当如此真实的听见你说全家要移民的事时，我好像也只是“嗯”了几声，没有表现出一副泫然欲泣甚至是非常激动的模样，这是连我自己都很讶异的一件事情，为什么我还可以这么冷静？
或许是因为，在你正式宣布这件事之前，我早已第一得知这个消息了吧。但心，似乎有那么一角还隐隐抽痛着……。
回家以后的沉默，让母亲误以为我在学校出了什么事，而我也没有向她解释的打算，只觉得心底有种苦涩开始蔓延，想过十几种要对你说的话，没想到最后却连一种都说不出口，原来说的多坚强多潇洒，只是不想你难过。
记得刚听你提起那时还不确定的这事时，坐在电脑那头的我是一脸错愕，我不知道我该用什么样的态度来面对这件“有可能发生”或者是“即将要发生”的事，一阵茫然后心头悄悄袭上愁绪，触着键盘的指尖似乎也失了方寸，就这么沉默着。那时的你说不要告诉任何人，不过我想我并没有做到对你的承诺……我拚命想完成对你的诺言，却又不愿瞒着同样是我挚友的她们。
我不敢想象，如果我是最后一个才得知这个消息的人，我会是个怎么样的心情，尽管你的本意只是不想让黯难过，但我知道，这样黯不会开心的。后来还是决定告诉黯，因为黯的一句“我会担心”。
那天晚上躲在浴室讲电话时哭的.很惨，隐约中似乎也听见黯微弱的啜泣……我不知道那时我到底说了些什么，只是一直重复着“我也不知道要怎么办”……总之脑海里是一片混乱，真的很不能接受，或许应该说是无法想象，有一天我们四个之中会有人率先离开了我们一起搭乘的这班列车……。
那天之后，一堆事情接踵而至，考试、学校、家庭纷扰着我越来越脆弱的脑子，似乎我也没法分出更多额外的心力来思索这件事，在你面前我依然笑的和往常一样，在事情证实之前，我不希望因为我的过度反应而造成你更多的难过，若要说不舍，其实我们都一样痛。
慢慢的这件事被我埋到了心底，偶尔在夜深人静时蓦然想起，也总是下意识地对自己说这件事情还有转圜的余地，毕竟只是“有可能”而不是绝对……现在想想，那也只是我自我安慰的一种方式吧？！
和你们在一起的这一千多个日子，是我有记忆以来最灿烂的一段岁月，一起笑、一起闹的我们，彼此之间互相竞争学习的我们，好多好多和你们一起的我，在你们身上学会了好多东西，我们一起走的这段旅程、我们一起创造的种种回忆，甚至让我觉得拥有你们是上天给我最珍贵的恩赐，知音可遇而不可求，而对我而言，你们是挚友、是姐妹，更是我的家人。我很幸福，在那段有你们的童年。
上了初中以后似乎对未来多了好多不确定，连带着想法也跟着负面，想起当初总是口口声声说着我们要一起走到永远，可是现在却觉得永远好远，我们之间，真的还有永远吗？……不是我想要怀疑我们之间友谊的坚定性，只是说真的，虽然嘴巴上说距离不是问题，但是没有经济能力的我们，有时候连打一通越洋电话都不被允许了，何况是见面？美洲，真的好远好远……。
但如果真要说，我想我不该强求这么多，毕竟离开不是你所能决定的，如果真的在乎，我想到哪都不应该会改变，可能我们不能再像以前一样整天腻在一起、不能随时想见就见，可能这个世界真的没有所谓的永远，但我相信，我们之间曾经相处过的那段岁月和友情都是如此真切地存在过，会改变的是人的想法，而不是过去又或者回忆，是不？
我想就算你不在，你的笑、你的幽默、你的无厘头……好多好多在我面前的你，都一定会跟随着我一辈子，小时候的玩伴我都能够记的很清楚了，何况是对我而言如此重要和特别的你？
呵，说了这么多总结不就是一句舍不得，我不知道我们这次一别，再见又是何日？听哥哥说到美国还没有绿卡的人四年要回来一次，那么，就将四年当作是思念你的一个循环吧，毕竟有个期限总比一直盼望来的好，未来的路可能你们都总有一天不能再和我一起走，可能有一天我们都会被时间恐吓着长大，可能有一天我们再也不复从前，但我知道，脑海里还映着你们的笑，就像黯说的：“几年后，我们相约在模糊的记忆里……。”
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