《为何爱会伤人》读后感

2021-09-13 读后感

  当仔细品读一部作品后,相信大家的视野一定开拓了不少,此时需要认真思考读后感如何写了哦。你想好怎么写读后感了吗?以下是小编为大家整理的《为何爱会伤人》读后感,希望能够帮助到大家。

  《为何爱会伤人》是我完整地看完的武志红的第一本书,他的文字还算蛮有意思,简单易懂且功力深厚,有兴趣的伙伴可以读一读。

  这本书有几个点让我很有感觉,于是写篇文章分享给大家。

  书名叫《为何爱会伤人》,今天有位伙伴直接就问我“既然爱会伤人,那这个世界还到底有没有爱?”

  所以在分享之前,我们要区分一下关于“爱”的定义和概念。

  武志红的这个爱,说的是我们大众理解的普通人之间的爱情,而我经常说的爱是灵性版本的无条件的爱,所以动不动朋友圈里就会浪一句“没有爱情只有爱”这样的动态,哈哈,希望你没有被我绕晕。

  01

  请卸下爱情中的幻想之壳,与真实的对方相遇

  每一个孩子出生后,都期待着被暖暖的爱呵护、包容和照顾着,如果这一期待没有被达成,或者不仅没被达成,更被爸妈冷漠疏远、粗鲁暴力对待的话,这时每个孩子的内心都会虚构出一个幻想的人物来爱我们,借此满足自己那些未被满足的所有期待,以得到精神上的自我慰籍。

  比如很多孩子可能会有一个玩偶——无话不谈的玩偶,不离不弃的玩偶。最重要的是:你让这玩偶做什么都可以,他什么都听你的,且无条件地爱着你,满足着你内心所有对爱的需求、期待和幻想。

  慢慢地,这幻想固化形成了一个你关于爱的标准公式,也就是你内心关于爱的完美样子,从此,你带着这样的模具,开始了你的爱情之旅——你拿着你的壳去套每一个人。

  无论是一见钟情还是日久生情,都是因为某个瞬间你感受到对方与你壳100%契合了——这是你从小就期待的爱的样子,居然在现实中找到了这样的一个人,这简直是直击你的心灵,让你瞬间就爱得狂热痴迷!

  但是亲爱的,现实却是,你只是误以为找到了跟你的幻想之壳100%契合的人而已,你看到的只是壳,然后硬生生地把对方往这个壳里塞,你根本没有看到对方这个人。

  这样的爱情,不伤人才怪,因为这“错误”的开始就已经注定了是个悲剧。

  是的,痴迷和狂热只会是短暂的烟火,时间长了之后,你就会发现对方跟自己的壳是不一样的',你就会非常失望痛苦,甚至责怪对方骗了你,然后就开始拿着刀子要改变这个人,对他削削减减,试图把他砍成你的壳的样子。

  被削减,本身就会让对方痛苦万分,并且你永远无法满足,因为事实是无论你怎么削减,都不可能有一个人跟你的壳完美匹配的。

  所以,痛,就这样无限地轮回下去了。而根本原因在于在这段关系中你只看见了你的壳,而没有看见对方这个人。

  那这个世界就没有爱喽?因为每个人都会有伤痛,每个人都会有幻想之壳。

  不是,这个世界还是有爱情的,就在你卸下你虚构的壳,去遇见真实的对方的那一刻。

  去看见眼前的这个人,去跟对方真实勇敢地承认和表达自己内心的伤痛和需求,去接受他作为一个独立个体身上也有很多原生家庭的伤痕,去接纳对方也有很多需求,去包容也无法满足你所有需求,去为自己的感受负责……

  总之,用最真实的自己,去遇见对方这个真实的存在,真正的爱情就会降临。

  02

  我生命中出现的每个人,对我来说都有莫大的意义

  有位案主曾跟我说过:在她跟老公关系低谷期,自己喜欢上了另外一个男人,并也跟那个男人倾吐了自己对他的情感,可是他却毫无反应。

  “他居然对我没有任何感觉?!”案主百思不得其解。

  “你想让他对你有什么感觉?”

  “我喜欢他,他至少也要喜欢我一点点吧?”

  “为什么你喜欢一个人,就一定要那个人也喜欢你?”

  我能感受到案主听完我这句话后的那一瞬间的懵逼,很明显,在她内心里原来没有这个概念——我喜欢的人,不喜欢我。

  她必须要接纳这一切,这无关于自己的好还是不好,只是单纯的“我喜欢吃橙子而你不是橙子”这样简单粗暴的客观事实。

  或许这个男人的出现,对她来说,就是要她学会生命中的这一课。

  还有一位案主,跟我抱怨了很多她闺蜜的不是,直到疗愈心理之后才意识到:果然,如果没有她,我也不会来上课学习生命的啊!

  是的,可以说生活中的每一件事情都可以拿出来做这个论点的论据,因为每一个人事物的出现和存在,对我们的生命来说,都有着莫大的意义,就在于你能否发现。

  就像那句话说的:要感恩乞丐,因为是他们供养了你内心的佛。

  一切存在皆合理,一切发生背后对你生命来说都有着不可估量的意义。

  03

  你是独一无二的,但你并不是特殊的

  记得第一次上身心灵的课程时,我放肆地在几百人面前张牙舞爪地跑到舞台中央去问老师问题,老师一眼识破了我的把戏,没有理我,可是那时我根本意识不到这是自己的把戏。

  后来有一位老师严厉地对我说:你就是想要特殊的爱。

  他一句话点醒了我!

  没错,我总想让别人特殊地对待我,以此来让我觉得我在对方心里的重要位置,来感受自己够好。

  就像我与我老公的爱情,记得刚谈恋爱时,我跟我闺蜜说他对我如何如何好时,闺蜜跟我说“他不是对你好,他是对所有人都好,他就是那种会对老婆好的人,不管他的老婆是谁”。

  靠,她说的怎么那么有道理,我竟无言以对!闺蜜说的话我都感受到了:他是对所有人都好,并不是因为我是我、跟别人比起来特别特殊的我——这是一种让我感受不到我自己的感觉,坍塌和绝望。

  纵观我的生命,过往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面,别人说这个我就要做那个,社会主流是这样我就要那样……以此来被看见,从而被认可、被欣赏,来体验自己的价值。

  我曾经因为跳舞被老师从1000人里选出来上台领舞,但同样我也因为老师教会了这1000人跳舞而独自哀伤:所有的人都会跳了,我再也不特殊了,老师再也看不见我了……

  为什么一定要追寻特殊性?根本原因就是我觉得自己太太太不好了,不好到尘埃,当我们内心有一极是低到尘埃时,外在必然有一个极致的反弹,不然不足以弥补内心那低入尘埃的伤痛。所以外在越折腾,某个层面内心伤越痛。

  然而事实却是,在别人的生命中,你无法得到特殊对待,因为他也在寻找这份特殊性,同时他对所有人,几乎都是同一种模式。

  就像书中提到的《当尼采哭泣》中,尼采和布雷尔两位心理大师,曾一度自诩自己对心中女人的特殊性,然而在他们互相疗愈过程中才发现尼采对莎乐美而言,布雷尔对贝莎而言,都没有特殊性,他们发现这两位女子在对待自己和其他男人时,都是一个“套路”。

  那一刻尼采哭了,他明白生命的意义只能之于自己的生命,而无关于任何客体。

  是的,向外求永远得不到,只能自己满足自己。想想你在几段爱情中,是不是对别人也是一个“套路”?所以别人对他人生中匆匆过客的你来说,也会这样。

  如果你非要找这个“特殊性”,我不得不说:“基本上,不咋可能”。

  算了,我因为很怕别人找我的漏洞来反驳我所以说话总爱留余地,但是这次我要直接绝对地说:“根本不可能”!

  而且最终不争的事实是:你是独一无二的,别人也是独一无二的,每个人之间都是平等和值得尊敬的,并没有谁是特殊的,也根本没有可比性。

  04

  结束语

  写完这三点收获,发现这三点也是我倡导的生活态度:真实、感恩、自我负责。

  柏拉图说,这个世界上有且只有一个人对你来说是完美的,而且,只限于对你来说他是完美的。

  每个人都想找到这个人,我真心觉得遇见这个人也没那么难。

  只要你能做到“真实、感恩、自我负责”,那么我相信,你生命中的一切美好,就都会遇见了。

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