触也不存在。没有拥抱、握手、玩闹，甚至斯文的，更不会有性知识的讨论和教育。”……“孩子接收到疏远、疏离，而非宽容、爱和接受。”……“第五种虐待，也是隐伏性最高的，即孩子从父母身上得到关于自己和世界的看法——我是谁？我能信任别人吗？生命意义为何？上帝是什么人？我有多少价值？……孩子的生命观来自言语和非言语。妈妈可能不止纠正孩子的行为，她会生气大骂：‘早知道就不把你生下来了！你太没用了。’换句话说，就是个性诽谤。孩子没有独立的判断能力，来斟酌这样的话。妈妈说的话一定不会错。孩子没有理智的防卫机能，他不能说：‘可怜的妈妈，她一定有自己的问题，跟我无关。’不，在孩子的眼里，一切都和他有关。世上最重要的人传给他一个讯息，他会照单全收。这种讯息对一个没有防御能力的孩子，打击之大，无以复加。”
感觉真是说到我的心里去了，想到以前妈妈总是很否认我，老是嫌弃我又笨又聒噪而且又老是装娇气，说我凭什么得意洋洋，在她面前就是没有尊严的，自尊被深深地刺痛，被否认。还记得有一年过年就被骂的暗自流泪。还有，就是现在自己每当碰到别人犯错的时候，都是首先非常的愤怒，想要骂他，指责他怎么可以那么笨，那么蠢，怎么这么一点小事都办不好。平时无论对别人还是自己，都无法用一些比较宽容的心态对待别人，都是尽量在挑刺。其实自己也是非常痛苦啦。真的很痛苦，特别是压抑的时候。
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