原来我不懂1
以前,我以为我懂了他,我一直以为他是一个“有神力”的人,但我似乎并不了解他。
他,出生于1950年,是一个地地道道的农村人,他和别的农民一样,同样也具有一种朴实的精神,不怕苦不怕累的精神!
那年夏天,我千里迢迢赶到了他家,当时正是割稻谷的时候,也是农民最忙碌的时候,所以我到他家的时候,他正在农田里忙活,来不及接我。我顺着田间小路寻找的他,金黄的稻田,像被盖了一层黄金,在夕阳照射下,更加美丽。
田埂边上的田中,一台大收割机正在井然有序的作业,农民们站在机板上 ,手撑的蛇皮袋,正在装的稻谷。我正在努力寻找着他,我看见一个瘦削的背影,正弯着腰在田间劳作。我一眼便看出了他,问:“为什么别人用机器,你却用镰刀,多累呀。”他憨笑着,说:“能省点,咱就省点!”说完,又低着头苦干起来。他又会得脸上“点缀”这一道道深深的皱纹,嘴脚都干裂开来,他也只是喝一点,无偿的白开水。
他就这样,在田中默默无闻,直到太阳落下。我说:“别人用机器一天能割很多亩,你为什么偏偏自己割呀!”他一笑,不回答。
他能吃苦,不怕累,同样非常节俭,能省则省。我也以为我完全读懂了他。
就这样,年年割农作物时,他都自己干。也许是长时间劳作的原因吧,一天他非叫胃痛的厉害,我和家人奇怪,然后把他送进医院。他偏说不去,像个孩子似的,说害怕去医院,害怕医院里消毒水的味道。他自己深知自己的病,一去医院检查就必须住院,费钱费力,就必须要人照料。他处处为我们着想,把疼痛加在自己身上,就这样,他住了一个星期的院,出院后,它不能再干重活了。他很无奈,也很自责。他总自责自己,为家人添麻烦,他常一个人坐着摇椅上,不是看报,不是赏心,也不是休闲,而是默默无闻,默默无声的坐着。
我发现我完全不懂他了,他内心深处的想法个性,我都没懂。他是我的姥爷,原来我不懂你。
原来我不懂2
小时候,妈妈对我十分温柔,而爸爸对我一向都很严厉,经常批评我。我总觉得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸,拒绝跟爸爸一起单独在家。
有一次妈妈出差,我本身就不开心,再加上在学校十分不顺利:实心球投掷考试成绩不理想,语文考试没得优,英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重,很沮丧。
放学后爸爸来接我,坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天,我没说话,他觉得有些不对劲,便马上停下车,回过头来看到我哭了,他吃惊地问:“怎么了?”我支支吾吾地答不上来,他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我,就急忙带我赶回了家。
到了家,爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉,然后笑了笑说:“宝贝儿,没关系的,在生活中我们会遇到许多困难,你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果,如果这次没有考好的话,就说明我们有些地方学得不是很透彻,强化练习就行了,不用伤心!你先写作业,我这就给你做饭去,待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影,我的心情平静了下来。
饭后,天色已黑,寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过,爸爸套上外衣,向外面走去。过了好长时间,爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐!我都等急了!”我焦急地说。“咳,好多商店都没有卖的,我跑了四、五家才买到的!你赶紧去睡觉,待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法,咱们明天就开始练习!”
此后几天,爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作:“对!这个动作就是要带动腰力,要动作连贯!”、“手再投高点,别朝地投!”还有一回,我不知道怎样投高,他说:“在手不会把球甩出去的情况下,手尽可能地放松,到头顶开始出手,在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习,果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十!
原来,和爸爸相处也一样温暖,一样快乐!我明白了:爸爸也是深爱我的,只不过是表达的方式不同而已。
原来我不懂3
少年不识愁滋味。——题记
现在反观小时候,真的是太不懂事了。总是以自我为中心,完全不顾及别人的感受。
那段时间,爸爸妈妈非常忙,经常到了饭点都来不及吃饭。有一次,爸爸妈妈又是很晚才到家,我在家里无聊地看着电视,突然,我觉得嘴馋,想吃薯片,便使唤妈妈去给我买,刚到家不久还没来得及歇脚的妈妈却尽量保持着微笑表示道:今天太晚了,下次吧,可无理取闹的我根本不听妈妈的话。
妈妈眼看说不过我,最后还是拖着疲惫的身子,带着我来到楼下。可围着小区逛了一圈,几家小店几乎都已经关门了,唯一开着的几家也刚好没有。这下就没办法了呢,妈妈勉强微笑道,而我却更加得寸进尺,开始闹别扭,扔下妈妈一个人就跑回来家,回到家里什么也不说,跑到房间里,哐当一声摔门就躺下了。躺下后,脑里回想起刚才的事,便开始责怪起了妈妈,都是妈妈的错,如果她回来早一点越想越不开心,握紧的拳头对着乱着的被子就是一顿乱打,没过多久,我就睡着了。
第二天醒来时,我发现身上盖着严实的被子,在我的书桌上,放着两包大包的薯片。
后来,我从爸爸那里才得知,昨天晚上我赌气跑回家时,妈妈并没有跟着我回来,即使她那时已经很累了,却还是开着车出去,就为了给无理取闹的我买的薯片。然而第二天,妈妈还是按时起床,给我们做好了早餐,一切又和往常一样,仿佛昨天晚上的事情从来没有发生过。我的心里很难过,就因为我一句无理取闹的话,给妈妈带来了多大的麻烦啊,可妈妈一句责怪都没有,还是像往常一样对待我们。
原来,我是这么不懂事。
原来我不懂4
一路的浮躁焦灼,因为有你,我安放;一路的跌跌撞撞,因为有你,我站立;一路的失意无奈,因为有你,我平静。总之,一切的一切,因为有你,使我的生命变得不一样,但是我却把这一切当成了当时的回忆,当成了过眼云霄。我从没有读懂春天的生机与活力,青春的美好时光,母爱的伟大力量,友情的对我鼓舞。所有的一切,当失去了才知道他们的价值,正当拥有的时候,却不能好好把握。原来,我不懂。
多少次黑夜里的陪伴,我不眠,你亦不休,多少次对我的呵护。多少次快乐里的伴随,我不停,你亦不止。载着我的欢快,你的温柔,温暖了我的每一处肌肤,在那般柔情似水的手下沐浴,便是我儿时最快乐的事,我的不安份,总会使母亲的泪花飞溅,无数顽皮的水花落到你的身上,你也只是嗔怪的看着我,嘴边还扬起笑意,那般甜,那般美。这一切,你都用耐心带我走出。小升初的失败,你没有无谓的指责。你用道理让我向往未来,你用和蔼让我重塑希望,你用鼓励让我倍感安心。母亲,你全身心的照顾,你全天候的付出,用那么浓的爱,永远包围着我,每时每刻,每分每秒,斗文村与我的秦春,恒久不变的是,因为有你,我的生命如花般绚烂,但是我这一切我却没有好好把握,好好享受,好好拥有,自由把你对我所有的爱都当做了早晨,把你所有的一切都当做浮云。
原来,我不懂。
原来,我不会把握现在,原来,我是一个只有失去了才会珍惜的人。原来,母爱不是那短暂的早晨,友谊不是玩伴,青春不是虚度光阴,春天不是过渡期……
原来我不懂5
你懂的母亲对你的爱么?你理解母亲对你有多么的关爱么?可能你会说,我怎么可能不懂?母亲每天都是对我们一样的无微不至,从来不会因为某些事情而不再爱你。
记得是一天早上,母亲起来给我做饭,和平常一样,还是一个汤一个菜,还有……我拿着馍,还是筷子夹着菜边吃边看着电视,后来我的余光看了一下母亲,只见母亲夹着盘子里面的肥肉,我便问了一下母亲,“你不是吗?你怎么不吃瘦肉呀”?只见母亲回答道“瘦肉不好吃,我就喜欢吃肥的”那时候还太小,根本不懂母亲的语言的意思,于是便毫不留意的继续吃起来。而现在,我长大了,我明白了,原来母亲不是喜欢吃肥肉,而是想让我吃瘦肉,母亲舍不得吃瘦肉,只舍得让我大口大口地把瘦肉吃掉,现在我们的家庭环境好了,母亲与我便不再那么推搡,但是我还是看得出来,母亲还是舍不得吃那些好吃的,他害怕把那些好吃的吃光了,然后我就没有什么可吃的了,母亲啊,也许你不懂,作为你的儿子,我也是明白的,我知道你是为了让我多吃一些那些好吃的东西,要吃一些有营养的东西了,让我的身体长得壮壮的,可是你可曾想过?作为儿子的我心里是怎么想的呢,母亲,您为了我,都已经推嚷了一辈子了,您什么时候才能够为了自己?什么时候才能够多吃一些那些有营养的东西?作为儿子的我,每当想要孝敬您,给您做一大盘好吃的东西时,您却总是舍不得吃掉。
原来我不懂母亲的爱,小时候,我却一直以为母亲不喜欢吃瘦肉,可现在瘦肉对于我来说那都是母亲的爱呀,那都是母亲舍不得吃掉,为我而留下来的呀,母亲,原本我以为我一直都懂你,可现在我发现我与你的距离太远太远了!
原来我不懂6
在世界遨游,纵观书云,阅览无余。原来,我还是不懂生命的内涵。
曾几何时,我认为我已经读懂了青春。我认为青春就是花样年华,就是飘逸与潇洒,就是生命中最富有活力的时刻。然而,我错了。一晚,有一梦,梦的主题是青春。梦到了活力四射和飘逸潇洒,但还梦到了哀哭烦闷与消沉低迷。我懊恼,我羞愧;我思索,我沉默。我努力的回想自己的青春,原来,梦是对的。
青春,既是贝多芬《命运交响曲》的不屈与哀苦,又是梵高笔下活力四射,疯狂舞动的向日葵。原来,我并不懂青春,并不懂生命。
我喜欢黄昏,所以我自认为了解它。
每当我看到黄昏之眼,就仿佛看到了死神的眼睛,充满着千丝万缕的血丝,将万物引入沉寂。它并不是莎士比亚笔下的悲剧,而是亘古不变的自然法则。然而它去了,在海洋与大地相接的地平线,我多么想随它跳入,但眼前出现了异样的亮光,原来它的离去,换来的是满天星辰,同时还有焕发着生机的朝阳。
对于蜜蜂来说,黄昏是生命的终结;对于游人来说,黄昏是奔波一天之后的停宿点;而对于我来说,黄昏象征着生命的再造,历史的更新,未来的递进。
可是,翻阅古书,看到黄昏还有不同的意蕴。它还象征着亲人离别时的痛苦,故人重逢时的欣喜,还有对友人的思念。原来,我并不懂黄昏,并不懂黄昏其实是生命的延续这一真谛。
曾经,我自认为对古人对生命的探索也是有所了解的。
看月,会不由想起“举杯邀明月,对影成三人”;望瀑,会不禁感慨“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”。观月饮酒,望瀑抒怀。在一片皎洁的月光下,我仿佛看到一座梦幻仙境般的殿堂,居住着一位满怀浪漫意蕴的诗人——李白。潇洒饮酒,简朴生活,浪漫鸣诗,这是李白一生的写照。
可古书中记载,李白还有被贬时的豪情与豁达;离别时的伤感与柔情。
原来,我真的还不懂生命。
原来我不懂7
原来和你们的相结,相识,也是一种错。
——题记
我们三个算是怎么了?吵架了么,还是闹翻了,为什么要那么做。我知道,你很痛苦,但是,你有没有想过我的感受,你没有权利说我,不是么。
当然,我也不是为了说是因为你说我,但是,你这次做的太过分,你自己觉得呢?我们的吵又和他有什么关系,为什么你要去找他,为什么你要把他也牵扯到这件事里来。
为什么?几个小时前,你还和我开玩笑,为什么少顷间,你就像变了一个人,变了一个不是我认识得你。我以前一直想不出,究竟,究竟有什么事会让我们之间变得如此生疏,形同陌路。现在,我懂了,一句话,就可以泯灭我们只见所谓的什么“友情、感情”。在我的眼中,你,一直都很善良,很容易让人亲近,你比我小,你总把我当你的亲姐姐,因此,我一直都很呵护你,别人欺负你、说你,我总会对你百般呵护。你也总是会第一个找我,向我倾诉,向我告诉你你怎么怎么样,我总觉得,你一直是个长不大的小丫头。可,现在,什么意思?真的是,真的是到了不能挽回的地步了吗?我想向你解释,我不是故意的,可是,你真的生气了、不理我,我知道,你还没受过这样的委屈,可是,我竟然一时为了两个字,意气用事,对你发火。真的很对不起,我向你道歉,可我知道,你,不会原谅我,因为一切都晚了。
至于他,我只是想说,你不该把他卷到这件事情里来。我不知道那件事是不是你做的,但是,如果是你做的,我觉得你,不配,不配再当我的妹。因为(再次强调,如果)你凭什么让他把我移出群,难道就只是因为你们俩认识的比我早么,我不配么,还是因为你们,看不惯我。
我、不懂……
原来我不懂8
懵懂中依然有些稚嫩,碎碎念着安之若素,却是痴人说梦的白话。我不知道,终究,盛开过的友谊之花,是不是也逃脱不了凋零的寂寞?其实,原来我们不懂
往事如潮水般涌来,记忆闸门打开,一幕幕如老式电影片回映在眼前我拎着硕大的书包在教室门口向里张望,看着人头攒动的教室,找寻着自己的位置,却瞥到角落中,你托着腮帮在沉思,旁边有个空位。你发现我的目光后,对我莞尔一笑,示意我坐到你身边。第一天,我俩成了朋友。开学后重排位置,你坐在我后面,我与你便成了知无不言的闺蜜。时钟不停止步伐,我们也有了一些隔阂。在我椅子下面,我拾到一张纸条,在好奇心的驱使下,我没经得你的同意看了起来。纸条上,显然是你与你同桌得字迹。你不停向她抱怨对我的不满和不顺眼。无言,失落,无助,愤怒一下子全涌上了心头。一下课,我急不可耐地来质问你。你看到纸条时,十分惊讶,眼底也闪过一丝的惊慌,随即低头,没有任何辩解的语言。
从此,我与你形同陌路,就像一对平行线,没有了交集。即使有时候下意识地想去找你,但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中,偶然得知,你就要转学了。我开始后悔,舍不得你的离开。在领成绩单那天,我小心翼翼地叫出你名字,却发现你笑了。此时我知道你也如我一样的。我们也终于解开了矛盾。时光却无情地不在了。得知都因面子问题而冷漠对方后,都自责不已。
触摸不到的友情,无法拥在臂弯中的青春。阳光温淡,岁月静好,洗净铅华的时光。愿时光设下的折射面中,我们能够倾诉衷肠。不在妄自揣测,因为我们原来都不懂友谊的可贵。
原来我不懂9
随着年龄的增长,我越来越不懂许多事。
我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上,人行道上还植着瘦瘦高高的小树,或许是我在怀念我在了12年的地方,或是怀念那条樱花大道吧,又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧,说实话我真的不懂。
我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧!还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧!或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧!说真的,我不懂。
我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了,却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中,要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了,腻了,想换点新鲜的,又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧!我真的不懂。
我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的东西。可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧,又或是我只喜欢京剧的内容,里面人物的扮相罢了!我不懂哦!
我还是不懂我为什么喜欢和自己说话,也许是没有朋友吧,没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么,只是我不懂而已!
我不懂,我真的不懂吗?也许吧!又或是我早已懂了,只是,只是我不愿说出来罢了!
有些是我想我懂,但。原来我什么都不懂!
但也许喜欢是不需要理由的,不是吗?
原来我不懂10
我以为我读懂了欢笑,原来我只把欢笑当做一种伪装;我以为我读懂了青春,原来我只把青春当做一次闯荡;我以为我读懂了幸福,原来我只把幸福当做一块蜜糖;我以为我读懂了残花,原来我只把残花当做一杯忧伤。我以为一切都是我以为。
在我可笑的"以为"里,成长只是一次流光溢彩的路程,平凡的我,平凡的成长,可我从未想过成长是一个需要付出"血泪"的地方。
因为奶奶有六个孩子,其中最小的便是爸爸,所以我一出生就有着数不尽,列不完的"殊荣"与特权。
小时候的我在家人的宠爱下长大,哥哥姐姐们对我有无限的谦让,有人欺负我哥哥们便会成群结队的出去"报复"还美曰其名。可结果往往是在七大姑八大姨的训斥中狼狈归来,但在我的面前他们却是胜利似的归来,炫耀似的扬起拳头,自豪的望着年少无知的我,我配合的鼓着掌。姐姐们对我也是格外的照顾,他们常常把我当成洋娃娃,把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上,我却毫不留情的将手指放在水里擦下去,姐姐用心疼又宠溺的眼神看着我。我知道无论我怎么无理取闹他们都不打我或骂我,原因不仅是因为我最小也是因为我是他们的骄傲。
但是,忽然有一天这一切的一切都不再属于我,因为成长。大一些的哥哥都已成家立业,有了各自的孩子,远去打工,在外面拼出自己的一片蓝天。小一些的哥哥也都远去。姐姐们有了相夫教子的责任和他们聊天大多也是敷衍。
有人告诉我这就是成长,我方醒悟,原来成长需要流泪,需要流血。可我不明白为何挚爱的亲人远去,为何这是成长?
原来我不懂11
原来你是我最想留住的幸运。
和你相遇的秋天要来了,没有你的秋天也要来了。
那个秋天,你给生性内向的我当上了语文科代表。我小心翼翼地攥着这如细沙般的机会,也终究抵不过我一身的粗心。
凉风徐徐,捎着落叶与果实的气息,些些雀跃动人。你捧着厚厚的作业本,沉重的脚步声传入耳际。还记得你那时的神情,是同这番美景格格不入的。一味严肃认真,教师充斥着紧张的气息。
你高声地把科代表叫起来,眉头缩成了一团,眼眸疲惫却也透彻,好似映出了昨晚灯光下改作业的身影。洁白的牙齿随着嘴唇的张合时隐时现。
在全班面前,你斥责着我,高分贝的声音在耳梢间进进出出,那是我第一次见你这样生气。我的内心充斥着惊恐与内疚。
你的责备声随着我的眼泪而停止。你一如既往地上课,我望见了你时不时偷来的关爱的眼神,但心里却是数不尽的数落与埋怨。
下课铃落在我的身旁,你把我叫去办公室,迥乎不同,你没有责备我。
你同我说:“对不起,你是第一次看到我那么生气吧。对不起,吓到你了。我只是想你明白做错了事,哭也是没有用的,要想办法解决。”你的话语是花开并蒂莲,像春风和煦的温柔,似冬阳温暖实诚,蓦地,我豁然开朗。
你抽出一卷纸巾,擦尽我脸上的泪珠,轻缓柔和,捎着母爱的慈爱与亲切。我清清楚楚地看到从你眼眶溢出的怜惜与内疚,阳光染在你的脸上,酒窝收获了一桩秋意,却是欣喜的,令人欢喜。
走过楼梯角,没出息的眼泪如凶猛的河水,冲出眼眶。
原来我不懂,你所有的斥责都是由良苦用心所编织;原来我不懂,你所有发自内心的对我所有的好。
我最敬爱的廖文娟老师,我不再哭泣,请别再这样操劳。
原来我不懂12
我走在冬日的田野上,骄傲的向前。几次考试时漂亮的发挥让我目空一切,望着这光秃秃的田野,心底甚至带着些许不屑。
父亲走在我身旁,微微蹙了蹙眉,我知道他担心我的状态很久了,却不以为然。
长久的静默后,他发话了:“你看过这田野。”我有些吃惊,父亲竟不再叮嘱我收心,于是很欢跃的审视起大地。是的,一望无垠,但除了一望无垠,什么也没有。我疑惑的望着他。“还记得清明那会儿的大地么?”父亲问。当然记得,那是正是油菜花盛放的季节,一大片一大片耀眼的黄,肆无忌惮地烧到天边,灿烂到数次灼伤我的眼睛晴好的日子里阳光如水的倾斜,再配上泼泼洒洒的菜花,美到一颗心近乎受伤,阴雨连绵的时光里,清风拂面,带着丝丝缕缕的阳春暖意,和着点点滴滴的泥土芬芳,那油菜花本就奇美,如此一来,更具风情,我答话:“记得,极美。”
“可是这田野一点也不为曾经的辉煌自满,你看它,多么从容!”
我怔了一下,重视观察这样的无边无际,竟有了不同的心境。这种繁华落尽的渺远,空无一物的从容已够震撼,然而并不止于此,那宽广厚实的大地下,还有春日的基因,还有迸发的未来。把目光放到极尽远,看那天地相接,一种虔诚从心底升起,像初升之日,一点点的蒸融着心底因为微不足道的成绩而不可一世的傲气。父亲厚重的声音又在耳畔响起:“冬日之野,在几季丰腴后选择落尽繁华,积蓄力量,静待下一次的萌发,用平实的心,应对着华丽的世界,永远的从容。田野是智慧的,这辉煌后的淡薄,是一种怎样的境界啊!”
我颔首,又汗颜。胜,不骄。这么简单的道理,原来我一直不懂。生命是起伏的潮汐,落潮不是时光的末日,涨潮亦不是世界的'巅峰。潮起潮落,不过是生命的组成,高涨时不得意,从容落下;低沉时不萎靡,努力升起,才能创造出,最美的浪花。
我的骄傲,全部留在了那里,留在那包容一切的田野上。我要沉淀自己的心灵,厚积,薄发。
原来我不懂13
跌跌撞撞的冲进房间,胃里的疼痛清晰的传入大脑,蹲在地上,头越来越重,颤抖的想要站起身来,可是好像心有余而力不足。
脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了,用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体,靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气,好像下一秒即将消失一般。
手撑扶着墙壁往洗手间走去,十多步的路程,此刻看起来却那般的遥远,每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近,每一次呼吸,代表了更深的堕落。
站在洗手间里,把水开到最大,用水冲洗着早已冰冷的脸,一遍又一遍的冲洗着,冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头,一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼,黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。
我好想你,你的笑浮现在暗咽空气里的时候,有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来,爬遍全身,一直到达指尖。好疼,你现在在做什么呢?我想去牵你的手,可我伸手出去,四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪,泪,从冰冷的脸上淌过,变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘,摇摇欲坠。
望着镜子里苍白的脸,我笑得虚伪。身体上越来越痛,可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛,让痛再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难..伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,时间仿佛在此时定格,画面静止在这一刻。
血液漫过指尖,一滴、二滴,滴在白晰的右手上,像极了盛开的罂栗,罂栗、再美也是泛甜的毒药。
原来我不懂14
如果我爱你,我永远不会像一朵攀缘的花。我会用你高高的枝条炫耀自己。这是舒婷的《致橡树》;有个木头名字叫“凌霄”,“秀秀”不是孤立的标准。这是白居易的《有木诗》。这两首著名的诗都是献给花的。诗中的专用花是虚浮的,帮我攀爬,让我心里反感。
很长一段时间,我以为我理解了诗中的一切,看透了凌霄的创造和媚骨,但其实我错了,只是我不懂。
小区单位门口有一棵专用的树。春天,当所有的花蕾都是绿色的,花儿都穿着漂亮的衣服时,凌霄的树枝仍然是寂静的,让人觉得没有生气。
就像子媚先生在他的书中写的那样:时间足够宽容和慷慨,让一个小小的生命编织自己的梦想。也许夏天是它的季节。暑假的一天,我出去倒垃圾,天气很热。我想尽快逃离这个烈火般的世界。突然,我面前有一抹橙红色。我仔细一看,是天空之花。
橘红色的花朵像一盏盏点燃的红灯笼,像迫不及待要吹响的小喇叭。它们随风摇摆,令人着迷。在绿色的藤蔓和棕色的树枝旁边,盛开的花朵像一个穿着橙色汉服的女人,轻声歌唱
忍不住仔细摸了摸。它的枝条粗糙,像一个老人的手掌。它的茎很普通,它的叶很普通,它的花瓣很有质感,它的雄蕊很娇嫩,一个挨着一个,就像天上的云。它被阳光包裹着,神圣而高贵。我不禁在想:这么漂亮的花戴着虚荣的帽子是真的吗?我不明白,我不明白为什么这个世界会这样贬低它。
藤花尊者远。这是李李翁对清代凌霄花卉的
原来我不明白,不明白敬业的无奈。但现在我明白了,知道了它的热情,无拘无束,知道了它不在乎流言蜚语,打开了它自己的小世界,打开了它自己的精彩。
原来我不懂15
青春是人生最亮丽的风景线,是人生激昂的旋律,来到这个世界的十几年来,我单纯的以为青春只是一段年少的时光,原来我没懂。
有人说,青春是一本打开了就合不上的书,是踏上了就回不了头的路,那么。青春对于尚还处于花季的我们有何意义呢?
我漫步在校园的小路上,路边的花草才刚刚从冬眠中醒来,他们抬起头好奇地观赏这个世界。柳树冒出了新芽,微风轻拂,柳枝摇曳,带给人别样清新的美感。一切都刚刚开始,他们的青春正悄然走来。操场上由学生在奔跑玩耍,教室里传出朗朗读书声,实验室充满了对科学的好奇……校园里的每一个角落都弥漫着青春的气息,那活力与激情是最美好的象征。看到这一切,我恍然大悟,原来我没懂,青春并非是枯燥的书本,青春更是昂扬的鼓点激越的旋律!
家是一个人最温暖的港湾,最理想的归宿。泡一壶清茶,品一杯香茗,属于家的气息将我笼罩。书桌前,妈妈曾耐心的为我讲解题目;厨房中,父母曾为我准备饭菜,沙发上我们曾享受家人的欢声笑语……家里的每一个角落都有我的温馨回忆,那样的暖心与舒适……这一刻,我终于懂得,原来我没懂,青春并非只有无尽的唠叨,更是一段体验亲情,体验温暖的时光。
岁月流淌,从出生的第一声啼哭起,我用了十几年才懂得青春的意义,在未来的每一分每一秒,我都会用实际行动去证明青春的意义。在向成功与梦想的道路上奋勇行走,享受体验温情与亲情的时光。
在若干年后,我是否会想起,曾经的我原来没懂青春是什么。
【原来我不懂】相关文章:
5.我不懂青春作文
7.原来我错了