下了好多天的雨，大概老天也哭累了，今天下午终于放了晴，露出了可爱的太阳。
好友送的《花开的声音》躺在桌上。想起书里一句话：不管经历什么事，不管境遇好与不好，我一直小心翼翼地活着。
我是怕死的，但生命中也曾有过两次寻短见的念头，一次在11岁，一次在15岁。
11岁那时，应该只是个什么都不懂的小女孩，又是叛逆时期的开始，总与父母争吵。记得有一次，好象是中期考试，完了之后卷子发下来。糟糕，语文只考了75分。（那因该是五年级吧，75分算瞥成绩了）我懵了，不敢把卷子给爸妈看，怕挨骂，可是老师又一再声明要家长签字。逼上梁山，干脆改分数，这也是唯一的选择。我生硬的用红笔把那个7涂成9。太不象了，妈妈一眼就认了出来。意料之中，打骂。我大声地哭着，还不忘顶几句嘴。妈妈应该是被气疯了，找了根很粗的木棒，毫不留情的向我挥舞过来……打了，骂了，妈妈也累了，甩门而去，我蜷缩在床角，“惊天动地”的哭~我越哭越伤心，最后想到了死。用力地把头向墙壁上撞，撞着撞着，好痛。迷迷糊糊，想者，我的头会碎，然后，那些脑浆什么的都会出来，眼珠子还会在地上打转，又想到了一些很恶心的画面。所以，第一次寻短见以我的胆怯而告终
15岁那时，刚上初三不久。偶然一天跟妈妈去医院检查身体，却被诊断为先天性心脏病（当时并不知道是误诊）。我傻了，大声喊着医生不要吓我，紧紧抓着她的手臂不放，之后又做了什么我自己都不清楚了，只记得我是一路哭着回家的。
泪似乎都哭干了，我开始选择静坐，看着窗外发呆。爸爸妈妈一再安慰我，说没事儿，真的，没事儿。我一个字也听不进去，怎会知道父母的“没事儿”背后吞下了多少悲伤。外婆、舅舅、小姨等等，每天都会接到他们的电话，有时是安慰的声音，叫我别去想，安心读书；有时又是激动的声音，说又认识了一个专治这种病的医生，让我去看看。对于这些好意，我只有淡淡地一声“哦”来回答大人门焦虑的心情。
第一次月考的脚步声越来越近了，我也不怎么看书，意料之中，考了初中有始以来最差的成绩。我不伤心，准确说因该是没有什么感觉。还常常胡思乱想：病要做手术，肯定疼吧？肯定要花很多很多钱，要是爸爸妈妈没有这么多钱怎么办？即便有，手术之后我家拿什么来生活？要是，要是手术不成功，我死在了手术台上……每次到这里，我不敢再往下想，我怕，怕
我想，有那么多痛等着我去受，还不如自杀算了。我终于动了不想活的念头，在屋里找了把锋利的水果刀，悄悄藏在房间。关上门，把刀刃逼在左手腕上，右手却不住的颤抖，心怎么也横不下来。水果刀寒气逼人，越来越冷。我忽然想到，妈妈进来发现我躺在地上大惊失色的样子，外婆痛不欲绝的哭声，爸爸捶胸的悔恨，舅舅、小姨……我吓得想尖叫！~又悄悄地把水果刀放回去
时间流逝，亲人们的劝导和安慰，加上紧张的学习，我开始学会坚强。好友说，不论遇到什么事，你都要坚强，要勇敢。
初三毕业。暑假。爸爸妈妈带我到成都华西医院复诊——
原来一切都是一场梦，现在梦醒了，我还是我。
暗自庆幸，庆幸
书上说，当经历了一些从未有过的`事情后，你就算是慢慢长大了。
去年，电视播放采访抗洪烈士父母的镜头，有“烈士家属”的光荣头衔，也不能抵挡丧子之痛。在讲述这一情节时感同身受，不住地试泪。“没有什么比白发人送黑发人更伤心的事了。”一语惊心。
我记住了这句话。之后无论发生什么事，我都不会想到死。觉得那些想死的动机在今天看来都是微不足道的，甚至可笑。“不要轻言放弃，否则对不起自己”。这个世界每天都有很多人死亡，如果是躲不掉的天灾****，就像15岁的我被误诊的那种病，死于这些，我无话可说，也没能力说什么；要是死于自行了断，那就大可不必，甚至可惜。他们并不明白亲人们因为他们的这一解脱，要承受多么巨大的伤痛。自私
我要小心翼翼地活着，不让自己后悔，更不能让亲人们担心。
要知道，生命是脆弱的！
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