嘿，理想世界里的好好先生：
你好！
应该很讶异会收到这样一封信吧，我模拟过许多遍给你写信的场景呢，只不过从来没有真的去做。嘿，有时候都觉得不应该是有这样的自己存在。不过，也不知道怎么收拾这个被我搅乱的残局，好像一点余地都没有了。
从开始到现在，从玩笑到当真，好像都是我一个人的一厢情愿，不过说实话我也从来没想过把这个局搅成这样子，我也想着简简单单。很多话，不知道如何开口说，但是好像开口说了的也都未变成一件多么欢快的好事。不过，写这封信的目的，当然不是为了告诉你我有多在意或者喜欢你，因为这是我个人的事情，现在开始与你无关了，也是从现在开始，我已经决定不喜欢你，努力试着回到最初的点。如果可以，做回最初的朋友关系，我想这会是最好最好的结局了，只不过原本就是这样的存在现在硬生生的被我弄成了这个局面，突然不知道该怎么去做，去说话，去改变，去回到原来的样子了。
也或许，我是后悔的，因为还没缓过来的自己，所以会后悔，会后悔这种局面，也会贪恋以前的一种习惯；我总是在想，这个困扰给你造成的有多大，会让你觉得难受吗？亦或是又是我自己的敏感，其实这一切，对于你而言或许无足轻重，而并非会成为你当下的一种困扰；但是不管会不会，我想我还是得说一句SORRY。她很清楚我的舍不得，更清楚我定是不会做的事，她就那样帮我做了，退了群，删了你，呵呵，多么的果决，你知道当下我的反应多激烈吗？当下我打心里怪她，怪她真的删了你，真的退了群，怪她不应该这样毫无预兆就做这样的事情；怪她如果只是退了群，我觉得我还可以圆回来，她说她把你一起删了，我第一反应是在通讯录找你的名字，然后发现真的删了……内心满满的不满，失落，愤懑，觉得不应该，不应该前面好好的后面莫名其妙就把你给删了，觉得不应该再两次的尴尬之后再一次……但结果已经是这样，我只能看着他发生，或许更坏，然后真的更坏了。但事实上可能是自己内心作祟，我得承认，所以觉得这样子的残局是坏的，但事实我得知道我已经知道了该知道的答案，而该退掉的线就是这一条，只不过措手不及的让老七拉了一回，直接面对，重重一刀而已。她为我好，只不过我还没做好准备，所以当下的反应那么大。
写的很凌乱，写完后突然觉得有点轻松，我是自私的，不管从任何层面来说，关于这封信，我知道写完后我至少会舒服点，所以我还是这么的写了。很多事想说不知道从何开始说，很多事想写不知道从何开始写。最近的一些情绪，就这么自私的全部写完抛出去，我想那个我会回来的，用着真心，用着欢乐，用着优秀，用着蜕变回来。不再对你造成困扰，也不再对你有期待或念想。待我归来时，那个时候，如果朋友都还在，或许，你同意，或许，你觉得ok，我们能不能以朋友相称，化解这个被我弄的满是尴尬与无奈的结局。
20xx年6月4日
听了你唱的歌，歌名是【你的配角】。单曲循环了一天，同事说我有病。我想我真的是有病。总觉得歌里的那个人就是自己，你的配角就是我。今天有点累，索性翻着你的微博看了一整个上午，看到你分享的你唱的歌【你的配角】，然后就打开听，是因为喜欢才这样吗？一天一首歌，一首歌一天。听着你的声音，想象着你唱这首歌时候的情景，心情……听着听着感觉这首歌其实是在说自己，突然好想你，不喜欢这样的自己。
20xx年5月6日
今天公司聚会，知道应该要喝很多酒，提前和老七打了招呼让她过来接我。她竟然叫了你，头有点晕乎，但又很高兴见到你。都说酒后壮胆，那天第一次和你表白，发出去后也是满满的后悔，还好你化解了我的尴尬，收到你委婉的拒绝，还是没死心的我，就当做没发生过一样和你继续聊着……那时候好想和你说一声谢谢，但还是欠下了。
20xx年5月17日
说好的叫你们过来聊天，然后我喝醉了，老七喝吐了。平常喝那么多也没见着会喝醉，那晚却真的是醉了，那是我第一次喝醉。本来是笑着的，后来笑着笑着就哭了，你就在我跟前，脑子迷糊着清醒，忘记说了啥却也记得说了啥，想叫你的名字，又怕被别人知道心里的秘密，就这样一直晕的有点过……知道你们送我回去，也知道半路哭着找老七，你一定觉得这个姑娘很不可理喻吧，你知道吧，当下其实最想说话的人是你，可是就是那样子在你面前丢脸，我也不敢再提……你扶我上的床，帮我拖的鞋……你发的短信，我打的电话……快三个小时，从刚开始的`不清醒到后面的情形，你知道吗？很多话其实我记得，但是我告诉自己有些话你只不过是想安慰一个酒醉的我而已，你很疲惫，我不能当真。
第二天醒来，和所有相关的人发了抱歉与谢谢，唯独没发给你，不是不说，只不过不知道为什么觉得不应该说，总觉得说了距离就好远好远，总是不爱和觉得很熟的人说谢谢，所以我迟迟未开口真心和你说一声谢谢……然后不管怎样，始终在心里落下一个欠着你的感觉，sorry，谢谢。
20xx年6月1日
他们又在群里开我们玩笑了，那晚你说过的话我一直记着，却也让自己必须得忘了。不过真的好难过呢，你是对所有人都这么好吗？你发信息说“风扇搞的定吗”？你一定不会知道你一句简单的话可以让我激动的想哭吧，原来这就是我久要的感觉吧……当你帮忙装着风扇，贴着墙纸，拿出一盒工具箱和一个吃的时候，我好像又控制不住自己了，这样的你叫我如何那么容易的放弃呢？在这之前，我已经决定好就站在朋友的线上不跨越的，可是就是因为你的一句话，你的一个关心，我就这么容易的就误会了，我知道你应该是对所有人都这么好。我只能这样安慰自己，然后安心的和你对这话，聊着天，没想过如何处理掩饰好这种情感……我告诉自己，也或许将来不久的一天里，我会接受别人忘记你，就这样循环着安慰自己，好像也没起到多大的作用呢。
20xx年6月4日
你今天发了个购买墙纸的过来，我又有理由和你聊上天了，好开心。又知道你记着我的房间还缺墙纸，更是开心。怎么办呢？我又把你的关心你的好当成了自己心沦陷的借口了。即使知道你心里并非如此是这样的想法。可是还是总在这种若即若离，若有若无的存在感里游离着，虽然时常难受但好像也不想轻易再改变了。我从来不知道原来可以如此的想念着一个人，而又如此的害怕着这样的自己。我已经患上了不爱搭理别人的病了，如何破呢？
20xx年6月8日
老七把你从我得好友你删了，还退了群魔乱舞的群。你知道吗？我激动的想哭，使劲拍打了我们老大。你一定会好奇前面还好好的，怎么突然就这样了是吧。我自己也接受不了呢。但是老七应该也看不下去这样的我了吧，不够干脆。是啊，也是因为她的这个干脆，我知道了你的”不合适“。想想觉得这一切下来，好像是玩笑着玩笑着，一个当真了一个没当真而已。而当真的人是我，我也就该为自己收拾这个烂残局了吧。只是觉得即使是这样的结局，不应该这么快，这么轻易的就成了这样子，可已经挽救不了，因为这样的一个动作。突然觉得整个夜都好安静，第一次，第一次哭了。我想我真的该结束，放了自己了。
20xx年6月9日
今天，是删了你微信，QQ后的第一天。整个人一点都开心不起来，确切的说一个失恋的人怎么开心的起来呢。还好上班一直很忙很忙，忙到没时间去想这些乱七八糟的事，忙到没时间去反应你的只言片语，你的敏感，我的抱歉，我的敏感，你的无奈。他说，我即使装的再好，也可以看出我得不快乐，怎么办，一下子就被戳中了，可我还是不愿意承认呢。我只是想装着装着就会好了吧，可是还是忍不住的想看你的心情，你的微博，你的一切……好讨厌这样的自己，阵痛期和习惯期过了应该就好了吧……
20xx年6月10日
今天，第二天。还没缓过来。写了你现在看到的这封信，既想你看到又不知道怎么给到你，其实方法有很多吧，但又怕你看到，怕又造成更大的困扰。而其实，我只是想把这个残局恢复的好一点，好一点而已，仅此而已。只是，好像是不是没救了。好累。 理想世界里的好好先生，谢谢你，谢谢你让我喜欢上了你，也谢谢你让我不能再喜欢你，真心谢谢你这段时间给过的所有回忆和温暖，谢谢你曾出现在我的心里。现在开始，我不再让自己喜欢你了，现在开始，祝福你，祝福这么优秀的你有更好的未来，更好的伴侣。
王家卫有一次让他的演员翻译I Love You，有的演员翻译成“我爱你”。墨镜王说：“怎么可以讲这样的话？应该是“我已经很久没有做过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远，我知道不久我就会下车，可是这一分钟，我觉得好暖。”
我已经下车，曾经有那么好几分钟，好几回，我觉得好暖，谢谢你。希望你好，祝幸福！Ps：把所有都说出来以后，一切就此画上句号，我也将回到那个傻傻的，笨笨的阿妹了。
写于 20xx年6月10日
一个叫阿妹的笨蛋
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