寒露作文

2021-03-01 寒露

  在学习、工作乃至生活中,许多人都写过作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是小编为大家整理的寒露作文5篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

寒露作文 篇1

  天寒露重,望君保重

  到阳明山看樱花,春日的樱花一片繁华,恍如昨夜未睡的红星携手到人间游玩,来不及回到天上。

  在每年樱花盛开的时候,我都会感到恋恋,隔个两三天总会到山上与樱花见面。

  我喜欢在樱花林中散步,踩过满地的落英,这人间是多么繁华呀!人间的繁华又是多么容易凋落呀!樱花给我的启示是,不管时间是多么短暂,都要把一切的生命用来开放,如果盛放的时刻是美的,凋落时尽管无声,也会留下美的痕迹。

  与樱花的相会,我总感觉与樱花的心灵相映,我们的心里保留了天地的爱、保存了美,才能在春风吹抚之前,温柔的点燃。

  穿过樱花林,法泡个温泉吧!

  阳明山的白温泉,如梦的乳花,使人觉得不似在人间,尤其坐在露天的温泉土坡,俯望着小草山,看山间日暮的浓雾迤逦前来,将整片山林包覆。

  山是温柔,雾是温柔,樱花是温柔,心是一切温柔的起点,我愿能常保这一切温柔的心情。

  我泡在温泉池里,看着茫茫白雾,突然从心底冒出了一句话:「天寒露重,望君保重。」

  这是妈妈写信给我,最常用的句子。

  我十五岁就离开家乡,在远地的城市读高中,每个星期,妈妈总会写信给我。也许是受日本教育的缘故,妈妈的信有固定的格式,信封上她写的是「林清玄君样」,春天,她常在信末写着「春日平安」,到了冬天,她总是写「天寒露重,望君保重」。

  从高中时代到大学毕业,妈妈的问候语从未改变,妈妈一直到我装了电话,才停止写信给我。每年冬天的每个周末,我都期待着接到母亲的信,每当我看到「天寒露重,望君保重」时,内心总会涌起无限的暖流,在这么简短的语言里,蕴藏了妈妈深浓的爱意,爱是弥天盖地的,比雾还浓。

  与内心深刻的情意相比,文字显得无关紧要,做为一个作家想要描摩情意,画家想要涂绘心境,音乐家想要弹奏思想,都只是勉力为之。我们使用了许多复杂的技巧,细致的符号,美丽的象征,丰富的譬喻,到最后才发现,往往最简单的最能突显精神,最素朴的最有隽永的可能。

  我们花许多时间建一座殿堂,最终被看见的只是小小的塔尖,在更远的地方,或者连塔尖也不见,只能听到塔里的钟声。

  「天寒露重,望君保重。」这是母亲给我的生命的钟声,在母亲离世多年以后,还温暖着我,使我眼湿。

  简单,而有丰沛的爱。

  平常,而有深刻的心。

  这是母亲给我最美好的遗产,她的一生都充满着简单生活的美,美在自然、美在简单、美在含蓄。

  我的文学,也希望,能不断的趋近那样的境界。

  洗去了一切的尘埃,我带着淡淡的硫磺香气下山,我摇下车窗,让山风吹抚脸颊,山风温柔无语,带着无可言说的芬芳穿过来穿过去,山樱的红,枫叶的橙,茶花的白,也随风迎面。

  「天寒露重,望君保重。」我轻轻朗诵着母亲的话语,感觉这句话就可以供养天地。

  感觉,在遥远的、如梦的、不可知仙境的妈妈,也能微笑垂听。

寒露作文 篇2

  那天晚上是爸爸打电话给外婆的,他说:“今天外面有月食,可以带绘绘去看一看。”

  我知道了连忙从书桌前站起来,外公说:“不用下楼,在阳台上就能够看见。”

  急急地奔到阳台,从东面的窗口望出去,哟,半个月亮已经变得橘红色了。我叫起来:“外婆,外婆,快来看呀!”

  外婆过来了,她说:“真的呀,已经有变化了啊。”

  我想看得更清楚些,就跑去房间里拿了望远镜,这样一来月亮变大了,但似乎不像刚才那么红了,有些发白的样子。

  外公看看时钟说:“现在是七点四十五分,到‘生光’阶段了,也就是说月亮开始复圆。”

  我立刻又有了新主意,去桌上拿了外公的手机把月亮摄录下来。刚想打开闪光灯,外公说:“快关掉,闪光灯会在玻璃窗上反光,你就拍不好了。”举着手机摄像也很累,一会儿手就酸了,只好把胳膊搁在墙壁上借借光。

  月亮渐渐越来越圆,我的手臂越来越酸,坚持不住了,终于败下阵来,不过拍了好长一段录像也不错,总算留了个印象嘛。

  我还明白了一点:只有红色太阳光线才能够经过大气层折射到月亮上,所以有了“红月亮”。

寒露作文 篇3

  秋意到了深秋便浓了。天空高远深邃而透明,大雁的尾巴划破了天空,暮色便晕染开来,偶有几点星光漏出。华灯初上,城市的灯光在雨雾濛濛中晕着或暖色或冷色的光,拉扯出一长一短两个影子,显得不那么真实。凉而湿润的风卷过我的书页,拂上榕树的须,又吹着身边老人悠扬的乐声去向远方。这是独属于广州的深秋,只披一件外套,就能沐浴在秋色中。老榕树的叶子苍苍,偶有几片飘落在地,一旁的桂花却幽幽地开着,丝丝甜味溶进了空气里。行人匆匆与我们这一老一小擦肩而过,我们却毫不在意——老人家拉二胡,我坐在一旁哼哼几句。

  我与他本来并不相识,只因他总在我的钢琴教室我外头拉二胡,每个凉爽的午后拉到五点准时回家,秋日的这段时间尤为频繁。老人看起来很难接近,一开始我只敢躲在暗处听,后来看见邻居家的调皮孩子竟安静地坐在老人身边,摇晃着腿打着拍子,我便大着胆子坐了过去。一晃就是两年,印象之中他只和我说过一句话,而那天恰好是寒露。

  摇荡着榕树枝叶的天空寂寥而干净,微波荡漾。我加了件衣服,像往常的下午般坐在老人身边。我的膝上放了钢琴考级的谱子,黑色的音符在秋色中有些违和。老人拉着一首没听过的古调,却不知不觉停了下来。我有些惊讶地转过头看他,他的胡须微微颤着,伸手去扯老树的须,一扯,几片叶子也随之掉落。叶子从叶根处泛黄,叶尖却还残存着些夏至的生机。刚下过雨的缘故,它泛着薄薄一层水光。我的目光落在树顶的褐色树枝——它身上的叶子尽管仍然苍青,却遮不住深秋的衰败之感。我又侧身看他,他有些浑浊的和眼睛也像那片叶子,瘦而硬的身板少了些仙风道骨,多了些萧索。身边的行人依然匆匆,这几首朴素的古调并没有让他们的眼神驻足片刻。反倒是小区门口的音响店放着时下通俗而流行的歌曲,行人听了笑着走过,甚至一起唱了起来,我合上了钢琴书,深吸一口气,低声哼着前几天老人教我唱的老弹评《枫桥夜泊》:“姑苏城外寒山寺,夜半钟声……”老人接着哼了下去,秋叶依然萧萧——在这寒露的风中。自那以后,我再也没见过他。

  一年后,再几天又是寒露。学校的艺术节上,我弹钢琴,同学拉二胡。一曲演奏完,我又想起了一年前的那个下午,那一地的落叶与西风中的古调,想起了那位老人。寒露是深秋,是衰亡,更是老去新生的希望。尽管现在少有人愿意传承二胡的技艺,但只有经历了风雨,它才能成为更加坚定的力量。

  我又坐在榕树下,看着这个快节奏城市的朦胧灯影,盼望着再一次听见暮光中的二胡声。

寒露作文 篇4

  翻开日历,被两个刺眼的字绊了一下:寒露。多么熟悉而亲切的字眼,它曾像摇篮曲一样,回响在我的童年。

  父母是地道的.农民。不误农时,恰到好处地播种、耕耘和收割,似乎是农人天赋的使命父亲讲得最多、最生动的,还是农谚中的二十四节。比如,寒露胡豆霜降麦;秋前十天无谷打,秋后十天满坝黄。前者说的是胡豆、豌豆播种的季节,而后者则是指水稻收割的时候。了解这些,是一个农民起码的基本功,就像工人的车钳铣,那是谋生的本事。如果大家都不熟悉二十四节,不懂农事,不做工,那粮食从哪里来,蔬菜从哪里来,自行车手表从哪里来,不喝西北风吗?父亲常说,咱当农民的,误了农时,就等于学生误了考试,十年寒窗全是白废了。我知道,升官发财,进城当工人,从来都不是父亲的奢望。

  父亲这样说,骨子里还是希望我们像他一样,成为一个合格的农民的;要像熟悉回家的路一样,熟悉二十四节,熟悉播种和耕耘。又是一个寒露天。这久违的寒露啊,就在这么不经意间,轻轻撩拨着我的心绪,竟使我有一种恍若隔世之感。记得,小时候,每当秋收之后,满坝满坝金黄的稻谷,经过收割、翻晒、风净,装进了仓。看见满满的仓,父亲的脸上总是挂着坦然、踏实的微笑。可是,一旦出了门,看见满坝的稻桩胡子拉碴不修边幅;已晒干打堆的草垛像坟冢,渲染着衰败和死寂,父亲的心,就又像这秋收后的原野一样,充满落寞与空荡。我知道,父亲心里又在默念他的二十四节口令,白露、秋分、寒露、霜降。此时,用不着多问,只须与父亲一样,默念一下,就会明白父亲心里盘算着的心事。你就会感到,在一个真正的耕耘者心中,是没有绝对的播种与收获之分的。

  春华和秋实,播种和收获,都只不过是季节轮回中的一个节点、一个阶段和过程。耕耘,才是四季不变的永恒心情。当然,心里的盘算是短暂的,耕耘才是农人的天性。于是,我看见,手上的血泡还没有脱落,收割时脸上晒脱了的皮,还露着一块一块反差鲜明的斑点,甚至两眼的血丝都还没有褪尽,父亲又牵着牛,扛着轭出门了。翻田,耙田,晒田,歇田,开始新一轮的播种,这是父亲胸有成竹的耕耘程序。很快,板结的稻田被重新翻转,一片一片,一行一行,像鱼鳞般晾晒伸腰抒肢,重新回归酥软。经过紧凑而短暂的休养生息,吸足充裕的氧气和氮气,便只等寒露和霜降的来临了。这就像人,经过一天紧张的工作,便是休息,睡觉,养精蓄锐。清晨起来,漱口,洗脸,吃饭,带着一身的神清气爽,投入新的一天的工作。当然,也有例外,如果立秋那天下了雨,漏了秋,遇到滥秋,情况就不一样了。

  板结的稻田难以晾,田土吸收不到足够的养分,也会给作物的生长带来无数的困难。节令不等人,到了寒露和霜降,便只能在“老汉田”里播种了。那样,出苗后的胡豆、豌豆,往往会纤细弱黄,一副病恹恹的样子。乡下的寒露,是一个默默无闻的播种季节。它往往被人们忽视,忽视在秋收的喜悦里,忽视在春华秋实的传统思维定式里,也忽视在它的似乎无足轻重里。然而,有谁注意到,如果离开了它的启承转合,离开了寒露胡豆霜降麦,我们的植物链是否还会这样顺利承续。在食不果腹的年代,青黄不接将会怎样被拉长,直至将我们的生命链条拉开一个无法弥合的口子。乡下的寒露,还是一个优雅的播种季节。几阵秋风,早已卷走了酷暑的毒热,拭去了农人脸颊的热汗。清爽的田野,是一年中唯一可以与春天媲美的季节。然而,这一切,被多少人忽视。因为卑微,渺小,生不逢时,就被这样心安理得地严重忽视,我们生活中的多少遗憾与悲剧,不就发生在这种轻浮的忽视里?经过翻晒、耙细、平整后的田野,黑紫色的土地,像一张刚刚展开的宣纸,青山秀水,花鸟虫鱼,全在主人的挥毫之间。点胡豆虽不像栽秧打谷那样隆重复杂,也是一门细致活。先要杵坑,杵坑用的杵杆,是用一根带叉的树杈做成。树杈的头被削尖,包上铁帽,便成了杵头。然后,将两枝分杈的树枝打磨光滑,成为农人杵坑时的杵柄。播种胡豆、豌豆时,杵坑活计往往由技术熟练身强力壮的男人担任。但见男人们手执杵柄,杵头朝下,边杵边退。不一会,一排排排列匀称,行距、窝距适度的种窝,便像整装待发的队伍,在平整的田野列队待命。

  紧接着,播种和施肥的妇女,会依次在坑里点上胡豆、豌豆种子,覆盖上肥料,播种就算完成。再过两个节令,到了“小寒、大寒,冻死老汉”的季节,绿油油的胡豆、豌豆苗,并不理会寒风苦雨,便重新装饰了冬天的原野。自从读书进城,直至参加工作后,就疏远了农村,疏远了农时。二十四节的农谚,也成了一种渐行渐远的记忆。今天,偶然想起乡下的寒露,竟突然感到,多少年来,自己犯了一个同样的错误,忽视了一些不该忽视的事情。

寒露作文 篇5

  我的朋友说我“正在经历一个儿子的寒露和秋霜”,这句话让我掉下泪来。如果说人的一生是一条通道的话,那么我想说,2006年是我最为黑暗、最为阴冷的一段,因为在这一年的9月,我失去了他,我的父亲。他并不太老,只有68岁。

  这一年,我知道了什么是悲伤。我常在心里呼号,我哭着喊:爸爸,爸爸,我怎么能够失去你!但我知道,我已永远没有了他,有时走在路上想到这个,我都忍不住地想蹲下来抱头痛哭。我很痛,悲伤像突如其来的冷拳,打得我无可奈何,躲不掉、逃不脱。我从没向别人诉说过我的悲伤,因为我知道,这是每个人都得经历的苦难,诉说毫无意义,只能独自承受。自从他检查出是癌症到去世,整整两年时间,这两年来,我眼巴巴地看着他与病魔苦斗,他的手臂上布满针孔,密集得让护士头痛,因为针头不知朝哪儿扎;他一天吃的各种各样的药足有一小碗;他整日整夜地咳嗽,无法睡觉;他的体重因药物的作用一会儿增加一会儿减少……但即便是这样,他还安慰其他的病友,帮助他们分析病情,跟他们开玩笑,鼓励他们树立生活的信心,他是病房的灵魂式人物,有他在,癌症病房里的愁苦气氛减轻了许多。那样的时刻,我总是很自豪,因为我有一个如此善良的父亲。

  父亲去世前一个月的一个黄昏,我到医院看他,我沿着林荫道慢慢地走着,快到肿瘤病房,那个被他戏称为“阴阳结合带”的地方的时候,我看到了他。他坐在一棵高大的香樟树下的一张长椅上,穿着整洁的白色衬衫、黑色裤子,面容沉静,神态清朗,他的面前是一丛盛开着桃红色花瓣的夹竹桃。他的样子与黄昏时的背景是那么协调,有一种庄重静穆之美,他仿佛融入了岁月,有一种永恒的味道。那一刻,我感到震撼,因为我发现男人在死亡面前是可以活得如此从容、如此镇定、如此富有尊严的。我走过去,在他身边坐下,俩人无语,慢慢地,我将手一寸一寸地挪过去,我握住他的手,一句话没说,直至黑暗降临。四十年了,在我的印象里,这是我第一次握他的手,我们都是不善于表达情感的男人,而那一次的握手,仿佛是神的安排,没有那一握,我将抱憾终生。

  2006年过去了,父亲也彻底地退出了我的生活,我的一切他都不会再知道,他让我经历了一场彻骨至痛的寒冷,但他也给我留下了一笔最为珍贵的财富,那就是他让我知道,做为男人,无论面对什么,包括死亡,都要镇定、从容、善良、富有尊严。

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