夏至作文

2021-03-05 夏至

  在生活、工作和学习中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,借助作文可以宣泄心中的情感,调节自己的心情。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,下面是小编收集整理的夏至作文6篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

夏至作文 篇1

  每个人,都需要一个倾听者。

  这世界隔阂太过深重,人与人的心总是太难靠近。我们都以为彼此会懂得自己,现实却将真相撕裂开来,血腥肆意蔓延,却无药可医。世间人有多少是这样硬生生地错过,再无任何旋转的余地。

  犹记得初见沈诺时,他拿着模型飞机的遥控,对我笑得一脸灿烂,飞机模型在我的上空盘旋。他那天穿的衬衣,洁净地纤尘不染,很像沈安白常穿的那件。

  那年,我回家后,母亲出奇地愤怒,她一边哭一边狠抽了我一顿,她声嘶力竭地对我吼“你知不知道,我都报警了。”“我以为你都死在外面了。”屋内一片狼藉,没人敢上来劝架。我哭得鬼哭狼嚎,爸爸斗胆上来欲拉住母亲,却硬生生地被母亲一鞭子抽了回去。那时的我,只知道抽心般地疼,这样的疼,是被鞭子给硬生生地抽的。我和母亲,从来都不了解对方,直到现在,仍然还是这样。十五岁,她用鞭子和语言暴力抽掉了我仅有的尊严。

  而我用我的倔强固执着的叛逆,催速了她的苍老。从某种意义上来说,我们是很公平的。从另一种角度上来说,我们却是两败俱伤。

  沈安白从来也没问过我离家出走的原因,我喜欢那个夏天,我执意要学单车,摔倒多少遍都不觉得疼。我拉着他疯骑整个城市,仿若感受着世间仅有的温度。他是在我那时唯一的朋友,而他也总是毫无余地的配合着我。

  我不喜欢这个世界,他用冷漠灼伤了我。我转学那年的不被容纳,到现在仍是噩梦。在那时,刁难就已经算是很好听得词汇了。那所学校很好,母亲费了不少功夫才将我弄进去的。刚开始,我还很开心。到最后,我才发现在哪里我找不到自己的世界。那里的人,很冷漠。冷漠的眼,冷漠的鼻,冷漠的嘴,甚至连头发丝都是冷漠的。在那段时间,我过得很压抑,用痛苦来形容,都还不足以。

  母亲曾一度托人给我找心理医生,我向她大发雷霆后在房间哭得一塌涂地。无法述说的委屈,像是心病,掩埋在了内心深处,幻化了不定时炸弹。年轻的心,向来都是纤细敏感,极易被伤害的。

  当我沈安白说起时,声泪俱下,仿若比冤死的窦娥还冤;在很久以后,在沈诺的一再逼迫追问下,我却像是讲述别人的故事一般,了无生趣。那时候,我只是很想让人理解和相信而已,而沈安白,将这份理解和信任做到了极致。

  这世界,没人能如沈安白一般了解海沫。无论是未来还是过去。

夏至作文 篇2

  那天,老板娘留我在她店里洗漱了一番。她说,回去见母亲干净点会让她开心点。她还给我穿了一套衣服,说是给她女儿买的今年的新款,等着女儿回来穿。我只觉得眼睛发酸。

  我踏着沉重的脚步迈出咖啡屋,却还是迟迟下不去回家的决定。安白跟在我身后,我们又开始继续着漫无目的的闲散,鬼使神差地又来到了咖啡屋前。

  两个老人正在闲聊。一个正在向另一个啧啧叹息,“这家店的老板娘真可怜,离婚了什么都不要,非要守着这破屋子说等女儿回来。”“是啊是啊,那家女儿两年前就已经死了,她还怎么也不肯相信,非说女儿还活着,要等女儿回来。”“哎...脑子出毛病了,真可怜啊...”

  余下的话,我模糊着没有听见。我看着自己身上的衣服,想象着老板娘的模样,忽而模糊了视线,大脑一片空白。

  我转身对安白说,“安白,我想回去了。”

  回家的路途上,我们沉默无言。

  是夜,在昏黄的路灯之下惴惴不安。

  我踏上回家的阶梯,却被安白拉住了。他轻叹息“沫沫,我们不逃避了好吗?”我回过头,早已是泪流满面。他又叹息了声轻抚上我的头,他说:“沫沫,十八岁了。已经不能逃避了。”他说:“前方的路,我们都无可奈何,但是你始终都要学会自己勇敢面对的。”我用尽全力的拥抱着他,压抑着呜咽。“最后一次,让我看着你走好吗?”他无奈得轻抚我的头,仿佛积攒了一世纪的宠溺和温柔。

  良久,我终于开始渐渐松开他,他转身,背影在我的视野中倒退,愈来愈小,直至完全不见一点踪影。我蹲在原地,哭得声嘶力竭。我想象过这一天的到来,却还是来得这样地意料之外。

  三年前,他犹如救世主出现在她的生命里。给予她完全信任与宠溺。

  两年前,母亲带她看了一个又一个心理医生,给她开了一堆有一堆的药。

  一年前,他忧心忡忡地看着她完全将自己与这个世界隔绝开来,看着她对他说有你就行了的欢喜。

  一个星期前,她固执地要他吃那半碗饭半个鸡腿,固执地要他吃仅有的馒头,她有些绝望地对他说,安白,我只有你了。

  她明白,他是幻影,是她绝望之中所衍生出的最后信念,最后求生的信念。只因太过沉溺,却一不小心以为成了真,甚至想要和他浪迹天涯。

  那年初见,她是要自杀的。饿死的过程太过痛苦,他成了她生的唯一救世主。她知道,他知道,他们心照不宣。

  只是,她为自己设了个死的结界,别人出不来,她出不去。流言蜚语是把无形的刀,这个结界,身在里面,是死,出去,依然是死。她曾被多少人,当做精神病人对待。连同家人都是,他们的房间里,还藏着小心翼翼防她的刀具和绳子。

  她没病,她只是对这个世界,太缺乏那种叫做安全感的东西罢了;她只是太孤寂,太需要一个人的理解和信任。

夏至作文 篇3

  记得那天是夏至,夏天最热的时候。

  “哥哥加油,马上就到家啦,能吃美味的冰棒了。”我和哥哥刚从外面回来,拉开冰箱门,就像挖到了宝藏一样,特别开心,突然,我和哥哥又互相瞪着对方,像要打架了,想想那时真搞笑,为了几根冰棒,又吵又闹。

  尽管家里开着空调还是那么热,汗珠像水滴一样不停的滴下来。我眯着眼睛看了看外面,从来没见过这样的景象,风儿使劲却吹不动着树梢,因为一切都是那么的酷热,阳光四射,花儿低垂着头,小草被晒得干干脆脆,树叶被晒的透明发亮,我头也不敢抬一下,生怕见到那无比的刺眼的太阳,都不知道它现在是什么颜色了。

  马路上,就像铺上了电热毯,热气腾腾的,每个爱漂亮的行人都打着伞,从高出看去,花花绿绿的,真是壮观又美丽,没想到除了下雨天,还能看到一朵朵伞花。

  快到中午啦!马上就到了一天最热的时候。也是一年最热的时候啦!路上的行人个个热的满头大汗,那些常年在外面停放的车子,里面都能煮鸡蛋了吧!我抱着冰凉的西瓜,一口接一口的吃,终于把清凉送进身体了,那叫一个舒服呀。原来幸福就是大热天吃口凉西瓜呀!

  真想把夏天放在盒子里,让它变成一朵花,等来年冬天的时候,就用这朵“太阳花”给我取暖吧!

夏至作文 篇4

  在学校里,我偶尔还是能看见些许沈诺的身影。偶尔四目相对,却没有所谓的尴尬。在他的眼里,我只看到厌恶,不深不浅的厌恶。

  有时候喜欢一个人与讨厌一个人,都是没有任何理由的。

  那时,我们初见之后,我也没太在意。只对那件白衬衣和那句台词印象深刻。之后,我偶尔能接到他的邀约,我都毫不例外一一委婉拒绝。直到第三次,他在电话那头笑说,你已经拒绝我两次了,俗话说,事不过三。他说,海沫,给我一次机会,让我带你走出只有你的世界。三秒之后,我紧握电话说好。

  那一刻,我在窗户上看到了安白。他说,沫沫,走出自己的世界,去看看真正的世界吧。他还说,或许,真正的世界没有想象之中的那么糟糕。所以我对着电话那头的沈诺,坚定地应了声好。

  沈诺好动,有些时候像个小孩子。他很开朗,就像是阳光一般温暖着他身边的人,他的朋友很多,他总是喜欢热闹非凡的场面。跟他在一起的时候,他总是给我讲着有关他的所有事,无论开心与不开心。我很少开口,总是安静地听他讲,配合着他流露出他想要的.情绪。偶尔,他兴起时也会像个小孩子般对我讲,沫沫,跟我讲讲你的故事吧。每次我都会一怔,好久才回过神来。

  沈安白,当年你是否也是这样?

  在我偶尔兴起时,我也会让沈安白讲讲有关他的故事,他总是宠溺轻抚我的脑袋,淡淡浅笑说,你就是我的故事,全部故事。我总会说他撒谎,可是我自己却心知肚明。只是我偏执到怎么也不肯承认而已。

  我的确是他的故事,全部故事。

  那个夏天,那个黑色的夏天,席卷了我的整个人生。

  那年,高考成绩下来。算不上失利,却也是一个无颜面对江东父老的成绩。没有高考失败过,你便无权言语他的痛苦。一时间,各种问候电话书信席卷而至,更可笑的是有些竟是长年不知所踪的所谓亲戚们,甚至都不认识。这些实则问候,那实则的背后若深究起来,便觉得悲哀了。以前看过张爱玲的《茉莉香片》,那里面的男主角的境遇倒与那时候的我倒很是相似,都有种无法言语的悲伤,长年阴霾于心。

  那段时间,母亲那也不许我去,我知道,她是嫌我丢人了。我被关在家里,就像监禁一般。填志愿时的争吵,愿望的扼杀,上大学还是复读,永无尽止的精神折磨...就像是一把尖锐的刀一般,一道一道刻画在每个夜不能寐的心尖之上,我最不能承受的是精神的压抑,始终都是。

  五年来的噩梦永无止境,以更加凶猛的姿势席卷而来。我就像是一个精神监狱牢犯,整个世界一片压抑惨白。那是我最为激烈的一次,我带上所有的积蓄还顺带偷走母亲床柜下数了无数遍的钱,翻墙跳楼地逃出了这所牢笼。

  我用尽全力踢那堵破墙,发誓永不回来。踢得脚一阵生疼,安白吓得连忙扶着我,不再让我乱动。我向他扬扬手中仅有的包,对他嬉笑地说,安白,咱们浪迹天涯去。

  那时候,我是真想跟他走,跟他浪迹天涯。我苦涩笑笑,安白那么聪明,他那时候一定是知道的。

夏至作文 篇5

  过了今天,夜便会越来越长,这老崔教的定理。

  慢慢的,我就会在灰蒙蒙的时刻惊醒,然后眼睁睁的看着天边渐渐发亮,见证阳光冲破微凉的力量,这样不用每次醒来看着亮堂堂的窗帘却发现自己只睡了不足5个小时,有种很不值当的感觉.....在这个早已开始的炎热暑假,许久没睡个完整地美觉,许久没放开心扉的大笑,也许久没能遇上几道清风,这就像妈妈做的酱菜,尽管散发着香香的味道,但还是黑乎乎的样子,没一点清透,自以为是想要将所有的一切都涂上抑郁的酱色。

  窗外小太阳肆意的照着,午后四点多的阳光比不上日中天时的毒气却也依旧嚣张,似乎明白什么然后故意反道而行,得瑟着的小样让人懒得抬头,哪怕只是几句抱怨的话,一个不耐烦的卫生球。听着窗外乱糟糟的装修声音,才发觉,再怎样的天气,再怎样的心情,日子还要一天一天的过,哪怕是用挨的,一扇扇的铝合金禁锢的窗户,一块块紧贴房内的白色板砖,嘶嘶哑哑的电机声,乒乒乓乓的敲打声,他们描绘的是一个忙碌的世界,一个比较纯粹的世界,但也有着不祥与许许多多的无法预料,谁知道呢。

  一个人不会一直洒脱,一直微笑,一直好脾气倾听他人的诉说。自如的心总会被某人某事甚至某个话语所羁绊,你也许会一直告诉自己,没关系,这不重要,但是不是就像你所说的真的无所谓,只有你自己明白,你真正在意的,你真正想要表达的,或是你真正想要放弃的,想要珍惜的,也许别人会看出一两分,但终究不会是真实。

  经常被告诉,跟着心走。也有的说选择了就一走到底。孰是孰非,没有对错吧。因人而异,因境而不同。谁也把握不了未来,尽管你虔诚的祷告,满心的希望明天不要偏离自己期望太远,但这就像一场谈话,彼此都本打算欢快而谈,但却根本无法控制话语的轨迹,谁又知道等待自己的会是什么,自己期待发生的能有几分。

  能做的,只是倾出自己所有的努力,守住自己内心想要呵护的,来换取完美结局。然而对于结局已经知道的,像中国的肥皂剧般没有半丝悬念的,自己连想要改变的勇气都快要蒸发在这所有绿意都被晒软的六月了。

夏至作文 篇6

  “春雨惊春清谷天,夏满芒夏暑相连……”今天就是夏至,于是老师就为我们上了一堂“走近夏至”的课。

  课上我们了解了夏至谚语、二十四节气歌、夏至的诗,我们更加了解了夏至的习俗“吃夏至面”。老师刚讲到夏至面,我的口水就流出来了,满脑子都是面,嘴巴已经咀嚼起来了。谁知老师像变戏法一样变出了两大袋的面,我欣喜若狂,特别想吃!每一组拿了一碗面。组长在分面,我目不转睛地盯着那一大碗面,多么希望那一大碗都是我的。

  终于可以吃面了!我吃了一小口,尝了尝味道,不错,面凉凉的。我看了看面,面上有黄瓜丝、胡萝卜丝,还有最好吃的花生。我继续吃面,一口、两口、三口……眼看面要吃完了,我停下咀嚼,开始回味面的味道。面凉凉的,特别好吃,哦,我明白了!在炎热的夏季吃上一口夏至面,不仅开胃,而且还降暑,这样可以让劳动人民心情舒畅。这就是夏至面真正的意义。

  我一边吃着面,一边回味着夏至的意义……

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